Желания ребёнка от первого брака - закон?

И я ещё раз повторю!)) Разведенка с левым прицепом вообще права вякать на нового мужа ни в чем не имеет!
УслышалО, наконец, глухоЕ?

Если это его дочь, то спи с мамой этой дочи!)))

А если спишь с другой тётей, то это бывшая дочь исключительно на алиментах. Точка.

Тогда не нужно замуж за человека с прошлым выходить! А то краля такая- ребёнок ей помешал! А чужой муж рядом не мешает? И если разбирать такие тонкости, то левая здесь- именно дамочка! Сегодня эта, завтра другая, а дети как были, так детьми и останутся! И семьей для своего отца останутся! А вы видимо из таких вот обиженок на детей от предыдущего брака! Ну ничего, станете бывшей и быстренько мнение поменяется))

Какой ещё чужой муж рядом? Это на данный момент законный автора. Вы вставляете зачем-то БЖ, которая от этого ушла, что за ересь ? ВЫ тоже БЖ? Или мамаша такой дочки и внуков, ненавидите новую жену бывшего зятя? Вы считаете, что автор живет с чужим мужем?))

Может вы свекровь автора и тут строчите?))

Проблема в том, что мама дочи спит с другим, перспективным и сидит уже в Москве, послав вот этого истероида к растакой-то матери , а он перед Машей задницу рвет, мать плохая, а я хороший папа. Готов даже свадебные деньги отдать. Вот с чего можно было сразу офигеть. Ачотакова?
Дядя, ты наглый дурак?

А я не для того замуж выходила, чтобы становиться бывшей и чтобы мои дети были безотцовщиной!)))
А если вы настолько тупая, что из-за собственного отсутствия мозгов сначала разводитесь с кАззлом, а потом вдруг этому "принцу" в новую семью начинаете пихать своих левых прицепов, то это ваши проблемы!)))

Бабка! Отвянь от меня!

Вы это кому? Здесь вам не трамвай.

Дядя наглый дурак это было сказано про мужа автора. Вам сложно воспринимать текст? Ваши проблемы.

Мне уже просто надоела эта тема.. Мне комментов и реакций в теме прилетело больше, чем автору. Поэтому я уже в неё не вникаю. Да и гостей принципиально не отличаю одного от другого
Если хочется быть стадом гостей, то я выбирать овец из стада не обязалась...

Здесь люди пишут и обсуждают ситуацию автора. Стадо это бесящиеся с выкриками , что автор живет с чужим мужем и прочие подобные про беременных жен навалом. *** , их мамаши, бывшие свекрови и всякие неликвиды в штанах.

Хаха, можно подумать, если бы мужик захотел, так и пошел бы к помоложе. Запросто, если у него свои ресурсы имеются. Разве что вы такая вся боХатая и содержите альфонса примака на своей территории, так нечего перед автором и прочими тут выхваляться.
Кто здесь туппые, а кто сильно умная.

Я при муже, а не он при мне.)))
У меня хватает мозгов понимать, кто в доме хозяин, а кто-хозяйка.))) поэтому и в шоколаде... В отличие от разведенок)))

Хоспидяяя, вон Петросян на старости лет взбесился. Джагарханян. Ещё накидать?

Проблема из ничего🤦‍♀️попросился ребёнок с папой поехать, что в этом такого, в конце концов, она такой же ребёнок вашего мужа, как и ваш сын и тоже имеет полное право с ним видеться и общаться когда захочет, а не зависеть от ваших желаний!! Ограничьте тогда в общении и вашего сына с отцом, пусть тоже по расписанию и с разрешения с ним видится, жесть, дочь должна спрашивать разрешения с отцом поехать, вы реально перегибаете, у него такие же права на общение с ним в любое для неё удобное время, как и у вашего сына

И какие права у этой Маши на общение с родителями автора? Она теперь автоматом становится их внучкой? Если папаша этого не понимает, то у него с головой проблемно.

Не с папой, а к моим родителям. Чувствуете разницу?
Общение у них и так каждодневное, никто не припятствует

Маша желает общаться с братом в ЛЮБОЕ УДОБНОЕ ДЛЯ НЕЁ ВРЕМЯ?
Вы ничего не попутали?

Да! А со своей мамашей она почему не желает общаться таким образом, когда ей лично удобно? Вот маман решила отдохнуть на югах заграницей, почему она одна ездит или со своим мужиком ? Маша хочет, так и бери с собой. Или Маша исключительно по бабкам, теткам , около беременной автора и с её родителями тереться желает?

ну вы и ***

Интересно к его родителям ваш ребёнок ездит? Если нет, то Маше у ваших нечего делать. В этом случае я не понимаю на чем держится ваша семья.

Чейта?)))

Мне чужое не нужно... А вам?)))

Так БЖ этот муж нафиг не сдался. Она сама его бросила. Так что он не чужой муж.
А так-то вопрос к вам, вы часто сбрасываете своих детей на родителей новой жены вашего бывшего?

Вот вы чем читаете? Поехать куда? К родителям новой жены! В гости к абсолютно чужим людям, которым она не сдалась.
Хочет общаться с отцом, кто ей не даёт? Пусть бы общалась и ездила куда угодно в другое место.

не понятно в чем проблема? захотела поехать с вами, для нее это маленькое путешествие, почему нет? Возможно она спросила папу, что он делает завтра, он сказал едем за сыном. Она спросила, а можно я с вами ? Дети часто принимают решения спонтанно...и что плохого то?
что тут согласовывать? Вы когда замуж выходили ,знали же что есть дочка...вы хотите вычеркнуть ее из своей и его жизни? Так же не бывает... вы поступаете глупо, устроили конкуренцию с девочкой, ревнуете к ней...ничего глупее нельзя придумать...

Вот пост, иллюстрирующий столь часто вспоминаемую в таких ситуациях пословицу: простота хуже воровства. Позиция, искусно занимаемая мамашей нашей падчерицы. "А четакова????" - и глазками хлоп-хлоп...). Вы понимаете, что родители Автора + это последние люди, которые могут хотеть видеть Машу. Для них Маша - раздражитель и источник проблем в семье дочери. Возможно, они были против, чтобы дочь выходила за мужчину с ребенком, она-то была без детей. Я просто фигею с таких комментариев. Наша мамаша тоже мне скандал устроила - почему наш сын поехал в деревню к бабушке, а ее доча нет. Вот чё тут непонятного?! Ну если не поехала - значит, не зовут! Бабушка её видеть не хочет, вот и не поехала. Что Я должна в этой истории объяснять? Запомните, прекраснодушные вы наши: на ... никому ваши дети не сдались! В нашем случае родной бабушке нафиг не нужна - а вы про родителей НЖ. Совсем ку-ку!

Возможно стоит сначала читать, что пишет автор, а не лепить ахинею?
Муж автора за неделю с этой Машей договорился заранее , всю неделю подло молчал и как раз вывалил эту идею о Маше в последний момент накануне отъезда поздно вечером. Ей родителей он вообще не посчитал нужным спросить. Половину ветки завалили фантазиями. Здесь не игра в испорченный телефон.

Автор, зачем вы родили от мужа ребенка?Раскройте глаза ,вы для него очень мало значите , возможно ему просто удобно?Я бы в такой ситуации просто выгнала и даже с ребенком на руках. начните уважать себя . Поставьте его перед выбором : либо начинает считаться с вами ,либо пшел вон .

? Я не поняла,а почему собственно Маша рулит в ВАШЕЙ семье?Значит Вы не смогли поставить границ,расставить приоритеты,пусть командует папой в допустимых пределах,но не всей Вашей семьёй.

Вот смотрите, по пунктам, как в нашем случае. 1. Захотела поехать в путешествие - да мне пофиг, что она там захотела, понимаете? Вот вообще на...ать. Ее хотелки - это проблема ее родителей и больше никого. Всем - запомните: ВСЕМ остальным людям глубоко до фонаря, чего там Маша-Глаша захотела, и это НОРМАЛЬНО. 2. Хотите вычеркнуть ее из своей жизни и жизни отца - нет. Я хочу, чтобы в моей жизни в принципе не было чего-то, что я вынуждена буду хотеть вычеркнуть. В моей жизни Маше нет места. И это тоже нормально, потому что Маша мне НИКТО. В жизни отца она пусть будет ради бога, но отдельно от меня. 3. Я не ревную к Маше, смеётесь что ли? Мне МЕШАЕТ Маша, понимаете? Когда она начинает нарушать своим несогласованным со мной активным присутствием в жизни моей семьи планы и течение событий в этой семье. И это тоже нормально. Любое, что вмешивается в ваши дела и планы, - раздражает и мешает. Вот и всё. Что я чувствую к Маше? Ничего, пока она живёт своей жизнью, в которой у нее есть отец в лице моего мужа, ради бога. Раздражение - когда выясняется, что отца ей мало, а требуется ещё моё участие, иногда навязчиво требуется, в её проблемах. Вот и всё. И все вот это - нормально. Если б я ненавидела Машу или ревновала к ней - было бы не нормально. А так - более чем. И чем больше мне будут навязывать Машу и требовать от меня активного участия в её судьбе, тем больше будет расти мое раздражение в адрес Маши. Закономерно.

Так будет ВСЕГДА. ДАЛЬШЕ - ХУЖЕ

Может не надо было выходить за разведенного, тогда бы и проблемы не было.

А если именно авторша и влезла в прежнюю семью и лишила Машу отца? А теперь еще и выделывается. Не связывайтесь с женатыми или разведенными - проблем не будет. Думать о том, как будут складываться отношения с Машей, мадама должна была до свадьбы.166761

Автор,глаза разуйте , это не Маша решила, а именно ваш муж решил за всех. Стоит теперь в сторонке, курит и наблюдает.

Автора ещё не продавили на вложить свои накопления в общее)) Здесь у дяденьки и его матушки вышел облом.

Головой читать надо, а не задницей. Уже не знают, что ещё автору приписать. БЖ сама этого бросила, завела любовника полезного и укатила в Москву.

Это мечты , хотелки этого мужичка и Маши. У автора свои имеются. Они быть должны и реализовываться, а не запираться в какой-то вонючий подвал , который и есть квартирка этого дяди.

Родственник близкого вам человека не может быть вам чужим. Маша родная сестра вашего ребенка для вас, она родная сестра внука для ваших родителей. Она дочь вашего мужа, которую он любит, а вы от нее отрекаетесь, как от постороннего для вас человека, значит и к мужу вы поворачиваетесь задом... Вы одним только своим существованием виноваты перед этим ребенком, т.к. являетесь препятствием для каждодневного общения с отцом. И кто знает, какую роль она может сыграть для всего вашего семейства в будущем...

Охренеть выверты. Родная мамаша, которая укатила с любовником в Москву вообще не при делал, а автор уже везде и во всем виновата. Перед мужем этим, его Машей, у таких "рупоров совести" .
Вот точно в теме одно настолько ясно и понятно. Не вляпаешься в такой брак-*** с алиментщиком истеричкой и чужими наглыми дитачками , так говвном не обмажешься, где с БЖ все снимут и на новую жену наляпают. А мужичок *** вообще в сторонке сидит, благородный отец! , только жену уже задрал со своей сраной прошлой жизнью .

Может. И быть чужим, и мешать, и раздражать - запросто. А может быть приятным. Знаете от чего это зависит? От воспитания и поведения этих самых близких взрослых людей. Вот и всё. У моей старшей дочери, например, прекрасные отношения с отцом, моим БМ, и его семьёй. Знаете почему? Потому что её с детства мама воспитала, как себя можно вести, а как нельзя. Что уместно, а что не уместно. Я в страшном сне себе не могу представить ситуацию, чтобы моя дочь требовала взять ее в поездку к родителям НЖ - это же просто нонсенс! Или,как в нашем случае, отправить девочку "погостить" к папе. Практически полгода гостит, и заявляет, что она же тут дома.

И вот насчёт "какую роль она может сыграть" - вы это серьезно?) То есть автор должна жить и думать, что вот есть какая-то Маша, которая неожиданно для неё, хозяйки дома, возьмёт да и сыграет судьбоносную роль однажды в жизни не семьи? Вы ку-ку? Или вы брошенный ребенок - безотцовщина, или БЖ обиженная? Признайтесь уж, мы тут честно пишем кто есть кто.

Странная ревность к ребёнку своего мужа.Когда шла замуж, знала, что есть дочь? Этот ребёнок-часть его жизни.Вычеркнуть её как "прошлое"-не получится. Нормальный человек не отказывается от своего ребёнка. Да и проблем-то никаких нет. Просто эгоизм мачехи.

Вы ку-ку? Автор не против, чтобы муж общался с дочерью. Автор против эту дочь к СВОИМ родителям тащить. При чем тут ревность)) это просто неуместно, и всё.

Сегодня главная, а завтра не главная. Ребёнок дороже и важнее женщины, ну или мужчины. Вам бы приятно было, если бы после развода с вами, ваш ребёнок не мог бы проводить время с отцом, потому что новая жена против "лишних" детей. А мужчина один раз бросивший ребёнка, очень часто может вновь бросить, подумайте над этим.

Хотелки бывших никого не волнуют, кроме самих этих бывших.
Чем раньше вы это поймете, тем лучше станет ваша жизнь.

Включите мозг и перестаньте смешивать теплое с мягким. Здесь речь идет не об общении ребенка с отцом, а об общении ребенка с новой женой отца и ее родителями.
То, что родная мать Маши - кукушка, вовсе не значит, что заботу о Маше можно сваливать на не имеющих к Маше отношения людей без их согласия.

Включите мозг и перестаньте смешивать теплое с мягким. Здесь речь идет не об общении ребенка с отцом, а об общении ребенка с новой женой отца и ее родителями.
То, что родная мать Маши - кукушка, вовсе не значит, что заботу о Маше можно сваливать на не имеющих к Маше отношения людей без их согласия.

Ваш муж - хороший человек, он любит свою дочь. Когда вы разойдётесь, то и вашего ребёнка не бросит, а будет принимать участие в его жизни и любить.

И будет требовать того же от своей новой жены и ее родителей, братьев, сестер и т.п. Ведь вы же все одна семья будете, правильно.
А когда у его третьей жены лопнет терпение, мужик соберет в охапку всех своих детей от трех браков и потащит их под тёплый и уютный бочок к четвёртой.