Муж хочет забрать ребенка бывшей жены

детей не берут из благородства, детей не берут из жалости. Это не собачки и не котята.
если не будет любви к ним от приемной матери, то толку от такой семьи не будет. Благими намерениями как известно вымощена дорога в ад. Вы не виноваты что та женщина умерла и вы не несете за это ответственность. У вас свой ребенок которому тоже жизнь надо постараться не сломать и за него-то вы ответственность несёте.

Отец точно известен? Может это нормальный человек, в смысле не пьющий, не маргинал, просто женатый был и нагулял ребёнка. Поэтому и не записали на него.
Может какая-то короткая связать была.

Автору этот ребенок именно чужой. Но если вы так за него переживаете, можете забрать себе.

Не рожать от таких. Я лично с такими *** рядом не сяду.

Я бы забрала. Честно. Для ребёнка такого маленького потерять мать это ужасная трагедия. А потом приюты. Копец.
У вас маленький ребёнок ну и выростут вместе детки. Вместе играться будут. И в жизни потом легче будет. Как родные будут. И вам помощь на старости лет. Я у родителей одна. И очень трудно быть одной. И ребенок у меня один. Даде не знаю рожу ли я второго ещё. Получается когда она выростит будет так же одна если я братика или сестричку не рожу..

свои выводы на других интерполируете. Я не одна - не любимый ребенок. Любимый - младшая сына.
Моя подруга одна - ни грамма не забалованная. Росла любимая в уютной семье. Я у нее отсиживалась - домой идти не хотелось.
Приюта для двухлетки от нормальной матери не будет - приемная семья заберет еще до приюта его.

Там не сколько алкоголизм, сколько рукоприкладство и желание упереть все, что плохо лежит. Любит буянить и заниматься хулиганкой. Судимый, но тюремного заключения до сих пор каким-то образом избегает.
Очень скользкий человек, про ребенка вспомнил только когда "добрые люди" подсказали, что на мальчика можно пенсию оформить. Но чтобы забрать нужно собрать кипу документов и доказать отцовство, поскольку ребенок на него не записан. Заниматься этим он не намерен.
Если често, то видя, как он обращается с новой сожительностью, она вечно с синяками, то доверять ему ребенка очень страшно.

Ой, требовать она будет. Вы сами-то сознаете, что ответы могут не иметь ничего общего с будущим?

Ну не лучше значит. Смотрите сами. Я бы не стала. Гены пальцем не размажешь.

увы, это так (
тут не раз такие темы возникали - он обещал что будет сам, а в итоге его дите - брат на мне.

ерунда. Писала не раз - мой дед пил, гулял, бабушку бил. Шестеро детей - никто не пьет и не дерется.
Из 11 внуков четверо пьют - вина исключительно родителей, зацеловавших в жооопень этих сыновей или же просто забивавших на них.

Не имея своих, попрошу заметить. В нашей стране женщины не обеспечивают своих детей, а практически воруют у них

Ну вот я не могу понять. А что у автора есть выбор. Если она ребёнка не возьмёт она будет жить где-то в ЕС? на лазурном берегу? Или где-то во фрориде? Она так же будет жить в той же. ж о п е. И тоже сидеть с малышом. А так она будет с двумя малышами. Детки играются друг друга няньчат. Одному вмимание много надо а двоим по меньше так как есть с кем играть. Единственное, что траты будут на двоих малышей. Больше чем на одного..но может помочь как то вам вещи выслать могу на ребёнка.

Не имея ресурсов или детей?
У нас с мужем есть общий ребенок, а финансовых ресурсов нет из-за малолетства сына. Как только ребенок пойдет в детский сад, сразу же вернусь на работу.

Склонность к алкоголизму передаётся по наследству. Да, не факт, что человек будет пить, но если начнёт, то сопьется быстрее других. Это реальный, подтверждённый медиками риск. А ваша история из разряда «моя мама курила, когда была беременная, но я родилась нормальная, значит курить не вредно для ребёнка, и я буду это делать».

Надо смотреть не только на ответы, но и на действия. Муж сейчас занимается общим ребенком? Если нет, он же работает, устает, то ежу понятно, что и с приемным не будет помогать, ведь работать придется еще больше. А деньги на няню есть? Если работает только на прокорм души, то тому же ежу понятно, что няни не будет. Но как я понимаю, автор не против ребенка за исключением некоторых психологических блоков, так что можно сказать, что мужу повезло, жена готова тащить детей сама.

С двумя малолетними детьми и без помощи бабушек про работу можете забыть как минимум до школы. До средней.

Слушайте, но ведь бывшая жена не бомж была. Дети обеспечены, обуты, одеты. В конце концов, пенсия по потере кормильца будет. Как-то финансовый вопрос меня меньше всего волновал.
Я боюсь, что мальчик будет напоминать мужу о бывшей жене, словно она сама у нас дома поселилась. Головой понимаю, что глупость это все, но...

криво читаете.
Предрасположенность к алкоголю есть у всех - никто не поручится что пра-прадед его не пил. В деревнях вообще все мужики пили и били жен и гуляли - считалось нормой.
Моя история о том, что если ты забьешь на дите или будешь забаловывать его по самое не могу - то потом хлебнешь. Могут не только гены "плохого алкаша-деда" вылезти, но и гены "плохой бабушки-преступницы". На это такие родители и кивают, но никак не бестолковое воспитание - свою вину признавать неохота.

С моим ребенок моя мама готова помогать и помогает, а про другого этот вопрос еще не поднимался.

автор, может пропустила: а бабушек со стороны умершей бывшей жены нет?

Я как раз нормально читаю, а вы несёте антинаучный бред. Предрасположенность к алкоголизму есть не у всех. Я его вообще не люблю, никакой. И кстати могу поручиться, что прадед не пил. У меня бабушка ещё жива, слава богу. Но в любом случае алкоголизм во втором поколении - это не то же самое, что в третьем-четвёртом.

На себя мужу этого ребёнка глупо записывать. Потом вы с ним делить все будете??? Впрочем, как и со старшим сыном. И второе, вы с двумя 2-летними детьми должны дома сидеть до сада??а в тот же сад, поликлинику и т.д.кто должен заниматься с этим чужим ребёнком? Муж что говорит на это?

Есть, но очень старенькая. Она родила дочь уже в преклоном возрасте. Муж вскоре умер.
Хорошая бабулька. Божий одуванчик. Когда приезжали к старшему ребенку, всегда пыталась нас постряпушками накормить.
Но она физически ребенка не потянет, ей просто по состоянию здоровья опеку никто не даст.
Думаю, в принципе, если попросить, то она не откажет в посильной помощи.

Девочки, ну если делить ответственность по типу, "я своего в садик отведу, а ты своего сам веди", что это за семья будет?
Я же говорю, что меня не это смущает...

А я выпиваю, прикиньте? по праздникам, на поминках. Щас скажете, что значит "зима скоро сопьется, у нее ж деды пили"?
Причем тут жива ваша бабушка или нет? Она вряд ли помнит, пил ее прадед или нет.
Эту фразу поясните "алкоголизм во втором поколении - это не то же самое, что в третьем-четвёртом" - то есть в третье-четвером проявится скорее алкоголизм, чем во втором поколении? откуда такие познания?

ну я это и имела ввиду - посильная помощь, а не опека на бабушку.

Вы ревнуете мужа к детям другой женщины.

Автор, вас пугает трепетное отношение к ЕЁ ребенку?... Вы так выделяете слово ЕЁ... А по сути она - это кто? Это его бышвая жена и мать его ребенка. По сути, так же, как и вы. Не дай Бог, чтобы что-то в вашей жизни такое произошло, чтобы вы смогли понять, кто такоц ваш муж. Просто мужчина рядом или родной человек НАВСЕГДА. Да, кто-то женился-развелся и забыл, что этот человек был в его жизни. А кто-то искренне прикипает. Да, они разошлись по какой-то причине, прошла любовь, как мужчины и женщины, но необязательно прошло чувство того, что это твой родной человек. Его БЖ, видимо, была тоже неплохим человеком, раз вы говорите, что она проблем не создавала и шла на уступки. Так почему же вас так поражает мысль о том, что он хочет взять по сути сиротку от своей бывшей жены? Это говорит только о том, что ваш муж настоящий Человек. Если он вам до этого не давал повода думать, что он диванный тюфяк, то берите этого ребенка, разделите с вашим мужен заботы о нем. И живите одной семьей счастливо. Как вы сможете себя чувствовать нормально, отправив его в приют. Как ваш муж будет себя чувствовать, зная, что так подвел свою БЖ. Люди с большими сердцами ухаживают за престарелыми родителями своих бывших, которые ушли из жизни... потому что по-другому не могут. Потому что не все родственники по крови, кто-то становится семьей по судьбе. Подумайте об этом. Вам, конечно, решать, но хотя бы смотрите на ситуацию со всех сторон. Муж не только берет "чужого" ребенка. Он помогает своей БЖ, которая дала ему сына. Это нормальный мужской поступок, который должен вызвать не ревность, а чувство надежного плеча рядом.

К сыну мужа никаких негативных чувств нет. Коробит, что он готов взять ЕЕ ребенка как СВОЕГО.
Блин, ну сложно объяснить, что именно цепляет. Вот ваш муж стал бы забирать НЕ СВОИХ детей бывшей жены?

Это не ревность, я даже объяснить не могу что это...
Я себя чужой и лишней чувствую.

Сложно сказать, я у своего мужа первая женщина)))Поэтому отношения с его гипотетическими бывшими мне неведомы . Если б случилась беда, я б сама настояла помочь наверное. Да и он сам любит детей.
Зачем вы отрицаете очевидное? Ревность к вниманию мужа. Я иногда тоже ревную мужа.

Нет, скорее во втором, чем в четвёртом.

А вы читать умеете? Второй ребёнок не его.
Я бы на месте автора отказалась. Родного конечно нужно забирать, а чужого в детдом, его усыновят быстро. Отписавшиеся здесь - вы много чужих детей вырастили? Не детей мужа даже, а вообще чужих? Детдома переполнены, что-то не особо усыновлять бегут. Автор вот должна и все, потому что мужу присралось. Двоих мало?

типа чем дальше поколении, тем вероятнее? Дак по вашей логике вы, не помнящая своих дедов, но уверенная что все они не пили - рискуете, что у вас алкоголизм проявится вот прямо щас - вдруг в 7 поколении ваша бабушка пила?

Какая-то прямо крайность, один шанс на миллион, конечно, попасть в такую ситуацию...
Автор, все зависит от Вашего отношения к мужу, и насколько старший мальчик адекватный. Сколько ему лет?

А вы мужу это говорили? Что вы себя так чувствуете? Я уверенна, что вы себя накручиваете и все, что нужно - это чтобы муж развеял ваши страхи и сомнения. Поговорите с ним, но не о ребенке, а именно о ваших чувствах

Старший мальчик уже почти взрослый - 16 лет. Вполне адекватный парень, отношения с ним хорошие.
Мужа люблю, ничего плохого от него не было.

Как вариант, оформить на младшего опеку, а не усыновление, временно, до совершеннолетия старшего. А когда старшему 18 исполнится, уже он сам может быть опекуном брата, станет гораздо проще, все же он ему родной. Я так понимаю, квартира у них от матери осталась? Чтоб взрослый старший мог жить с братом отдельно после 18. А чтоб старший мог учиться, можно ему и помогать. Во-первых, младший к тому времени пойдет в садик, потому на учебу можно будет ходить, во-вторых, опекунам платят пособие, на которое можно скромно жить. В-третьих, если младшего не усыновлять, а именно под опеку оформлять, за ним сохраняется статус сироты и все положенные ему льготы, включая пособие по утрате кормильца, которое на него будет получать старший брат после 18. Если старшему до совершеннолетия "рукой подать", может, и есть смысл не рвать отношения и не вставать в контры с мужем, а помочь мальчишкам перетерпеть этот период?
Если старшему есть 16, можно при наличии у него жилья и трудоустройстве (с этим вы можете помочь) добиться официальной эмансипации, то есть признания совершеннолетним, чтобы он уже сейчас мог стать опекуном брата. И тогда мужу надо будет только помогать ему. Но это все возможно при условии, что старший любит младшего и готов постараться, чтоб его не отдали в детдом.

Ну а что я ему скажу? Типа, я точно твоей семьей за это время стала или все-таки твоя семья там была?
Когда мы стали познакомились, они уже не были вместе, да только все друзья и общие знакомые были уверены, что они бы перебесились и опять сошлись, но я нарисовалась.

вы реально думаете, что мальчик в 18 лет или даже в 16 будет прямо нянькой брату?

Автор. если мальчик уже 14-15 лет, то мысль "нельзя разлучать братьев" - неправильная. Старшему скорее всего младший на фиг не упал, если бы было там 5 лет и 2, еще как-никак. Так что по здравому размышлению, я считаю, что младшего нужно отдать его родственникам, 2 года это вообще ни о чем, никто еще ни к кому не успел привыкнуть. А старшего берите при условии, что он адекватный, вежливый, послушный, не будет пить, курить и возбухать.

Типа чем ближе поколение, тем вероятнее. Как до вас долго доходит🤦🏻‍♀️

Нет, нет и еще раз нет! С каких таких вы будете усыновлять полностью чужого вам ребенка? Да вам и не дадут! То, что матерью записана умершая БЖ автоматически не вашему мужу права прямо его усыновить и взять себе. К чему у него вообще возникли такие фантазии? С чего он взял, что ему прежде всего это РАЗРЕШАТ? Он не родственник. Первым делом будут искать родных для этого ребенка, и передавать ребенка им.
Вы думаете это прямо два пальца об асфальт и служба опеки будет рада-радешенька сбагрить? Да ни фига. У меня подруга усыновляла ребенка, Вы даже не представляете, какая битва идет за усыновление здоровых детей до 3 лет, их покупают за хорошие деньги у органов опеки.

Офигеть! Хорошо Советы подавать когда вас не касается. Советуют взять чужого ребёнка. Она что семижильная? Или что, она должна свою жизнь положить к ногам совершенно чужого ребёнка? У неё свой крошка, ребёнок мужа. Она виновата что его бывшая жена рожала от алкаша? А если б она родила троих от разных мужиков, тоже на автора всех. Они ***...ся непонятно с кем, а автор виновата. У меня вообще большой вопрос возникает что это за дикость такая? С ху....я ли на автора вешают чужого ребёнка и что это за странное поведение её мужа. Пусть забирают родственники. Никогда она не станет матерью этому ребёнку и если что будет послана, ибо никто. Автор, не гробьте свою молодость, Здоровье и жизнь, обделяя Своего ребёнка вниманием. Вы не виноваты ни в чем, так и скажите своему наглому супругу, что хочешь посвятить жизнь своему ребёнку и в состоянии родить если захочешь второго. Говорите напрямую не потяну и не хочу. Вообще странная ситуация, он вообще в своём уме? Сама ситуация, от бывшей ребёнка хочет взять, к которому не имеет отношения. Благородный? Ну пусть сам воспитывает. Пусть выбирает оставить родного ребёнка без отца, скажите что раз он такой благородный вы можете ему и общего ребёнка оставить пусть с троими сидит, или предложите до кучи ещё девочку удочерить, раз благородный. Где ваши родители автор? Почему вам мозги не вправят? Оху...его мужа вашего некому на место поставить?

Вот Вы сейчас сказали - я поняла Вашу мысль.
Перенесла ситуацию на себя. У меня муж тоже такой же добренький, уверена, что в Вашей ситуации он начал бы петь те же песни. И капать мне на мозг, что мы должны взять ребеночка БЖ, а то как же так же.
Но у меня муж очень хорошо зарабатывает. Я бы согласилась, но при таком раскладе потребовала бы няню (уборщица у нас уже есть), это во-первых, во-вторых. поставила бы себя так, чтобы он чувствовал бы себя обязанным мне по гроб жизни и в ноги всю жизнь кланялся.
Но я понимаю, что к ребенку от БЖ были бы чувства смешанные. Хотя, конечно, я бы их ребенку не стала бы демонстрировать. Старалась бы как со своим.

В такой ситуации без разницы - что ребенок попадет в приемную семью, что будут там бывшие супруги воспитывать, которые тоже по сути не родные. Нет?
Я бы предпочла, чтобы мои кровные родственники взяли, конечно же. Но если там одна старенькая бабушка, то без разницы.

Если бы не этот ребенок, Автор родила бы кстати еще одного своего, а с приемным это будет уже сложнее. Нет?

Кстати, почему бы не разыскать биологического отца?

в сотый раз - почему ШЕСТЬ детей моего пьющего деда не пьют?
по вашей логике - ТАКАЯ близость поколений - ну просто должна была отразиться на всех детях.