Крик души! Не пойму, что у меня происходит с женой!

В общем, так оно все как то и пошло само по себе. Я плотно переехал в другую комнату, ей удобнее с ребенком в одной , и до 8 лет. Понимание, что отношения между нами исчезли появилось еще тогда, но это было не так важно. Я старался как мог, в плане быта, хозяйства. Да, я наверное не все ей дал в жизни, что она заслуживает, человеком она как была прекрасным, так и остается.

Я поднимал вопрос, мы на самом деле все это обсуждали и обсуждаем. Я говорил, что мне нужен секс - да хрен с ним сексом, душевное и человеческое тепло! А она с какого-то времени вдруг заняла позу «я имею проблемы с сексом, оргазмом, не знаю что делать». Самое что обидное и интересное - отказывать в удовлетворении мне - почти никогда не отказывала! Ну как минимум меня не оставляла без внимания, буду честен в этом. Но все мои попытки и стремления что то сделать, как то раскачать, при всей моей готовности делать все - только закрывается в ракушку! Ну как могут быть барьеры между людьми, которые стали друг другу близкими во всем, у которых понимание в жизни во всем.

Я не комплексую по поводу многих вещей. Я даже признателен в том, что она абсолютно честно поступала, никогда не изображала этих глупых стонов и имитаций оргазмов. Я медик, я знаю что до 70% женщин и не знают что это такое, а если и знают то очень редко! НО У НЕЕ АБСОЛЮТНО НЕТ ЖЕЛАНИЯ, ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПОМОЖЕТ И ГОТОВ ЕЙ ДОСТАВИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ВСЕ ЭТО ДЕЛАЛ! Она хоть и немного агрессивно, но при этом сразу занимает позу «у меня проблемы с сексом, а ты меня не понимаешь»! В общем, не подхватывала она моего желания доставить ей удовольствие и счастье! Я готов был делать все, как надо, в любой форме - но не нужен я ей!

Тем не менее жили все это время абсолютно складно. Я кстати ни в коем случае и не претендовал на то, чтобы как то давить. И понимаю, восхищаюсь женщинами, которые так сидят и заботятся о детях.

Я про эти фантазии, мечты пытаюсь 15 лет узнать. И что точно могу сказать, давно дал понять , показал, и доказал что и воплощать могу и буду ВСЕ ЧТО УГОДНО! В любом виде, любой форме, участием в любом процессе. Причем не всегда давлением и напором. Любой подход, любые вещи - не вопрос. Если двое считают что либо уместным для себя - значит уместно для них абсолютно все.
Я даже в принципе готов все эти фантазии и помочь попробовать и воплотить. И она это слышит каждый раз. В этом никаких барьеров и комплексов нет вообще.

Автор непрестанно продолжает поиски ответов на свои вопросы из детства...сейчас во взрослой жизни.
и поиск этот происходит постоянно.
смею предположить, что человек сильно обращен внутрь себя...внутрь своих переживаний.
он боится остаться без внимания и душевного тепла, потому что в детстве пережил развод родителей.
и это событие имеет последствия уже во взрслой жизни в собственной семье.

предполагаю ,что именно этот страх недополучить любовь, внимание, ласку и тепло переродился
в гипервнимание к партнеру...к жене...

"Я даже в принципе готов все эти фантазии и помочь попробовать и воплотить. И она это слышит каждый раз. В этом никаких барьеров и комплексов нет вообще." -

Мой муж тоже готов все воплощать, но а где его личная инициатива? Я ему вот буквально на днях объясняла, что нам, женщинам, тоже становится в постели скучно. Принято, чтобы женщина соблазняла, надевала красивое белье, упражнялась в минетах. Ну а что делают мужчины для того, чтобы соблазнить женщину? На самом деле с нами труднее, конечно. Мужчине предложи минет, и он уже готов на все. Женщину, не имеющую желания изначально, такое предложение лишь оттолкнет. В итоге имеем мужа, которому уже и белье красивое не надо, и минет не надо - лишь бы вообще хоть какой-нибудь секс был, и он уже рад. А жене этот редкий, но опять скучный и бесплодный в плане чувств секс, хуже горькой редьки. Надо сделать секс привлекательным для жены. Ласкать через силу, пока не заведется. Мне иной раз секс этот поперек горла, терплю. Но если муж психанет и через силу заведет меня, я ему благодарна. А если идет на поводу у моих желаний "делай свое и отвяжись", мне обидно и чувства к нему пропадают. Говорить с ним об этом бесполезно, все, что я говорю - он тут же забывает.

Есть женщины, которых надо силой брать, никакой нежности, от этого они возбуждаются по полной. Автор, стань настоящим львом, возьми её по-звериному, трахни жену по полной.

Тем не менее жили все это время абсолютно складно. Я кстати ни в коем случае и не претендовал на то, чтобы как то давить. И понимаю, восхищаюсь женщинами, которые так сидят и заботятся о детях. Даже если ты такой весь из себя хороший помогаешь в быту помыть пол, посуду - это не значит что ей становится сильно легче и она отключается от проблем! Нет, ни о каком настаивании на налаживании МОЕЙ сексуальной жизни речи я не вел. Я хотел, чтобы хоть что то оставалось между нами.

Но в общем то, с этим я свыкся и жил. Потом у нас появился второй ребенок. Конечно, наслоилось и это, и дополнительная нагрузка в виде ревности старшей! В общем то все как у людей! Прожили так почти 15 лет, с четкой расстановкой - что я хороший папа, прилежный муж и тому подобное! Второй ребенок естественно занял место первого в кровати, я остался на диване! В силу разного характера детей добавилось и дополнительных нюансов, но простых, жизненных.

Делал ли я что то не так? Безусловно! Как и всякий живой человек я периодически имею свои глюки, я мог и потрепать нервы по абсолютно пустяковым причинам. Но недолго, ни в коем случае не переводя в скандалы. Хотя возможно это я так вижу что это пустяки, а на самом деле это важно! Готов в принципе принять все со своей стороны и все исправить.

Проще говоря - этот вопрос и давление нарастало постепенно! Я то ее люблю по прежнему, и хочу видеть и вижу в ней женщину! Но она вообще не хочет видеть во мне мужчину! Про «папу и мужа» уже было. Я говорю, что для меня это важно!

Да нет - к психологу вообще не я отправил! Вообще другая причина и другие цели похода к психологу.
Согласен, что и доставать тоже надо перестать. В конце концов, хорошо ли, плохо ли - но суть проблемы обозначена понятно и конкретно. Я согласен, что пожалуй хватит с ней эту тему педалировать. Как она ко мне относится - уже не изменить. Выговорился, послушал много интересных мнений. Остается теперь убрать с повестки ситуацию и работать над собой. Страницу именно вот этого вот "проблема с сексом, душевной теплотой" - пора перелистнуть. Давить чувствами иногда может быть гораздо хуже чем даже через прямое выяснение отношений что то понять...Спасибо вам за участие.

Дельный совет. У меня с мужем был период охлаждения, по серьезной причине, он не решал некий вопрос,хотела развестись, уехала на неделю к родным, приехала- поужинали холодно, я на него смотрю с легким презрением, и тут... именно во льва он превращается... но не в грубого зверя, а просто я и пикнуть не успела, как... он добился своего. Знаете, я стала смотреть на него по-другому, увидела не мямлю и тряпку, а мужчину- смелого, настойчивого, для которого я все еще желанная женщина. С того момента передумала разводиться, проблемы мы решили сообща. Мы не молоды , брак длительный. Да, иногда мужчине надо показать жене, что он не обезьянка, а лев!Конечно, без насилия, но- стать сильным , лидером, а не ведомым.

Автор, если б ты не приставал к ней с ее же оргазмами - спал бы на кровати. А так ты ее достал. Сам же сказал - в сексе не отказывает. Оставь ее в покое.

Наверное, автор, именно вам были нужны ваши отношения в основном, а вовсе не ей. Я не вижу ничего, что бы указывало на то, что вы дороги ей и она боится вас потерять.

Автор!
Вы анализируете ситуацию и отношения в целом.
это хорошо, значит, адекватность в восприятии себя у вас существует. но не всегда можно понять другого человека, особенно, если он не принимает ласку и нежность, не считывает интимные жесты и желания. вообще отправляет вас в игнор на протяжении полутора десятков лет.
если нет реакции со стороны женщины, она эмоционально равнодушна и холодна, не отвечает на нежность и ласку, попробуйте изменить свое поведение, это самое верное решение на данный момент.

отстранитесь, успокойтесь, приведите мысли и чувства в порядок, чтобы обрести внутреннее равновесте, чтобы ум с сердцем были в ладу;)

желаю вам не потерять себя в этом омуте эмоционального хаоса и освободить мысли от навязчивого состояния.
выберите верный курс;)

Так вот мой вопрос как раз возник именно по этой причине в данный момент -:)!
И готовность, и инициативы проявил за последние 2 - 3 недели столько, что она из ушей полезла и напугала, эта инициатива -:). Получилось хуже чем без инициативы, вот в чем заковыка.

В истории браузера смотрели? Иногда можно и пошпионить)

Да ну! Я и так то в некотором роде похож на размазню в данной ситуации, который не может проявить волю. А все это - прошпионить в браузере, или залезть в телефон , ну или каким то другим способом смалодушничать - не настолько безвольным и неувядающим прежде всего СЕБЯ существом я не буду. Хоть я и тюфяк, но с какой-то все таки тканью -:)

Да, спасибо за участие -:).
Все верно написали. И советы дельные, и подходы дельные. Причем несмотря на то что они полярные от и до - каждый совет адекватен ситуации. От зажать в кулак и взять свое до отстать вообще и переключиться вообще на что то другое в жизни. И ведь каждый совет и подход уместны, что забавно. И в кулак зажать, и на дистанцию уйти - все имеет место быть в тот или иной момент.

Но сначала в себе разберусь. Что в итоге я хочу, а что навязчивая идея и наплыв эмоций и чувств. И исходя из этого все эти действия по "шкале воздействия" будут более естественны и натуральны.

Я просто еще в небольшом шоке от того, что эмоций, возродившиеся, вспыхнувшие чувства в браке , к человеку , тем не менее САМОМУ БЛИЗКОМУ, несмотря ни на что что бы не происходило - навредили больше, чем принесли пользы! Вот что собственно меня и переклинило.

Я как раз примерно такая жена.
Мужу мне хватает ласки, близости эмоциональной и физической.
Люблю ли я его? Не знаю. Он для меня как брат уже, как родственник. Нету страсти у меня к нему.
Если он захочет уйти, держать не буду. Если хочет быть рядом, пусть будет. Тоже 2 детей. И всем от меня чего то надо постоянно. У меня нет личного пространства. Всем нужно моё внимание, Ещё и муж часто выносит мозг с требованием чувств и нежности. После этих разборок желание одно: что бы он куда нибудь ушел от меня. И его я понимаю, у него есть потребность. Я разрешаю встречаться с другими. Его раздражает, что я не ревную. И опять вынос мозга.
Вот вам ... Скорее всего эмоциональное истощение.
Разборки ни к чему не приведут. Вам только терпеть и принимать всё как есть. Я не знаю как я сейчас могу вернуть страсть внутри себя к мужу.

Да ну! Я и так то в некотором роде похож на размазню в данной ситуации, который не может проявить волю. А все это - прошпионить в браузере, или залезть в телефон , ну или каким то другим способом смалодушничать - не настолько безвольным и неувядающим прежде всего СЕБЯ существом я не буду. Хоть я и тюфяк, но с какой-то все таки тканью -:)

Советы разные, так как мы не знаем вашу жену. Много способов есть подойти к гармонии с близким человеком, надо пробовать, какой из этих путей ваш.

А почему такая необходимость иметь страсть?А может вера в то что прожитые годы и прожитые жизненные ситуации вами произошли не зря?И наличие "рабочего" быта, детей, работы т.е. дохода может от части хотя бы"эмоционально"уравновесить страсть?Зачастую страсть ослепляет,хотя...

"И ведь каждый совет и подход уместны, что забавно. И в кулак зажать, и на дистанцию уйти - все имеет место быть в тот или иной момент."

Объясню про дистанцию.
Была у меня подруга детства. Вышла замуж она без собой любви, молоденькой, родился ребенок. Жили как все, без особой страсти. В какой то момент она влюбилась в мужчину, живущего в другом городе, не имеющего представления о ее чувствах к нему. Задумала развестись с мужем и добиваться того мужчину. Писала мне об этом. Муж ее работал сисадмином в ее же организации, и все эти ее планы прочитал в переписках ее со мной по аське. Понятно, он уже заметил на тот момент, что жена изменилась, поэтому и полез шпионить.
Он написал мне имейл с воплем "что делать". До этого я не имела с ним ни разу контакта, но ему просто не к кому было идти с этим вопросом, ведь никто не был в курсе. Я ему сказала отвлечься на другую и на себя. Заняться фигурой и все такое. Это если коротко. Мужик послушал совета. Начал бегать в спортзал, подвозить незнакомок, брать телефончики. У него поднялась самооценка. На встрече одноклассников бывшая одноклассница призналась ему в негаснущей с годами любви. Он рассказал об этом жене, спросил, можно ли ему ходить на свидания. Она обрадовалась и разрешила. Это же супер, когда муж не хватает за юбку, а развод происходит полюбовно и каждый счастлив. В общем, после второго свидания перестал жене нравиться блеск в глазах мужа. Стало жалко "такую корову" терять. Но муж уже серьезно настроился на новые отношения, и моей подруге пришлось его отвоевывать назад. После этого она писала мне, что секс с ним стал совсем иного качества. Какого никогда у нее с ним не было. В плане ее чувств и ощущений. Они даже второго ребенка на радостях сделали. В общем, брак сохранился. Ну и у меня так же - когда вижу, что теряю мужа, так сразу сексуальные чувства к нему пробуждаются, прямо отлипнуть не могу. Этот парадокс объясняется в книге, которую я порекомендовала.

вот именя возникает такой же вопрос. если родители живут в пригороде, можно с ними договориться , чтобы дети с бабушкой и дедушкой провели хотя бы пару дней. тем более , сейчас лето, каникулы, отдых. родители могут расслабиться исключительно вдвоем;)

Странные у вас понятия. Почему престарелым родителям вы считаете нормальным повесить,ибо ваше можно договориться подразумевает не спросить хотят ли они, а заставить каким то образом,так вот почему вы считаете нормальным повесить двоих маленьких детей???? Они их не рожали,не факт что хотели. Как раздражают такие люди считающие что немолодые родители по гроб им обязаны. Автор не хочет или не может нарушать законное пространство своих родителей. У меня бабушка даже одного ребенка отказалась в свое время брать хоть на немного,впрочем бабушкиных детей тоже родители дедушки отказались смотреть даже одного временно. И это их право,по молодости мама обижалась а сейчас говорит ну так она и не должна была внуков смотреть. Если родители более слабохарактерный не значить им на шею садиться

Это разные бабушки одна та что отказала маме смотреть внуков, хотя ей свекровь смотрела, вторая бабушка которой никто троих детей не помогал смотреть. Никто претензий по старости не высказывал родителям свекрови. Ну не захотели, почему обязаны хотеть.
Это и к автору ну не хочет жена близости душевной с вами, нельзя заставить человека полюбить.
Возможно ей другой тип мужчин нравится,вы согласны себя переделать? Да зачем,оставьте от жены живите своей жизнью,она вам не мешает. Нормальная мать, по дому много делает,проблем жить совместно как соседи не вижу. Хорошие родители, здесь ради детей таки попробуйте вместе их возить куда то,выгуливать, не всегда,но периодически,у них должно быть впечатление и воспитание как в крепкой семье. Так лучше для них,думаю жена не станет возражать.

Вполне дельно, адекватно и взвешенно кстати.
Пока попытки как то "оживить" ( не только нынешняя ситуация, в процессе которой у меня реально ожили и вспыхнули весьма сильные чувства. А прибило меня то, что казалось в принципе быть не может уже после стольких лет вместе - они просто больше напугали и гораздо больше всего испортили, нежели помогли), всколыхнуть больше приводят к чему-то не совсем хорошему. Это получается все равно что то в виде каких-то требований, что ли. Ну, раз человек хочет "всколыхнуть", значит чем то недоволен... И действитель может надавить.

Конечно - никакого вреда и боли детям, это исключено! Это моя главная боль моей жизни. Сейчас, когда это все всколыхнулось и все это обсуждаю с вами тут - слезы моей матери, и то как она у отца только что в ногах не валяется и просит не уходить вспомнились как вчера и стоят в горле у меня! То ради кого я все и сделаю - это дети. Я просто уйду в соседнюю комнату пока, где и был все эти годы. Есть мысль, попробовать это сделать с сыном...

Автор, у вас серьезная психотравма, с которой вы живете уже больше 40 лет своей жизни. Вам надо идти к серьезному психотерапевту, который с ними работает. Сами вы не справитесь. Своей жизнью вы как не живете, так и не жили раньше. // Можете меня слушать, можете нет, но я редкий одаренный счастьем человек на этом форуме.))) (Я имею в виду, что я знаю, о чем я говорю).

А вы знаете, была забавная ситуация у меня в 2014 году.
Я пошел к психотерапевту. Начал заниматься, сначала даже не понял методики, что происходит. А потом, к приему 4 - 5 она начала меня как то подводить ко всем моим сложным, противоречивым вопросам, да так, что я невольно сам начал давать на них ответы!

И знаете что в итоге - я категорически испугался и просто прекратил! Эти ответы и решения подразумевают очень большие переломы, перемены и резанье по живому очень сильно. В людях, в отношениях, в отношении к жизни. Как и в некоторых жизненных ситуациях - я банально испугался, закрылся и все заглушил внутри себя. При том при всем что тогда был еще один ребенок, немножко другие жизненные расклады...

Но отдаю себе отчет, что если я эти вопросы не закрою, в итоге будет ох как плохо всем.

Странные у вас понятия. Почему престарелым родителям вы считаете нормальным повесить,ибо ваше можно договориться подразумевает не спросить хотят ли они, а заставить каким то образом,так вот почему вы считаете нормальным повесить двоих маленьких детей???? Они их не рожали,не факт что хотели. Как раздражают такие люди считающие что немолодые родители по гроб им обязаны. Автор не хочет или не может нарушать законное пространство своих родителей. У меня бабушка даже одного ребенка отказалась в свое время брать хоть на немного,впрочем бабушкиных детей тоже родители дедушки отказались смотреть даже одного временно. И это их право,по молодости мама обижалась а сейчас говорит ну так она и не должна была внуков смотреть. Если родители более слабохарактерный не значить им на шею садиться

Если бы вы были в счастливом браке, вы бы выражались более спокойно и умиротворенно. Вы бы не писали про отвращение к сексу на уровне физиологии большими буквами, и т.д. А также не переходили бы на личности в отношении меня, вам это не должно было бы быть существенно. Не верю никакому вашему счастливому браку.

Да,Книга,вы и так не восхищали умственными способностями,а тут вы переплюнули саму себя.Еще раз повторяю-большими буквами пишут,чтобы человек заострил внимание на слове,на его значении. Про свой брак даже писать не буду,просто счастлива и все. А написала автору,что семейного опыта у вас ноль потому,что вы советовали ему бросить жену,которую он любит,это мерзко,Книга. И вообще ,вы меня разочаровали,хотя это и неважно. Так что останемся каждая при своем мнении. Удачи.

Вы должны преодолеть свой страх, собраться и пойти к психотерапевту именно к тому, который работает с психотравмами именно. Вы должны прийти к нему и сказать, что у вас психотравма по поводу развода родителей. Там вам будет просто ужасно как больно, горько и тяжело. Это следует понимать. Вся боль поднимется с души, вы будете рыдать и горевать о том, что произошло в вашем детстве. Зато потом вам станет легче, вы сможете это пережить. Это единственный, имхо, путь для вас, если вы хотите начать строить свою собственную жизнь и прожить ее остаток счастливо.

А он не хочет другую жизнь, он любит жену. У автора не стоит вопрос, уйти ли ему искать свое счастье, и не только потому, что он не хочет травмировать детей. Он никак не поймет, что в его власти разбудить в жене те чувства, которые она не прочь бы иметь. Но он хочет чтобы все само получилось, а оно само не получится.

Автор, прочитайте эти две книги, тогда будете знать, что делать и какие ваши действия к чему приведут. Вы все равно когда-то начнете читать, но чтобы не слишком поздно уже. Одна моя подруга ушла от мужа, и только когда он ее потерял, стал читать подобную литературу, многое понял, но было уже поздно, т.к. жена ушла к другому. Мой муж таким же высиживанием "должно само сложиться" довел ситуацию до того, что я решилась на развод, хотя все это время жила с убеждением, что разводиться ни за что не буду: тоже травма детства, но не от развода родителей, а от необходимости жить с чужим мужиком, отчимом, под одной крышей, и с дочкой его, моей родной сестрой, мы так и не нашли общий язык. Не хотела, чтобы мои дети были от разных отцов, не хотела, чтобы жили с чужим "папой". Последний кризис моего мужа сильно напугал, он на некоторое время кардинально поменялся даже, а как стал скатываться обратно и опять возник конфликт - наконец-то - нет, не начал читать, но хотя бы видео на ютубе тематические стал смотреть. Мне все эти годы помогает жить с ним только то, что я очень много психологической литературы перелопатила в первые годы нашего брака, когда штормило и трясло.

Сорян, но вы не понимаете о чем вы говорите.

Я говорю о себе, как я могу не понимать, о чем говорю?
Это вы не понимаете.
Травмы есть у нас у всех, все по разным причинам не готовы рушить брак. В данном случае мужчина не просто не хочет его рушить - он любит жену. Поэтому ваш совет идти искать свое счастье ему не очень подходит.
Может, это было бы правильно.
Может, это было бы правильно и в моем случае.
Но пока дети маленькие - у нормальных родителей в приоритете они и их чувства, а не свои собственные. Хотя и собственную жизнь хочется иметь качественную...

Я говорю о себе, как я могу не понимать, о чем говорю?
Это вы не понимаете.
Травмы есть у нас у всех, все по разным причинам не готовы рушить брак. В данном случае мужчина не просто не хочет его рушить - он любит жену. Поэтому ваш совет идти искать свое счастье ему не очень подходит.
Может, это было бы правильно.
Может, это было бы правильно и в моем случае.
Но пока дети маленькие - у нормальных родителей в приоритете они и их чувства, а не свои собственные. Хотя и собственную жизнь хочется иметь качественную...

"Тут видите, достаточно гармонично все получилось. И естественно. И ей тоже как казалось было только в плюс, от того что он пошел на свидание -:)"

Брак естественно подошел к кризису, и ваш подойдет, будьте к этому готовы. Дети подрастут и кто-то из вас попробует подвзорвать ситуацию.

может, человек никак не может или не хочет понять и принять...что брак это не 20 лет бешеной постоянной страсти;)

есть публикации, книги, форумы, на которых освещаются проблемы отношений людей в браке , кризисы семейной жизни на 3,5,7...20-м году.
с годами, прожитыми вместе,пережитыми событиями, взрослением , рождением , утратами и обретением и проч. вполне естественно что за 15 и более лет в браке страсть растворяется, секс приедается, вообще, характер может ,не сильно измениться не в лучшую сторону.
супружеские отношения, преодолевая время , смиряются с тем,что на смену страсти приходят привязанность и обязанность перед семьей, и эти отношения более спокойные, но они исполнены уважения и заботы о семье и детях, и это нормальные человеческие отношения и крепкая семья, все остальное - естественный физиологический фон...
главное, чтобы автор все-таки сам пришел к этому пониманию и не терзал своими метаниями женщину.
чтобы его крик души не превратился в крик...отчаяния и боли...как на картине Эдварда Мунка...

Тем не менее жили все это время абсолютно складно. Я кстати ни в коем случае и не претендовал на то, чтобы как то давить. И понимаю, восхищаюсь женщинами, которые так сидят и заботятся о детях. Даже если ты такой весь из себя хороший помогаешь в быту помыть пол, посуду - это не значит что ей становится сильно легче и она отключается от проблем! Нет, ни о каком настаивании на налаживании МОЕЙ сексуальной жизни речи я не вел. Я хотел, чтобы хоть что то оставалось между нами.

Но в общем то, с этим я свыкся и жил. Потом у нас появился второй ребенок. Конечно, наслоилось и это, и дополнительная нагрузка в виде ревности старшей! В общем то все как у людей! Прожили так почти 15 лет, с четкой расстановкой - что я хороший папа, прилежный муж и тому подобное! Второй ребенок естественно занял место первого в кровати, я остался на диване! В силу разного характера детей добавилось и дополнительных нюансов, но простых, жизненных.

Делал ли я что то не так? Безусловно! Как и всякий живой человек я периодически имею свои глюки, я мог и потрепать нервы по абсолютно пустяковым причинам. Но недолго, ни в коем случае не переводя в скандалы. Хотя возможно это я так вижу что это пустяки, а на самом деле это важно! Готов в принципе принять все со своей стороны и все исправить.

Проще говоря - этот вопрос и давление нарастало постепенно! Я то ее люблю по прежнему, и хочу видеть и вижу в ней женщину! Но она вообще не хочет видеть во мне мужчину! Про «папу и мужа» уже было. Я говорю, что для меня это важно!

Я автора понимаю, т.к. нахожусь в положении его жены. Его проблема не в том, что страсть ушла, а в том, что жена вообще не хочет секса с ним. Я бы еще разобралась, с ним или вообще не хочет. Есть пары, где страсть ушла, но к сексу интерес чисто физиологически есть. И вот они начинают скупать ассортимент секс-шопов, ищут третьего, или пары для свинга, или ходят в свингер-клуб. Короче, борются за свой секс, как могут. А тут полное отсутствие либидо со стороны жены. И я бы разобралась, это у нее гормональное, или связано с наличием маленького ребенка, или есть какое-то отвращение физиологическое к мужу. Я знаю эту тему, т.к. мне пришлось разбираться с этими всеми вопросами, да.