Желания ребёнка от первого брака - закон?

Какое восхитительно взрослое поведение и умение владеть собой))) *табличка*

Инфантил.

Да не смешите, ни кому не нужны дети от предыдущих браков.
И ещё они в браке и родители жены не могут быть в принципе ему чужими людьми.

Поведение таких инфантилов показывает то, что им любезные люди ставятся в позицию друзья-подружки - я покупаю хорошее отношение, а то со мной водиться не станут. А жены вот эти это навязчивые те, к кем можно не считаться. С ними не интересно и раздражают. А вот с тема как весело, чудесно и приятно , за это можно многое отдать. Покупается общение. А то дружить не станут.
😁 Мужичка автора жена бросила уже , а это травма. Теперь уже автор должна покупать хорошее отношение.

Есть такой типаж, здесь об этом темы были многие. Со всеми душа коллектива, с родней просто "золотой человек", по свистку любого дружка бежит и несется помогать, бросая жену и не слушая, что нужно ей , в гостях , с родней всем улыбается , сочувствует, выслушивает и тут же говорит при посторонних гадости жене. Все хихикают и переглядываются, а этот сидит доволен, всем угодил, сделал развлечение, вот я какой вам полезный и нужный.

Мы так привыкли обвинять друг друга в своих проблемах, что не видим, что эти проблемы идут от того, кто дёргает нас за ниточки, как куклы.. Куклы, вы - не враги друг другу! Ваш враг - кукольник, тьма, которая наложилась на воду и через нее посылает темные иллюзии каждому в голову.

Половина мыслей в голове у каждого НЕ ваши!

Этот плохой, та плохая.. Видишь, что другой не понимает и ошибается, не критикуй и не добивай его, а протяни ему руку помощи и объясни каково другому, чтобы он умел ставить себя на место другого, уважать, ценить доброту и заботу о ближнем.
Помогай ему бороться с тьмой в голове, не верить ей!
Когда "плюсуется" негатив о живом, то это выбор добивать упавшего, попавшего в беду.
Когда мы не верим плохим наговорам на живое, мы защищаем друг друга.
Правильно - защищать живое, а предавать.
Кому вы выбираете верить: тьме или свету?

Вот здесь написано было на первой странице . ХОРОШО ОБЩАЮТСЯ.
А тут автор с претензиями и приболела, устала и портит всю картину. Нужно рядом с автором становиться взрослым, заботиться, решать проблемы. Мешает играть в игрушки , раньше ведь в детстве как хорошо было, никаких забот, мама кормит, играй и веселись!
А жена лезет, то одно, то другое. Пристает с разговорами , этой нудятиной. Пойду в другую комнату, там не воспитывают, не требуют ничего. С дочкой как весело, приятно, никаких забот . Отдых, развлечения. Без автора бы прокатиться вообще классно, а то сидит с кислой рожей. Опять чем-то недовольная.
Это не ХОРОШИЕ ОТЦЫ . а совсем другая категория.

Прямо в точку - для друзей и родственников ему не жаль ничего, всем помогает по мере возможности.

Что за бред? Такие вопросы должны решать оба. Сейчас она захотела с вами поехать, а что ей в следующий раз в голову придёт. Такие вещи нужно сейчас пресекать, если хотите семью сохранить. А если дочь от первого брака скажет папе уходи от неё, он тоже пойдёт на поводу у дочери.

А вы до брака этого разве не видели? Или сразу замуж предложил , остальное неважно?

До брака мы вместе не жили, поэтому некоторые вещи я упустила из виду, ну или у меня было иное представление

Не удивило нисколько, что Ольга сюда пишет, в теме У кого мать-деспот и тиран всё завалено. Очень удобно , не имея детей в браке и всю жизнь с мамой за ручку расписывать другим про свет, тьму, зло, добро и как им жить правильно надо, чужих деток возлюблять , бивших и издевавшихся мамаш обслуживать и для других стараться.

Тогда разведитесь, пусть о вашем ребенке так же думают.

А надо было пожить. И смотреть внимательно. Одно дело ходить в кино и кафе , сидеть в парке , а другое - быт. Тем более, что мужичок был в разводе. За хороших дядек жены держатся руками, ногами и зубами, а тут жена бросила. Вас это не насторожило или он по шаблону пел , что она гулящая и такая-сякая? Таких инфантилов всегда должна баба тащить и её родня помогать-помогать, что у вас и происходит. А он при любом взрослом разговоре и вопросах бежит в другую комнату.

В данном ситуации это не имеет значения, мы разбираем проблему ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, а не то, что может быть где-то потом. А может и не быть. Автору пора становиться жестче. Убежал в другую комнату? Войти и начать смеяться, что он себя ведет как пятилетний, а не мужчина. Что с ним разговаривают как со ВЗРОСЛЫМ , раз он завел семью. И требуют вести себя соответственно. Или он считает, что новая семья это создание ему условий ни о чем не думать, продолжать детский сад, жена все должна и обязана, сына к родителям, зато с Машей весело и приятно? Вот это проведение выходных каждых, каникул. Дяденька снова младшеклассник?
О, да! Он же родительский типа долг выполняет. Нет, он сам обратно в детство бежит. В гости когда пойдем, вставай на табурет и рассказывай стишки, все похвалят! ))) Можно травить анекдоты. Не, ещё лучше о жене говорить гадости и её дергать. Этих развлечь.
Всё внимание народа обеспечено.

Автор, во всём этом потоке сознания пока увидела одно дельное предложение - действительно, может, Вам предложить мужу гостевой брак? Все полегче будет. Так жить реально очень тяжело...

Про бж говорили, что она завела любовника и даже обнаглела до такой степени, что уехала одна отдыхать в Эмираты, а там он уже ждал её (т.е.заранее договорились)
Ну ещё конечно она спала до обеда и дома был бардак

"Вы все для него семья" - просто уморили, а еще кто семья? Если девочка бы жила с ними, то она была бы членом их семьи, а так, простите, не бывает - для жены эта девочка не семья, а для мужа - семья.

Почему БЖ бросила. У такого нет потенциала , он живет , требуя себе наполнять. Но! Сам раздает любому, кто с ним согласен общаться развлекаться. От таких или уходят или начинают вянуть. Где-то в теме у меня про такого было, мы на отдыхе видели в отеле. Сорокалетний пончик и рядом жена замотаная. Он с дитачками веселится , она и расстелет на пляже и еду выложит и на ужине несет тарелки бегает. Эти сидят галдят. Папа хороший . Идут, папа и дитачки, сзади жена сумки тащит. Покрывала, полотенца, попить.
Дитачки и няня обслуга. Он с женой почти не разговаривал, принеси, подай, сходи, ты нам это взяла, а то сделала?

Так и вы начните так себя вести))) Он там же терпел, пока его не бросила.

Я от темы просто валялсо))) Если жена эта ездила с любовником в браке ещё, то кто этот тогда тюфяк, еще и новой жене все рассказывает. А если после развода, бросив этого, то тогда вообще не его свинячье дело. А то сидит и только автору долбит, БЖ то, БЖ это, она там ... у неё...

Скажите ему об этом и все. Против ребенка и их с отцом отношений - не воюйте, по своему опыту советую. Не доставит вам "победа" радости. Оставьте им немного пространства, их, личного. и помните: чем старше его ребенок от первого брака - тем дальше он будет от него, если у них не будет этого небольшого личного пространства. И вы не станете от этого счатсливее т к в семье не бывает счастья одного при несчастье другого, а мужу будет плохо от потери связи с дочерью... Про родителей скажите мужу, не более. Вообще основная проблема с детьми именно мужа от прошлого брака в нашей женской ревности. В ревности этих недолюбленных девочек, желающих, чтобы муж любил их так, как любит дочь. Безусловно. Я это все проходила и прохожу до сих пор. И я все сделала неправильно. А теперь переживаю и не вмешиваюсь больше...

Каких девочек недолюбленных? Очередной "перл" )) Как тут все наоборот выкручивают, заметно. С этого мужа на автора перекидывают.

Так. Кто о чем, а я о недвиге и финансах. Моралисты, стоять в стороне подальше! Автор! Распишите по этому вопросу, вы почему-то не хотите отвечать, вопросы уже были.
Где вы с мужем живете. У вас общая ипотека? Есть ваше личное добрачное? Вы писали, что вам есть куда уйти. Ваше сдается в общий бюджет? Хотелось бы знать четко. Какие рычаги есть у вас или их вообще нет. Про муж уходит в другую комнату было. Давайте обсудим другое.

в данной ситуации кто принуждает его отказаться от дочери? почему уважение к дочери должно быть больше, чем к родителям жены? здесь вопрос элементарного воспитания и вежливости. я без приглашения не жду никого в гости и сама ни за что не поеду. и детей своих научу и этому и свои границы защищать. дочь здесь не при чем, речь о невоспитанности мужа и его неуважении к родителям супруги.

Нуачо. Автор прогнулась, родители промолчали, нормально! Маша хотела, она получила. Ещё потребует туда везти, тоже самое будет. Потом на недельку. Можно и больше. Какие-то там должны и обязаны. Я папе скажу, он организует, угодник на цырлах пляшущий, а эта с этими кто? А то обижусь и с ним водиться не буду!

Автор на неудобные вопросы тоже отвечать не хочет и "уходит в другую комнату".

Пока автор в другой комнате сидит, почитаю тему Оставила ребенка мужу, что там новенького. Уже 65 страниц. А то здесь как-то мне скучновато стало. Я когда вопросы задаю, хотелось бы ответы видеть. А не морали и болтовню всяких прогнувшихся перед штанами.

Так и сказать, как в фильме: "Пожалуйста, будь любезен, в будущем согласовывать это со мной, ставь хотя бы в известность"! Вы ведь тоже могли сказать, что подруга уже с вами едет (ваша сестра, племянница, собака ...и места нет уже в машине!

При том, что для автора она ничем не отличается от любого другого беспризорника. Беспризорные дети тоже ни в чём не виноваты. Однако же вы не тащите их к себе домой и не играете с ними в мамочку.

Она вроде отписалась, что у неё сейчас живут. До этого у него жили, но было тоже самое.

Здесь нет значка автор, это комментатор пишет. Что такая же ситуация.

Полистав тему. Автор с родителями прогнулись. Дальше будет тоже самое. Таких мужей либо бросать, либо терпеть выходки годами .

Счастье заключается в том, чтобы навесить на себя обязанности родной матери, которая живет в своё удовольствие? Автор до брака на это подписалась, принять чужого ребенка и терпеть хочу этой Маши? Вы ничего не попутали? Кто кому нервы треплет? Я так вижу, что это единственно муж.

Вот про эти "удочерить". Видела я таких святых женщин. Абсолютно неблагодарная работа. Эти дети всё равно будут недолюбливать мачеху, даже если она всю душу вложила и на ноги их подняла.

Всегда Маша будет мысленно винить автора в том, что она отобрала у ней отца. Даже, если это по факту не так. Маша всегда будет пытаться конкурировать с автором за внимание отца. Автор хоть золотом Машу обсыпь, Маша будет только наглеть и презирать автора. Не будьте наивными, белопольтовые наши.

Не нормально в принудительном порядке навязывать свою Машу. Тем более, если жена с тяжёлой беременностью. И да, для неё Маша- левый человек.
У меня двое пасынков, я с ними не нянчусь. Хочешь дружить- будем дружить, но издалека и я тебе не мама- могу поздравить с праздниками и купить подарок, а сопли вытирать- не ко мне.

Так у вас муж нахально не притаскивает сваливать их на вас и не орет, что он оскорбился, если вы против. Он уважает ваши желания и принципы. У него новая семья и он свои хвосты вам в приказном тоне не вешает. Что они хотят и желают. В том и разница. А был бы такой, что делали бы? Терпели?

Совершенно верно. Но они не наивные, они лицемерные, эти бывшие жены и мужики.

Да автору бы самой хоть немного личного пространства, она в постоянном стрессе и хотела хотя бы у родителей в доме расслабиться и поговорить о своих делах. Не отнимает она ни у кого личное пространство, ониа и так, как мат у дверей для вытирания ног.

Потерпеть можно ради чего то. А тут это терпение только отрицательный баланс дает. Тут себе нужно ответить на вопрос, что это даст мне и моему ребенку такое общение. В чем его плюсы и минусы. Для автора это слишком дорого, их семья попросту не тянет такое общение.

Зато замужем и сына родила. Родители рады. Хата чья?

Да что в самом деле))) Автор живет в другом городе, внук есть, родители всем хвалятся , а то у подруг и знакомых или *** или замуж не берут, а у них все отлично. Автор уходила, так с двух сторон бомбили, эти и свекровь. Надо мудроженственность иметь и прочее блаблабла. О жилье автор ни слова , "есть куда уйти" это к папе с мамой уехать? Так одно дело, что они с внуком гуляют и всем хвалятся, а другое дочь *** к ним прикатила. Все обзлорадствуются и начнут сочувствовать и выспрашивать лезть. А что такое, пил-бил-гулял, другую нашел?

Так это ее родители. Она им там зачем?

Чем они могут хвалиться? дочь как придверной мат для вытирания ног, муж-скандалист, дешевый манипулятор и истеричка. Живет она в моральном дискомфорте. Завтра подросшая Маша машину пожелает, потом по нарастающей обучение, квартиру, поездки, а дочь и слова не сможет сказать. Она что, за иностранца вышла замуж, чтобы всем хвалиться.

Им это всё может быть и неизвестно. Автор приезжает и делает красиво лицо.

Сомневаюсь. У меня милая мама, первый муж скандалы не устраивал, детей у него не было, но она настоятельно советовала разводиться, а отца лицо темнело. В замужестве должно быть морально легче, иначе зачем все это.

Она отличается тем, что она дочь ее любимого (наверное)) человека. И сестра ее сына. Так что, я думаю, хотя бы ради своего сына нужно попытаться наладить в семье отношения с девочкой.

Никто не говорит про обязанности матери. Здесь речь об отношении. Не нужно сразу в штыки все воспринимать. У нее ребенок тоже что то просит и получает. Это же не значит, что его желания закон. Еще раз скажу, что детей воспитывают взрослые. И они детям объясняют, что можно, а что нельзя. И если муж автора не прислушивается к ее мнению, то вряд ли когда-нибудь прислушивается. И если женщина не хочет терпеть девочку, то лучше тогда разводиться.

Ещё что ради сына нужно делать? Так получается, что с момента забеременела у автора ни воли своей, ни покоя, ни желаний , ничего, одни обязанности и обслуживание. Вокруг с хотелками и истериками разные. Это называется вышла замуж и залетела.