Пожилая мама хочет жить с нами, а я в панике

так и есть.
Нюанс в том, что дочь думает, что мать ей поможет в этом. То есть сама поможет удалить себя на безопасное расстояние из жизни выросшей дочери. Но так не бывает и не будет. В редчайших случаях бывают мудрые матери, единицы какие-то. В основном это война, настоящая битва за себя. Это и пугает, но иначе не получится отстоять свою жизнь у той, кто тебя родил. Вот так вот, да. Свою жизнь придется забирать.
И руководствуются матери, конечно, своим эгоизмом, а не благими намерениями. Это надо понять, чтобы было легче глушить чувство вины, на которое мать будет давить просто яростно. Надо отправить эту вину погулять, сказать - отдохни, надо будет - позову, а сейчас я сама буду разбираться. Иначе сложно. Эмоции, особенно неконструктивные, придется выключить. В этом залог успеха.

Спасибо. Так и есть. Мама думает, что она меня вырастила, претерпела лишения, теперь моя очередь о давать ей долг.
Пойду к психологу на консультацию

О, спасибо вам, меня это обнадёживает. -))

А вы думаете иначе? А как я в перестройку растила двоих детей одна без материальной поддержки бывшего мужа?

А вы не боитесь, что муж сбежит раньше, чем мама?:)

Никто не любит нас, стариков. Что делать? Но я морально готова уже доживать свой век в Доме Престарелых

А вы думаете иначе? А как я в перестройку растила двоих детей одна без материальной поддержки бывшего мужа?

А вы думаете иначе? А как я в перестройку растила двоих детей одна без материальной поддержки бывшего мужа?

вот вы сейчас шутите или серьезно?
если не совсем шутите, то я вам скажу, что никто никого любить не обязан и не должен. Молодых и средних тоже никто не любит, там другие программы работают (размножение, реализация, социум), отчего впечатление движухи и бурной жизни. Но любви то там тоже нет.
А ваше состояние это низкий уровень гормонов радости и счастья. Всем людям в возрасте нормальные врачи советуют принимать те же антидепрессанты. Поверьте, разница колоссальная. У меня как начинается тревога поздней зимой, я начинаю читать только сводки всяких несчастий и меня трясет от ужаса, вижу один негатив...Так я потом курс антидепрессантов шарахну - блин, совсем другое дело! Куда только вся чернуха девается -не вижу ее в упор. Внутри ха ха, жить хочется. Вам кто мешает таблетками себе помогать? И любовь сразу появится к себе.
А так конечно, если ждать чего-то от кого-то - тоска печаль, жизнь боль..

а вы в это же время отдавали "долг" своей маме или все же растили собственных детей только?

Мой внутренний голос говорит, что , да, я должна своей маме. Меня тоже в перестройку растили.
Но я отвыкла от неё, не хочу ей подчиняться, прятаться, сковать покупки, недоговаривать , чтобы на скандал/критику/обиды не нарваться.
Если бы она была легким человеком в общении, то я бы согласилась жить с мамой. Но она стала хуже после смерти папы. Источает негативизм начиная от быта , заканчивая политикой.

вот вы сейчас шутите или серьезно?
если не совсем шутите, то я вам скажу, что никто никого любить не обязан и не должен. Молодых и средних тоже никто не любит, там другие программы работают (размножение, реализация, социум), отчего впечатление движухи и бурной жизни. Но любви то там тоже нет.
А ваше состояние это низкий уровень гормонов радости и счастья. Всем людям в возрасте нормальные врачи советуют принимать те же антидепрессанты. Поверьте, разница колоссальная. У меня как начинается тревога поздней зимой, я начинаю читать только сводки всяких несчастий и меня трясет от ужаса, вижу один негатив...Так я потом курс антидепрессантов шарахну - блин, совсем другое дело! Куда только вся чернуха девается -не вижу ее в упор. Внутри ха ха, жить хочется. Вам кто мешает таблетками себе помогать? И любовь сразу появится к себе.
А так конечно, если ждать чего-то от кого-то - тоска печаль, жизнь боль..

Умно рассуждаете. Все сводится к одному : никто никому ничего не должен. Ага, попахивает западной психологией. Не спорю, вы все правильно написали. Но мы - славяне. Наша культура восточная, клановая. Вот поэтому у нас родственные связи , дети и родители так сильно привязаны друг другу. Ну это я так себе проблему объясняю

Мы с дочкой видимся очень редко, хотя живем рядом. Дело в том, что она работает с утра до вечера, а я обеда до 9 вечера и иногда без выходных. Так что бывает, что видимся только раз в неделю, а иногда и реже. С ужасом представляю, что будет со мной, когда брошу работать. Придется искать старушек и резаться в карты с утра до вечера.
Но меня очень греет мысль, что дочка в шаговой доступности

Вы что думаете, что на западе дети не переживают и не заботятся о стареньких родителях?!?!?. Как раз наоборот. Сколько уже на моей памяти ушло в мир иной, и всегда дети трогательно заботились о своих родителях до конца их дней

А как же найти бой френда, занятия йогой и путешествия? волонтерство ? А пожить для себя?

Заботятся. Но живут отдельно. Родители не лезут в жизнь 40 летних детей.

Я тоже живу отдельно. И вместе жить не хочу. Я не знаю, лезу ли я в их жизнь, живя отдельно. да, стригу все семейство (закончила курсы парикмахеров), собаку вывожу днем и в их отсутствие, цветы поливаю. Внуки уже выросли, а когда маленькие были сидела с ним 6 лет до садика

Я так понимаю, что у вас все хорошо в общении с дочкой. Вы ещё и работаете. У вас все должно быть ОК

Lost , вы понимаете, я здесь как бы с противоположной стороны. И мне очень неприятно думать, что дочка думает также, как вы.

А вы у неё спросите, так ненавязчиво.
Я своей маме сказала, но она слышать даже на хочет.

Умно рассуждаете. Все сводится к одному : никто никому ничего не должен. Ага, попахивает западной психологией. Не спорю, вы все правильно написали. Но мы - славяне. Наша культура восточная, клановая. Вот поэтому у нас родственные связи , дети и родители так сильно привязаны друг другу. Ну это я так себе проблему объясняю

Умно рассуждаете. Все сводится к одному : никто никому ничего не должен. Ага, попахивает западной психологией. Не спорю, вы все правильно написали. Но мы - славяне. Наша культура восточная, клановая. Вот поэтому у нас родственные связи , дети и родители так сильно привязаны друг другу. Ну это я так себе проблему объясняю

это все интересно и в стиле традиций, конечно (которых зачастую не было на самом деле), но пока вот так вы думаете, вам будет очень сложно решить вашу проблему. Для начала задайте себе вопрос - кто вам такое вообще внушил (про все эти клановости и восточности). Вот мне ближе к 50, я всю эту мишуру понимаю даже в силу немолодости, просто потому что такие мнения озвучиваются, особенно заинтересованными приверженцами патриархата. Но ведь реально все было не так. Наши родители, например, сами массово сваливали из поселков-деревень в города, учились, женились, получали квартиры и жили себе, не особо заботясь о долгах, разве что не забывая навещать в деревнях родителей, подкидывая им внуков на каникулы. Ну, это в среднем. Никакой клановости там и не было. Как и восточности.
Или о каком веке вообще речь?

это все интересно и в стиле традиций, конечно (которых зачастую не было на самом деле), но пока вот так вы думаете, вам будет очень сложно решить вашу проблему. Для начала задайте себе вопрос - кто вам такое вообще внушил (про все эти клановости и восточности). Вот мне ближе к 50, я всю эту мишуру понимаю даже в силу немолодости, просто потому что такие мнения озвучиваются, особенно заинтересованными приверженцами патриархата. Но ведь реально все было не так. Наши родители, например, сами массово сваливали из поселков-деревень в города, учились, женились, получали квартиры и жили себе, не особо заботясь о долгах, разве что не забывая навещать в деревнях родителей, подкидывая им внуков на каникулы. Ну, это в среднем. Никакой клановости там и не было. Как и восточности.
Или о каком веке вообще речь?

и вот еще, я имела ввиду "долги" в виде любви. Там же написано было - кто меня полюбит, типа. Так вот, любить никто и не должен. Это вообще странно. Насильственно как-то. Про это и шла речь.
что мешает самой себя любить-то?

И какие у вас отношения с мамой?

продолж...
Родственные связи и привязанность можно легко объяснить той же нехваткой жилья, при ссср уж точно. А еще лучше все это объясняется глубоко травмированной психикой нескольких поколений, как следствие войн, революций, кризисов и прочего. В такие времена и появляется больная со/зависимость, которую многие принимают за глубочайшую славянскую привязанность. Словно мы не умеем иметь нормальные отношения, не основанные на страданиях и надрывах.
Ой, не хочу развивать, простите и за это, просто не люблю подмены понятий. Меня как современную православную немного напрягают эти насильственные окунания в псевдотрадиции.
Ваша мать вообще молодая. Вам бы ветку почитать про "мать тиран..гиперопека...Там есть хорошие примеры как женщины на себе волосы драли от отчаяния - съехались с матерями, называется. Жизненные примеры, я читала пару лет назад ту тему.

Знаете, у нас практически ритуал каждое утро. Она едет на работу и звонит мне по телефону. Ехать минут 30 до работу. Она мне рассказывает свои новости, я ей свои, а когда не о чем говорить, я ей рассказываю всякие истории из прочитанного. Я по утрам читаю всякие истории в журнале. Люблю читать про знаменитых людей

А как это?

Такие, какие устраивают в первую очередь МЕНЯ.
И поверьте, это было долго и трудно, но оно того стоило.

Она же вам сама звонит.
Просто общаться с детьми и не лезть в их жизнь - разные вещи.

))))) все настолько плохо? ))))
если серьезно, то как раз этим и надо заниматься. И узнавать "как это" и претворять в жизнь. Лучше в собственную))

Девчонки, у вас там оливье не подгорает? )) Я-то уже и поужинала тут с вами.
С наступающим вас всех!!!
Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С новым годом, с новым счастьем (вдруг "старое счастье" надоело, пусть будет еще и новое!)

Все-таки, какие? Расскажите. Я серьезно боюсь быть навязчивой и в тягость своей дочери

))))) все настолько плохо? ))))
если серьезно, то как раз этим и надо заниматься. И узнавать "как это" и претворять в жизнь. Лучше в собственную))

Девчонки, у вас там оливье не подгорает? )) Я-то уже и поужинала тут с вами.
С наступающим вас всех!!!
Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С новым годом, с новым счастьем (вдруг "старое счастье" надоело, пусть будет еще и новое!)

Все-таки, какие? Расскажите. Я серьезно боюсь быть навязчивой и в тягость своей дочери

Вот пример: Критиковать дочь по поводу и без, конфликтовать с зятем, говорить «да вы без меня...»; зудить и ныть; оскорблять; считать деньги дочери; учить жизни; давить на чувство вины - хуже всего «вот я умру...», «отца то забыла, на могиле не бываешь» (я живу за несколько тысяч км) ; брать руководство на кухне в доме дочери; впихивать суп в рот внучки; обижаться, требовать. Обижаться , что дети не играют в ее подарки типа «Маша и медведь», они любят Лего.
Комментировать покупки семьи, начиняя с под литра молока. Негативно Отзываться о поездках семьи «да зачем вам это надо»

Спасибо, вас тоже с Новым годом! Пусть все ваши желания сбудутся. Здоровья и счастья всем!

Моим внучкам 19 и 16 лет) Мы с ними в подкидного дурака будем сегодня играть. Это всегда очень весело, они у меня приколистки. Вообще, у нас в семье все с юморком. Они любят надо мной подхихикивать, но всегда по-доброму.
Да, я конечно скоро умру. Вот "долблю" своих детей, каким образом завещание написать. В России просто пошла бы к юристу и составила завещание. А здесь не знаю как, но хочу, чтобы поменьше проблем у них было после моей смерти. Смерти не боюсь, я свое уже отжила, но пока в своем уме и на ногах, то хочу приносить пользу, а не проблемы.
Деньги их не считаю. Знаю, что много тратят на своих детей, поэтому стараюсь за все платить сама и ещё им иногда покупаю что-нибудь "глобальное", типа, диван, кресло, входную дверь, ковер на пол...

Я не хочу показаться сильно положительной, просто пишу, как все есть и учту ваши пожелания.

вот что-то пыталась писать много и долго и стерла. Ну невозможно это написать. Как это какие...кратко я ответила - какие устраивают меня. Это значит, я могу честно сказать что меня не устраивает. Я не буду испытывать за это вину и стыд, Я могу решать, общаться мне или нет (сейчас или вообще).
А если еще короче - я не считаю себя "дочерью". Я скорее такой же человек. Взрослая женщина. И этот переход из дочек в "тети" он очень многое меняет и упрощает.
Вот давайте не обо мне, а о вас, например. Вот что бы вы чувствовали, если б дочь вам не позвонила с утра? День...два...неделю. Вот просто так, захотела и не стала вам звонить и, простите ради Бога, развлекать вас полчаса каждое утро?
Обида? Или что посильнее, может?
Дали бы право своей взрослой дочери на это?
А если на месяц "пропадет"?
Вот из этого и исходите. Вот что чувствуете вы, то же чувствует и она. Если вы обиду - там, с другой стороны, будет вина.
Я не говорю, что это есть у вас с дочерью, это пример.
А если в ваших отношениях есть подлинная свобода, то вы б не боялись, а могли прямо ее спросить что и как. И на каких условиях вам комфортнее общаться.
Опять же, простите, ничего личного. Как говорится, сами напросились))
А еще, из собственного опыта - не надо давить на вот эту кнопочку под названием "доча". Вот вы пишите "в тягость своей дочери". А по факту, это как быть в тягость просто любому человеку. Вы признаете, что дочь просто человек, такая же женщина? Что ей также будет страшно в свое время. Что сейчас ей надо прожить ЖЕНЩИНОЙ, а не чьей-то дочерью, тем более, что дочкой она была до лет 18.

еще раз сорри, если что не так. Это мое видение из позиции моя взрослая дочь-я-моя мать. Меня моя дочь многому научила, именно своим отношением ко мне.

ну так у вас уже совсем взрослые внучки, тогда и непонятно, зачем вам что-то спрашивать - все уже налажено в отношениях поколений)))
А то "прибедняетесь" спрашиваете так, словно у вас там молодожены, а вы не знаете что с ними делать. Это ж не ваш случай.
Ну а помирать все равно собираться не надо. Жизнь для жизни.
Вот тут даже совет дам - меньше об этом рассказывайте, не нагоняйте на ближних тоску. Они все равно это воспринимают не так, как вы. И им это лишний внутренний стресс. Не нужно, правда.

это все интересно и в стиле традиций, конечно (которых зачастую не было на самом деле), но пока вот так вы думаете, вам будет очень сложно решить вашу проблему. Для начала задайте себе вопрос - кто вам такое вообще внушил (про все эти клановости и восточности). Вот мне ближе к 50, я всю эту мишуру понимаю даже в силу немолодости, просто потому что такие мнения озвучиваются, особенно заинтересованными приверженцами патриархата. Но ведь реально все было не так. Наши родители, например, сами массово сваливали из поселков-деревень в города, учились, женились, получали квартиры и жили себе, не особо заботясь о долгах, разве что не забывая навещать в деревнях родителей, подкидывая им внуков на каникулы. Ну, это в среднем. Никакой клановости там и не было. Как и восточности.
Или о каком веке вообще речь?

И я уже написала Автору, что жить вместе с мамой считаю неудачной мыслью. Но, все же, надо бы ей жить поближе. 64 года это все же уже возраст. У моего босса мама, ей уже 86 лет. Живет в другой стране, одна. Очень часто высокое давление. Он её зовет к себе. а она сопротивляется. Это же страшно, а вдруг инсульт? ладно, если сразу смерть, а если будет лежать одна и долго без помощи? Не будет ли потом совесть мучить, что не помогла?