Муж постоянно оскорбляет. Вы бы как поступили?

как это знакомо до боли...бывший муж так же любил "общаться"...что-то не по его - сразу "ты тупая", "идиотина", маты и все такое. Это одна из причин ,почему он стал бывшим. При друзьях и даже родственниках мог оскорбить...Сам за собой косяков не видел, естесно. В итоге, когда я стала уже прирекаться, начинал на меня замахиваться. Зато после развода стал нормально общаться со мной, я второй раз вышла замуж, он сожительствует с женщиной с ее ребенком от первого брака, пересекались пару раз по делам, очень мило общается. Сделала вывод, что чем дальше ты от него, тем он больше уважает)) Мой второй супруг мне за все годы отношений мне ни разу слова грубого не сказал.

Ну здесь может быть вариант, что он сам себя в глубине души считает ничтожеством, неудачником и т.д. А значит та женщина, которая согласилась с ним быть тоже второй сорт. И ему обидно, что у других самые лучшие женщины, а ему приходится жить с так себе, потому что он сам неудачник. И всё это противоречие кипит в его душе:) Вот он и вымещает злость на тех, кто рядом. Они тоже неудачники раз связались с ним. Хотя это всё только в его голове, а на самом деле всё может быть совсем не так.

как это знакомо до боли...бывший муж так же любил "общаться"...что-то не по его - сразу "ты тупая", "идиотина", маты и все такое. Это одна из причин ,почему он стал бывшим. При друзьях и даже родственниках мог оскорбить...Сам за собой косяков не видел, естесно. В итоге, когда я стала уже прирекаться, начинал на меня замахиваться. Зато после развода стал нормально общаться со мной, я второй раз вышла замуж, он сожительствует с женщиной с ее ребенком от первого брака, пересекались пару раз по делам, очень мило общается. Сделала вывод, что чем дальше ты от него, тем он больше уважает)) Мой второй супруг мне за все годы отношений мне ни разу слова грубого не сказал.

Ну и, как вариант, просто пытается самоутвердиться. По - другому не получается, только вот так...

Я волбще в ранней юности поняла, что мужчины не способны на равные отношения:) Любому мужчине хочется чувствовать себя героем, успешным, умным, чтобы им восхищались. А в равных парах это невозможно. Например он менеджер и она менеджер, зарплата у обоих 50 тыс. Ну и чем здесь женщине восхищаться?:) А мужчина без восхищенного женского взгляда страдает, чахнет, начинает вести себя агрессивно.
Поэтому намного лучше для отношений если мужчина успешен в своей профессии, много зарабатывает и одаривает свою женщину разными благами. А она восхищается им и благодарна ему. В таких отношениях мужчина расцветает:) Причём именно деньги не столь важны, мужчина может быть герой пожарник или лётчик, который рискуя жизнью спасает людей. Женщина будет восхищаться таким мужчиной несмотря на его зарплату. А мужчинам это необходимо.

Можно подыграть ) Типа, "ну конечно, я дура, а кого ты хотел найти-то с такими параметрами ? Если бы у тебя папа был профессор, и учился бы в школе получше, то может быть и нашел бы себе хорошую жену, а раз нет - сиди и обтекай, раньше нужно было думать где рождаться" :)

Короче не спорить с его картиной мира, а дополнить ее в правильном направлении.

Ага, или решит что он слишком хорош для нее и решит "приземлить" его, чтоб не слишком отрывался )

Очень интересно услышать мнение мужчины. Спасибо, для себя возьму на заметку.
По поводу агрессивного поведения: человек, способный к самоанализу не сможет раз за разом оправдывать свое неприемлемое поведение и наоборот, при необоснованной агрессии самоанализом и не пахнет. Поэтому я не думаю, что поведение мужа автора это ответ на провокацию. Просто у него нет этических норм, а психологические проблемы есть.

Ну что Вы, я например более чем способна к самоанализу, но иногда тоже срываюсь на близких людях. И мее очень стыдно за моё поведение. Но в какой-то момент я просто не могу остановиться.

Парадокс, но ваш бывший муж воспитал Вас для нового мужа.
Несомненно, Вы, новому мужу, меньше проблем доставляете своими инициативами, и пока цените его спосокойствие и это, в принципе, решение. Проблема в том, что справедливо возненавидив бывшего мужа, уже незачем меняться самой ради него, но для нового мужчины, который пока не исчерпал кредит вашего терпения, лучше не придерживаться той же линии поведения, что с прежним мужем. Если бы было возможно, то поменяв обоих этих мужчин во времени между собой, результат был бы тот же - Вы были бы также счастливы с последним.

Женщина обычно нормально вопринимают если мужчина успешнее её. Это мужчинам трудно такое принять. Возможно, из-за гендерных стереотипов, которые внушались веками и уже сидят на подкорке:)

А вообще в любых отношениях очень помогают 6 правил Лабковского:
1) Делать только то, что хочется.
2) Не делать того, что делать не хочется.
3) Сразу говорить о том, что не нравится.
4) Не отвечать, когда не спрашивают.
5) Отвечать только на вопрос.
6) Выясняя отношения, говорить только о себе.
То есть не нужно замалчивать если что-то не нравится, терпеть и потом взрываться. Нужно сразу об этом сказать и обсудить возможные пути решения.

Иногда срываются наверное все. Только для Вас этот срыв - не норма, поэтому и вину за собой видите. У автора иногда срыв, когда терпение кончается, а для ее мужа это обычное состояние. Если что, поправте меня

Эти правила действенны только при обоюдном соблюдении или в одностороннем порядке тоже эффект будет?

У меня муж не настолько занят решением бытовых вопросов как вы. И я сама выполняю такие задания, как сделать перевод или заказ на айхербе) просто мне тут приписали, что я аж болею не встаю и эксплуатирую мужа, но я это писала к тому, что муж по всем фронтам, в которых часто упрекают мужчин, нормален, но тем не менее есть одна вещь, которая все портит.
Спит он хорошо, если мы оба дома, то из школы забирает тот, кто хочет. Мужу не в тягость с ребенком заниматься, наоборот часто сам вызывается сделать то это, у него поздний ребенок и он эдакий отец-наседка.
Вы то описали ситуацию, в которой, выходит, ваша жена бытовой инвалид, поэтому вас прорывает. У нас этого нет, мужа прорывает просто потому что он себе это позволяет и соответственно я в этом тоже виновата, так как, как тут писали не всадила ему промеж глаз при первом оскорблении

Вы знаете, мне с одной стороны лестно, что вы настолько прониклись моей ситуацией, что написали много "отрезвляющих" постов, но все это очень неприятно читать...

Спасибо!!

У меня вопрос: про какие инициативы вы говорите? Есть еще нюанс: они воспитаны в разных семьях, первый супруг - с отчимом пьющим и материю, которая им мало интересовалась и интересуется, родной отец у него бодловатый и хамоватый, видется с ним раз в 4 года на часок. Второй муж вырос в интеллигентной семье, с заботливыми и любящими родителями. Думаю, этот не могла не отразиться на их характерах. По своим ощущениям я написала. что мне намного комфортнее со вторым мужем. То, что я писала выше, про его хамство и придирки - это только "вершинай айсберга", там был цеый комплекс проблем, в том числе с употреблением алкоголя и прочее, поэтому вы поспешили судить только по одному моему сообщению.

Увы да. У него таким образом не один бизнес прогорел, пока он не нашел такую сферу, где делигировал все переговоры на замов. С подчиненными общается в том же духе, что со мной. В проверках различными органами он не присутствует, все решает юрист.

Конечно будет:) Если менятся один человек, то второй тоже меняется даже если не осознаёт это.

Попробуйте говорить мужу хорошие слова:) Например: хвалите его, говорите какой он умный, как хорошо у него что-то получилось, что таких хороших мужчин как он 1%, что Вам так нравится его обнимать, что он красивый, что у него красивые глаза, что Вам нравится гладить его волосы и т.д. Любое его подарок и помощь принимайте с искренним восхищением, благодарите его, обнимайте, целуйте.
Мой мужчина например раньше часто любил покритиковать мою внешность, хотя я молода и очень привлекательна. Просто хотел понизить мою самооценку:) Боялся, что я его брошу. Но я приучила его говорить мне только хорошее. И сама говорю ему только хорошее всегда. Иногда бывает срываюсь, но очень редко. Он великодушно мне прощает:)

Дело в том, что я и так говорю мужу хорошие слова и хвалю его. Он на хорошие слова скуп, но тоже бывает и говорит, и хвалит. Но это в перемешку идет с вот этим вот всем гамном

Наверное в каждой семье уникальные взаимоотношения. Ваш муж не плохой человек. Есть такой психологический прием: когда в очередной раз ваш муж "взорвется", то испугайтесь сильнее обычного и чтобы он заметил, что вы реально расстроены из-за своей "ошибки", он вас успокоит, пожалеет. При случае, расскажите ему как вы стараетесь быть ему полезной, помочь ему принимая самостоятельно некоторые решения и т.д. и что вы реально сильно расстраиваетесь, что не все выходит как надо (подыграйте, чего уж тут). И когда он поймет что вы нуждаетесь в безусловной его заботе как и его дети, но при этом он делит с вами ответственность за их воспитание, то это может разорвать его шаблон (жена-жесткий конкурент / жена-старательный ребёнок) и изменить его поведение. А если его возраст 40+, то смело и не навязчиво начинайте профилактику проблем мозгового кровообращения, необычная вспыльчивость (если её раньше не было) один из первых признаков его нарушения.

Судя по последним сообщениям это врядли поможет. Раз мужчина общается так и с другими людьми. Это уже в натуре и в его сути. Мб неконтролируемые вспышки недовольства и злости, когда что-то не по его. Мне кажется такие мужчины ласку еще больше за слабость примут. Особенно уже в текущей ситуации в какой находится автор. То есть он ее уже который год шпыняет и оскорбляет, а она начнет ему ласковые слова и комплименты говорить, еще больше опуская свой уровень? Типа тряпка, которая еще и восхищается тираном, который ее шпыняет и оскорбляет. Ну хз, так себе тактика. Возможно в вашем случае с МЧ помогло, что вы за проблему критики на ранней стадии взялись, или у мужчины эта критика была чисто из-за неуверенности в самом себе и таким образом он боялся, что он недостоин вас. Но это чуть другое. Здесь и правда могут помочь комплименты мужчине для лечения его неуверенности и страха потерять девушку. Но у автора чуть другая ситуация...

Надо объяснить ему, что Вас обижают эти оскорбления, что Вам от этого плохо. Сходите на семейную терапию вдвоём. Попробуйте. Уйти от него Вы всегда успеете.

Вообще если судить по всем комментариям от автора, то скорее всего у мужчины на лицо обычная распущенность поведения. Он может себя контролировать на какое-то время, но потом ему надоедает и он ведет себя как хочется, перестает что называется "следить за базаром". Он в своей жизни всё подстраивает под то, чтобы продолжать быть таким распущенным. В бизнесе он нашел решение в виде юриста и замов, которые решают вопросы и ему не надо сталкиваться с клиентами, где ему пришлось бы контролировать свою распущенность, вести себя лучше. А с подчиненными и зависимыми он себя не ограничивает. С женой вот даже повезло, что терпеливая попалась. Думаю, что если даже Автор уйдет - мужчина ненадолго расстроится, потому что ему ради своей распущенности проще найти еще одну терпеливую, нежели идти на уступки текущей и как-то себя ограничивать в поведении. Есть такие люди, которые не хотят и не готовы менять себя ради других. Им проще найти "подстроенных под себя" или ситуации моделировать таким образом, чтобы оставаться таким какой есть.

ну, разведется она.. и что дальше? На одну *** больше. Непапа будет любить детей больше? Не будет ее овцой называть?

Бабы, если вы хотите, чтоб вас содержали - то и отношение к вам будет как к рабам! А то хотите и рыбку сьесть и...

Такие "подыгрывания" со стороны автора не обернутся против нее же?
Если она признает какие-то свои мифические ошибки, он может окончательно связь с реальностью потерять.

Я вот поражаюсь: секс отличный, а потом - "бл...с**ка...бл...".....
КАК можно после такого спать с таким мужем???
Да отвратить навеки должно было от него после первого же "ов**ца..бл"!!!
.
Автор, поставьте вопрос ребром: или он себя контролирует, или идёт в пень!

Я вот поражаюсь: секс отличный, а потом - "бл...с**ка...бл...".....
КАК можно после такого спать с таким мужем???
Да отвратить навеки должно было от него после первого же "ов**ца..бл"!!!
.
Автор, поставьте вопрос ребром: или он себя контролирует, или идёт в пень!

А если жена содержит мужа, то отношение к нему должно быть как к рабу?:) Интересная у Вас логика:)

Газлайтинг такая манипуляция называется.Погуглите,если не в курсе.Партнер убеждает жертву,что все не так на самом деле,как жертва видит.И это у жертвы проблемы с психикой,а не у абьюзера.Вампир чистой воды ваш муж.Высосет из вас всю радость и жизненные силы.

А квартира ваша?

Зачем на все это мутное г...тратить годы своей жизни?Ковыряться в чужой больной башке?Ушла и живешь спокойно.Мужжжж-программа нет обязательная в жизни.Пускай мамка его вникает.

Бредовее бреда я не слышала...
Вот заболеете, сляжете, попросите в аптеку сходить или чаю заварить, а ваш муж/жена скажет: "я тебе не сиделка, ты пассивная агрессорша!"

познакомьте с такой потом и дальше поговорим!

Мы пишем резко потому, что прошли через подобное и единственное о чем жалеем: что не прекратили это еще раньше.
Ничто не может компенсировать того, что Вас регулярно втаптывают в грязь, НИЧТО. Откуда у Вас взялась терпимость к подобному ужасу?😳 Физическое насилие в детстве/юности?

Нас всех это поражает.
КАК к такому человеку вообще можно испытывать сексуальное влечение?😳

Таких много:)

У меня такое в детстве было, как писал один из комментаторов - отец пил, деньги соответственно пропивал, а мама срывалась на нас. Я бы сказала, что на меня в большей степени, так как брату доставалось больше "пряников", а мне "кнутов". Вероятно поэтому у меня и стерты личные границы.
Когда я встретила мужа у меня уже был опыт отношений и общения с мужчинами, но всегда было что-то "не то", один побухивал не хило, что я не переношу, другой бабник жуткий, третий бездельник.. а мужа встретила - такой хороший показался, а вот позднее все и началось..

Тогда у него биполярное аффективное расстройство (БАР), как у моего коллеги и одной далекой родственницы.
С родственницей, кстати, очень просто решили вопрос: муж и взрослые дети сказали: хочешь жить и общаться регулярно с нами, пей таблетки и ложись в стационар по необходимости, не хочешь пить таблетки, живи одна и бросайся на соседей и полицию, которые те будут вызывать.
5 лет лечится, в итоге, и ведет себя, как нормальный человек, 10 месяцев в году вне обострений, которые купируют в стационаре в оставшихся 2 месяца в году. А до этого 25 лет все считали, что у нее просто мерзкий характер😹.
Еще, если он не будет пить препараты, то у Вашего ребенка такая же проблема с поведением возникнет с вероятностью 70% (это слова лечащего психиатра моей упомянутой дальней родственницы, у нее, кстати, была точно такая же мать, которую все считали просто истеричкой (поэтому муж и отец этой моей дальней родственницы от нее ушел), но которая с вероятностью 90% была больна тем же).
Еще, если медикаментозной терапии не будет, периоды аффекта с каждым годом будут длительнее и глубже, вплоть до совершения насильственных преступлений.
Это не шутки, почитайте.

Т.е. он реально может Вас зарезать/забить до увечий/смерти.
Понимаете?

Сложно сказать, знаете, он ведь мешает свою гавнину с заботой и нежностью. Иногда неделю все норм и он такой хороший, заботливый, что как-то все нивелируется. Потом брякнет свои матюки, и тот час же сделает кофеек или что-то в этом роде. Когда ходит днями гавнит, то никакого интима не происходит, потом он начинает подлизываться, а я почему-то отходчивая и не злопамятная, могу забыть про то как было больно днем ранее
Вот такой круговорот получается

Я за 30 лет совместной жизни кривого слова от мужа не слышала. Естественно, у самой тоже нет привычки хамить - в моей семье родители не оскорбляли друг друга.
.
Самое плохое, что это всё видит и слышит ребёнок автора!
Он же потом будет копировать папу, а папа ведь, по словам автора, хороший отец, а хороший всегда прав.
Вот и от ребёнка автор однажды услышит "ов**ца!"
Грустно всё это.
Разводиться, конечно, радикальный шаг, лучше уж сесть и поговорить серьёзно.

Ну попробуйте отзеркалить, обзовите его, начнет ерепенится, скажите, что ничего такого не сделали, ведь он сам сказал, что обзывательства ерунда. Вам ведь нечего уже терять, хоть оторветесь напоследок.

Вы уже ниже него на несколько уровней, потому что терпите оскорбления, а после этого ложитесь с ним в постель.

Автор, НИКТО не имеет права так с Вами обращаться, понимаете?
Ни за какие деньги.
Потому что никакой уровень бытового комфорта не может компенсировать тот моральный дискомфорт, что Вы испытываете. Инсульт/онкология, на Ваш взгляд, это нормальная плата за тот уровень жизни, что у Вас сейчас? Моя мама за 20 лет жизни в режиме морального прессинга заплатила здоровьем (у нее возникла крайне тяжелая болезнь, от которой могла умереть с вероятностью 70%). Стоило оно того, как считаете (и это еще, повторю, мой отец никогда ее не общывал, как Ваш муж Вас)?😳
Вы из бедной семьи? Откуда убеждение, что мужчины без зависимостей, обеспечивающие свою семью и занимающиеся своими детьми, это не норма?😳

Скажите ему, что он баран. Поставьте на место и всё. Не муж, а гопник малолетний. Ведь дети на него смотреть будут и так же говорить, над ними смеяться будут, скажите ему, что он не должен ругаться, что можно говорить нормально и конструктивно и всё. У меня папа такой вот балда бывает, иногда стыдно за него, даже намекать приходится при посторонних, что не надо так говорить (естественно не при тех, кто это заслужил). Со временем стало лучше. Корректируется не сразу.

Тогда он ее ударит с вероятностью 90%.
Но тогда она с вероятностью 30% наконец уйдет, в текущей ситуации она не уйдет никогда.

На самом деле сначала подумала вы правы, но потом вспомнила один факт. . У него раньше было много друзей но все испарялись из-за его характера. Сейчас в окружении осталась пара "нужных" людей (в смысле, из которых он может извлечь выгоду), один из которых часто чудачит, косячит и шутит специфично. Например, мы из-за него однажды опоздали на сапсан, а тот как ни в чем не бывало стал отшучиваться. Муж просто сделал максимально недовольное лицо, но друг его типа растормошил, говорит, да ладно, че надулся, сейчас все разрулим. Я представляю, если бы причиной опоздания стала я. Причем, если я начинаю мужа отвлекать от моего косяка, как поступил его друг, то он начинает сильнее злится, типа мне пофиг на всё. А в данном случае он сдержался же как-то. И еще была пара схожих случаев в этим человеком.
Был бы он совсем больной ду рак, то смог бы он сдерживать себя? Вряд ли. Просто этот товарищ настолько ему выгоден, что он способен держать себя в руках.
Я у мужа тогда спросила, кстати, а что ж ты ему не высказал в том же духе, как ты со мной разговариваешь? Муж говорит, мол, что за бред, он что мне жена, чтобы я ему претензии предъявлял. Мол, надо будет - скажу. Но не сказал же)