Муж хочет забрать ребенка бывшей жены

Может быть, кстати, биологический отец взял бы ребенка к себе. Установить отцовство и вперед.

Вы живете в стране радужных пони?
Не знаете, что дети иногда чисто из-за генетики вырастают клептоманами, наркоманами, преступниками?...

мне кажется вы не правы. В первую очередь органы опеки обращаются к родным ребенка - у них приоритетное право. И да, в данной ситуации - брат, у которого есть отец, готовый взять и этого мальчика - вариант для опеки преимущественный по сравнению с желающими усыновить-взять опеку.
Не знаю, какие там деньги платила ваша подруга. Моя знакомая знакомых меньше чем за год "получила" девочку-грудничка после вставания на очередь. Причем это даже считалось быстро - ей предложили еще раньше другую девочку-грудничка - но она не успела приехать - была в командировке. Посему пришлось еще подождать.

Автор. У нас в семье у сестры похожая история. Только умершая женщина была не женой мужа, а двоюродной сестрой. У них свой был малыш. И забрали они годовалого мальчика. Папаша его родной тоже сволочью был. Они оформили опеку. Государство им платит деньги. Ничего, живут. Ростят обоих. Уже в школу пошли. Но бабушка им очень сильно помогает. Хотя приемный немного проблемный. Агрессивный, неспокойный. Даже направляли к психиатру.
Так что гены имют значение.

там писала автор, что отец этот бьет сожительниццу и обрадовался получению опекунских за сына - но узнав, СКОЛЬКО надо собрать документов для установления отцовства, забил.

Должна была и отразилась. Склонность к алкоголизму не равно алкоголизм. В сотый раз повторяю. Сейчас не пьют, через месяц что-то в жизни случится и запьют. Или не случится и не запьют. Так это работает. Я считаю, что если есть возможность избежать хотя бы наследственных проблем - их надо избегать.

"детям" деда - моему папе и его братьям и сестрам по 60-70 лет уже. Сколько еще ждать-то "проявления алкоголизма"?
Не надоело вам в лужу садиться своими постулатами?
Еще раз - ВО ВСЕХ поколениях были пьющие. Но не на всех детях-внуках-правнукаъ это проявилось. Воспитывать надо нормально детей, а в жоооопу их целовать и не забивать на них - и все будет ок. За свои 42 года убедилась.

Автор, все ответы не читала. Но хочу осветить один нюанс. Если старший сын к младшему брату сильно привязан, то он никогда не простит своему отцу такое предательство по отношению к себе и малышу. И он скорее перестанет с ним общаться. И у Вашего мужа не будет страшего сына. Муж готов к такому повороту? А Вы хотите лишить мужа сына? Я работаю с детьми, и знаю как они могут привязываться. Это Вы сейчас видите в малыше сына бывшей жены. Но поверьте, когда Вы увидите его привязанность и непредвзятость к Вам, вы быстро позабудете, что это сын бывшей. Кстати, идея с опекой замечательная (пост 91)

Если "мальчику" не пофиг на брата и он не хочет, чтоб его отдали в детдом, то ему придется научиться. Тем более, что подгузничный период позади уже, ребенок почти детсадовского возраста, это намного легче. Утром по пути на учебу помог одеться и отвел в сад, вечером забрал, накормил, поиграл, мульт включил и спать. Да, о ночных гулянках, вписках и пьянках придется забыть. Но зато брат не в дд, да и самообслуживанию научится на ура. Ну а муж и автор могут и помогать пацану, подменять иногда, навроде как бабушка-дедушка бывают на подхвате.
А если пацан не хочет, то я не понимаю, почему чужой тетке (автору) малыш должен быть нужен больше, чем родному брату...
Еще как вариант, если там вменяемая, пусть и старенькая бабушка, оформить опеку на мужа автора, а ребенка бабушке. Потому что чужой двухлетка бывшей - это реально путь к разводу. Был бы это еще мужа ребенок, куда ни шло...

Я бы взяла обоих мальчиков. Тут выхода нет, бросить детей ещё хуже. Но второго не усыновлять. Только под опеку. Чтобы у него не было порав на ваше имущество. А то ещё папаша невписаный объявится как только поймет, что можно иметь на халяву ... Относилась бы одинаково, едой, одеждой и образованием бы не обделила... Но не факт что с него с такими генами бы что-то хорошее выросло... Берите под опеку ... Государство будет платить вам... Все же лучше чем в детском доме ему.
С мужем обсудите, что 3 детей для вас сложно и вы это делаете ради него в расчете на его помощь

Т.е. муж Ваш скорей всего думает не о том, что он хочет взять ребенка, потому что он ребенок бывшей жены. Он хочет его взять, потому что не хочет делать больно своему сыну.

Автор а кто вашему мужу отдаст чужого мальчика?? Если старшего можно забрать то младшему опека будет искать опекунов. То что росли вместе так старший пишите уже взрослый уедет учится. И про младших не спросит. А опека над ребенком нужно ваше согласие, которое вы можете и не давать.Я бы не дала, а старшего забрала бы.

Чё-то по-моему это всё сказки, про то, как двое мелких подружатся. Два мальчика одного возраста, это будет бесконечное перетягивание одеяла на себя, кого больше любят. И автору придётся постоянно ущемлять родного ребёнка ради чужого, который ей вообще никто. По-моему, если и брать мелкого, то совет про опеку самый вменяемый, хотя бы денежная помощь будет. Но подготовиться всё равно что к усыновлению, чтобы любить его как своего.

А в чем предательство?? Он не его ребенок. Если сын так привязан к малышу то сам может в 18 лет оформить опеку. Для этого просто надо пойти работать забив на учебу.

Да ладно у сына в 16 другие интересы, чем сидеть с малолетними детьми.

Я бы с Вами согласилась, если бы муж прямо бы зарабатывал, от 200 тыр, как говорится, и мог бы обеспечить няню и домработницу семье.
Но увы и ах, выглядит все пока так. что муж хочет быть добреньким за счет супруги, успокоить свою совесть, но положить на плечи жены непосильную ношу.
Ему жаль детишек, но внимание вопрос! ПОЧЕМУ ЕМУ НЕ ЖАЛЬ СОБСТВЕННУЮ ЖЕНУ??? Почему он вместо того. чтобы сделать ее жизнь счастливой, хочет ее обременить?
Опять же повторюсь: были бы бабки на обслуживающий персонал - нет вопросов. Но пока это выглядит несправедливым по отношению к жене.
Автор. спросите мужа кстати: "Милый, я понимаю, тебе жаль этих детей? А меня тебе не жаль? Ты не понимаешь, насколько ты мне лично усложнишь жизнь? Насколько мне сложнее одной будет смотреть не за одним ребенком, а за тремя? Почему ты так со мной хочешь поступить? Я же тоже человек!"

А мне почему-то вдруг кажется, что Автора коробит, что муж К НЕЙ так безжалостен.
Т.е. сиротоньке от БЖ он сочувствует, но родной жене, на которую это все хочет повесить - не сочувствует, получается... :(

Вы должны сказать, что вас волнует. Потому что то, что здесь пишите вы, это вопрос веры в мужа и в вашу семью. Я понимаю аргументы комментаторов - что муж не будет вам помогать и вы одна будете расплачиваться за его доброту, что мат.положение может не позволить вам пока завести еще одного своего ребенка, что, возможно, генетика не хорошая у ребенка... Это я могла бы понять, и с этими проблемами жить счастливо нп получится. НО выню не указываете их. Похоже на то, что вы только хотите показаться 'хорошей', которая готова принять ребенка, но мужа просто не хочет делить. Разберитесь сами, что вас смущает. Я бы на вашем месте обратилась к психотерапевту.

А муж не участвует в воспитании детей? Не помогает? Или тут у всех не мужчины, а скоты, и вы даже предположить не можете, что у кого-то может быть иначе?

Я рассказываю, что знаю. Предлагали дважды больных детей - у одного СПИД, у другого инвалидность, связанная с головой. И вот чудом она получила относительно здоровую девочку, потому что за нее похлопотала одноклассница, которая работала воспитателем в этом доме малютки. Самарская область.
Подруга смотрела на сайте детей и в Ульяновске, Волгограде, которые рядом - везде дети БОЛЬНЫЕ, причем, очень хорошо больные. Здоровых сразу выхватывают и поговаривают .что нужно давать взятку директору дома малютки, моя подруга сказала: "Я женщина одинокая, сколько давать и кому - не понимаю, да и денег лишних нет". Вся эта канитель длилась пару лет, и вот ей ЧУДОМ повезло. что за нее встряла подруга.
И я не знаю, как у Вашей знакомой так вышло, но рассудите сами - так ли уж прямо часто у маленьких детей из нормальных семей умирают родители, причем оба, чтобы дети оставались прямо сиротами. Я допускаю, что от грудничков в роддомах отказываются - но тоже редкость.
И еще. Когда берешь грудничка, если даже тебе говорят "здоровый", на самом деле его здоровье не понятно до конца. Допустим, аутизм диагностируют только в два года. Или другие патологии внутренних органов могут быть в младенчестве не замечены, не делают же младенцем ультразвук прямо всех органов. Так что усыновить грудничка, да еще непонятно из какой семьи - это риск.

Ещё раз: склонность к развитию алкоголизма при благоприятных для этого обстоятельствах не равно алкоголизм. Что из этого предложения до сих пор не понятно? Вы сейчас не со мной спорите, а с наукой под названием «генетика». Чем сидеть тут и заниматься диванным анализом своего личного опыта, пошли бы лучше на медицинские форумы, а ещё лучше в библиотеку.

Вы прикалываетесь? 16-ти летний пацан привязан к двухлетнему???
Я когда еще с БМ рассматривала вопрос о третьем ребенке, а я в 38 лет очень хотела третьего, мои дети подростки были категорически ПРОТИВ. Конечно, их никто бы не спросил, но тем не менее, и мне сложно представить, как бы подросток в переходном возрасте, когда появляются свои интересы, вдруг заинтересовался бы конкурентом, которому безусловно мать давала больше внимания и заботы? могут быть близки дети с разницей в 5 лет, но не в 14.

Ну вообще-то действительно есть анализы, которые могут показать предрасположенность к алкоголизму. Там несколько факторов влияют.
Есть люди, организм которых позволяет им спиться намного быстрее.

Так автор и написала что муж ОЧЕНЬ много работает когда ему помогать. Если автор не хочет этого ребенка то он ее будет раздражать и она будет на нем срываться.

а разве одинокой женщине позволят взять ребенка? Я понимаю там опека над племянником-внуком. А тут - ребенок из детдома и она ОДНА. Такие случаи отметают. Я не имею ввиду незамужняя. Незамужней моей знакомой знакомой (она в гб) дали грудничка - но у нее и мама с папой были "за" и дали свое согласие.

еще раз - У ВСЕХ в анамнезе найдется пьющий пра-прадед. Что на это "наука генетика" вещает? Что значит у ВСЕХ есть предрасположеннгость? Почему же спиваются те, кого родители в жооопу целуют или на кого забивают? Именно поэтому.
Посему - воспитывайте детей и все будет ок. А не будете потом искать виноватых прадедов. И вовсе не обязательно для этого в библиотеке сидеть. И своим умом дойти можно.

Вот Вы и ответьте на свой вопрос. Как часто лично Ваш муж делает с детьми уроки, забирает/отводит в школу/сад, читает книжки, гуляет, ходит по магазинам, чтобы выбрать одежду, готовит детям еду, гладит и стирает одежду.
У меня БМ прекрасный отец, но все что он делал по сути - гулял с детьми в выходные, ну вместе могли съездить на детскую ярмарку, чтобы детям что-то купить - одежду, игрушки.
А учеба, здоровье, внешний вид, еда, купание, книжки на ночь - все на мне. И я не исключение.

Гены, влияющие на предрасположенность к алкоголизму, можно разделить на 2 основные группы:
1. гены, контролирующие метаболизм алкоголя в организме;
2. гены, контролирующие нейропсихические функции;
Гены первой группы:
Алкогольдегидрогеназа 1B (класс I) ADH1B: ADH1B*2 (Arg48His; Arg47His)
Альдегиддегидрогеназа 2 ALDH2: ALDH2*1/*2 (Glu504Lys; E504K)
и т.д.

Нет различия - берет пара или берет одна женщина. По закону так. Смотрят на материальное обеспечение, в первую очередь.

У вас БМ прекрасный отец, но фиговый муж, значит. Есть куча мужчин, которые делают все то, что вы перечислили наравне с женой. И без пинков, а по своему желанию

118. Майсин | 17.04.2019, 1 Т.е. сиротоньке от БЖ он сочувствует, но родной жене, на которую это все хочет повесить - не сочувствует, получается... :(
.
Родная жена - взрослый, здоровый и самостоятельный человек, не нуждающийся в собственных няньках. Ребенок - слаб и беззащитен.Бедная сиротинка!У мужика совершенно нормальная позиция с мужицкой стороны. Попытка защитить того, кто сильнее нуждается в помощи. Его мысли и желания совершенно логичны.

не правда ваша.
Не отдадут ребенка чисто одинокой женщине. У нее должны быть мама, папа, брат, сестра, дети старшие, согласные на эту опеку и которые в случае болезни приемной мамы смогут позаботиться о приемной ребенке.

Ну может потому что она взрослая замужем а малышу два года и он беззащитен? Конечно разное отношение. Но автор хочет видимо сама быть не в позиции взрослой женщины и жены а в позиции сиротки, отсюда и ревность. Как бы, на ее "место" в семье претендует реальный малыш.

Автор а может вы чего не знаете, может второй тоже от мужа??

Да нет автор просто свои силы соизмеряет.

Ваш прапрадед повлияет на вашу наследственность в меньшей степени в %, чем ваш отец. Я уже писала об этом. И спиться можно по разным причинам, и наследственность - одна из них. То, что вы об этом ничего не знаете, не читали, но считаете себя достаточно компетентной в споре с официальной наукой я уже заметила)))

Дадут,Зима у меня на участке женщина пенсионерка удочерила девочку 4 х лет. Даже не опека была а удочерение официальное.

Нет, вот здесь я точно уверена, что этот ребенок не мужа.

Господи, не было бы счастья, да нечастье помогло. Сколько людей мечтают о такой большой семье! Дали бы мне такого малыша, а лучше двоих)) Автор, глупая вы, чем больше детей - тем больше помощников в старости. А тут сразу два пацана нарисовались) Берите, воспитывайте с мужем, живите в радости и ни о чем никогда не жалейте. Муж будет вам бесконечно благодарен - он хороший человек, по его поступку это понятно. И вам - один профит! Столько мужиков вас сразу любить будут!))

Да, блин... Не хочу я быть не в какой позиции.
Меня смущает, что с бывшей женой он, как бы, более семья, чем со мной, что ЕЕ ребенок ему такой же родной.

вы и сами подтверждаете, что спиться можно по разным причинам, и не обязательно от наследственности.
А можно и при наследственности (у меня два деда пили, брат пьет, дядя пьет) - а чо-то я не спилась - видать уникум?

Нет, не уникум, просто повезло.

Странное желание защитить совершенно чужого ребёнка в ущерб родной жене. Для вашего мужа на первом месте тоже чужие вам обоим дети?

Нельзя с *** связываться, об этом и мужчины частно предупреждают на этом форуме. Подобрала алиментщика, да ещё и с гулящей БЖ в анамнезе - вот и результат.

Вам не кажется, что если бы автор мечтала о большой многодетной семье, она бы родила не одного ребёнка, а несколько?
Странный вы человек, почему-то проецируете свои мечты на других. Ребёнка мужа не взять невозможно, это понятно. Не думаю, что автор об этом мечтала, но так сложились обстоятельства. Но чужого-то пацана забирать зачем? Можно своего родить, если очень ребёнка хочется.

У меня похожая ситуация.
У моего мужчины есть сын от бывшей женщины,он на него не записан даже,и когда ходит туда к сыну,меня прям всю накрывает,я и ревную и расстраиваюсь,это тяжело обьяснить.иными слова тяжело делить его с кем-то,тем более для меня его сын и бывшая чужие люди.

Автор, мне понятны ваши чувства. Получается, что бывшая как бы вышла на первое место для мужа, ее ребенок для вашего мужа очень важен, а вы как-бы на втором месте.. Ваше эго задето, и это нормально. Если бы не одно НО.. Произошла трагедия. Настоящая трагедия. Это не просто его хотелки. Мне кажется, ваш муж не простит себе, если он поступит не по человечески. Будет плохо прежде всего ему. Если вы его любите и уверены в нем, поймите его, поймите, что произошла трагедия, и это не просто его "хотелки" , не разлучайте братьев. Если не любите или не уверены в нем - то тогда это другой вопрос..

Нет, это совсем разные ситуации. В вашей ситуации у ребенка есть мать и, возможно, другие родственники. Здесь у ребенка матери нет и не будет, из родственников- одна престарелая бабушка.

Еще шести внукам этого деда тоже "повезло"? Из 11 внуков только 4 пьют. Двух в жооопу целовали, на двух забили. Странное "везение".

Автора, похоже нет, а меня бы задевало - я прежде всего несу ответственность за своего ребенка, и ущемлять материально и морально его не хотела бы категорически. Любую здравомыслящую мать это бы задевало, если, конечно, муж автора не Трамп. Помимо ресурсов, возможна проблема взаимоотношений, не задвинут ли ребенка автора на самый задний план, дети очень часто конкурируют друг с другом, а автора, как я понимаю, муж любит меньше, чем прежнюю жену, уж слишком она самоотверженная и мягкая. И чем все этот закончится - люди - существа неблагодарные.