И снова про мужа эгоиста

Я прошу совета, потому что сомневаюсь есть ли выход из этой ситуации. Если б я решила всё с плеча рубить,рвать, метать, побежала б в суд сразу за разделом имущества,за разводом и сюда б не писала

Я вам говорю, вы должны встать на позицию матери и вместе с ней , что вас там убьет? Хамские выкрики нахала, не пора ли осадить? Это не вы должны трястись, что он "бросит, детей отсудит" , что там ещё у таких шантажистов в списке? А что вы его запросто можете бросить и послать. Вам есть куда вернуться. Не цепляйтесь за это ваше общее строительство. И дети это ваши, а не вы ему родили, потому что он хотел. Он вас просто обесценивает. Причем давно.

Менять кардинально собираюсь. Развод самый простой способ, либо, собственно отчего дискуссия идет, изменить всё начиная от места жительства до отношения к мужу. Накрывать я точно больше не хочу,каждые 2 часа, да это не так,то не так... Лишний раз уже не высказываю ничего, молча смотрю как лежит не слышит меня, просто не достучаться.

Вы не умеете достукиваться. Чтобы вас слышали, нужно иметь рычаги воздействия. А у вас что, вот это "я не хочу разводиться, если мама начнет жестко разговор, он станет огрызаться, а это меня убьет". Что вас убьет, можно подробнее? Что он психанет и сам побежит типа разводиться, шантаж ? Он вас игнорит просто уже. Молча. Страх его потерять нагнетает. Ахаха, хорошего такого папу детей, хватающего их тарелки . Муж он для вас полное говвно, уж простите, но это так.

Автор, я вашу тему перечитываю. Пугать разводом и бояться его не может быть одновременно. Это как вы даже не нажимаете на рычаг, просто делаете вид для мужа , а потом в страшном испуге отпрыгиваете. Будете по примеру мамы терпеть 25 лет? Чтобы как-то само рассосалось?

Мама правильно не хочет вмешиваться. Вы не можете спихнуть на неё свою роль. Хотите, чтобы с вами считались - не надо прятаться за мамой.
И да, вы правда боитесь мужа потерять? Я - не про любовь, она, как известно, зла, а чисто с практической точки зрения? По вашим постам, по крайней мере, у него нет козырей вообще. Жильё не его, общий дом - только фундамент, образование у вас есть, выглядите хорошо. Это он на вас молиться должен, и на тёщу заодно. А его возвели в ранг божка просто потому что он - типа, мужик. Не могу представить, хоть половину из того, что вы описали, покорно терпеть.

Зачем ему меняться объясните зачем? Ему хорошо. Если он поменяется ему будет хуже, нужно работать по дому, покупать подарки. Какой человек в здравом уме поменяет жизнь на худшую добровольно?

Согласна, что не умею. Использовала разный подход, и по сей день не знаю как надо было стучать то

Нет,я не боюсь,что он убежит. Мне за маму будет тяжело, она столько сделала и тут плевок такой за всё,если он что-то скажет ей.

Нет,за имущество я точно не переживаю. Не из-за этого я боюсь всё потерять. Семья есть семья, её так просто как бумажку не разорвать. Мы не в ругачке живём, не в побоях тем более. Я не оправдываю сейчас, просто многие поняли,что ситуация вообще в этом плане невыносимая.

Ахахаха, не в русачке и не в побоях, просто вам прямо указывают, что ваше место у параши, а вы глотаете, облизываетесь, и ползете голову ему чесать. Отказались бы глотать - были бы и ругань, и побои, разве нет?

Старая тема от 2012 года. "Сломала себе жизнь замужеством и рождением ребенка". Там как раз об этом , ДУШЕВНАЯ несвобода, чемодан без ручки и крик души.
http://woman.ru/rest/medley8/thread/4183966/
Нужно было тогда раньше автору почитать. ДО этой ДУШЕВНОЙ свадьбы.

Вообще не про мой случай. Я никогда не разменивала так себя, как та мадама и приоритет главный, выходя замуж, был семья. Да, я никогда не была без внимания, но и не скучаю по всеобщему одноразовому вниманию. Просто в розовых очках жила,что всё взаимно и по любви, казалось. А оказалось оно вон как, родила, ему всё подала и сиди мол радуйся, молчи. У мужа цель жить в радость, несмотря ни на кого. Реализовывать свои мечты юношества, повышать свой статус. Только перед кем. У него давние друзья то все из простых. Все в ипотеках, кто на съёме, кому родители купили жильё. Мои подружки из заграниц не вылазят, живут на несколько уровней выше. Но речь не об этом. Я и рада что мои девочки не так как я живут, есть надежда на нормальную жизнь, по крайней мере у моей дочери,чтоб так не было!

Благодаря маме. Вчера про это было сказано, уберите эти условия и удобства, что тогда? У вас муж нахальный яжеребенок с игрушками, вы его нянька и обслуга рожалка для него , а ваша мать - главная. Она создала вам ... как бы это сказать-то? Короче вы эти ..ну, как бы рай и всё дается.
А главное, чтобы не пришел кто-то вас гнать оттуда вон. Тот самый по повелению вон того и явится с мечом огненным обращающимся. Раз вы в Храм ходите, в теме написано , то должны быть в курсе , кто эти есть . 😊

Вы в той теме не то выделили в главное. И ещё, раз вы не хотите своему муженьку показать, встав на позицию рядом со своей матерью, что это всё дали ему ВЫ, то обслуживайте это хитрозадое дальше. Если вам нравится, что в квартире, где вы жили , заявилось вот такое и у вас уже там нет никакой свободы и вы зависите от этого тела в трусах , лежащего на диване 8 Марта , а когда обед? Накрывайте столы каждый два часа ( сколько там можно именно что жрать?) . Вам было интересно выйти за работягу с таким окружением? Его родители суют жратву опять же. Вы кухарка-подавалка. ВЫ это себе можете говорить, какая вы вся такая и вот такая.
Ему с вами интереса нет никакого. Женился, пристроился, пару детей наплодил, теща не гонит, покупай себе игрушки и лежи полгода на диване. Как в той теме и сказано, квантовые миры обсуждать не нужно. Да и нафиг эти высокие материи подобному . Когда там жрать готово? Рай!
Вам что-то не нравится, у вас ад? Так вы свой рай этому отдали.

Тут в теме всё шло про медведя. А у вас это , не могу ничего изменить , потому что мама дала жильё, мама помогала с детьми, мама выдала 600000 , мама платила коммуналку. В итоге туловище в трусах охамевшее по полгода на диване лежит и орет только про когда пожрать? Этот благоденствует и плевал на ваши разговоры . А у вас уже ненависть. Что мама не вам хорошо, а этому. Так выходит ведь.
😁😁😁 Медвежья услуга это и есть, вашей мамы помощь.

Автор, у вас такая мысль не возникала ни разу, вот у вас с мужем было там душевно и вообще, вы поженились, стали жить и так странно муж почему изменился в таких чудесных условиях? Так я вредный чел и мысль эту закину.

Зачем ваша мать стала лепить из вашего мужа копию вашего папаши, чтобы вы от неё были зависимой инфантилкой и без её "помощи" пропадете совсем ? У вас своего ничего нет, всё от мамы и мамино. И муж ваш странно стал как её бывший. Так вы это сама допустили.

Автор, а что вы лично СВОЁ нажили за эти годы? На стройку тоже ваша мать дала деньги. Она слепила из вашего полное подобие своего бывшего и ещё вас ему дала для родить ему детей и обслуживать. Он случайно внешне или каким-то качествам не похож на вашего папашу? Потому что ментально он вашей маме муж, а вы прислуга и рожалка , чтобы именно ему и вашей маме было кайфово. И он давно это понял.

Вклад в мужа автора делает только её мать. Обеспечила жильем бесплатным, рожалкой, кухаркой, деньгами на строительство дома , помощью с детьми. Живите, сколько хотите. Для его счастья , удовольствий и хотелок. Как пожилая любовница альфонсу. Сама живет с обеспечуном, а этому... , ахаха, так ведь так оно и выходит.

Он ждёт, когда вы его официально усыновите и злится, что вы тянете с этим вопросом.
А если серьёзно, даже если и поменяется он, то только в худшую сторону, он не боится вас потерять и правильно думает, ведь вы никуда не денетесь.

Мой отец никогда ни у кого не жил. Никто моим родителям не помогал. Ответственность полная была за семью. Нам всё покупал,хоть и жили далеко не богато. Никогда без работы не лежал. Есть отдельные черты очень похожие. Своего из квартир машин ничего не нажила. После университета удалось поработать 2 года, потом декрет. Получала декретные,пособия, тратила на семью. Покупала мебель в квартиру сюда и прочие нужности для семьи. Или что труд эквивалентен только деньгам по вашему?

"за 2 месяца одни плинтуса сделал" - повезло же кому-то! :) Меняемся мужьями? Я своего 17 лет просила два гвоздя для вешалки вбить, пока сама не сделала дырки в стене дрелью. А тут за 2 месяца плинтуса, да я бы такому торты постоянно пекла и подавала. :) Эх, не цените вы мужей! :)

Не считаю маму виноватой уж так как некоторые пишут. Всем вокруг помогают, всем. Еще похлеще. Квартиры дарят и прочее. Просто есть наглые люди,которые преследуют меркантильные цели,а есть люди с благодарностью относящиеся. И начинают ещё больше трудиться.

Угу. Размышления мне напоминают то, что у меня было сказано в Психологии на днях. В теме Недевственность жены наносит смертельную рану. Гляну там ещё разок. У вас вот всё так чудесно, а вы почему-то недовольны , вам сегодня о теме другой ссылка поставлена, вы все прочли или только то, что автор поставила под заголовком? А то там понаписали тоже, что к каждому очередь стоит и все прямо мечтают себе забрать. Так у вас как раз и есть мама-ваш муж или теща-зять (или как там ещё 😁) , а вы между ними не находите места, мама обидится, потому что столько вложила, развода тоже не хочу.

Классно как! Я своему давно сказала "Мне не нужны никакие подарки. Хочешь что-то подарить, подари хорошую память". И все, подарков уже много лет нет, зато есть память.. И наконец-то он купил себе мотоцикл на одного, в субботу доставят. Радость какая! Повезёт, если сильно упрошу, то так и быть прокатит около дома пару кругов, ведь он для себя купил всё-таки, а тут я ещё нагло хочу покататься.

Так он что у вас ещё убираться умеет?

Ей она увидит в нём его труд, доброту, самоотдачу, заботу, то он станет другим..

Автор, у вас установка, что всегда должны помогать? Всем потому что помогают? Мне никто не помогал. Зато и долгов не имею ни перед кем, страха потерять и кого-то обидеть, а то выкатят список помощи.

Не пьёт, не изменяет, не инвалид, не больной, не урод, детей подарил, сексом радует, плинтуса делает, живёт на свои заработанные деньги, образован, детей любит, дом строит. Вы сюда похвастаться мужем пришли?

Мы рады что вам так повезло. Многим повезло гораздо меньше, у кого больной после инсульта, у кого пьющий, у кого детей не смог дать, у кого смог дать детей, да потом бросил с ними..

То есть вас устраивает , что вы годами с помощью мамы квартира её и вам бесплатно денег на строительство дала , с детьми помогает, прочие снабжающие с деревни продуктами. Это всё нравится.
Вот ещё бы муж полгода не лежал на диване в трусах, стал внимательно претензии автора выслушивать, руки не распускать, не требовать жратвы каждые два часа и вместо её хотелок тут же вставлять свои. Как в этой передаче Хата на тата. За неделю перевоспитался типа, а жена в 5* на халяву все удовольствия. Потом муж встречает с букетом, разодетый, признается в любви... душевно-то как... . Только на передаче той всё наиграно и за денежный приз.

Мультфильм "Сказка о глупом муже".
Можно заменить муж на жену и поменять персонажи местами..

Автор, вы вот в Храм ходите и дома молитесь, что у вас меняется в лучшую сторону, я так понимаю, что результата нет, потому ваша тема здесь появилась. Но вот ощущение, что вы в этом быте и один муж всё вам заполнил.

А теперь представьте, что вот эти слова за вашей спиной ваш муж сказал своему другу.
"Нет не женился, если б знал что будет такая наглая. Но когда она боится меня потерять, она по-другому себя ведёт абсолютно, она не всё время такое г... Ситуация с жильем напрягает больше всего и её планы личные на мои заработанные деньги. Что сейчас делать, ведь это всё, я уже понял куда влип"..
Нравится? Как ваш любимый за спиной семью предаёт, в которой "все вместе по любви", но так это не он, а вы...

Где я про это написала... если б я так считала, сидела б дальше в квартире спокойно, а мне неспокойно. Я лишь сравнила,когда ценят помощь когда нет.

Душа у всех светлая. Просто нагрузка у всех разная, помогаем друг другу по мере нагрузки.

Вы тут пишете, что себя не растеряли. А я думаю иначе. Всё перечисляете барахло, вещи, мебель, на что вы потратились, что муж купить хочет и что заимел, деньги, мама дает, стройка, машина...

Все его знакомые так его и видят. Только жена как обслуга и аппарат для деторождения. Тёща соответственно тоже.

Ну вырваться куда-то он мне не даёт, реализоваться тоже. Но мечтает чтоб я деньги зарабатывала тоже. Поэтому да вся с детьми, вся в быте...

А какие мои личные планы? Обустройства дома? Для них же. На себя не требую, не высасываю. Конечно такие слова говорят уже, когда начало конца. Я б так не думала, если б не последние события типа желания купить снегоход, удар по голове и "поздравления на 8 марта",а точнее отсутствие поздравлений

Вы когда-то встретили такого без жилья с кредитом просто пожалели , решили его пригреть, мама ваша подключилась с этим помогательством и денежными вливаниями . Что это ещё за чесание головы? Вам верно тут подметили, может вам и ноги чужие облизывать начать? Мыть и воду пить? Так нельзя растворяться в другом человеке, можно потерять личность и стать пустым местом. А этот персонаж обнаглел и стал перед своими этими величаться.
В Библии это есть, притча о добром самарянине , он изменил свой маршрут, потратил деньги, отбросил свои планы. А до этого там прошел мимо левит.

Я этой мадам не отвечаю, она по всем темах бегает, начала уже меня учить правильной жизни. Вчера о том сказано было в теме У кого мать-деспот и тиран? Где я пишу , она бежит и начинает голосить противоположное. Это ваше дело, я просто говорю.

Найду притчу, прочту.
Утрииовано всё здесь в сообщениях.Не жалела я его,я просто встретила хорошего человека изначально, как мне казалось и верила в него. Он многого добился за эти годы, не круглый год лежит повторюсь. Но, для меня проблема в его приоритетах и эгоизме.

Вы про кого сейчас? Я нигде никого не учила .

Так вы главное не разглядели , то, как он может стать другим , оно было скрыто и замаскировано , а вы с матерью вашей именно это и взрастили. Он уже считает, что может безнаказанно руки распускать и жить только для себя, а вы всё о прошлом, а вот он тогда хороший был, перспективный! Ну и прошли годы, что вы видите ? "Все хвалят, семьянин"?
То есть у вас две точки , одна это вы из вашего прошлого , а вторая вот это ЧУЖОЕ видение. Чем эта Ольга и занимается тут на форуме. ВЧера высказано было, там и раньше люди писали, что им надоело это читать, особенно в теме про тиранов и деспотов подобные сиропы о хороших , "просто их нгадо лечить любовью и светом и видеть в них себя!" Потому так отвечено было, не надо МНЕ пытаться вставлять ЧУЖОЕ видение, я не позволю.

Вы кому отвечали? Этой Ольге. Она сейчас будет вас обрабатывать, как вам повезло и вообще. Типа из той темы сегодня по ссылке , как к таким очередь стоит дяденькам и надо за штаны держаться. ВЫ лучше притчу поищите эту, такие иконы тоже есть. Мне давно этот вой надоел про инвалидов-овощей с роддома, о бомжах, зеках, бьющих и пьющих, которых надо прощать , "потому что они нуждаются в любви" и так далее. Я считаю, что это паразиты и вампиры , зажирающие чужие жизни.

Картинки в Гугл смотрю. Добрый самарянин. Как этот проходит мимо, а вон тот вляпался . Об этом не распространяюсь, это было давно, но мне тогда никто не помогал. И все эти помойные сайты "общего добра и света" показали своё истинное наглое рыло , точно так, что и ваш муж. Каждый что-то лез "наладить", о чем никто не просил ни разу, совал свои "советы" и нахально начинал хамить и поучать. Именно величаясь перед "своими". Были такие, в каждой теме там бежали тут же влезть и вставлять своё. Им плюсили и рукоплескали. 😁

Если так сесть и подумать ещё раз, вы и далее будете жить ради других и для других? Так никто ценить не станет. Это как в теме про мамаш тиранов. Сначала такие нищастные , а потом влезут на шею и покрикивать давай . А про побои в детстве нахальное хлопание глазами и уход от ответов, да когда это было, врешь всё или да ты сама виновата, вывела из себя !
Вы там этому своему в трусах который на диване к совести не взывайте .. Бесполезно.

А что вам мешает взять и продать его пикап? А деньги спрятать и сказать, мол, перед матерью стыдно, что она коммуналку платит, пока зять, лежа на диване в ее квартире, статусом гордится. Ну и готовить, само собой, перестать для него. Возьмет тарелку ребенка - гнать его из квартиры, сразу же. С мамой договориться. Она-то хоть знает, как он с вами обращается?

Сама-РИ-ТЯ-НИН, а не самарянин. Не из Самары он.