Пожилая мама хочет жить с нами, а я в панике

Ну теперь все будет прям как в любимой вуманками пословице - мужей будет много, а мама одна

Получается, у вас с матерью 2 квартиры в провинции?
Уж за 2-то в своём городе можно купить что-то мутное.

Это вполне имеет смысл. Мать неизбежно состарится и будет нуждаться в помощи, вам будет куда проще эту помощь осуществлять недалеко от себя, чем через полстраны.

Не мутное, а путное.

"Нет, мама, ты ко мне не приедешь, я не хочу жить с тобой рядом!"

Я анализировала данный вопрос. У неё хорошая квартира в своём городе, а если она к нам переедет , то ее жилищные условия испортятся. Не получится ей купить хорошую квартиру в нашем городе на вырученные деньги . Я с содроганием думаю, что мне придётся влезать ещё в одну ипотеку. А ради чего?! ~ ей одиноко. Но ведь не факт, что с нами у неё будет мир да любовь. Она хочет жить с нами под одной крышей.

Я ей уже это говорила. Она обижалась, и мы с ней несколько месяцев не общались. Через некоторое время, она выходит на связь, и опять своё талдычит про переезд к нам и «помощь». Интересно, что когда я начинаю возражать, она как бы не слышит и продолжает свой монолог.

Тут же говорите, что у вас море дел, на плите суп выкипает, надо идти к врачу, кладете трубку. Все.

Повесить трубку - Если бы все было так легко. Последний раз она купила билет на самолёт и поставила меня перед фактом, что приезжает. Обижается, что я не звоню ей каждый день или не пишу. Это трэш какой-то

А я вас понимаю. И про чувство вины и про то как мать достает, давит, лезет и не слышит. Мы с мужем пожили с моей мамой и развелись. Так что... Выбирайте чувство вины или разрушенная семья?

Спасибо за ответ. Я уже почти сдалась. Мама напирает как бульдозер-каток. Давит на психику.
Желаю вам обрести много счастья в новом году. Жизнь действительно одна.

Плохо, что она не работает. Ей нужна социальная активность, хобби, друзья, занятия. Она хочет чувствовать себя нужной. Тогда она не будет свои душевные дыры вами затыкать. У меня мама еще и шантажирует, что воот бросили меня все, я совсем одна, а если у меня инсульт будет, я так тут одна в квартире и умру. Дети это смысл моей жизни, зачем вообще жить. Очень тяжело это слушать. После развода я очень на мать злилась и уже такие высказывания пресекала, типа ничего слушать не хочу, это манипуляция. Она подуспокоилась

Спасибо за пожелание). Не сдавайтесь. Угробите психику всем, включая ту же мать, потому что вы ее возненавидите. Скажите себе, что отказывая ей, вы делаете благо не только для своей семьи, но и для матери. Потому что она должна научиться жить своей жизнью и насладиться наконец свободой, пожить для себя, а не обхаживая своих детей и внуков.

Как у вас сейчас отношения с мамой? Допускаете ли вы, что все таки вам придёться с ней съехаться лет так через 10? Извинилась ли она за то, что разрушила вашу семью?
Моя мама зачем-то вышла на пенсию 3 месяца назад и тут же взялась за написание сценария помогателтницы и воспитательницы младшего ребёнка.
То же, как и ваша мама, она мне говорит про то, что если умрет, никто и не заметит, весь смысл в детях, зачем иначе жить. Театр и музыка- это временная мишура. На общение с друзьями хватает ее не надолго, люди начинают маму быстро раздражать, кстати, включая меня и мою семью. Меня клеймит эгоисткой и сожалеет, что в подростковом возрасте мне помогала. От неё мне идут Упреки , одни упрёки , нотации, советы и воспитание. Попытки ее контроля я просто избегаю, не поднимаю трубку или тупо ничего ей не рассказываю или вру.

Там дело было не только в маме, но и в муже... Она его так опекала и в попу дула, что он совсем охренел, стал считать нормальным почти не вкладываться материально и физически обленился. Но видимл это итак в нем было в глубине, а мамина опека стала катализатором. Наверно звучит как в комедии, но муж и мама сплотились против меня)). Потому что ему было удобно, а маме нравилось за ним ухаживать, одна я была вечно на нервах, мне хотелось быть хозяйкой в доме, хотелось жить отдельно. Они говорили, что все это блажь м надо жить всем вместе. Нет, мама ничего не признала и не извинилась, она считает, что это я виновата. Господи, я прошла через ад и я решила когда у меня будет следующий мужчина, я просто с его мамой не познакомлю. И нет, ни за что не соглашусь больше проживать совместно с мужем и матерью.

Тяжело вам, если ваша еще и с людьми плохо сходится. Моя общительна, работает несколько дней в неделю и все таки еще у нее есть дочь кроме меня. В любом это ответственность вашей матери за ее жизнь,а не ваша. Вы сейчас в ответе за своих детей и за себя.

Еще, автор, моя мать не то что не извинилась, она даже не осознала, что мне реально было плохо, что я была несчастна. Она до сих пор считает, что это все мои капризы и ерунда. Донести что-то до нее настолько дохлый номер. Я пока жила совместно заболела серьезно, объясняла матери, что это на нервной почве, но ее и это не трогало. В общем они меня чуть в могилу не свели. Я серьезно говорю. Скоро наконец я съезжаю от матери и этому я безмерно рада.

Ой! Вот это гиперопека через край. Ваш бывший муж хорошо пристроился. Видно , в отношениях ему мама нужна была. И мама ваша тоже самореализовалась в роли главы семейства. Все были счастливы, кроме вас.
Может , мама вам и помогла отбраковать мужчину, который был не для вас.

Ну вот только поэтому свою мать перестала ненавидеть, потому что я признала что дело не только в ней... Сейчас общаемся нормально. Но я все помню и прежний опыт повторять не хочу. И вам не советую). Ваша я так понимаю тоже претендует на роль главы семейства

Я вас понимаю. Она и не осознает ничего. Мне кажется, доказывать бесполезно. Бегите от неё, как можно дальше.
Я от своей мамы съехала 15 лет назад, так она ко мне в дом теперь рвётся, готова ехать в другой конец страны. Хватает ее «любви» на неделю, потом она начинает скандалить и говорить, какое я унылое гovno.

Да! Претендует ещё как. Она и хозяйка на кухне. Она и воспитатель. Она и контролирующий элемент. Хотя, ни то ни другое у неё не особо получается.
Последний раз , когда она приезжала, это был полный трэш. Она изливала негативизм на все, даже на деревья в парке - слишком высокие , солнце заслоняют. Поливала наш дом, школу старшего, наше питание, факт того, что в выходные я любила прилечь. Отказывалась есть приготовленную мной еду, ждала ночи, потом тайно опустошала холодильник.
Выискивала один негатив, а мне хотелось самоубиться , так плохо становилась. Муж мне сказал, что это к неё такая тактика - меня зачморить, я сдамся, а она возьмёт контроль. Я сейчас даю отбор «чморениям», так она берет на жалость, что одна осталась , столько для меня сделала, а я -эгоистка.
Простите за сумбур.

Как же заебалии эти бабки тупые

Автор, вы перемалываете одно и то же на протяжении всей темы. Ничего не меняется. Нет смысла вам что-то писать, потому что у вас на все есть причина, почему вы не можете так поступить. Видимо вас все устраивает, вам не нужны советы и взгляд со стороны и вы не хотите ничего менять. Ну окей, живите как живете, становитесь сама такой же вампиршей как ваша мама, потеряйте мужа и свою собственную независимую жизнь. Вы ее не заслуживаете. Потому что свои границы надо отстаивать и быть готовым заплатить за это, но вы не доросли. Поэтому ваша мама права: вы нуждаетесь в ней и в ее опеке. Съезжайтесь и живите под ее руководством, так тоже можно жить и многие как-то уживаются годами...

Зато бабье живет дольше.... и отравляет жизнь всем вокруг....

Ваши суждения очень абсолютны. Я написала в надежде встретить людей с похожими жизненными ситуациями, и побольше узнать про их опыт.
Я сама в себе запуталась. Мама меня вырастила, да, была Гипер опека . Она являлась лидером в нашей Семье, где не имелось понятия про личные границы , так от куда же мне знать, как их выстраивать с собственной матерью . Она лезет и напирает с мощью танка , нажимает на больные точки, навязывает своё мнение. Вы таких женщин встречали в жизни?

Как я Вас автор понимаю, по своему опыту скажу, что и через год ничего объяснить не сможете. Всё равно будет стоять на своем и проситься к Вам. Даже больше скажу, если она не встретит мужчину, секту или другое дело поглотившей её с головой... Она всё больше будет настаивать на своём переезде. Моя мама с каждым годом всё больше насидает, хотя живём мы на одной улице и она работает, имеет знакомых и город у нас большой. Но вот хочет жить каждый день с семьёй, с внуками, а наше мнение с мужем дело десятое.

Встречала, у меня была точно такая же мама. Спасло меня и мою семью то, что мы уехали и жили отдельно. И когда мама изъявила желание поселиться с нами, вот так именно я ей и ответила, как вам тут выше написала. Была обида, да. Но позже мама приняла мое решение и даже отношения улучшились. В конечном итоге стало лучше всем. Потом, когда маме понадобилась моя помощь и я приехала к ней, это уже отдельная история. Но вот это соблюдение границ далось мне тоже не легко и не сразу. Весь букет манипуляций и угроз знаком. Но я точно знаю, что у меня не было другого выхода, чтобы иметь свою собственную жизнь и нормальную семью.

Старая мудрая пословица "В разводе всегда виноваты 2 человека - жена и теща" не просто так придумана, причем жена виновата в том, что не удалила от семьи тещу.

Вот так мама! Общения ей, видимо, не хватает... не пускайте ее в свою квартиру, она вам жизни не даст.
Моя мама ещё и уволилась с работы, вышла на пенсию 3 месяца назад. Теперь ей стало скучно, новый план действий составляет переезда к нам на пол года , а потом и насовсем. Я с ней ссорилась последний год, мы даже не разговаривали по несколько месяцев. Она выходила на связь, и все начиналось по новой. Мне кажется, поиск нового мужчины она не рассматривает.

Я за вас рада. Вы сумели отстоять свои границы. Но, может быть, и ваша мама - более мягкий человек, раз приняла ваше решение и больше не лезет в вашу семью .

Ну конечно, у других всегда всё лучше, легче, удачливее, и мама мягче, и вообще само собой все разруливается. А у вот у вас проблема, это да, куда там другим до нее. Автор, какая бы мама ни была, дело в вас, а не в маме. Это вы не можете отстоять себя и ищите причины, почему нет. Это ваш характер. Сидите с мамой, раз ничего не хотите и не можете сделать.

странно, но у меня была очень похожая история, почти один в один.
автор, это у вас отсутствие личных границ с матерью, вы не сепарировались до сих пор от нее. А потому жизнь вас так и будет сталкивать, пока вы не разрулите это. У меня долгие годы ушли, тоже поначалу аж "стеснялась" ей слово не так сказать - ну меня еще при ссср воспитывали, так что объем трагедии можно представить)))))))
И скажу вам, несмотря на все выстроенные казалось бы заборы, мать нет-нет, да и начнет закидывать удочки насчет того, как она без нас жить не может. Я уже даже интонацию узнаю. Хотя если ее "ставить на место", она притихает на какое-то время, что даже есть иллюзия понимания с ее стороны. Но столько раз я уже снова обманывалась на этот счет, что научилась не верить этому. Да и не жду и не надо оно мне. Мне главное, держать эти границы. А их придется удерживать постоянно, так как попытки нарушения будут. Нельзя расслабляться.
Это, между прочим, хорошая школа и для общения с другими людьми. Ведь пока мы с матерью не размежуемся, мы и с другими ведем себя часто стремно, позволяем на себе ездить и так далее. Так что это полезный навык - пытаться не пускать родителей в свою взрослую жизнь)))))

Очень просто выстраивать границы с собственной матерью. Как только вы осознаете себя в первую очередь взрослым человеком, женой и матерью, и уже только потом - дочерью, все становится на свои места. Ваш приоритет - вы сама и ваша семья. В том варианте, который устраивает вас и мужа. Ваша мама может быть гостем, но не хозяйкой. А если вы допустите главенство вашей матушки, то и весь ваш семейный уклад полетит к чертям, потому что вы для себя поставите во главе угла роль дочки, маленькой девочки.

И не надо думать, что другим людям со схожим опытом было проще. Практически у всех это длилось годами, зачастую и жестким игнором, истериками, манипуляциями в сторону других родственников. Это не решается за один день, неделю, месяц. Многие при этом еще и живут в одном городе с матерью. У вас же есть преимущество расстояния. Надо просто сделать выбор, что для вас важнее: своя семья или ублажение мамы. И дальше уже искать разные ресурсы, благо, информации везде полно. Да хотя бы тут на форуме ветка "У кого мать деспот и тиран" в разделе Психология / Я личность.

Добавьте денег. Это вам же выгода, иначе действительно переедет навсегда

Да, к сожалению, мы такие. Я в последнее время вижу только негатив везде, но я стараюсь быть больше одна

Ни фига. Я нажилась большой семьей. Теперь наслаждаюсь жизнью в одиночестве. Я старше вашей мамы, Автор. Я уверена, ваша мама сама сбежит от вас, если поживет хотя бы месяц

Вот читаю форум, делаю выводы, а потом дочь обижается, что я не хочу с ней общаться

О, спасибо вам, меня это обнадёживает. -))

Нет, правда, я сама стала замечать за собой, что характер портится. Раньше веселушка была. а теперь становлюсь брюзгой. Честно, Автор, вам надо жить рядом, но не вместе. У меня есть ключ от квартиры дочери, но я стараюсь там пореже бывать и без приглашения не хожу. А если вижу, что зять один дома, то даже если очень надо стараюсь не бывать. Нет, зять у меня прекрасный, и мы с ним в очень хороших отношениях, но я понимаю, что они - семья, а я только родственница дочери и внукам

Так, возможно, что вы нормальная демократичная мама, которая выдерживает границы цивилизованного общения с дочерью. Вот она к вам и тянется.
Мне тяжело с мамой, так она поучает меня, критикует и пытается подчинить. Рвётся в лидеры в моей семье. Пару лет назад орала на моего мужа в апартаментах, которые он для нас всех снял в Испании. Видите ли он продукты переводил - выжимал сок из свежих апельсинов. Как же мне было стыдно. Выносила мне мозг, что я устраивала вечеринку в своём доме для друзей и накупила сыров и вин (На свои деньги). Скандал - это ее поприще, она кайфует от скандалов, когда я не выдерживаю и в ответ начинаю повышать голос. Да много чего могу рассказать. Вы такая?

И ещё, Автор, в силу обстоятельств мы жили вместе с семьей дочери почти 10 лет под одной крышей. И я честно считаю, что моему зятю можно медаль вручить "За отвагу", что он выдержал меня все эти годы

Да там добавлять ого го сколько придёться. Абы где она жить не будет. Не хочу ещё в одну ипотеку влезать. Знаю, не понравится ей, она нам всем плешь проест. Она именно с нами под одной крышей жить хочет.

))) Смеюсь в голос. Да, такая))) Они нигде электричество не выключают, сутками может гореть в комнате, где они не бывают, а я хожу и тушу свет везде))))))))))))

А я, ой, как не хочу с ними жить. Не поверите, я так устаю, если живу с ними. Я люблю спать в тишине в привычной постели.

Вот сегодня иду туда на встречу Нового Года, наверняка, не высплюсь.

Нет, не буду с ней жить . Я обдумываю, как бы это ей сказать ещё раз, чтобы она поняла.
А может пустить ее к нам, так она сама сбежит. Мы чай не на курорте жить будем -))
К психологу мне нужно. Вот так дружила почти до сорокета, а азам общения не научилась . Все проблемы догоняют, если не решать их. Грустно мне

так и есть.
Нюанс в том, что дочь думает, что мать ей поможет в этом. То есть сама поможет удалить себя на безопасное расстояние из жизни выросшей дочери. Но так не бывает и не будет. В редчайших случаях бывают мудрые матери, единицы какие-то. В основном это война, настоящая битва за себя. Это и пугает, но иначе не получится отстоять свою жизнь у той, кто тебя родил. Вот так вот, да. Свою жизнь придется забирать.
И руководствуются матери, конечно, своим эгоизмом, а не благими намерениями. Это надо понять, чтобы было легче глушить чувство вины, на которое мать будет давить просто яростно. Надо отправить эту вину погулять, сказать - отдохни, надо будет - позову, а сейчас я сама буду разбираться. Иначе сложно. Эмоции, особенно неконструктивные, придется выключить. В этом залог успеха.

Никто не любит нас, стариков. Что делать? Но я морально готова уже доживать свой век в Доме Престарелых

Спасибо. Так и есть. Мама думает, что она меня вырастила, претерпела лишения, теперь моя очередь о давать ей долг.
Пойду к психологу на консультацию

Да дело , скорее всего, не в возрасте. А в характере человека.