Желания ребёнка от первого брака - закон?

Гоните и Машу, и мужа!

Бывает семья, где все любят друг друга. А бывает брак по расчету, то есть сожительство, где члены ячейки живут по определенным правилам. Вы скорее всего не любите своего мужа. Ибо нельзя любить половину человека. Ведь дочь это его кровиночка, его частица. И это навсегда. Ребенок это не котенок, которого можно выбросить за ненадобностью. Вы, когда выходили замуж за этого человека, должны были прежде всего выяснить степень его привязанности к ребенку и его видение дальнейших отношений с ним. В итоге у вас получился брак-сожительство без правил. Мужчина считает себя главой семьи. Вы считаете, что должно быть равноправие. Между вами нет любви, нет согласия. Он всегда будет поступать как посчитает нужным. И вам нужно смириться с этим если вы желаете с ним жить дальше. Его чувство вины перед дочерью доминирует в ваших отношениях. И потому желание дочери прежде всего. Ну вот как то так о вашей ситуации.

Да, я считаю, что в браке нужно партнерство, равноправие. А он считает, что жена-это бесплатное приложение, которое существует исключительно для того, чтобы делать жизнь мужчины комфортной(я это называю "принеси, подай, пошла вон"). В семье его родителей так. Несмотря на то, что брак его родителей счастливым назвать нельзя, и мать сама мне говорила, что и рада была бы уйти да некуда, муж почему-то говорил, что хотел бы, чтобы в его семье все было как у них.
К сожалению, смириться с тем, что со мной не считаются, я не могу, так как воспринимаю это как неуважение

По своему опыту скажу, сразу присекайте на корню, иначе Маша будет с вами всегда и везде и без вашего согласия и попрошу дамочек которые не были в этой ситуации не коментировать мой ответ, побываете в этой шкуре тогда и поговорим!

Да конечно, только она обязана полюбить дочь, а раз дочь полюбила полюби и её мать и бабушку и дедушку и всех близких и дальних родственников, ничего она не должна этой девочке, вот абсолютно ничего, а папка должен сделать так чтоб было комфортно всем, а не только дочери, иначе не нужно заводить новые отношения!

Ну вот представьте, вы с супругом собрались на море и любимый вам на кануне говорит, поедем пораньше нужно заехать за мамой, она едет с нами! Есть проблемы? Написано же, проблема в том что он не посоветовался с супругой!

Так и Вы самоустранитесь. Все к папе, хочу пить- к папе, хочу мультик - к папе. Я устала, я лежу, меня не поднять.

Вы куда смотрели, когда за такого выходили замуж и беременели?
Тем более пишете, что квартира его. Он с такими установками с детства живет, отец как решил , а мать никто. И свекровь ваша жила так, потому что идти некуда. У вашего мужичка его папаша это идеал мужского поведения , он с него копирует. Вот по вопросу полного достойного обеспечения семьи только не тянет. Не вздумайте свои накопления вкладывать с ним в "ваше общее". Вам писали о подать на алименты. Боитесь, что вас выставит за дверь к родителям? Или он уже считает, что вы как его мать, идти некуда и будете терпеть самодура?

Распишите вариант событий, когда наглый папаша сидит в другой комнате за компом и отдыхает , а свою девку отправил ныть и требовать у автора. Потому что в его семье папаша считает, что всегда должна баба. Тем более, что его бросила бывшая, а это такой удар по самолюбию , он теперь из кожи вон лезть будет и гнобить автора. Привел к себе такую, у кого нет своего жилья , заделал. Эта будет на полусогнутых терпеть и обслуживать. Надо Машей этой повязать, рядом шпионить станет и докладывать. Свекровь учит правильной жизни. Как надо мудроженственно жить. Автору на любовника времени не будет . На выходных Маша, на каникулах Маша , на отдыхе рядом Маша)))

Ваше желание, чтобы ваш муж согласовывал с вами планы-это норма семьи. Проблема не в вас, а в ваших отношениях с мужем, нет общей согласованности. В любом случае нужно найти вам время, терпения, сил, чтобы спокойно! обсудить происходящее с мужем. Если дети хорошо общаются-в чем проблема? Накормить одного или двух, они родные друг другу. Возможно, ваш муж ищет поддержки у вас, но не может объяснить словами, проявите женскую мудрость, она у вас наверняка есть, проявите внимание к его дочери, проявите сами инициативу, чтобы вместе провести время. Если он любит ее, встаньте на его сторону, вы же семья. Думаю вы найдете способ объяснить мужу ваши переживания, нежно и ласково. Иначе может закончится тем, же, ваш ребенок может стать чужим в его новой семье. Удачи вам!

Знаете, уважаемая, я вот тут на досуге вывела волшебную формулу сложных взаимоотношений между бывшими и нынешними, как говорится. Они могут быть хорошими, и мудрыми, и согласованными, и в интересах ребенка - запросто. При одном обязательном условии: они должны строиться одинаково корректно С ДВУХ сторон. Иначе никак. Это самые сложные и щекотливые взаимоотношения, требующие от их участников большого такта и хорошего воспитания. И ни при каких обстоятельствах не будет ничего хорошего, если инициативу и добрые намерения будет проявлять только одна из сторон. В таких отношениях единственный принципе который работает - как аукнется, так и откликнется. Да, отразится на ребенке. И что? От этом должна беспокоиться его мать, и воспитывать соответственно. Не хочешь? Извини.

Вы замуж выходили, у мужа уже была дочь! Детей делить нельзя! Мужа ребенок - это уже Ваша семья, а иначе как и для чего вы именно за него замуж вышли!
Считаю, подлостью относиться так к ребенку мужа. В нашей семье нет таких границ ни к прошлой жизни одних из членов семьи ни тем более к неповинным детям!!!!

Артиллерия бомбит про женскую мудрость и мягко-нежно объяснять.
Главная пугалка подобных проповедующих это ваш ребенок станет чужим в какой-то третьей семье мужа. Да зае...ли вы уже. Может и так быть, что автор уедет сама с новым мужем за 3000 км и ребенок её этого папашу сто лет не увидит, потому не все как его бж. А ещё ваши аргументы на форуме могу выложить - не тот отец, кто родил, а кто вырастил и воспитал. Ради ваших бредей автор должна свю жизнь рядом с удодом этим орушим психом спустить в унитаз? Мягко и мудроженственно? Зае..ли! Терпилы и свекрыглы поганые со своими сыночками. За каждые штаны сейчас никто не держится.

От таких лекций уже хочется задать единственный вопрос. Почему женщина , которая выходит замуж, становится сразу должна должна должна обязана сразу любить чужую семью со всеми до семиюродных племянников, свекровь, чужих детей от прошлых отношений, друзей и прочих лиц, начать сразу прогибаться , угождать и терпеть терпеть терпеть? Как здесь в новой теме опять же как убедить жену , хочу сдавать свою квартиру, а перехать к моей маме , ничего, будет 2 часа до работы добираться, я так решил! Сначала женится, нассыт в уши вранья, а потом - бац! и сюрприз.....
Да ...сдался такой брак! Правильно в теме той написали, вариант для нищей бесприданницы без образования из многодетной семьи из дыры, где нет никакой работы. Автор. у вас такой статус разве? Так зачем вы вышли замуж за подобного , который вусе сам решает?

всегда надо думать головой, прежде чем выходить замуж или жениться на разведенных с детьми. тут уж либо любить детей, либо не вступать в такой брак. как правило, охотницы за чужими мужьями бывают сильно разочарованы

левый ребенок- это ребенок от второго, третьего брака. НЕ ЛЕЗЬТЕ в чужую семью, не будете иметь проблем

А такой вопрос к Вам: если отец до вас в браке не был? А дети есть? Тогда какой ребенок левый - тот, который родился в браке или нагулянный? У меня есть своя версия ответа, но мне интересно узнать именно Ваше мнение.

ага, все так, только как правило, эти новые предварительно в лепешку разбиваются, чтобы увести мужика из семьи, обещают хрен знает что, а потом претензии начинают выкатывать. интересно, почему они думают, что такие уж бесценные, что с ними не разведутся? лиха беда начало- с одной развелся, и от другой ускачет- третью найдет

Кто кого в случае автора уводил из семьи? Этого дяденьку бросила жена и укатила в Москву с каким-то начальником-любовником. И ей не до постылой Маши от какого-то. Ошибка молодости. В перспективе эта Маша скоро в квартире своего папы вообще поселится, когда его родне надоест. Можно он как пробный шар и закидывал глянуть на реакцию родителей новой жены, Маша ведь так любит по гостям ошиваться и к братику рвется. Те гостеприимно прогнулись?

А вашего совместного ребенка отправить к бывшей жене не пробовали или к её родителям?

Нет, и не собираюсь. Мне мой ребёнок небезразличен. И границы я знаю. Если бы было как в кино у мужа был цивилизованный развод с первой женой, оба люди хорошие, умные, просто не сложилось и ради дочери были сохранены тёплые отношения, а ещё мы бы подружились с бж, то какой-то контакт более близкий мог быть. Но все ни как в кино 🤷‍♀️

Чтобы ребенок от первого брака мужа не был обузой, нужно выходить замуж за холостого. Неизвестно еще, как автор влезла в чужую семью и увела отца и мужа. Знала на что шла. Пусть и терпит. Не надо забывать, что жена- это баба с улицы, а дочь - родная кровинка. Ребенок не виноват, что в родителей жизнь не заладилась...Его уж точно никто не спрашивал

Вы каким местом тему читали? Кто кого увела влезла ? 😁 Мужик это баран на веревке? Если автор баба с улицы, то она может удалиться из чужих метров по примеру бж. БРОСИТЬ этот ценный приз.

Жене не понравилось потому что поехали к ее родителям а не к его. Для ее родителей Маша никто и зовут никак. Я бы тоже возмутилась.

Проблема в том что он повез свою дочь к родителям жены,которым она совершенно чужая. Если бы он повез к своим родителям то вопросов бы не было.

потому что он везет СВОЕГО ребенка к ЧУЖИМ бабушке и дедушке,они не обязаны любить чужого ребенка.

вопрос не об отношении отца и дочери, а о том, зачем везти ребенка к чужим людям, без их согласия,ну на хрен родителям героини ребёнок зятя от первого брака, у них свой внук есть, героиня же не везет сына от второго брака к бабушке Маши по материнской линии.

значит ваш сын им не нужен, а вы с Машей должны носится, оно вам надо?

все родственники Маше в попу дуют, а автор нет,как так? сжечть на хрен.

Умная жена должна выстроить хорошие отношения с ребёнком мужа от предыдущего брака. Так и ребёнок не будет чувствовать себя сиротой при живом отце, и в глазах мужа вы себя не уроните, и Бог вам сторицей
воздаст за душевную доброту.

Я своего сына не для них рожала

Да потому, что везёт он Машу не к СВОИМ, а к родителям жены. А вот им Маша - НИКТО, то есть - чужой человек. так что он должен был поездку Маши ещё и с тёщей и тестем согласовать.А если у него главная Маша, то зачем женился во второй раз? Ублажал бы Машу.

Хороший совет для бывших с их левыми детьми. Если нужен отец ребенку - живи с отцом ребёнка. А если развелась - сиди на минимальных алиментах и ни в чем своему приплоду не отказывай.

И в чем суть?

Да потому что ухаживать за Машей не отцу а мачезе - кушать готовить, стирать, капризы выслушивать, да даже уложить спать где то же нужно. И потом - это родители жены, им эта Маша никто...

Потому, что она их внучка родная и первая!!!

Как раз нет, она им совершенно посторонняя девочка. Не выдумывайте, пожалуйста.

Со стороны выглядит не очень красиво. Взрослая женщина соревнуется с ребёнком. ИщИте проблему на ровном месте. Видимо, это проблема всех вторых жён: якать как можно больше, чтобы значимость свою ощущать. И над чужим ребёнком измываться.

Вы просто не поняли тему. Не к своим бабушке и дедушке хочет Маша ехать, а к родителям второй жены. Нафига она им сдалась, сами-то подумайте?

Какая им Маша родная первая внучка? )))

Потому что накопилось. И этот вроде бы нн повод, на самом деле повод возмутиться.
Отлично понимаю.
Ощущение вины моего мужа перед старшим ребенком от первого брака давит постоянно. Всегда на первом месте интересы ребенка. А я должна понимать. Я же взрослая, он ребенок и у меня видимо тоже должно быть чувство вины. Но это не мой ребенок, как бы хорошо я к нему не относилась.
Когда мне было очень плохо, болела и не было сил даже встать, муж упылил к сыну со словами - я же обещал ему приехать... Ну и тому подобное.

Для комментаторов, сходу я тоже решила что ничего проблемного в том, что девочка едет, может просто в последний момент стало ясно, что у нее сть возможность, разрешение от мамы и пр.
НО... судя по тексту автора она это все согласовывает с родители, т.е. для нее мнение родителей идет вперед мнения ребенка и его желаний, даже в том, что касается её самой. Её саму так вырастили. Все обсуждать с родителями. Заранее. Она поэтому все досконально с ними согласовала. Это не отношение к девочке, это отношение к ситуации, к которой она не подготовлена.
Да и едут они не к родителям мужа, тут уж, все внуки должны иметь возможность к бабушке-дедушке ехать с папой, а они едут к родителям второй жены, а вот тут надо узнать, хотят ли они принимать на своей территории постороннего ребенка. Это в конце концов их дом, а не зятя и его ребенка от первого брака. И пофиг тут её ли это сын или общий. Поэтому муж дурака свалял, надо было узнать предварительно у родителей жены, не против ли они, а уж потом ребенка звать с собой.

не говорите ерунды, женщина знала, что выходит замуж за мужчину с ребенком, судя по тому , что девочка захотела поехать, значит папа никогда не отвергал ребенка, молодец собственно. НЕ хочешь общаться с чужими детьми, ищи себе пару "без истории".

не хчешь вытирать сопли, ищи пару без истории. Знаю массу пар, где дети от прошлого брака вели себя адекватно, лишь только потому, что чувствовали, что новая пассия папы/мамы относится к чему искренне хорошо. И если вы видите, что муж/жена не ладит с ребенком от бывшего брака, знаичт нет к вам уважения, только и всего, а требование создавать свою семьи, и отречься от детей, рано или позно приводит к тому. что на помойке жизни оказываются такие требовальщики, время покажет.

да ни причем, они просто едут ЗАБРАТЬ сына, почему девочко-ту не взять.

Так она не к папе захотела поехать, а к людям, которым она чужая.

Когда мы с мужем поженились, моей дочери от первого брака было 7 лет, его дочери от первого брак было 5 лет. С тех пор прошло 40 лет, они лучшие подруги и считают себя сестрами, а меня она считает своей подружкой. Вот как-то так. Дети-то при чем?

Думать, всё таки нужно сразу. Вы знали, что у него есть дочь, бывшая жена и жизнь до Вас... Если Вас напрягают отношения, сядьте и поговорите с мужем. Детей в это вовлекать не нужно. А вообще Вам правильно написали, должны радоваться, что ребёнок к Вам относится хорошо, а вот Вы скорее всего наоборот, хоть и не показываете это. Не готовы к детям от прошлых отношений, ищите в спутники себе человека без прошлого. Но всё таки, меня такие женщины мягко говоря, удивляют, такая неприязнь к ребёнку... И при этом Вы мать...

Просто вы ревнуете мужа к прошлой семье, а родители тут не причем. Мой бывший всегда брал нашу дочь в новую семью, жили они у ее родителей, два мальчика у них подрастают и всем хватало внимания. Вы взрослый человек, мать, научитесь просто взаимодействовать с чужими детьми

Вам не кажется, что взрослые люди, родители НЖ Вашего БМ, сделали большое одолжение лично Вам и Вашему ребенку, равно как и Вашему БМ, предоставив возможность Вашей дочери находиться у них на регулярной основе? Они, взрослые немолодые люди, однозначно не должны учиться взаимодействию с Вашим ребенком, и тот факт, что они пошли на это, - свидетельство исключительно их собственного волеизъявления, что скорее исключение из правил. Я бы не тратила на это время и силы. Мне своих детей и внуков было бы достаточно.