Муж сильно обидел

Для отличного результата вам надо в росном порядке прекратить тереть эту тему. Развелись и поставили точку. Фсе. Ну ещё сделали выводи если чего-то не знали. В противном случае вы держите ситуацию на подвисе и энергетически стопорите себя и задеваете его. Отпустите

А мы уже и в старой продолжаем). Лера вернулась, как хорошо! Может быть, выберем общение в старой? Тут как раз вся история показана. Правда, были некоторые тролли:-( Но где гарантия, что они не навяжутся и в Продолжение?

Лерочка, может быть, вы перенесёте сюда ваши комменты (они интересные) из новой темы и закроете новую? Сюда соберутся прежние участники, они, конечно, сюда заглядывают, а в новой появились другие, они не знают ситуации. Я новую встретила случайно, думаю, большинство наших о ней не знают.

Девочки, пробую сюда скопировать часть постов из новой темы, чтобы её закрыть. С ноута, потому, наверное, не будет значка "автор".

Лера | 02.02.2019, 16:59:09 [862058389] Девочки, спасибо за слова поддержки! Да, стараюсь не воспринимать обвинения в чертствости и предательстве. И я ведь искренне ему сочувствию, мне жаль и его, и отца жаль (пусть земля ему будет пухом). У меня нет ни к мужу, ни к его семье зла и каких-то обид. Пусть держаться и поддерживают друг друга. И мужу желаю всего наилучшего, пусть вылезает из проблем и пусть у него всё налаживается. Но вот прям физически чувствую, что не хочу это больше тянуть. У меня в голове не укладывается, как можно шантажировать таким.... Сейчас ему действительно тяжело (как бы он раньше не относился, всё таки это родители). Но дальше сочувствия идти не хочу. Я и так на волне жалости сказала, что может звонить мне, если захочет выговориться, не чужие, мол, люди. После того не звоню ему сама, не спрашиваю, как он. И прям чувствую вину... :( Хотя и понимаю, что не нужно этого делать. Это тот самый комплекс "всегда быть хорошей"...

Лера | 02.02.2019, 17:23:04 [862058389] Летка Лера, держитесь. Скажите себе, что вы ни в чем не виноваты. На отца ему на самом деле было плевать. Он матери совершенно с ним не помогал. Конфликтный тяжелый человек, альфонс и манипулятор. Вы посмотрите - со всеми он ругается. На работе, с вами, с матерью, с сестрой. Отец умер, так он к ним прибежал, чтоб к ним на шею присесть. Он ничего так и не понял. Старайтесь не идти с ним на контакт, он ведь вас просто вампирит. Не позволяйте рушить свою жизнь.

Он раньше переехал к родителям, чем умер отец. Ещё говорил, что вот хорошо хоть побыть удалось с отцом. Хотя много не успел сказать, спросить и т.д. А на счёт тяжёлого человека - даже мама и сестра его мне говорила, "как ты с ним живёшь" ) Но со мной он долго не позволял себе лишнего. Это вот только в конце. Но я понимаю, что дальше было бы и со мной хуже. Вечно я была бы виновата, плохая то в одном, то в другом.

Летка | 02.02.2019, 18:00:20
Лера, это такой тип. Все вокруг виноваты, кроме него самого. Вот интересно, из-за чего он умудрился с матерью и сестрой разругаться. Видимо, тоже ему высказали, что он из себя представляет. Лера, не унывайте и отвлекайтесь. Посчитайте все свои плюсы. Есть мама, есть работа, машина отремонтированная, жилье своё! Дела закончите, поедете в отпуск. А потом обязательно встретите нормального мужчину. Наслаждайтесь свободой. В театр ходите! Собаку можно завести!Маме вашей это тоже будет полезно - с собакой гулять.Столько всяких маленьких радостей есть в жизни! Всё у вас наладится!

Лера | 02.02.2019, 18:07:56 [862058389] Начала себя "грызть", что вдруг я и правда плохая жена, потому что больше в работе, а не в доме. Из серии "не сумела мотивировать" и т.п. Объективности ради, я правда, не так уж много готовила и не слишком разнообразно. Хотя, старалась. Но удовольствия это мне мало приносило. Два этих выходных и один насмарку - пол дня на покупки, потом до вечера у плиты. Читала разные темы, много таких у кого "диванные жители", вообще пальцем не шевельнут. У кого-то крышу сносит, когда поднимаются и денег больше становится. И там же эти советы про мотивацию и т.п. А ещё прочла, что когда становится разный уровень, то тоже теряется интерес. Как к мужчин, так и у женщин. Это правда. У меня было такое ощущение. Что я большего хочу, а муж не тянет :( И путешествия те же, и досуг, и ремонт. Всё хотелось мне, чтобы он хотя бы столько же зарабатывал, наравне. Тогда мы могли бы больше себе позволить. А так, как якорь... Ну и я тоже далека от олигархши, чтобы спокойно содержать мужика и нормально к этому относиться. Раздрай такой себе )

Лера | 02.02.2019, 18:27:26 [862058389] Да из-за бытовой ерунды рассорились, диван не захотела сестра переносить из его комнаты. Слово за слово... Сестра высказала, что его тут вообще не очень то ждали и понеслась. Мама влезла разнимать и ей досталось. В итоге, он как всегда устроил бойкот. Но и с ним никто не спешил мириться. Вот он и жаловался мне, как ему плохо, какой он изгой, еду их не ест, сам не готовит, потому что на кухне ОНИ, а деньги на фастфуд быстро закончились. Ну а я (гадина) помощь не предложила. Ни к себе, ни денег, ни судки привезти. Муж голодает и ладно. Когда понял, что я ничего не буду делать, ушёл в тину. А потом вот вышел на связь с печальным известием и я опять виновата, потому что даже не интересовалась, как он, а у него такое. А плюсы, да, конечно! Слава Богу здорова мама и меня не подводит здоровье :) Есть машина, есть жильё, есть хорошая работа и планы на дальнейшее развитие. В отпуск обязательно и маму повезу :) Гулять и так стараемся, маму беру на шоппинг ) А в сезон любим с ней за грибами ездить. Это, кстати, вечно раздражало мужа - бестолковое занятие... Даже высказывал мне, что вот на грибы ты время находишь, на подруг, а на приготовить - нет. Теперь - свобода! :) Я вообще с мамой отдыхаю, конечно. Хоть не мотаюсь каждый день в магазин и из магазина с пакетами, два выходных полноценных без стояния у плиты. Мы с маман всё таки девочки и питаемся по-другому, гораздо меньше нужно, чем с мужем ) А сейчас вообще на диету сели после НГ застолий. Так что, раз в неделю поехали, затарились йогуртами, творожками, овощами, фруктами и отлично.

Гость | 02.02.2019, 21:03:37 [4085826826] автор, радуйтесь, что избавились ! Даже сейчас, когда он хочет вас вернуть (ну как же, удобно с вами жить, и квартирка, и готовка, и содержите месяцами его безработного), и то он НИЧЕГО для вас не делает ! Где цветы, романтика, хоть что то ? Все что вы слышите - ты должна ! Помогай мне ! Я в тяжелой ситуации (ага, всегда в ней по жизни) - давай, помогай. Он привык сидеть на вашей шее , при этом еще барина изображать и наказывать игнором. Думал, что вы по привычке метнетесь помогать, а помогалка закончилась. Он злится, удобную ду"ру профукал.

Лера | 02.02.2019, 22:20:06
Ещё не избавилась, но идёт к тому... Какие цветы и романтика. Да, ждал, что буду помогать. И наступает на мою больную мозоль идеализма - не ожидал такого, ты слишком холодна, нет поддержки, как я мог так ошибаться в тебе. Не оскорблял прямо, но всё подчеркивал, какая я жестокая, эгоистичная. Мол, в такой ситуации, он со мной делиться горем, а я не так реагирую (на его взгляд)... Хотя, не знаю, что я должна была сделать и как именно реагировать. Не знаю, как бы я воспринимала, если было бы наоборот. Если бы у меня было горе, а тут отстраненный муж и развод. Это мучает меня и выбивает из колеи. Но я понимаю, что это большая ошибка активно начать сочувствовать, звонить и т.п. Воспринято будет 100% как камбек.

Летка | 03.02.2019, 02:39:40
Лера, а том, что произошло, виноват он и только он. Зачем вы продолжаете это общение? Вы же видите, он только себя слышит, только он прав, а все кругом ***. Навязывает вам чувство вины. Вы переживаете, а он подпитывается. В следующий раз позвонит, так и скажите - ты достал своим нытьем, не звони мне больше, ты мне уже никто, мы развелись! И положите трубку.

Лера | 03.02.2019, 10:03:50
Нет к меня такой жесткости... :( Продолжаю общение потому, что мне кажется очень жестоким так отбрить человека, с которым прожит достаточно большой отрезок жизни. Даже если развод и это бывший муж. Так всё это сложилось в кучу... Понимаю, что он сам виноват. И что не надо потакать своим порывам жалеть и поддерживать в связи со смертью отца. Это всё равно оценено не будет, как не была оценена моя поддержка "всю дорогу" и пока не работал, и во всех его "сложных ситуациях". Да и зачем вообще мне эта оценка? Комплекс-с, сударыня )

Летка | 03.02.2019, 19:01:09 [1457562224] Гость ты *** твой родной человек в беде, а ты даже руки не смогла подать. тупо человеческого слова, что с тебя взять. все возращается В какой он беде??? Когда отец болел, он не сильно ему помогал и навещал. На работе и в общежитии он сам со всеми пересобачился. Таким людям всегда все должны, сколько бы для него не делали хорошего, он все равно выльет на голову дающего тонну грязи. Лера, будьте честны самт с собой. Вам нравится вот этот имидж мать-Терезы, и вам ноавится быть жилеткой и девочкой для битья. Вам нравится, что он вам продолжает звонить. Можно было бы понять, если бы он хотя бы признал, что поступил как скотина, что был неправ. Нет, он вам звонит, обвиняет вас во всем, а вы смиренно выслушиваете. А потом мучаетесь, рефлексируете. Ну нравится вам быть таким, простите, отхожим местом для эгоиста и альфонса - это ваше право и выбор.

Лера | 03.02.2019, 20:20:55
Справедливо. Мне не нравится, постепенно отхожу от этого. Но так быстро изменить себя и отношение не получается.

Лера | 03.02.2019, 21:13:11 [862058389] tanya_april60 Она не только руку, а и кусок своей жизни уже ему... подала. Отдала. За что уже и нехило огребла! См. тему "Муж сильно обидел". До НГ еще. Да простит меня автор Валерия, что я ссылку даю... Просто нет сил читать несправедливость!

Таня, спасибо Вам за поддержку! ) Я и сейчас ведь его не оттолкнула, поговорила, посочувствовала, как могла морально поддержала. Отца не вернёшь. Это горе. И тут я всё равно ничего не могу сделать. Как ещё я должна была себя повести? А ситуация с общагой и скандалом с родными - да, тут я могла позвать к себе, дать денег, возить судки с едой. Но! Это совсем другая ситуация и вот тут как раз нечего было ждать от меня "поданой руки". Кто виноват, что он не умеет распоряжаться своими деньгами, не может нормально уживаться даже со своей семьёй. Тут уж сам, сам. И это не БЕДА, это последствия безответственного поведения.

tanya_april60 | 03.02.2019, 21:34:33
Валерия! Хватит себя казнить и искать ему оправдания! Вы ни в чем не виноваты и ничего ему и его семье не должны! Посочувствовали, пособолезновали - "и будя"! Дальше мальчик должен сам выгребать... Сам должен свою жизнь строить, не надеясь на костыли-протезы, и на помощь добрых... тётенек!))

Лера | 03.02.2019, 22:41:42
Да, дальше сам. А уж каким образом, пусть сам решит. С тётеньками или без :)

Летка | 04.02.2019, 02:16:20
Вот смотрите. Сейчас он живет с матерью и сестрой, и уже успел с ними поскандалить из-за какого-то дивана. О чем это говорит? Все должно вертеться по его указке, мнение других он не воспринимает. Вместо того, чтобы учиться общаться с близкими людьми, он опять встал в позу. Новый объект ненависти - мать и сестра. "ОНИ"! И теперь он типа голодает и ждет, чтоб Лера начала его кормить, как Варвара Васисуалия Лоханкина. Нет уж! Либо пусть извинится перед сестрой с матерью, покупает продукты в дом и ужинает вместе с ними, либо пусть устанавливает с ними график пребывания на кухне, как в коммунналке, и сам готовит из своих продуктов, купленных на заработанные им самим деньги. Ну типичный Васисуалий! С одной стороны - "Волчица ты, тебя я презираю!", с другой - жалуется "волчице" на родных мать и сестру. Это не мужчина, это полное ничтожество.

Лера | 04.02.2019, 12:15:41
Помирились они теперь уже. Да, "звоночки" и раньше были. Но я упорно не хотела их замечать. Как и многие женщины, думала, что со мной всё будет по другому. Он и правда долго не проявлял по отношению ко мне ничего лишнего. И прислушивался, и не устраивал бойкоты. Меня неприятно цепляли его ссоры с родственниками, думала, как так можно, но...

Гость | 04.02.2019, 14:24:23
Лера, я не помню вашу прошлую тему, но и от того, что здесь написано, ясно, что вы правильно дали трутню пинка. Очень советую прочитать о психологическом вампиризме и психологическом айкидо. Когда он снова позвонить и начнет говорить как в вас обманулся и какая вы черствая и холодная, немедленно соглашайтесь с ним "Да, я такая, всего тебе хорошего" и кладите трубку. После развода занесите его в черный список.

Лера | 04.02.2019, 23:01:55
Его довольно сложно переиграть :) Но на счёт не вступать в дискуссию, Вы абсолютно правы. Я и не вступала. Послушала, посочувствовала. Но не спорила. Правда, наедине с собой виной всё же потерзалась.

Гость | 05.02.2019, 19:02:55
Какой извращенный манипулятор! Иногда нужно написать историю, чтобы со стороны понять и оценить, как ужасно это выглядит на самом деле. Читаю и в некоторых деталях узнаю свою ситуацию, делаю выводы. Автору респект и поддержка!

Лера | 06.02.2019, 00:17:30
Рада, что кому-то моя тема полезна. Каждая ситуация, конечно, индивидуальна. Нужно учитывать много факторов и прислушиваться к себе. Всё таки, у всех по-разному. Но, в то же время, и я находила много похожего даже в описании классических примеров про нарциссов и психопатов. Если есть какие-то звоночки, почитайте книгу "Бойся, я с тобой". Меня и она, в какой-то мере, сподвигла к разводу.

Лера, тебе будет легче в этой ситуации и в жизни вообще, если будешь смотреть на все спокойно, трезво, и ясно видеть реальность, а не то, что тебе продуманно показывают. А реальность такова - умер его отец, с этим уже ничего не сделаешь, но вот еще ЖИВА его ИЗМУЧЕННАЯ МАТЬ!!!!!!! И что? Он стал ей опорой? Наоборот, устраивает скандалы из-за дивана!
Лера, все что нужно, ты сделала - высказала соболезнование, ОДИН раз поговорила, поддержала! Это все что надо.
Но для прыща соболезнование - это чтобы Лера притащила убогого никчемыша к себе домой, накормила, поменяла памперсы, снова посадила на шею!
Легко плакать по усопшим! Им не надо помогать! Смотри на то, как он относится к живым!!! К маме! К сестре! К тебе (???)

Ссора с сестрой и мамой была до смерти отца.
Горе, наоборот, примирило их.
Но, вообще, конечно, это всё равно не показало его с лучшей стороны. Им и так тяжело было, мама и правда измучилась, а тут ещё сын со своими претензиями и бойкотами.
Мог бы уже и промолчать с тем диваном.
Сейчас пока не знаю, что там у них. Я не звоню и он не звонит.

Блин, какая девушка классная! Я б на месте вашего мужа молился на Вас!
Не говоря уже о том, что любой взрослый человек в состоянии пожарить яйца вечером или пельмени сварить... Я может несовременный, но абсолютно не вижу повода для скандала со стороны мужчины.
Сейчас вообще какие-то истерические отношения - частое явление.
Думал этим грешат в основном женщины - ан нет, вот и мужчина на пустом месте скандал закатил )
Ну что сказать - верно автор заметил, делаешь добро - готовься, тебе его припомнят! )))

Это правда мужчина написал?)
Почему-то я не верю.)

Такие тоже есть.
Что-то Справедливая не заходит, наверно, не знает, что тема снова работает.

Спасибо за теплые слова! )
Тут, скорее, дело было не сугубо в этом конкретном ужине. Это был повод.
А за что конкретно он решил меня унизить и оскорбить - сложно сказать. Может, конечно, и просто решил "погреметь яйцами", но как-то очень неудачно. Может, надоела моя успешность. Может, где-то сидело в нем, что долго не работал. Что гадать теперь - разводимся.

Да есть, я думаю, адекватные мужчины :)
Не все же горазды только на диване лежать и на жену покрикивать, чтобы шустрее ужин тащила )
Есть те, надеюсь, кто ценят женщину не только, как мультиварку, кухонный комбайн и секс-игрушку. А всё таки и за какие-то иные качества. И не закатывают истерику с бойкотом по сути из-за полной ерунды. Или хотя бы способны свои претензии изложить в спокойной форме.

Лера, адекватных очень много. Причем, тебе ведь нужен только один)
Не западать на НЕ-адекват тебе поможет вот этот твой ценный опыт. Просто именно он (опыт) тебе был необходим, пройдя его ты теперь обязательно встретишь того, с кем будешь счастлива. Главное сейчас не спешить. Флирт, развлечения, легкое общение... Твой мужчина сам найдет тебя, вот увидишь)

Такие же слова я слышала перед покупкой машины :) Долго выбирала, много смотрела вариантов. Было даже, что чуть не купила, но там срочно нужны были деньги, а продавец в другом городе. Я не смогла сразу выехать и он продал другому покупателю. Я жалела, а мне сказали, что это не твоя, значит.
Твоя машина тебя найдет :) И она, правда, нашла меня. Самая лучшая из всех, что я смотрела. Сразу запала в душу и теперь самая любимая )
Так что, да, это правда.
Теперь ещё нужно, чтобы МОЙ мужчина меня нашёл )

Кухня это удел женщины, ты должна быть хозяйкой, не смотря на то что хоть работаете оба, но все таки обязанность готовки на женщине. и знай голодный мужчина - злой мужчина.
Я бы тебя бы конечно избавил бы от работы. В моей семье по традиции женщина дома сидит хавчик готовитт убирается и тд, мужчина баблосы зарабатывает, но раз вы оба пашите, все таки готовить должна женщина. Тебе выбирать нао, либо семья либо заработок но без мужа

Мне по душе другой расклад - когда оба хорошо зарабатывают и могут позволить себе помощников по хозяйству.
Тогда никому не придется готовить, убирать и т.п. :)
Не моё это быт. Я и на полном обеспечении с ума сошла бы от тоски, сидя на кухне.
А потому, в новых отношениях или просто встречи+совместный отдых, или бытовые обязанности на ком-то третьем ) Пахать в две смены - нет уж... Я не хочу в 45 превратиться в развалину от такой жизни.

Нет я за справедливость! Да, кучу тем девушки постят - ну полную чушь, и на мужиков своих тараканов в голове спускают и так далее. НО в данном случае я полностью на стороне автора и если она действительно поддерживала своего мужчину - ну неужели нельзя молча, в благодарность прийти и яичницу пожарить, грубо говоря.. Я не понимаю этого. Это просто хамство, как по мне. ИМХО!
Не соглашусь так же, что кухня - сугубо женская "территория". Среди классных поваров, большинство - мужчины! Я вот заметил так, что мужчины лучше работают с мясом, а женщины с выпечкой, ну это сугубо мое наблюдение )
Я, к примеру, по настроению, но иногда очень люблю готовить ) Да и блюда, кстати, есть "мужские" ) Плов или шашлык вообще готовят только мужчины! Да и сочный стейк самому пожарить и угостить друзей - ммм.... что может быть приятнее? ))

Хорошо конечно так гипотетически рассуждать.. Может в Москве действительно так принято в быту, но в небольших городах в глубинке - 20-25 т р стабильно - это средняя з п 80% работающих людей.. Какие уж тут кухарки? ) Если еще жилье молодежь снимает - едва на самое необходимое хватает...
Приходят с работы и на кухне хе ра чат, готовят впрок на несколько дней. Хорошо конечно, когда муж помогает - это здорово облегчает и сил придает )

Меня больше в этом всем задело то, что он в принципе позволяет себе такое отношение ко мне. Я не понимаю этого. Как можно, любимому человеку (если он любимый), говорить такие слова, устраивать эмоциональную пытку бойкотом. По любому поводу. Будь то ужин или ещё что-то.
Муж тоже прекрасно умеет сам сделать поесть. Не знаю, что он имел на уме в действительности и не хочу анализировать. Тем более, что и помимо этой конкретной ссоры есть много такого, что лишает дальнейшей перспективы этих отношений.

Немного дополню свое сообщение...
У меня с детства к еде и к тому, кто готовит еду в доме, не важно, женщина и мужчина, воспитали особое уважение, что ли... Маленький Андрейка не хочет есть макароны с мясом трехдневной давности? А больше ничего нет! И Андрейка почему-то быстро понял, что нет не потому, что мама с папой плохие и ленивые, а потому, что они на работе хе ра чат с утра до ночи, чтоб конфетку купить или игрушку лишнюю.. И,если он не хочет макарон, он пойдет, возьмет ножик, отрежет хлебушек с колбасой и сделает себе бутерброд с чаем, и не будет капризничать как принцесса....
И я не понимаю, почему взрослый человек, вместо того чтоб капризничать, не может сделать то, что ребенок 12-13 лет, делает с легкостью )

Я не из Москвы :) З/п, правда, у меня побольше. Но тоже не космос. Если у мужчины была бы такая же или немного больше, то, в принципе, можно было бы приглашать помощницу пару раз приготовить и убрать раз в неделю. Чтобы не возникали из-за этого недовольства, кто, когда и что должен делать.
Но это, действительно, очень гипотетически ) Потому что встретить мужчину с таким же взглядом, думаю, будет сложно. В основном, будут считать, что это лишняя трата денег, барство и т.п. Мол, что ты не можешь котлет навертеть и пылесос включить? Тем, кто будет говорить о разделении бытовых обязанностей - ну не знаю, слабо верится мне в честность таких заявлений ) Разве что, хватит на какое-то время.
Потому наиболее вероятный вариант просто встречаться, без совместного проживания.

Вы всё верно пишите :) Это нормальное отношение к еде.
Тут же дело не в том, что он НЕ МОЖЕТ, а в том, что решил "жена должна". А жена не должна )
У меня в детстве мама тоже готоаила суп на неделю, запас котлет или картошки тушёной. И я понимала, что маме тяжело, она не может каждый день после работы разносолы выготавливать.
А мама мужа вставала в 4-5 утра перед работой и готовила свежее. Это ад, как по мне....
Понятно, что разные примеры в жизни. Но за 3 года то можно было понять, что я не его мама и никогда такой не стану.
Ну да ладно ) Это дело уже практически прошлое.

Хватит прикидываться. Вот как сами смогли "любимого" человека в общагу выгнать. Так и он смог. Я же говорил, лицемерие...

И, к сожалению, муж всё равно умер от рака:-(

Так страшно звучит "выгнала в общагу"... Никто его не выгонял. Разговор (если можно назвать разговором ор и маты) о том, что я не устраиваю, как жена, начала не я...
А коль не устраиваю, то логично уйти. В общагу, в купленную квартиру, в особняк на Рублёвке - это уже в зависимости от возможностей. Я на цепи у батареи человека не держала и не заставляла почти год сидеть без работы. Была бы "финансовая подушка" - не было бы общаги.
Моя вина то тут в чём?

Да, это, увы, не зависит от того, кто и сколько готовит. Тем более, там не рак желудка был. Рак не выбирает :(
Хотя, конечно, образ жизни и питание тоже влияют. Но болеют и умирают, и бедные, и богатые, и знаменитые. И те, кто на макаронах, и те, кто черную икру ест. У богатых, конечно, больше шансов. Но... И деньги всё решить не могут.

А кто сказал, что кто-то виноват? Был вопрос плаксивый, как он смог. Вам ответили, так же как вы. О какой любви вы вообще говорите? Лицемерите только и все.

Сейчас мне скажут, что я "кормлю тролля" ) Но не могу удержаться от ответа.
А любовь заключается в том, чтобы тебя, извините, обос...ли, а ты в ответ - ну ничего, это же муж, я же его люблю? ) И побежала на кухню )
Да, смогла, попросить уйти (выгнать, если угодно) в ответ на хамское поведение и раз я не устраиваю, как жена.
Своего лицемерия я в этом не вижу. Лицемерным как раз было бы "простить", не выгонять, делать вид, что всё ок и тихо ненавидеть.
И "плаксивый вопрос" всё равно для меня остался вопросом. С той точки зрения, что никакие претензии не дают право общаться с человеком, с которым ты живешь под одной крышей и который по сути ничего плохого тебе не сделал, в такой манере. А потом ещё вместо того, чтобы извинится за хамский тон (заметьте, не за суть своей претензии), демонстративно замолчать (демонстрируя не понятно что, правда).
Эх... ) Всколыхнули во мне волну.
Впрочем, насколько я помню Ваши посты, Вы как раз писали о том, что мужчине лучше уйти в такой ситуации. Вот он и ушел. Так что, всё ок.

Выше пост, это мой. С ноута )

Мужчине лучше уйти на самом деле. Но тут разбираем вот что. Вы лицемерно спрашиваете, как может любящий мужчина накричать и наорать по хамский, на любимую женщину. Я вам отвечаю, точно так же, как за это любящая женщина может выгнать его, зная что пойдёт в общагу. И тролль тут не при чем. А в дополнении ко всему вы мило общаетесь с курицей, которая называет его прыщ. И после этого, еще о любви пишете? Вот где лицемерие, а не в том, простили или не простили

Пожалуй, поверю, что мужчина написал.))))
И, кстати, в теме автора сказано, что ужин был в холодильнике (котлеты), надо было просто разогреть. Но муж, который наконец-то нашел работу и припёрся домой раньше жены, решил "включить мужика" и "загреметь яйцами", то есть, "построить бабу", чтобы "знала место"!)))))