Пожилая мама хочет жить с нами, а я в панике

Мне будет очень жаль. Он замечательный человек. Но у него рядом жена и дети. Дай Бог ему здоровья и долгих лет жизни. И это ужасно, когда дети умирают раньше своих родителей. Я это испытала на себе. Врагу не пожелаю такого горя(((

вот я не люблю эти "страшно-не страшно".
То вы пишите, что вам не страшно умирать, то вот эти опять пугалки.
Если человеку не страшно умирать то, по идее, он понимает, что это естественный процесс. Почему детей должна мучить некая "совесть" при этом? Какое-то лукавство. Тогда надо признать, что умирать все-таки страшно и очень хочется, чтобы дети этот этап прошли рядом с родителем, так?
Мой отец умирал при мне. Знаете, легче не было от этого факта. Может, случись это когда меня не было рядом, мне было бы легче. Вы два дня подряд плакали, а я месяцы рыдала. Кому от этого легче? Мне? Что моя "совесть чиста"?
Когда я заболела, мне моя мать в качестве утешения сказала что-то вроде "не волнуйся ты так, мы все умрем..." Как бы весело это ни звучало, но я осознала самую суть этой фразы. Да, мы ВСЕ умрем. И родители, и дети. И никто, ничья смерть тут не является более "святой" и никому не должно быть стыднее за то, что не был рядом. И вообще, о вечном думать надо. О спасении души, тогда и физическая смерть и ритуалы, с этим связанные, не будут настолько уж важнее всего остального.
Ну и мы не в идеальном мире живем. Мы не можем выполнить все вещи и для всех успеть быть хорошими. И наши родители также не всегда успевали быть "правильными" детьми для наших бабушек-дедушек. Так что тут стыдливость излишня.

вот это действительно страшное вам пришлось пережить
соболезную
Здоровья вам, вашей дочери, родным и внукам!

Я и не думала вас стыдить. Никакого лукавства нет. Мне кажется самому проще умирать, чем терять любимого человека. Вы понимаете, о чем я?

Спасибо.

Я поэтому и пишу, что не боюсь умирать, что тогда я уже "умерла" вместе с ним. Меня дочь спасла. Но я уже знаю это чувство. Это чувство полного безразличия жизни. Ещё раз спасибо за сочувствие.

А вы и не уклоняетесь от отдачи долга. Долг - это организовать уход в старости. Или не совсем в старости, но когда уход будет нужен. Долга впустить ее в вашу семью на постоянной основе - не существует, тем более, что в этой семье вы не одна. Ваши дочь и муж вашей матери не задолжали вообще ничего. Ну и еще такой момент: долг родителя перед ребенком намного выше, чем долг ребенка перед родителем. Именно родитель выбирает родить.

Автор, мама вас растила, пока вы были недееспособным ребенком, пока не встали на ноги. Ведь так? Каким образом это означает, что вы обязаны отдать свою жизнь на съедение взрослой дееспособной здоровой женщине? Это вещи несоизмеримые.

В восточной культуре женщина должна родить сына, и потом ее обихаживает невестка. А теща в семью дочери не суется. То есть если вы, автор, хотите по-восточному, то надо взять к себе маму мужа, и ее обихаживать. Готовы? ))

тетки вы только детей не рожайте. А то вырастут еще хуже чем вы. И помните -молодость проходит быстро и приходит старость с кучей болячек .И муж -сегодня есть завтра нет.

вот оно поколение дебилойдов которым все должны

ха ха)) у меня точно такая же мама))

У меня 10 кошек и собака :(

Точно. Вспомнился мне роман Тихий Дон. Девушка уходила жить в семью мужа и оставляла своих родителей. А, парень, наоборот, приводил жену в дом своей семьи.

Маму никто не оставляет. Мы ей финансово помогаем и приглашаем в гости. Речь идёт о переезде мамы в наш дом в качестве главы семейства.

Лезут еще как! Но живут отдельно, да.

Автор, это конец всему. Четко, прямо, по слогам - НЕТ, НЕ НУЖНА ТЫ МНЕ ТУТ, НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ, объяснений не будет и т. п. Не бойтесь разругаться. Она потом выйдет на связь. У меня тоже пыталась борзеть и залезать в семью мою. Жестко пресекайте.

Любовница реально лучше при грамотном поведении жены, чем этот пистец. Мамы шикарно убивают семью, а любовницы иногда и укрепляют.

А вы представьте, что вы защищаете - личную территорию, нормальный секс с мужем, право вести хозяйство, как вам вздумается (это вообще базовое условия для психического здоровья женщины), авторитет у ребенка (она же будет вас строить и ребенок поймет, что мама ниже плинтуса), статус хозяйка - да все хорошее, что дает брак! Нет, нет и нет. Главное, не виляйте, говорите прямо и повторяйте - нет.

Так мама не помощи от нас просит, она помогать рвётся. Я не против ее помощи, но я знаю, что она возьмёт моральную оплату с меня. [/quote

Значит просто скажите: "нет" и не реагируйте на истерики. Иначе присосется к Вам, как паразит. Пусть помогает, но на ваших условиях и помнит, что это нужно ей, а не Вам.

Ой, не было у вас любовниц в семье...

То есть вы будете сволочью,если не дадите мамаше разрушить свою семью и жизнь?Если не позволите ей сосать вашу кровь?Если ваш муж и дети из-за неё не взвоют волком?!
Очнитесь,немолодая,но наивная женщина.К вам рвётся враг,который всё разрушит.Не бойтесь держать оборону,у вас есть на это полное моральное право.И повзрослейте наконец,небось,уже седину закрашиваете,а всё,как маленькая девочка,перед мамашей ссы те.

Немного грубовато, но все правильно написано. Да, корни уже приходится подкрашивать от седины , хорошо, что волосы светлые.

автор, вас очень жалко, мать родила рабыню ,которая должна с рождения отдавать долши за то, что она не просиа рожать на свет ,ты рабыня автор. когда уже люди поймут, что когда 2 взрослых человека хотят родить ребенка, то это только их решение. дети на вет не просятся и ничего не должны, особенно выполнять капризы оборзевших яжмамо.
мамаше своей отказать, на манипуляции не вестись, что кто там про вас скажет, вас вообще волновать не должно пусть за собой смотрят, своя собственная семья должна быть в приоритете, а родители потом...
моя тоже любит лезть, раньше был треш, но когда я стала жестко присекать, отвечаю на звонок через раз, если в день часто звонит, то могу потом вапще не брать трубку, если пришла без предупреждения, могу не открыть, тогда она стала хоть немного уважать мои границы. у вас автор отсутствуют личные границы напрочь, вами помыкают, а вы " да да, хорошо ,этшмама" ну о чем может идти речь. 64 года здоровая кобыла ,если ей скучно пусть запишется в какой нибудь клуб для людей 50+, заведет подруг, мужчину, а у вас своя жизнь и своя семья и развлекать взрослую женщину вы не должны абсолютно

знаете вот мудрые вещи пишите ,но про возраст и седины в 30 лет посмешили))
мне 37 в этом году исполниться, сединой даже не пахнет и 30 это еще молодая женщина, даже в 40 молодая и не факт что там седина, а тут 30))))

Да, согласна. Моя мама- это моя карма. Вот сейчас Новый год, она дома сидит, пишет мне каждый день и звонит. Я поднимаю трубку, а она: «нуууу, какие у вас там новости? Как поживаешь?» Дальше цу по любой , абсолютно любой теме.
Провоцирует меня на споры. По телефону легче, можно трубку повесить. А когда Вместе в одном доме. Блиииин, капец.

В вы с мамой в одном районе живете, если она приходит? Я бы тоже дверь не открыла . Научилась прятаться и сковывать все от неё . Но такое только на расстоянии работает.

*скрывать

Это самовнушение. Вы не маленькая девочка, вы можете научиться ограничивать общение с мамой, самой не звонить, не писать, при первых признаках давления и оскорблений обрывать общение. Она пишет, но вы не обязаны отвечать. Вам надо проработать тему чувства вины перед матерью, в идеале с психологом. Правда в том что вы никогда не станете для мамы хорошей дочкой, если возьмёте ее к себе, если на ручках станете носить ее как младенца и кормить с ложки вы все равно получите шквал претензий. Вы не будете сволочью отказав ей, вы сохраните свою семью и психологическое здоровье.

У меня б не было чувства вины перед такой бестактной и бесцеремонной мамой. Вы с мужем станете врагами, если она к вам переедет.

Про манипуляции у нас тоже самое. Каждый день живёт, и говорит, что умрёт, а я даже не узнаю в этот же день. Упрекает, что не звоню ей каждый день. Так она говорит с 59 по 64 г. Раньше я с мужем жила и могла её навещать по 2 раза в неделю, ей мало было. Сейчас видимся по 2, бывает 3 раза в неделю, и тоже мало. Были у нас ссоры из за того, что она домой уходить не хотела. Придёт в 12 дня и в 11 вечера уходить не хочет. Муж уже спать ложится, а она всё не уходит. В 8 вечера муж начнет просить её вежливо идти домой, она жаловалась, что он её выгоняет. Хотя она уже с 11-12 часов дня у нас. Когда я сорвалась при родне на неё, что хватит гостить ночами у нас, то она поняла. Начала уходить в 7. Но манипуляции продолжаются, она всегда жалуется на здоровье, работу, на меня не благодарную. Она может заявиться в любой день и время. Говорит мимо проходила, или волновалась, приготовила мне еды много, не предупредив меня, или каждый третий вторник месяца она приходит ко мне, а я и не в курсе об этом. Приходит под предлогом с внуком посидеть, а реально хочет со мной общаться, поэтому я бегаю по квартире от неё, а она за мной. Сядет и давай говорить. И ни что её не остановит, занимаюсь я учёбой, сплю, или даже болею и хочу тишины, она не даст покою. Почти всегда это упрёки, какая я плохая дочь, как ей не повезло. Или какая она больная и несчастная, работает тяжёло, не увольняется только по тому что я её только 2 раза в неделю приглашаю, а что ей делать остальные 5 дней без работы, она не знает.

Заниматься собой, хобби, своим домом у неё сил нет. Но ходить к нам в гости, развлекаться со мной есть. А одной нет. Даже болеет простудой, сопли, кашель всё равно идёт к нам в гости, хотя у нас ребёнок грудничек ещё. С простудой и кашлем в роддом приходила и в день родов и каждый день пока в роддоме были. И обижалась, что ей ребенка не дают. Придёт и не уходит, часами в палате сидит. Я её жалела и не хотела обидить выгоняя. Домой выписали с трудом объяснить удалось ей, дать нам покоя и не идти к нам в дом, если помочь она не может, а болеет при том. В прошлом году затеяла ремонт у себя дома, и мы с мужем кучу времени и сил угрохали на это. Всё у неё проблемы были, которые она же сама и создавала. Все нервы мне вымотала, я ещё и беременная была. А в этом году родственникам сказала, что весь ремонт сама сделала и мы ей не помогали. Даже упрекнула меня, что я за границу ездила на учёбу, а у неё разрешения не спросила. Она ведь без нашего общения спать не могла, умирала пока я была не в зоне досягаемости. А я на тот момент уже замужем была, жила отдельно и лет мне не мало. Сейчас были праздники, я её не звала отмечать с нами новый год. Хотелось отдохнуть просто, выспаться, муж тяжело работал, я сама болела, ещё с поездки вернулись только, устали все. Толи на это, то ли на моё не желание общаться в последний раз, во время болезни, она обиделась и теперь не берёт трубку и не отвечает на смс. Только мужу моему сказала, что у неё нет времени на меня. У меня был день рождения 2 дня назад, она даже ни то что не поздравила меня, так даже трубку не брала и не перезвонила мне. Хотя с роднёй общалась. Теперь даже думаю воспользоваться этой возможностью и прекратить это общение полностью, так как морально и физически устала от неё. Она не насытная, сколько не дай внимания всё мало. Я уже так от неё устала отбиваться, от конфликтов, от её негатива, что уже не могу общаться с ней вообще.

Я гость 75

Прочитала ваш пост и дрожь по позвоночнику прошла. Ваша мама- типичный представитель энергетического вампира. Видно из тех женщин, которые для себя рожали.
Правильно, что вы ей на Новый год отказали с приходом. Я удивлена, что она штурмом вашу квартиру не взяла.

Пишите , что она обиделась и не общается. Это у неё такой способ манипуляции. На связь она выйдет, просто так она вас от себя не отпустит.
Моя мама схожа с вашей. Она просто помешана на встречи Нового года. Приезжает к нам и начинается : тв у нас не такой, кровать г овно, дети мои ей не угодили. Это Мои дети, на секундочку.
В прошлом году я ей говорила прямым текстом: «если тебе у нас не нравится, то уезжай к себе домой». Так она такие скандалы устраивала, с театральным обменов билетов на самолёт.
Моя мама купила себе смартфон несколько лет назад, теперь она меня достаёт через Вотсап . Пишет по 10 раз на дню и звонит. Трубку я не беру.

Эти постоянные цу и попытки взять контроль. Мне очень далеко за 30 , если что.
Про поездки я вообще ей не рассказываю. В этом году мы с ездили на море, так я ей не сказала. Она бы мозг выела. Про покупки я также ей не рассказываю.
Она родила меня в муках, теперь считает, что я ей обязана жизнью.

Знаете, мне эта ветка сил дала. Своих уже не остаётся.

Поздравляю вас с прошедшим днём рождения! Пусть этот год принесёт вас спокойствия и гармонии.

Да, мама меня родила в 33 года. Очень сильно хотела ребёнка. По советским временам это считалось поздно, этого она очень стеснялась всю жизнь. Я родила в 28 лет, мама долго называла меня старородящей во время беременности и первые месяцы. Всё говорила, что я так же повторяю её не удачную сюдьбу. Отец мой ушёл из семьи, когда я в детский сад пошла. Мама всю жизнь положила на моё воспитание, замуж повторно не вышла. Отец мой хоть и не пропадал никуда, но виделся не часто, основное воспитание и финансирование всё же на маме было. Когда я была взрослой уже, то отец женился, мама растроилась, что у него теперь семья и дети ещё. Но сейчас спокойно уже относится к этому. Другой родни у нас в этом городе никогда не было. Очень редко в гости к нам приезжают. Мы раз в год, два едим к ним. Получается, что в жизни у неё всегда только я была. Все остальные близкие люди далеко. Она сама так в молодости одна захотела переехать на другой конец страны, так что домой нужно ехать почти трое суток на поезде. Я ей и родственники предлагали переехать обратно в родной город. Что поможем ей с переездом с новым жильём. Будут у неё все рядом, часто видеться с близкими. Они уже тоже не молодые, примерно один возраст либо старше. Есть с кем время проводить. Но мама злится, когда слышит про это, говорит я её сослать хочу подальше, что старость её смотреть не хочу. Что отправляю её в родной город, что бы она умерла поскорее там. Что там климат ей не подходит, слишком жарко. А то что она в нашем городе жалуется каждый день на то что здесь слишком холодно уже в 0, это другое. Родне говорит, что не может меня оставить, что внуки её здесь. Как же мы без неё. Но реально мы в её помощи не нуждаемся, она всегда нуждается, а мы и сами всё можем. К тому же отец мой здесь, родня мужа все в этом городе живут.

Она планировала, что я выйду на работу, а она с внуками будет сидеть. Но по факту она с одним пока внуком не справляется, хотя проблема не в нём. Всегда не умеет, не знает и не учится. Проще сказать мне, что бы я сделала. Говорит я же теперь мама значит должна обслуживать ребенка, а она бабушка получается приходит поиграть с ним и погулять. Помощь её весьма сомнительная. Как я могу выйти на работу, когда она ничего не умеет и не может. Когда говорю ей это, она обижается, учится через силу. Прям заставляю её. Элементарное не делает, даже еду погреть не может, ребенка одеть в чистое. Кажется, когда она у меня дома, я обслуживаю ребенка и её, так как она даже чайник не может поставить. Часто говорит, что я плохая мать. Что оставляю ребенка с ней одной, а сама в универ могу уйти на 3 часа. Спрашивает меня не чувствую ли я угрызений совести, что ребенка раз или два в неделю оставляю без матери на 3 часа. И как я спокойно сплю по ночам после этого. Если я заболею, кажется она ещё больше меня нагружает ребёнком, уборкой, говорит это всё от лени и я сама виновата. Я реально не понимаю зачем она сюда ко мне ходит. Говорит, что так сильно нас любит, что и дня не может прожить без нас. Что дети, внуки это для неё смысл жизни.

Спасибо за поздравления! Надеюсь этот год принесет всем нам покоя в доме.

Не знаю, заходите ли в эту тему, но я вот нашла похожую ветку про гиперопекающую маму -Тирана. Также женщины поделились опытом, что произошло, после их съезда с мамой.
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4275177/

Вот и не начинайте. Дальше будет дикая ненависть к маме, полное не понимание мамы - почему её такую хорошую не переваривают, а вас и мужа будет реально трясти от одного вида матери. Закончится психозом и разводом + психозом, А вы всё равно в любом раскладе будите Тварью неблагодарной. Но лучше быть здоровой тварью замужем чем разведёнкой больной ( с матерью то, бабка её мать тоже жила?)

Словами. Жестко. Мама, моя жизнь это моя жизнь. Я готова принять тебя в гости на недельку и буду очень тебе рада. Дальше любые гости - любые!- начинают меня раздражать и будут скандалы на ровном месте.
В моем доме и на моей кухне хозяйка одна и это я. Ты можешь сделать себе чай или поесть самостоятельно, но никогда не будешь указывать мне или моим детям, что мне делать в моем доме.
Если ты захочешь жить поближе к нам из-за возраста - продавай там и покупай здесь поближе к нам, я с удовольствием присмотрю, если будет необходимость.
Жить с нами ты не будешь. Воспитываем своих детей мы сами.

да, возможно она обидится. Потом отойдет со временем
Но если не сделать этого, потом плохо будет всем годами.

Подарите ноутбук и отправьте на компьютерные курсы, а ещё помогите зарегистрироваться на сайте знакомств. Да, и еще один подарок не мешало бы ей сделать - котенка. Глядишь, и заинтересуется новыми игрушками и мозг вам выносить перестанет.

Своей отвесь

Мама это МАМА ! Надо помнить об этом всю жизнь ! Ели вы хотите мира с мамой -- он у вас будет ! Если хотите негатива --- он у вас будет ! Теперь уже слово за вами...........никто не знает, когда наступит конец....

А если БЫТЬ ХОРОШЕЙ, А НЕ ПЛОХОЙ ?????---- НИКАК ?????

Вы пишите это, потому, что понимаете, что не приняв маму -- поступаете низко -- ждёте поддержки таких же ,,хороших '' дтей , чтоб как то очистить свою совесть....но с природой не поспоришь.... Ваше подсознание будет вас тревожить всю вашу жизнь после того, как мамы не станет.....Забирайте свою мамочку, и постарайтесь понять ее. Это только ваша мама ! Не сомневались бы в своем решении - сюда б не написали , значит подсознание уже начинает работать...

Подсознание вам уже ответило, как поступить ! Не слушайте чужих советов ! Пройдите этот путь до конца, и вы потом никогда об этом не пожалеете.
Уже проверено жизнью.

Какой бред !!!!! Мы живём с мамой, и любим ее . Я боюсь допустить мысль, что ее когда-то не будет с нами !

А ничего что все это не вы?