Муж хочет забрать ребенка бывшей жены

Как всё красиво написано!Вы никогда не воспитывали детей-ни своих,ни чужих,ибо не знаете,о чём так красиво разглагольствуете.А если бы у бывшей мужа автора было 3-е детей от других мужчин?Всех надо было бы взять?Пусть сиротка растёт там,где он будет желанным.Нагрузку надо брать на себя по силам,чтобы не сломать жизнь ни себе,ни другим.

Вы первая,но,возможно,не последняя.Мало ли что,лет через 10 постучится к вам ребёнок от другой женщины,утверждая,что ваш муж-его отец,со всеми документальными доказательствами.Или попозже,уже взрослый,наследство делить.Такие случаи бывают.

Вот шкурьё-то. А как же песни, которые вы поёте, когда своего ребенка пытаетесь мужику навязать? Чужих детей не бывает и все такое? Вердикт такой - кто в этой теме хоть слово написал против решения мужчины - конечная шкура. Оправданий нет. Никаких.

Ключевое слово - своего ребенка. А не полностью постороннего.

Автор, здесь все правильно написали. Взять мальчика можно при определенных условиях:
1. Требовать помощь с маленькими детьми от мужа и старшего сына мужа.
2. ОБЯЗАТЕЛЬНО официально оформить опекунство на маленького и пенсии по потере кормильца на обоих взятых детей. Старший будет учиться если - пенсия будет до 23 лет у него. Никакого усыновления.
3. Имущество бывшей жены (квартира/гараж/что там есть) тоже надо на взятых детей оформлять.

В таком случае вы закроете хотя бы финансовые проблемы. Если есть бабушки-дедушки у взятых детей - пусть тоже помогают.

П.С.: И даже при таких условиях все очень непросто.

Шкура, не оправдывайся. Разведенки навязывают свой приплод совершенно посторонним мужикам, для него ваши дети чужие. И подаётся это под соусом - настоящий мужчина должен. Этот пост яркий показатель, насколько российские бабы шкуры.

Пишите лучше мне - гадаю на таро бесплатно :-)

*** за своими детьми сами грязь подтирают и сами ими занимаются. Кто как может, но сами. Здесь Автору предлагается взять чужого для себя ребенка, чужого для мужа ребенка и полностью САМОЙ воспитывать этого чужого ребенка, который ей даже не нужен. Нужен ее мужу, который - бинго! - много работает, дома не бывает и к ребенку подходить будет раз в неделю.

Для мужика "повесить" на себя чужих детей - это милостиво согласиться с ними жить. Все равно мытье поп, готовка, уроки, учителя, уложить спать будут на женщине.
Мужики и с родными-то детьми почти не занимаются, им без разницы - с чужим не заниматься или со своим.
А вот в случае привода мужниного ребенка все заботы лягут на женщину.
Посему сравнивать это некорректно.

Я почитала тему внимательно. И что скажу. А ведь вам правильно пишут про опеку! Хочет старший брат не разлучаться с младшим? Да флаг в руки! Ему скоро 17, до 18 рукой подать. Пусть ОН и заботиться о маленьком. Я только не поняла: они живут в другом городе или в том же? Если в том же, то пусть и живут, где живут. Они же сейчас там вдвоем, я правильно понимаю?

С 16 лет можно жить детям самостоятельно, если пройти процедуру чего-то там и доказать, что ты самостоятельный человек. Пусть старший подключается. Никуда его забирать не надо. Если город другой, то продавать квартиру, покупать рядом с собой поближе и пусть они опять же живут самостоятельно. Деньги за опекунство+две пенсии по потере кормильца=нормально можно прожить.

Не хочет старший заниматься младшим? Ну тогда пусть без претензий, что будет детдом.

Отвечу всем сразу.
Родственников со стороны отца мальчика мы не знаем. В этом городе они не живут. Как и где их разыскивать, я без понятия. Был бы мальчик записан на него, то можно было бы через опеку, а так...
Старший действительно очень привязан к младшему. Он с ним много нянькался, когда их мама была жива. Маленький тоже за ним гоняется.
С мужа поговорила. Его мотивы поняла. У него какое-то чувство вины перед бывшей женой и перед сыном. Говорит, что был воскресным папой, а она все одна тянула. Плюс огромное уважение к ее пожилой матери, он по сей день ее либо по имени-очеству, либо мама называет. Перижвает, как она все это переживет, если после смерти дочери и внука в детдом, а потом на усыновление чужим людям отдадут.
Ребенка видела, нормальный мальчик. Если честно развит лучше, чем наш. Наверное, если сердцем не приму, будет очень цеплять и задевать этот факт.
Не отвечала в теме, потому что у нас ночь была, а я ночью спать привыкла. А потом с ребенком гуляли.

Так получается. что мужик из за тебя развелся?! ну ты и шкура

Нет, я уже писала. Они к тому времени уже вместе не жили.

А здесь муж не своего ребёнка навязывает, а чужого. И ему чужого. Почувствуй разницу. Против ребёнка мужа никто слова не сказал. Посторонний зачем?

Ну так и пусть опеку на себя оформляет в 18 лет. А до этого в колледж идет что бы к 18 профессию имел. Или он только играться может??

Так что вы решили в итоге с мужем вашим ? Что эти дети на это все говорят ?! Как кто настроен, автор ?

Да никто ему опеку не даст. Нереально это. Ребёнка отдадут взрослым людям, которые будут его любить. И так будет лучше для всех.
Мужу надо просто включить мозг и понять, что этот ребёнок не имеет ни к нему ни к его семье никакого отношения.

А ты Шкур Иваныч сколько детей чужих из дет.дома взял?? И скольким опу подтирал?? Ах нисколько, тогда брысь отсюда.

Хотим попытаться оформить опеку на бабушку, а муж будет выступать вторым опекуном, как гарант. Естественно будем помогать, куда деваться. А там старший достигнет совершенолетия.
Не знаю, получится или нет...

Сначала родственникам предлагают. Знаю парня мед.брата у него отсрочка от армии тоже опекун младшего. Все реально главное иметь доход и желание.

Толстозадая , ті что себя директором туалета возомнила
Пытаешься указывать кому сидеть , кому пора

А сейчас муж не воскресный папа, вашим совместным ребенком много занимается? Бывшая теща, я так понимаю, тоже в перспективе на вашей шее повиснет, так как мужу будет ее жаль, а других родственников нет. Автор, главный вопрос обсудили - как муж видит перспективу? Вы с детьми, он на работе?

это болтун форумный хорёк

Заткнись, урод.

незалежный жыырный хорь?)) это женский клуб
топай чавкать борщ

Ну тогда старшего настраивайте на колледж что бы потом опеку на него оформить.

У старшего брата после 18 лет, как у кровного родственника, приоритетное право на опеку. Если есть хотя бы какое-то жилье, даже комната в комуналке (а учитывая, что оба парня развитые и благополучные, скорее всего у их матери было нормальное жилье, которое теперь достанется им), плюс зарплата на прокорм (а у малого еще и пенсия), то брат без проблем получит опеку. И именно опека, а не усыновление, выгодна и самому малому. При усыновлении он бы потерял статус сироты, а с ним и все льготы (пенсия, путевки, льготы на жкх, бесплатные обеды в школе, льготные условия поступления в ВУЗ, пенсия до 23, если учится на бюджете), плюс старший брат, будучи опекуном малолетнего сироты, не будет призван в армию, а когда младшему исполнится 18, старший будет не призывного возраста. Короче, сплошные плюсы.
Автор, вам перетерпеть всего чуть больше года. Тем более, если ребенок нормальный, не проблемный, да и помощь будет. Старший точно не забудет вашей помощи. Будет у вашего ребенка два брата, будет не один, когда вырастет. При том, что вам это не такой большой ценой обойдется.

Что характеризует гордого белого человека, ария, будь то мужчина или женщина, в отличии от негра, например. Планирование, вы должны были предвидеть такую возможность, когда в отношения вступали. То есть это же его дети? Вы же не думаете, что от них откажется. Создайте для всех троих детей супермегапроект позитивный какой-нибудь. Например, съездите туда, где всем троим будет интересно. Используйте это как трамплин для суперроста. Как вариант)

У детей есть добрачная 3-х комнатная квартира матери, плюс у бабушки однушка.

Младший ребенок не ЕГО!
Как, скажите как можно предвидеть, что молодая, здоровая женщина за три месяца сгорит от рака?

автор, не слушайте эти глупые высказывания.
Эдак надо предведить, что тебя может машина сбить (аварии каждый день), нарик палкой по башке ударить, сосуля упадет, поскользнешься упадешь и ногу сломаешь. Да куча всего.
Даже если ты будешь ездить аккуратно, найдется удод, севший пьяный за руль.
Нарику вообще по барабану все, когда он под кайфом.
А сосульки падают на любого, а лед вообще не чистится в городах. ну может в мск только.

На бабушку ? А она согласна ? В соответствии с этим дети с ней жить будут ?🙃

С каких хе/ров он это сделает? От умершей мамки квартира осталась, там и будет жить. А нае/быша к его совершеннолетию уже сто раз усыновят. Размечталась ты, клуша.

Согласна, она вообще на все согласна, лишь бы ребенка в приют и чужим людям не отдали. Старший клянется, что будет помогать бабушке и если что не так, то сразу звонить нам. Мы живем не очень далеко, можно даже пешком дойти.
Пока опека, вроде бы, не возражает, даже уже предварительную опеку подписали, лишь поэтому мальчика не изъяли из семьи.

Автор, знаете, в свете того, что и у детей, и у бабушки есть жилье, вашему мужу по-любому надо оформлять опекунство над всем этим семейством. Видно, судьба у него такая.
Дело здесь вот в чем. Квартиры (трешка+однушка) - это серьезные активы, серьезные деньги. Если ваш муж сейчас не возьмет это все под контроль, то найдутся другие охотники. И дети со старушкой так или иначе останутся без активов и повиснут на вас еще сильнее.

Вообще я подумала бы над тем, чтобы забрать детей, а самой уйти с работы.
Деньги на жизнь:
1. Зарплата мужа. Пусть пашет и не жалуется, раз такой чадолюбивый.
2. Сдать трешку, где живут мальчики.
3. Опекунские.
4. У детей две пенсии по потере кормильца. Если буду учиться, то до 23 лет.

Имхо, вы можете позволить себе не работать, а заниматься двумя маленькими детьми: своим и взятым. Отнеситесь к этому, как к работе. Ваша зарплата, скорее всего, будет не больше, чем вышеперечисленное.

Старшему выгоднее учиться в вузе (если на бюджете) и получать пенсию по потере кормильца. Много он заработает после колледжа, можно подумать. Вообще ему выгоднее всего учиться и заниматься братом, чтобы получать опекунские+пенсии по потере кормильца. Возможно, это стоит ему объяснить с цифрами.

Автор, а какая у вас квартира?

Ситуация конечно... Мне кажется, что если младшего всё-таки отдадут в детдом, а старший его любит, - он этого никогда отцу не простит. И ваш муж скорее всего это понимает. Старший по возрасту опекуном пока быть не может и наверняка вся его надежда - на отца. Представьте, он только что мать потерял, а ещё отец откажется от его брата. Ваш муж потеряет сына 100%. Но! Теперь мужу надо будет работать на троих детей, а все прелести садика, больничных, школы, уроков и т.д.ляжет на вас, Автор. Ещё одно но! Зато мальчикам-погодкам легче будет адаптироваться в садике - там же будет близкий человек и, возможно, без долгого привыкания обойдётесь. То же самое в школе - будут вместе, меньше агрессии от других учеников. Плюсы есть. Учитесь видеть плюсы. Но минусы обязательно с мужем обговорите!

У нас частный дом. Небольшой, три комнаты, но при необходимости есть возможность подстроить.

Автор ты поменьше в этих делах участвую, и ни в коем случае не проявляй свою тупую инициативу. А то не заметишь, как окажешься самой заинтересованной персоной в решении всех вопросов с опекунством. Мужики очень быстро просекают, когда баба все взваливает на себя и полностью отстраняются от дел. В один прекрасный момент ты проснешься в очереди за очередной справкой для оформления спиногрызов на мужа и бабку.
Игнорируй все разговоры об опекунстве, не предлагай свою помощь ни в чем. У тебя маленький ребенок, плотно им занимайся.
Если мужу и бабке это надо, ноги в руки и вперед, пусть отпрашивается с работы, сам стоит в очередях, сам собирает все справки. Чем больше гемора он лично сам ощутит, тем больше шансов, что его пыл поумерится.
А если ты, автор, начнешь брать что-то на себя, то готовься тащить все сама.
Я тебе это гарантирую с вероятностью 300%.

Ты ду/ра чтоли? Зачем автору превращаться в домохоза вечную поломойку и квочку? Не все такие клухи как ты, мечтающие о вечном декрете.

Если у него не будет дохода то ему опеку не дадут и не дадут отсрочку от армии.

Так эта иди/отка предлагает автору работу бросить и посвятить всю жизнь квохтанию над чужими деточками. Чтобы муж наверняка умыл руки и оборзел в конец. А че женка вся в дитачках, все бабки у него, можно жить и горя не знать и всех строить, как душе угодно. Можно даже даму сердца завести, пока жена вся в мыле скачет со спиногрызами.

Вообщем опеку на бабку старший на подхвате. После Вуза можно на младшего переоформить опеку. Самое верное решение. Ребенка в садик и авторова тоже в садик. Можно двоих забирать одновременно.

Я тоже не считаю что это вопрос автора.

Опека согласна оформить опеку на бабушку, только при наличии второго опекуна для гарантии, поэтому все-равно мужу или мне придется впрягаться.
А по поводу старшего я уверена, что он будет помогать. Пока их мать была в больнице, младший был фактически на нем.
Утром шел на учебы, брата к бабушке, а на обратном пути забирал.
Уборка, стирка, варка все это он делал сам. Муж только продукты закупать ездил.

Желательно бабушке поселится с братьями а свою квартиру сдать. Можно младшего в садик оформить через опеку. Можно организовать доставку продуктов на дом если у вас в городе она есть.

Вот пусть все так и останется, а вы ничего не делайте и никому не помогайте. У вас свой единственный ребенок и он должен быть у вас в приоритете, раз уж у вашего мужа он на последнем месте после чужого нае/быша. Сосредоточитесь на себе и своем ребенке. Балуйте себя и его, так как больше вас баловать некому.

Скажите категорическое НЕТ!!!! Если не согласен, развод, раздел имущества и подача на алименты! Это единственный выход. Этот ребенок вам ни к чему. Честно говоря, даже не понимаю почему вы еще размышляете!!!!

Только неликвидная баба может выйти замуж за РСА. Теперь вам или смириться и воспитывать чужих детей, или самой стать ***.