Муж сильно обидел

Он не мог из себя мужика строить. Он стирал женские вещи, мыл полы, какой из него мужик? Мужик изначально не будет жить с такой, как автор.

А любящая женщина в ответ на хамство и заявления, что она не устраивает, найду получше и т.п., как должна была поступить? То, что он пойдет именно в общагу - это отягчающее обстоятельство? ) Следовало подождать, пока он накопит на квартиру? )
Да и не пошел бы он никуда (или только по собственной инициативе), если хотя бы извинился по горячему. И темы этой не было бы. Жили бы дальше, как жили. Хотя, по большому счету, я не жалею, что так произошло. Пусть лучше это случилось сейчас, чем позже.
Относительно общения на форуме, то тут и меня по всякому называли, иногда это было грубо. И я тоже отвечала и продолжала общаться.
Ещё неизвестно, что он про меня говорит и как обо мне отзываются его знакомые ) А может пишет на форум тоже, какая жена мигера.

Котлеты в морозилке были :) То есть, не столь очевидно на виду. А кто туда заглядывать будет )))
Да и суть то не в этом пресловутом вечере и скандале. Просто он вскрыл много чего другого. Не знаю, как для мужа, но для меня - да. Видимо, действительно, не подходим мы друг другу. Так зачем мучаться...

Если он говорит что жена мигера, или соглашается с тем, кто его жену называет последней твapью, но потом говорит про любовь к ней, то он тоже лицемер. А любящая жена нашла бы способ все исправить. А не стала бы мерится членами с мужем. Так что повторяю, вы имеете право мерится членом с кем угодно, но это не любовь.

Для мужа тоже. Он конечно не мужик, но хочет им быть. А с вами это невозможно. У мужиков нет равных прав с бабами. У них прав больше.

И вот еще что, когда к вам обращались грубо, вы в ответ спасибо писали или как? А я привел пример, вашего мужа назвали ПРЫЩ, а вы в ответ спасибо милая. По этому, когда вы привели пример вашего общения на форуме, вы опять лицемерили.

Он сам назвал жену плохими словами, повторять которые не буду. Хотя, до этого говорил, что любит. Лицемерие?
И про любовь к мужу я давно не писала. Про сочувствие - да, в связи с утратой близкого человека.

Вырвано из контекста... Я что написала спасибо, за то, что кто-то назвал мужа плохим словом? Я написала спасибо за поддержку. В том посте, помимо этого был и другой смысл. А то, что мужу досталось, ну... он чужой человек для форумчан, с чего бы им церемониться.

А при чем тут что он сказал? Вы спрашиваете, как любящий человек может так обидеть, вопрос подразумевает, значит он не любит. Но вы поступаете еще хуже. Но утверждаете, что любили. Так вот, или вы тоже не любили, или любящие могут обижать друг друга. В любом случае, ваш вопрос лицемерие. Если вы этого не понимаете, это ваши проблемы.

Я не утверждаю, что вы поблагодарили человека, за оскорбление мужа. Но вы поблагодарили человека, КОТОРЫЙ оскорбил вашего мужа. Молодец, вы выбрали прыща, и жили с прыщем. Меня не надо благодарить.

Мои поступки это уже следствие, а не причина. Я ведь не пришла первой на форум и не стала поносить мужа, какой он плохой - не зарабатывает, мало помогает дома, не могу рассчитывать в декрете и т.п. Я пришла после того, как обидели меня, при чем, как по мне, то очень не заслуженно.
Любящие люди могут обижать друг друга. Особенно, если не умеют сдерживать эмоции. Можно наговорить гадостей. Но если это в запале сказано, то хотя бы извиниться сразу. Да и всё таки смотря, что говорить...
Не вижу я в себе лицемерия. Пусть это будет моя проблема.

А я и не отрицаю своей ответственности за выбор. Да, сама выбрала, сама жила. Это факт. Насильно никто меня не заставлял.

То есть вы утверждаете, что если это следствие, то можно любимого человека выгонять и в грязь втоптать? И это нормально, любовь она такая. Ну понятно все. Или любят только в ответ? Вы, по моему, любовь и удобное сожительство, между собой путаете. Тогда вы не лицемерка, просто не знаете что значит любить. Это не для вас

Вы всегда отвечаете на ту часть вопроса, на которую удобно отвечать?

770, что вы прицепились к девушке? Эк вас задело, выгнала она его. Про права мужчин вещаете
Женщины могут, хотят и будут жить в свое удовольствие - зарубите себе на носу. Если у неё есть возможность не терпеть охреневшее ***, у которого по ихнему мнению больше прав и претензий - отлично! Сами бы вы с удовольствием пнули девушку без своей квартиры чуть не по вашему.

Эмм.. Что это??))) Из разряда "есть два пола: женщины и инвалиды"???ЛОЛ)))
Если вы интеллектуально и физически недееспособны, то это сугубо ваши проблемы, а не всех мужчин мира.

Здесь так нервно некоторые реагируют на то, что автор выпроводила мужа в общежитие.)))
Мол, зараза какая, любимого человека выгнала, да еще не реагирует, что его прыщом называют!)
А того, что этот мужлан последними словами оскорбил женщину, которая ему ничего плохого не сделала, а наоборот - поддерживала, помогала, понимала, УПОРНО ПРИЗНАВАТЬ НЕ ХОТЯТ!.
.
Лера всё правильно сделала.
Пусть теперь этот... прыщ))))... жрёт мозги своим родственникам.

ТЬФУ, блин!!!
Не хотела на такое реагировать, но...
Если бы вы пришли домой, а вам ваша жена ушат помоев с матюками на башку вывалила, да еще и скалкой в лоб зарядила бы, то вы, небось, не раздумывали бы, втаптывать ли её в грязь, или нет!
Кулаками еще, небось, всласть помахали бы...
ТЬФУ!

В общагу? Ай-ай-ай!!! Ха-ха-ха!!! )))
А где еще ему место??? Да если по-справедливости, то на Колыме!!!
Лентяй, тунеядец, психопат-манипулятор, наглец попутавший берега...
Мерзкий прыщ! На Колыму бревна таскать!!! Только такая терапия его хоть и не изменит радикально, но отхватив по-полной, он (вряд-ли) поймет, КАК надо относиться к человеку, который ему помогал, поддерживал, понимал, любил... Не в общагу, а на Колыму!!!
Вот, тоже ответила троллю, но только лишь раз)))

Вы не собираетесь жить с этим человеком. ВАМ ДОЛЖНО БЫТЬ НЕ ВАЖНО, ЧТО ОН ДУМАЕТ О ВАС.
Прекращайте общаться с ним и прекращайте эти глупые п*здострадания (“а может я виновата?”)
Он звонит вам и выливает на вас ушат отрицательных эмоций, своего г*вна. Зачем вам это надо? Вы мазохистка?

Мне плевать кто кого выгнал. Плевать выгнал за дело или нет. И на то плевать как будут жить женщины. Вы не понимаете сути, мной сказанного? Так вот зарубите себе на носу, лицемерие, поступать так, как автор, но говорить про любовь и возмущенно спрашивать, как любящи может так поступить.

В любом случае я не спрашивал бы небеса, как любящий человек, так может поступать. Если я ее выгнал, значит ни я ее не любил, ни она меня. Просто какое то время нам обоим было выгодно жить вместе. При чем тут любовь?

Не будет, и не может это разные вещи. То есть, есть два пола, мужчины и не очен соображающие? Раз приходится элементарные вещи разъяснять?

Возмущаются не из-за того, что вы перечислили. Я об этом пока не спорил. А о том, что она, автор, лицемерка, но признавать этого не хочет.

И что по вашему такого особенного делала автор? Давала кров над головой и кормила. За это он убирался, стирал за всех, чинил ее машину. Так что прекращайте истерику и подумайте немного. Если за бранные слова на Калыму надо отправлять, то собирайте вещи, вам туда.

На Колыму может, конечно, и лишнее уже :) Я на самом деле зла мужу не желаю и обид на него не держу. Пусть у него всё будет хорошо )
Найдет барышню, которая будет наготавливать, будет более домашней - и отлично. Главное, чтобы двоих устраивало.
А о чем 770 я поняла. Мол, если любила, то как смогла так быстро обрубить всё, выгнать, не попытаться исправить и т.п. Но на самом то деле тот скандал стал скорее катализатором. Понятное дело, что и раньше, время от времени, мысли мелькали о том, как идти в декрет при таком раскладе, что стал меньше помогать в быту, чем в начале совместной жизни, плюс эпизоды с пьянками (учитывая прошлое, боялась, что усугубится в дальнейшем), что устала тянуть, что не собирает деньги на отдых, на крупные покупки. Но плюсы и чувства ещё перевешивали минусы.
А этот скандал как-то поднял всё на поверхность. Я поняла, что дальше уже "исправлять" не хочу, загнусь. Вначале, понятно, что тоже старалась. И я много чему научилась, учитывая, что изначально умела разве что пожарить мясо, сварить макароны и настрогать салат. Супы вообще не умела, выпечка - ужас, ужас ) Да много чего, на самом деле, не только в плане кухни.
Но я всё же не мазохистка, чтобы так "усовершенствовать" себя и далее. Для меня любовь это не равно самопожертвование ради другого. Может, для кого-то иначе. Но я не из тех женщин, которые прям "не смотря ни на что" любят. Их унижают, строят, иногда, даже бьют - а они любят. И всё пытаются угодить. Я этого не понимаю. Это уже не любовь. Это какая-то болезненная зависимость.
И, да, двоим должно быть комфортно вместе. Если нет, то какая любовь...

Почитайте/послушайте про манипуляторов. Сама информация поможет независимее смотреть на вопрос. Это просто правильная подпитка морально-информационная. Лучше именно послушайте что-то в ютьюбе, чтоб ощущать реальность людей об этом говорящих.
Ваш бывший - инфантил, пока не возьмет ответственность на себя за свою жизнь, всех виноватить будет. С семьей вы его не ссорили - его собственная доблестная заслуга.

Лечат новые эмоции, удивление, то, что непривычно и неизвестно. Займитесь чем-то нетепичным для себя, тем, что не вписывается в будничное расписание. Хотя бы раз в неделю, а лучше пару раз. Эмоции и впечатления будут яркими и вытеснят переживание. Тут все что угодно, главное конкретно для вас нетипичное. Танцы, практики, курсы по искусству/лепке/косметике/массажу/повышению квалификации, экскурсии, выставки, новые виды тренировок, самозащита и т.д. и т.п. Главное новые места, новые занятия для мозга. Это даже не обязательно развлечения могут быть, может быть какой-то проект деловой или творческий. Тот же ремонт у мамы займет сильно и время, и силы, и главное - мозги.

Согласна. Чтоб быть способным любить другого, нужно уметь любить себя.А в жертвенности часто есть доля манипулирования. Мол, я такой хороший, так много делаю, что ты мне теперь должен. Не утверждаю, что все исключительно так. Но именно в такой форме оно часто выражается, а причина - отсутствие самодостаточности и способности о себе позаботиться самостоятельно, неуверенность в себе и своих силах.

Спасибо Вам за совет! )
Да, отвлекаюсь я нормально. Вот как раз на ремонт, в том числе. Не глобальная перестройка, но есть задумки ) Постепенно воплощаю.
Посадила нас с мамой на диету. После праздников не мешает чуток сбросить. Сама и в зал бы с удовольствием походила, но как-то нет времени совсем на это. Хотя, в планах держу - или фитнес в группе, или бассейн.
А ещё хочу небольшой бизнес в сети. Вот этим тоже занимаюсь. Изучаю возможности и методы продвижения. У меня был опыт небольшого интернет-магазина, монобрендового. Шло очень неплохо. Но накрылся поставщик, потом пошёл период бешеной нагрузки на основной работе и я это дело забросила. А сейчас хочу возобновить, уже с другими поставщиками. Не знаю, потяну ли по времени. Но попробую.
А то планов куча, а денег мало на реализацию ))) Надо наростить чуток оборот.

Это очень круто!)) Для меня свой бизнес, это совсем неизвестная и загадочная наука. Хотя последнее время все больше думаю, что хотела бы попробовать создать что-то свое. По спротзалу могу сказать, что он привносит свежие краски больше всего по началу, но со временем все же становится тоже рутиной, хоть и важной, и приятной. И если есть потребность, то можно подобрать и в домашних условиях на полчаса или 15 минут в интернете. В ютубе таких занятий масса, можно хоть каждый день что-то новое пробовать. Тут главное дисциплина. В зале\студии дисциплинируют вложенные деньги.

К 12288 Ну вот, поняли наконец. Вы не любовь ищите, вы ищите удобного человека. Это нормально, не все могут любить. Но любовь именно безусловна, и это не зависимость. При зависимости, присутствует чувства собственности. Хочешь быть рядом, даже если объект любви этого не хочет. Но любовь, это желание делать приятно другому, даже в ущерб себе. На самом деле, любить могут только единицы.

Свой бизнес - это, конечно, круто сказано ) Так, форма доп. заработка. Мини интернет-магазин. Но всё равно интересно. Тем более, положительный опыт был. Со временем, возможно, это вырастет в что-то большее. Но пока у меня банально нет времени на такое развитие.
Про спорт ) Скачивала я себе такие приложения. Но самостоятельно меня хватает очень не надолго. Плюс, в зале есть инвентарь - гантельки, степ-платформы, фитболы и т.п. Домой этого накупать вообще не хочется.
А самое главное, там есть тренер и группа ))) Всё делают и ты делаешь. Плюс, держишь заданный темп. Дома я не могу так себя дисциплинировать.
Дело даже не в оплаченном абонементе, а больше в коллективе и наставнике ) При всех стыдно филонить )))
Сам по себе абонемент меня не слишком заставит. Было как-то, купили с подругой годовые абонементы, но просто в зал, без тренера или групповых занятий. То есть, ходи сам и занимайтесь. Сходили мы туда за год от силы раз 30 ) Хотя, абонемент был довольно дорогой. Жабка чуть подгрызала, но и только )
А на групповые занятия я ходила до замужества, примерно пол года и нравилось мне. Вот там тренер отличная была, гоняла то, что надо )

Безусловно любят, наверное, только родители. И то возможны варианты.
Если сын наркоман, алкоголик, тащит всё из дома, ворует пенсию, бьёт пожилую мать... Не знаю, как возможно, его любить (отцу, матери). Я не мама. Но представить сложно. Не смогла бы, наверное. Выгнала бы. Инстинкт самосохранения тоже должен быть ) Гробить своё здоровье, жизнь ради другого... ну это как-то ненормально.

Вот именно, родители и единицы. Любовь или безусловна, или это страсть, зависимость, удобство и т.д.

Смогли бы вы безусловно любить человека, который вас унижает, оскорбляет? Вот как любить орущего маты, брызгающего слюной с перекошенной от злобы мордой, мужлана? Да тут вся любовь к такому "индивидую" у нормального человека должна испариться!
Женщины в большинстве своём и так слишком терпеливы, жертвенны и великодушны. А надо бы себя уважать и не допускать хамства.
Лера права, что выперла этого алкаша.

Правильно не правильно, неужели мы об этом говорили? Да ладно, все равно, про великодушие женщин вообще насмешили. А насчет хамства вы тут вообще вне конкуренции.

Я понимаю, что вам про великодушие женщин не нравится, но что ж поделать - это факт.
Моё "хамство" не идёт ни в какое сравнение с хамством присутствующих на этом форуме лиц "мужского" пола.

К 12300.
770, вы хотите, чтобы автор привела своего хамского мужа обратно к себе в квартиру, и еще извинилась перед ним за хрен знает что!
А потом нянчила бы его до самой пенсии, выносила бы все его закидоны и пьяные выходки.
Хотя, я сильно подозреваю, что и в этом случае вы нашли бы, в чем обвинить бабу, и продолжали бы твердить об отсутствии великодушия у баб.)))

Лера, я надеюсь ты поняла смысл про "Колыму"
Просто смешно читать что он ушел аж в общагу !!!)))
А куда его? В лучший отель Дубая?)))
Между прочим Сталин тунеядцев именно на Колыму отправлял! И, о чудо, тунеядцев не стало! В более поздние Советские времена с ними тоже не особо нянчились, даже 1 месяц сидеть у жены на шее было немыслимо. Лера, желаю тебе полностью избавиться от жертвенности, ты даже здесь, перед явным троллем оправдываешься) но у тебя уже многое получилось, ты умница.

Ну да, это конечно "факт". Нужно иметь душу сначала, чтобы быть великодушным.)))))) И хамство, есть хамство, оно не сравнимо друг с другом.

Нет конечно. Мне все равно, что она сделает со своей жизнью, или как поступит с мужем. Просто вижу что она врет, и лицемерит, когда говорит про любовь к нему. Как будто она была. Это все.

Да, к сожалению, большинство мужчин такие. Пошел на работу - уже король...

Не вам, и не таким, как вы, о душе рассуждать!
Вы защищаете того, кто своему человеку, с которым жизнь связал, плюнул в душу.

А она плюнула в ответ. И в чем между ними разница? Ну и вам, конечно можно рассуждать о том, чего у вас нет, и быть не может.))))) Да и кого я защищаю интересно? Это у вас манера спора такая, утверждать за оппонента, и потом возмущаться. Я всегда говорил, они не любили друг друга. Пока устраивали, жили вместе. Перестали, разбежались.

Понятие “бескорыстная любовь” отживает в современном мире.
И слава богу.
Вся эта “любовь”, когда тебе в ответ - фигу, или срут на голову, современноиму разумному человеку не нужна.
П*здостадания Анны Карениной, когда к ногам “любимого” бросается жизнь, интересно читать только в книжке.
А в реальной жизни - кому нужна такая нервотрёпка))
Конечно, людей должна объединять “химия”, общность интересов и стремлений, приятность и удобство жизни вместе. Чтобы плюсы перевешивали минусы.
А если нет - то зачем оно нужно?
И я не мужененавистница, замужем около 25 лет.

Да вы, видать, телепат!)))
Чего такого у меня нет и быть не может, а?))) Интерррресно...))
Вы и правда считаете, что можно продолжать любить человека, который тебе ушат *** на башку выливает?
"Плюнула в ответ"???? А что было ей делать, интересно???? Нормальный человек не станет следовать принципу "ударили по правой - подставь левую".
Вы защищаете ***мно. И не спорьте!
Разница между Лерой и её "мужем" огромна, как океан. Автор любила своего мужа. Лю-би-ла! Пока он не "наделал" ей на голову.)))
Вы и правда считаете, что женщины должны вас любить безусловно, не принимая во внимание ваши закидоны и хамские выходки? Вы, "господа", хотите от женщины любви безусловной, но при этом не утруждаете себя воздержаться от своих животных инстинктов!
....
Лично я и двух дней не жила бы... да чё... НЕ ОБЩАЛАСЬ БЫ с чело... с "индивидуем", который, просто будучи просто не в настроении, черно нахамил бы мне!

Верно.
Нет ответного отношения - на фиг такое нудилово!
Я тоже не мужененавистница ни разу.
И я замужем около 30 лет.)

Интересно, кто утверждает что вы обязательно должны любить? Речь о том, что любовь только бескорыстной и бывает. А по другому это лицемерие. Вы можете говорить что угодно, но любовь с условиями, это только удобные отношения и больше ничего. Никто вас не заставляет любить. Хотите, выбирайте прагматичные отношения.Но это точно лицемерие, выбирать прагматичные, устраивающие вас отношения, но говорить о любви

Разница между автором и ее мужем, только в том, что муж вспыльчивый, а она спокойная, и в том, что она больше приспособлена к жизни. А больше разницы нет. Он смог обидеть человека, который устраивал, и она смогла обидеть так же. А пока они жили вместе, он занимался бытом даже чуть больше чем она занималась. Они не любили друг друга, можете писать слово любила каким угодно шрифтом, выделять как угодно, но это не любовь. И это вы считаете, что мужчины должны любить вас безусловно. Я как раз утверждаю, что мужчины не должны так делать, а подходить к отношениям прагматично, как женщины. И защищать в отношениях СВОИ, а не ваши интересы. И вы знаете что я тоже.женат.