Крик души! Не пойму, что у меня происходит с женой!

"автор сам признается, что не может до сих пор определиться, что ему нужно...какие демоны его терзают."

Как раз таки у автора все определено. Он любит свою жену, хочет ее. Так как она его не хочет, можно было бы пойти искать счастья на стороне, но автор боится причинить боль детям, да и не нужна ему другая женщина, 15 лет ни на кого не смотрел.

Вопрос звучал: не пойму, что происходит с женой. Так как я вот именно такая женщина, у которой муж смотрит ей в рот, и я его тоже не хочу физически ну прям никак, то я и пишу автору, в чем могут быть причины и как с этим бороться. Что иногда кажется, что все потеряно (женщине особенно), но могут возникнуть таки нежданные чувства при определенных обстоятельствах. Пойдет ли автор простым путем и будет действовать примитивно, или начнет подводить теоретическую базу и будет действовать осмысленно - это на его усмотрение.

Мо моему мнению травма от развода родителей тут вообще ни при чем, но это, скорее, комментарий в сторону другого комментатора.

1. Выгнать детей из родительской спальни немедленно!
2. Начать спать с женой в одной кровати.
3. Дарите цветы хоть иногда без повода, готовьте ужин и т.д.
4. Почаще просто обнимайте её по утрам и готовьте ей чай/кофе. Это прям ей надо, поверьте!
5. Начните делать при ней (желательно с детьми) физические упражнения. Это сексуально, тоже поверьте.
6. Целуйте в губы каждый раз, как вы/она приходите домой.
7. Делайте массаж. Рано или поздно сама откликнется на зов тела 100%

Так вот мой вопрос как раз возник именно по этой причине в данный момент -:)!
И готовность, и инициативы проявил за последние 2 - 3 недели столько, что она из ушей полезла и напугала, эта инициатива -:). Получилось хуже чем без инициативы, вот в чем заковыка.

Тем не менее жили все это время абсолютно складно. Я кстати ни в коем случае и не претендовал на то, чтобы как то давить. И понимаю, восхищаюсь женщинами, которые так сидят и заботятся о детях. Даже если ты такой весь из себя хороший помогаешь в быту помыть пол, посуду - это не значит что ей становится сильно легче и она отключается от проблем! Нет, ни о каком настаивании на налаживании МОЕЙ сексуальной жизни речи я не вел. Я хотел, чтобы хоть что то оставалось между нами.

Но в общем то, с этим я свыкся и жил. Потом у нас появился второй ребенок. Конечно, наслоилось и это, и дополнительная нагрузка в виде ревности старшей! В общем то все как у людей! Прожили так почти 15 лет, с четкой расстановкой - что я хороший папа, прилежный муж и тому подобное! Второй ребенок естественно занял место первого в кровати, я остался на диване! В силу разного характера детей добавилось и дополнительных нюансов, но простых, жизненных.

Делал ли я что то не так? Безусловно! Как и всякий живой человек я периодически имею свои глюки, я мог и потрепать нервы по абсолютно пустяковым причинам. Но недолго, ни в коем случае не переводя в скандалы. Хотя возможно это я так вижу что это пустяки, а на самом деле это важно! Готов в принципе принять все со своей стороны и все исправить.

Проще говоря - этот вопрос и давление нарастало постепенно! Я то ее люблю по прежнему, и хочу видеть и вижу в ней женщину! Но она вообще не хочет видеть во мне мужчину! Про «папу и мужа» уже было. Я говорю, что для меня это важно!

"автор сам признается, что не может до сих пор определиться, что ему нужно...какие демоны его терзают."

Как раз таки у автора все определено. Он любит свою жену, хочет ее. Так как она его не хочет, можно было бы пойти искать счастья на стороне, но автор боится причинить боль детям, да и не нужна ему другая женщина, 15 лет ни на кого не смотрел.

Вопрос звучал: не пойму, что происходит с женой. Так как я вот именно такая женщина, у которой муж смотрит ей в рот, и я его тоже не хочу физически ну прям никак, то я и пишу автору, в чем могут быть причины и как с этим бороться. Что иногда кажется, что все потеряно (женщине особенно), но могут возникнуть таки нежданные чувства при определенных обстоятельствах. Пойдет ли автор простым путем и будет действовать примитивно, или начнет подводить теоретическую базу и будет действовать осмысленно - это на его усмотрение.

Мо моему мнению травма от развода родителей тут вообще ни при чем, но это, скорее, комментарий в сторону другого комментатора.

Или семейный психолог, или развод.
Что значит я все понимаю?восхищаюсь женщинами такими и т.д
В каждом мужчине, должен быть мужчина!!!!
О чем вы?это не нормально! У нас с мужем двое детей!погодки! Но всегда я ставлю отношения на первый план. Я безмерно люблю своих детей, стараюсь максимум уделить каждому время, но когда муж приходит с работы, я встречаю его с ужином, покупаю все еще шикарное нижнее белье, и снимаем номера в отелях чтобы побыть вдвоем, потому что самое главное это отношения родителей, а если счастливы вы,то и вали дети счастливы..и помощи нет никакой у нас ,и т.д.
Понимаете, вы если не полюбите себя , и не станете мужчиной наконец-то , то все это обречено...

Автор, вам с ней надо к психологу.
Вполне ясно, что она устаёт от быта и детей. Но и вы, автор, устаёте целыми днями на работе! Хотя бы один человеческий фактор чего стоит!
Если она говорит, что вы её не понимаете - спросите, в чем конкретно! Докапывайтесь всегда до причины. Не позволяйте ей играть в молчанку и закрываться. Всегда выводите на разговор. А когда станет ясна причина её поведения, то так и скажите, мол, "ты хочешь этого, а я - этого. А теперь буем искать компромисс".
Но есть такое ощущение, что она вас не любит. Чего-то я не увидела, чтобы она проявляла к вам нежность. И есть ощущение какой-то зациклености у вас на своих чувствах. Всё я-я-я.
Разговаривайте с ней, автор. Докапывайтесь до причин. И спросите её, чего она хочет. И что видит в будущем семьи, если так себя ведёт.

"И ведь каждый совет и подход уместны, что забавно. И в кулак зажать, и на дистанцию уйти - все имеет место быть в тот или иной момент."

Объясню про дистанцию.
Была у меня подруга детства. Вышла замуж она без собой любви, молоденькой, родился ребенок. Жили как все, без особой страсти. В какой то момент она влюбилась в мужчину, живущего в другом городе, не имеющего представления о ее чувствах к нему. Задумала развестись с мужем и добиваться того мужчину. Писала мне об этом. Муж ее работал сисадмином в ее же организации, и все эти ее планы прочитал в переписках ее со мной по аське. Понятно, он уже заметил на тот момент, что жена изменилась, поэтому и полез шпионить.
Он написал мне имейл с воплем "что делать". До этого я не имела с ним ни разу контакта, но ему просто не к кому было идти с этим вопросом, ведь никто не был в курсе. Я ему сказала отвлечься на другую и на себя. Заняться фигурой и все такое. Это если коротко. Мужик послушал совета. Начал бегать в спортзал, подвозить незнакомок, брать телефончики. У него поднялась самооценка. На встрече одноклассников бывшая одноклассница призналась ему в негаснущей с годами любви. Он рассказал об этом жене, спросил, можно ли ему ходить на свидания. Она обрадовалась и разрешила. Это же супер, когда муж не хватает за юбку, а развод происходит полюбовно и каждый счастлив. В общем, после второго свидания перестал жене нравиться блеск в глазах мужа. Стало жалко "такую корову" терять. Но муж уже серьезно настроился на новые отношения, и моей подруге пришлось его отвоевывать назад. После этого она писала мне, что секс с ним стал совсем иного качества. Какого никогда у нее с ним не было. В плане ее чувств и ощущений. Они даже второго ребенка на радостях сделали. В общем, брак сохранился. Ну и у меня так же - когда вижу, что теряю мужа, так сразу сексуальные чувства к нему пробуждаются, прямо отлипнуть не могу. Этот парадокс объясняется в книге, которую я порекомендовала.

Автор! когда же вы все успеваете?;)
и работать на 2х работах, и рефлексировать, и с психотерапевтом пообщться?;))
можноу узнать о вашей профессии?если я правильно поняла, вы заняты в медицине. вы практикующий доктор? а какая у вас специализация?

Вся беда в том, что однажды ты потеряешь мужа совсем.
И парадоксы тебе не помогут.
Нельзя безнаказанно долго стоять на краю пропасти. Однажды туда можно упасть.

После рождения детей мужчины остаются без внимания и становятся изменщиками или алкоголиками. Мужчинам тоже важно тепло и забота, а то они становятся ежиками с большими иглами.

Все верно. И люблю, и 15 лет не то чтобы ни на кого не смотрел, а даже такая возможность то уже атрофировалась как идея -:). Читаю вот советы про то что начать с кем то общаться, отстраниться, флиртовать там, не знаю, посмотреть в сторону - в принципе воспринимается как абстракция.

А развод родителей может оказаться причем, но в другом смысле. В смысле занижения ценности и собственной самооценки В ПРИНЦИПЕ! Ну вот например, сегодня пообщался с хорошим психотерапевтом, пока в разовом порядке. И кое-какие элементы причинно-следственной связи есть.
Дети же по разному воспринимают развод родителей. И часто в этом винят себя. И уже исходя из этого, потом КАК СЛЕДСТВИЕ может происходить именно такой деструктив в отношениях. Точнее восприятие их как то, что ты должен холить и лелеять. И подсознательно занимается такая позиция , что ты вроде как можешь стараться что то делать, но в праве получить то что хочешь - себе отказываешь сам!
Будете смеяться - меня даже похвалили -:). Никакой незрелости, инфантилизма нет и в помине, говорят. Я в течении нескольких месяцев полностью перестроил всю свою жизнь и переехал в другой город, принимал много других решений...Какие то успешные, какие-то нет. Какие то и вовсе не приняты.
Но у таких людей как я , четко проглядывается ситуация, что я просто почему то даже не хочу допустить, и решить что я чего-то достоин! И все что мне предложено - это ответить себе на вопрос - а почему собственно я в отношениях должен быть и при полной самоотдаче, и без права не то что хотеть, а даже думать что я просто могу желать именно любви к себе, восприятия себя мужчиной. Не потому что "она плохая а я хороший" - я о ней как тут правильно заметили пока не говорю.

Это как раз вполне проглядывается причинно-следственная связь именно развода. Ну то что я не дай бог не должен ничего подобного допустить и причинить боль детям. А значит все должно быть идеально. И в следствии чего - засунуть свои желания и "стараться"...

Да господи - без проблем проговариваю, и принимаю все чувства, все то что тоже тянется из детства и проблем с родителями...Особо и копаться не нужно - я для всего этого открыт.

А то что тут на форуме "все я да я" - так собственно решил просто в себе покопаться в данном вопросе. Хотя да, ситуация как бы не с одним участником.

Автор, если вы будете всерьез копаться в этом вопросе, вы 100% перестанете на форуме писать.))) Но есть риск, что вы займете удобную позицию с психотерапевтом, который будет вас хвалить, вы будете передавать это на форуме, и все ваше понимание так и останется теоретическим. И я могу это понять - ваша психика и подсознание защищаются изо всех сил. Но мне будет жаль, что вы так и останетесь на месте.

Ну не за один же раз и один визит -:). Тем более у меня уже был заход на психотерапию...

Вы просто не замечаете, автор, что вы после психотерапевта начали вести себя как ребенок. А вы должны вести себя как взрослый, который возвращается сегодня, когда все хорошо и благополучно, и безопасно в его жизни, к самому себе, когда вы были ребенком, и помогаете самому себе справиться и пережить то, что вы не могли пережить раньше. Вот так вам надо работать с самим собой. Если же вы будете незрело писать (без обид, это то, что я вижу) о том, как сейчас все прекрасно и хорошо, трам-пам-пам, я вам предлагаю не тратить на это время. Это пустая работа.

Так а какие обиды. Я МАКСИМАЛЬНО незрело пишу. Именно изнутри, не выверенной, и без попытки понравиться... хоть так, виртуально выговориться без стеснений, комплексов...
А с психотерапевтом - пока да, именно так. Просто легче стало после того как выговорился после эмоциональной перегрузки последних 3-х недель.
Но на заход на терапию готов. Мне объяснили что бить изнутри будет жестко. Особенно с учетом моей вот этой эмоциональной лабильности. Даже можно как то подготовиться...

Молодые люди, которые это читают, а также те, у кто ожидает ребенка или есть маленький ребенок, возьмите на заметку.
Никогда нельзя тащить детей в свою постель и вообще в спальню. Или просить мужа спать в другой комнате. Супружеская спальня - это супружеская спальня. Место для вас двоих. Детям там делать нечего.
Все схожие проблемы в браке начинаются с одного и того же. Жена спит с дитем, муж на диване в гостиной. Это начало конца. Женщина воспринимает себя как мать, мужа как партнера по воспитанию своего ребенка. Возникает охлаждение, супруги перестают видеть друг в друге возлюбленных.
Нельзя этого допускать никак

Тем не менее жили все это время абсолютно складно. Я кстати ни в коем случае и не претендовал на то, чтобы как то давить. И понимаю, восхищаюсь женщинами, которые так сидят и заботятся о детях. Даже если ты такой весь из себя хороший помогаешь в быту помыть пол, посуду - это не значит что ей становится сильно легче и она отключается от проблем! Нет, ни о каком настаивании на налаживании МОЕЙ сексуальной жизни речи я не вел. Я хотел, чтобы хоть что то оставалось между нами.

Но в общем то, с этим я свыкся и жил. Потом у нас появился второй ребенок. Конечно, наслоилось и это, и дополнительная нагрузка в виде ревности старшей! В общем то все как у людей! Прожили так почти 15 лет, с четкой расстановкой - что я хороший папа, прилежный муж и тому подобное! Второй ребенок естественно занял место первого в кровати, я остался на диване! В силу разного характера детей добавилось и дополнительных нюансов, но простых, жизненных.

Делал ли я что то не так? Безусловно! Как и всякий живой человек я периодически имею свои глюки, я мог и потрепать нервы по абсолютно пустяковым причинам. Но недолго, ни в коем случае не переводя в скандалы. Хотя возможно это я так вижу что это пустяки, а на самом деле это важно! Готов в принципе принять все со своей стороны и все исправить.

Проще говоря - этот вопрос и давление нарастало постепенно! Я то ее люблю по прежнему, и хочу видеть и вижу в ней женщину! Но она вообще не хочет видеть во мне мужчину! Про «папу и мужа» уже было. Я говорю, что для меня это важно!

В общем, так оно все как то и пошло само по себе. Я плотно переехал в другую комнату, ей удобнее с ребенком в одной , и до 8 лет. Понимание, что отношения между нами исчезли появилось еще тогда, но это было не так важно. Я старался как мог, в плане быта, хозяйства. Да, я наверное не все ей дал в жизни, что она заслуживает, человеком она как была прекрасным, так и остается.

Я поднимал вопрос, мы на самом деле все это обсуждали и обсуждаем. Я говорил, что мне нужен секс - да хрен с ним сексом, душевное и человеческое тепло! А она с какого-то времени вдруг заняла позу «я имею проблемы с сексом, оргазмом, не знаю что делать». Самое что обидное и интересное - отказывать в удовлетворении мне - почти никогда не отказывала! Ну как минимум меня не оставляла без внимания, буду честен в этом. Но все мои попытки и стремления что то сделать, как то раскачать, при всей моей готовности делать все - только закрывается в ракушку! Ну как могут быть барьеры между людьми, которые стали друг другу близкими во всем, у которых понимание в жизни во всем.

Я не комплексую по поводу многих вещей. Я даже признателен в том, что она абсолютно честно поступала, никогда не изображала этих глупых стонов и имитаций оргазмов. Я медик, я знаю что до 70% женщин и не знают что это такое, а если и знают то очень редко! НО У НЕЕ АБСОЛЮТНО НЕТ ЖЕЛАНИЯ, ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПОМОЖЕТ И ГОТОВ ЕЙ ДОСТАВИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ВСЕ ЭТО ДЕЛАЛ! Она хоть и немного агрессивно, но при этом сразу занимает позу «у меня проблемы с сексом, а ты меня не понимаешь»! В общем, не подхватывала она моего желания доставить ей удовольствие и счастье! Я готов был делать все, как надо, в любой форме - но не нужен я ей!

Тем не менее жили все это время абсолютно складно. Я кстати ни в коем случае и не претендовал на то, чтобы как то давить. И понимаю, восхищаюсь женщинами, которые так сидят и заботятся о детях.

Не могу такого представить...
Т.е. вы начинаете обнимать жену, целоваться, гладить ее и т.д. а у нее не возникает возбуждения что ли? Как такое может быть? Может вы не следите за собой, выглядите неважно, пахнет неприятно от вас или что-то в этом роде? Поэтому ей неприятно.

Автор, а изначально между вами как часто был секс? Насколько он был качественный и была ли жена раскрепощена с вами?
Могу сказать только на своем примере. Я недавно закончила отношения длиной в 9 лет. Изначально у нас был очень страстный секс, каждый день, я буквально сгорала от страсти и заводилась от одного прикосновения. Постепенно когда мы начали жить вместе, секс стал более редким и скучным. Последние года два секса практически не было. Я просто перестала хотеть его как мужчину и ничего не смогла с этим сделать. Если изначально, жена не особо любила секс, то значит она просто по темпераменту такой человек. А если любила, то значит она просто не хочет вас как мужчину. Наверное, такая судьба у всех пар, которые долго живут вместе, и тут либо смириться, либо искать утешение на стороне. Ну или попробовать как-то взбудоражить ее чувства в хорошем смысле, ведь секс - это прежде всего страсть и новизна, а не обязанность.

Субботу я работаю.

В остальном - ничего необычного. Квартира у нас далеко не однокомнатная, возможность забиться в угол, посидеть с сериальчиком чтобы никто не трогал более чем есть. Стараемся не досаждать, но ребенок конечно бывает бегает "подайте то, подайте это". Но ему 4 года - вроде все жизненно понятно!
В течении года - в отпуск без детей уже писал, пока к сожалению не ездим. С детьми стараемся несколько раз за год выезжать на Алтай, раз в год обязательно вожу в Анталию, покупаться в Средиземном море.

Очень бы хотел такого взгляда со стороны, что может быть я действительно делаю не так. Да я кстати и мыслей не держу о том, что я какой-то молодец, даю и сериал посмотреть и на работу съездить а меня такого хорошего не ценят. Сейчас ходит к психологу - пожалуйста - разгружаем время и график и домой минута в минуту.
Вот вам просто день, просто базовый жизненный уклад, без проблем -:)

Тем не менее жили все это время абсолютно складно. Я кстати ни в коем случае и не претендовал на то, чтобы как то давить. И понимаю, восхищаюсь женщинами, которые так сидят и заботятся о детях. Даже если ты такой весь из себя хороший помогаешь в быту помыть пол, посуду - это не значит что ей становится сильно легче и она отключается от проблем! Нет, ни о каком настаивании на налаживании МОЕЙ сексуальной жизни речи я не вел. Я хотел, чтобы хоть что то оставалось между нами.

Но в общем то, с этим я свыкся и жил. Потом у нас появился второй ребенок. Конечно, наслоилось и это, и дополнительная нагрузка в виде ревности старшей! В общем то все как у людей! Прожили так почти 15 лет, с четкой расстановкой - что я хороший папа, прилежный муж и тому подобное! Второй ребенок естественно занял место первого в кровати, я остался на диване! В силу разного характера детей добавилось и дополнительных нюансов, но простых, жизненных.

Делал ли я что то не так? Безусловно! Как и всякий живой человек я периодически имею свои глюки, я мог и потрепать нервы по абсолютно пустяковым причинам. Но недолго, ни в коем случае не переводя в скандалы. Хотя возможно это я так вижу что это пустяки, а на самом деле это важно! Готов в принципе принять все со своей стороны и все исправить.

Проще говоря - этот вопрос и давление нарастало постепенно! Я то ее люблю по прежнему, и хочу видеть и вижу в ней женщину! Но она вообще не хочет видеть во мне мужчину! Про «папу и мужа» уже было. Я говорю, что для меня это важно!

Давайте в принципе напишу, раз уж пошел на откровенность, хоть и виртальную...
Посуду мою как прихожу с работы - каждый день. В принципе, после обеда и вечером стараюсь ее мыть постоянно. Не демонстративно, дабы считаться примерным. Я не готовлю, да. Поэтому стараюсь посуду мыть каждый день.
Пол в доме раз в неделю мою целиком и сам. Ну а с учетом того что дома есть милый пес - я его каждый день мою.
Старшая дочь - утром в школу и после обеда со школы забираю сам. Получается все по дороге, удобно.
Белье - крайне редко, но простые полотенца глажу. Свое нижнее белье стираю сам.
Все вопросы быта, такие как оплата коммуналки, тяжелые сумки, оформление документов за исключением парочки решаю сам. У нас две машины, и одна исключительно для того чтобы быть у нее под боком.

Самое главное - вообще не считаю это заслугой! А считаю нормальным - помогать во всем на что хватит сил. Да с детьми не то слово как тяжело. У нас с младшим за 2 часа психологически так можно вымотаться, что лучше 2 дня тряпку из рук не выпускать.

Я не знаю - у меня действительно тупик, я Ведь не в чистом виде жалуюсь. Тема так сложилась просто и выглядит как будто я жалуюсь. Тупик в том, что неуместность моих требований мной во многом понятна! Не такое это великое дело - мытье пола и посуды. И что делать с этим, не знаю прежде всего я сам.

Сколько много советов и все забыли одно и самое простое. Спросить чего она сама больше всего хочет. Вот автор прям чувствует что ему не хватает внимания и секса и было бы все чудесно. Так вот, она точно так же чего то хочет и думает только об этом. И как получит это, тогда и секса захочет. Это может быть и желание похудеть и купить новую машину, и поехать куда то одной или что то там родителям решить. Понимаете? Удовлетворить свои потребности и тогда уже захочется отдавать.

Задумалась о себе Мужа в первом моем браке я обожала, я в нем растворилась, бросила карьеру,он был человек творческой профессии и я жила для "гения". И вот- о н постепенно стал равнодушен, потом он стал относиться ко мне с презрением, он откровенно пренебрегал мною, а я, наивная, не могла понять- как так, я же его люблю, я пожертвовала для него всем! ... Итог: он погиб . Я осталась с грудным ребенком и стала учиться жить без этого человека- моего мужа. Вырастила сына, и только потОм вышла замуж. Я не навязываю мужу свою любовь, он- тоже. Да, была страсть, Но она переросла в уважение, привязанность, без взаимных претензий, без требований. Секс- если он хочет- да, ему это нужно, хотя мне- не особенно, уступлю, приласкаю, ради его душевного равновесия. Что хочу сказать? Жене и мужу нужно личностное пространство, где она или он может побыть наедине с собой. Мы сосуществуем друг с другом, но мы не одно целое. Не надо требовать слияния чувств. Тем более- возраст критический, климакс приближается, гормональный фон не тот, что был раньше, плюс усталость - обычная женская усталость от домашних забот. , недосыпание, страх за здоровье детей.... Может быть, разумны мусульмане, имеющие четырех жен? ....( это шутка, но, как известно, в каждой шутке есть доля шутки)

Автор, на самом деле все очень просто-Ваша жена не любит секс. Такое бывает. У меня такая же ситуация, один в один, только с другой стороны! Тоже в браке 15 лет, дети, мужа очень-очень сильно люблю, он заботливый, внимательней, хороший отец, у нас много общих интересов но....но вот только проблема в том, что ему нужен секс, а мне совсем не нужен...И дело не в другом мужчине, муж старательный, замечательный любовник, просто МНЕ этого не надо... совсем не надо...Я даже не мастурбирую никогда....Мужу тоже "даю", но стараюсь чтоб побыстрее все закончилось, т.к. долго терпеть это дело утомительно!!! И это не значит что я не люблю мужа, нет, очень люблю, но вот именно секс мне не нужен...и так всегда было... И иногда да, боишься лишний раз обнять и поцеловать мужа, потому что возникает страх что он возбудиться и придется заниматься сексом...Так что не мучайте жену, просто ищите компромисс по частоте актов и не терзайте ее долгим сексом...

Смешно, выскочил ник " Адам", а не " Дама", наверное муж первый мной руководил, когда я о нем писАла. И тут он меня достал! ))Трудно, тяжело изжить стереотипы отношений. Автору желаю успеха в понимании и исправлении семейной ситуации!

Для многих секс это как помыть голову и сделать прическу, и вроде понимаешь что ерунда, и потом красиво будет и так надо, но блин как бесит часто это.

Короче, автор, женщины намекают тебе , что с пряником ты переборщил.

Доставай КНУТ , автор.

Не шучу

Давайте в принципе напишу, раз уж пошел на откровенность, хоть и виртальную...
Посуду мою как прихожу с работы - каждый день. В принципе, после обеда и вечером стараюсь ее мыть постоянно. Не демонстративно, дабы считаться примерным. Я не готовлю, да. Поэтому стараюсь посуду мыть каждый день.
Пол в доме раз в неделю мою целиком и сам. Ну а с учетом того что дома есть милый пес - я его каждый день мою.
Старшая дочь - утром в школу и после обеда со школы забираю сам. Получается все по дороге, удобно.
Белье - крайне редко, но простые полотенца глажу. Свое нижнее белье стираю сам.
Все вопросы быта, такие как оплата коммуналки, тяжелые сумки, оформление документов за исключением парочки решаю сам. У нас две машины, и одна исключительно для того чтобы быть у нее под боком.

Самое главное - вообще не считаю это заслугой! А считаю нормальным - помогать во всем на что хватит сил. Да с детьми не то слово как тяжело. У нас с младшим за 2 часа психологически так можно вымотаться, что лучше 2 дня тряпку из рук не выпускать.

Я не знаю - у меня действительно тупик, я Ведь не в чистом виде жалуюсь. Тема так сложилась просто и выглядит как будто я жалуюсь. Тупик в том, что неуместность моих требований мной во многом понятна! Не такое это великое дело - мытье пола и посуды. И что делать с этим, не знаю прежде всего я сам.

И вот дальше, ты вдруг с этим надо помыть голову а лень попала там в спа салон, там тихо, приятно пахнет, баня, никто никуда не торопит, после никуда бежать не надо, и ты уже незаметно и с удовольствием начинаешь и мыть волосы и маску делаешь и на сеья улыбаясь смотришь. Дело в атмосфере и обязанностях/делах. Нет дел, начинаешь хотеть то, что ранее не хотела.

Бедная женщина... Я серьезно. Это просто у вас мужчина попался, что не смог разбудить в вас женщину. Мне вас искренне жаль

А с первым мужем тоже не было оргазмов?

)) Я совсем не бедная, правда)) И мужчин у меня было достаточно много, и очень умелых, опытных любовников....Но мне все равно скучно и не интересно заниматься сексом....И я не клуша в халате, у меня уйма интересов-люблю все активные виды спорта, катаюсь верхом, летаю в трубе, люблю походы, да много всего... кроме секса...Да я лучше посуду перемою чем сексом заниматься... (( Но при этом я всегда душа компании, эффектно выгляжу, очень люблю праздники и всякие тусовки, у меня всегда много поклонников....но именно секс - не люблю....

Были . Но проблема в том, что я считала его высшим существом и всегда была готова исполнить все его желания- не сексуальные, в этом он был скромен, хотя и эти тоже, а все иные, бытовые , смотрела ему , как говорится, в рот, и хотела услужить, облегчить ему жизнь, стала, знаете, эдаким ковриком у кресла. А разве можно уважать коврик? То то и оно! А надо было дистанцироваться от него, иногда критиковать, быть слабой... А не быть сильной, но выпрашивающей доброе слово, улыбку, похвалу... Это в прошлом. я уже другая. Жизнь, как говорится, хороший учитель. Это как бы автору " в строку", чтобы не был просителем .