Муж сильно обидел

Это так. Но почему они так ведут себя? Потому что внутри себя искренне считают, что сами по себе они ничего не стоят, что они как личности ноль.

Вали пока не поздно

Это просто кошмар какой-то вы описываете. Жалел он вас, пока не работал, так как испытывал чувство вины. А как только устроился так все гавнецо и полезло. Как же - он же работает!

Она сама писала, что не хочет быть взрослой, что мама ее такая же, что они обе уже смеются над собой, что они такие инфантильные. А взрослые мужчины ей все казались скучными, не ее, а вот с этим было весело - он много болтал и готов был на сумасшедшие поступки в стиле 16-летних. Так и жили - как юнцы, не заморачиваясь ни бытом, ни детьми. Только муж роль не выдержал свою, прорвало его.

Я ваши посты уже тоже прокручиваю. Почему-то вам в стописятый раз не надоедает строчить одни и те же шаблоны про мамонта и кухню-фартуки. Вы их просто копируете и вставляете, что ли? Или столько времени свободного, что так заело и строчите одно и то же сотни раз?

Ээ? У меня нет как бы жены. И не стоит понимать все так буквально) разумеется и муж тратит деньги на мои потребности. Что еще сказать, даже не знаю, анонимный форум - это простор для фантазии, и вы вольны фантазировать как угодно.

Лера, будьте готовы к тому, что муж может перейти к поливанию Вас грязью и обвинениям в предательстве его в трудную минуту перед всеми вашими знакомыми. Правильно тут писали выше, что он пока не осознал разрыв, еще надеется вернуть Вас манипуляциями "а кому ты нужна" и бьющим на жалость нытьем "все меня бросили, вот и ты туда же". Но это пока он надеется, что ему удастся вернуться к Вашей кормушке (извините за резкость).
Но как только он осознает, что точка невозврата пройдена - тогда со злости может начать мстить, и поток грязи - это первый этап.Очень надеюсь, что до физических действий, вроде подкарауливания Вас и хватания за руки, не дойдет.

Это уже было. Причем как сейчас, так и в первый раз, еще до их расставания впервые из-за его пьянства. Для нее это норма, она после этого к нему вернулась.

Ну так девочке уже 34 года. Пора повзрослеть.

Я пишу, что хочу, и к вам не лезу. Вам не лень прокручивать мои посты - видимо, больше нечем заняться. Вы даёте тут указания, кому о чем писать или не писать. Я предложила вам писать интересные посты, на которые хочется отвечать. Пока таковых не вижу. Так что отвяжитесь от меня и пишите, что хотите. Я ваши посты все равно не читаю.

Вы не автор темы и не указывайте мне, что писать.

Вам виднее, я даже не подозревала, что здесь есть такие темы. Каждый видит то, что его больше всего интересует))))

Пока Лера будет общаться с мужем и свекровью, она постояно будет в раздрае.
И эти разговоры мужа “Давай хотя бы общаться” - это скрытый план усыпить бдительность Леры, втереться к ней в доверие и опять водрузиться в её квартире.
А свекровь, как здесь правильно писали, сама не уважает Леру. Лера везёт её на своей машине, делает ей одолжение, а она ей назидательные речи толкает, о “сохранить семью”.
Лера, если ей были такие разговоры неприятны, могла бы остановить её. Сказать с достоинством, “Извините, я не хочу это обсуждать”.
Но так как она ведёт себя как амёба и всё это проглатывает, то штурм этой семейки будет продолжаться.
Новые просьбы о помощи, пожалей нас, “а поговорить?”...

Простите, я отвечала Алексею, а случайно ответила вам)

Я таких нескольких в жизни знала.
Двое - коллеги по работе были.
Ужас. Их не заткнуть было. И они реально не понимали, почему от них все шарахаются. Упыри.

Причем находясь в декретном отпуске. То есть по умолчанию ребенку менее 3 лет. И декретный дается маме именно для того, чтобы
самой за ребенком ухаживать, общаться с ним, а не в ясли или на нянек бросать. Иначе зачем вообще рожать? Чтоб было? Чтоб сразу кому-то скидывать?
(Не, ну полный идиот.)

100%. У меня подруга была в такой ситуации. Нашла в себе силы уйти от муdaка-мужа, с двумя детьми. Сколько же он на нее помоев вылил. Только себя ещё больше опозорил.

а все потому, что есть ещё такие, как Лера. Их становится все меньше, но они есть. К сожалению.

Они же расставались раньше? На несколько лет. Не помню муж тогда поливал грязью или нет? Если поливал, то и сейчас будет. Но если нет, откуда у вас такая уверенность? Вы бы так поступили, или что...?

Не поливал грязью, такого не было. Лично мне высказывал всякого, приезжал к работе, к дому. Но чтобы в соц. сетях что-то или друзьям, коллегам - нет. Хотя, угрожал, что моей маме расскажет про кое-какие моменты моей жизни, которыми я поделилась с ним. Но так и не рассказывал.
Не думаю, что устроит аж такой цирк. Хотя, всё может быть, конечно.

Свекровь мне не то, чтобы прям лекцию читала. Просто, мол, вы же давно вместе, в жизни всё бывает, был не прав сын, но он тебя очень любит, может не стоит рубить, но дело твоё, конечно. В таком плане.
Сказала, что ей в жизни тяжело пришлось, её муж (отец моего) очень тяжёлый человек, но она ни о чем не жалеет.

:) Я, кстати, очень не люблю жаловаться на жизнь. Наоборот, не рассказываю о своих проблемах. Свекровь та, действительно, любит пожаловаться. Одно время она со мной достаточно сблизилась и мы много разговаривали, жалоб было миллион. Я уже уставать начала от этих сеансов психотерапии и отмазывалась работой, занятостью и т.п. Постепенно меньше стало таких сеансов.

Мы все об этом уже больше 200 страниц исписали, но, несмотря на успешную карьеру, самооценка Леры в личной жизни всё ещё очень низкая, и этот процесс долгий. "Жалостливость" добренькой есть ничто иное как зависимость от оценки её поступков свекровью, которая у Леры настольно сильна, что она сливает своё самоуважение, а значит и свою личность, в угоду мнения свекрови. Сильное эго начинается с ресурсов и контроля границ самоуважения: меня уважают за характер, достижения или используют в корыстных целях. Первое у неё есть, второго нет. Казалось бы всё очевидно: семья мужа выталкивает сына к успешной невестке со всеми ресурсами, он прилипает намертво, полностью использует её 9 месяцев безработицы, потом все внушают ей чувство вины за "тарелку супа", а Лера всё ещё помогает им, слушает и дискутирует о своих "недостатках", вместо того чтобы уверенно сказать: эта тема больше не обсуждается, решение с разводом принято, точка. Тут есть только один вывод: она сама зависима. И пока она не научится контролировать границы самоуважения, как я писала, её не будут любить, а только использовать - во всех последующих отношениях. Любой мужчина сможет оценить её характер с дырой, - остальное будет зависеть от его морали. Вот почему так хочется помочь ей понять, где эти границы, откуда эта дыра в характере и где выход из замкнутого круга зависимости.

Лера, то, что он будет гадости говорить, это все ерунда. Все об этом знают, никто брюзжание брошеных мужиков на самом деле особо и не слушает.
Опасно, если он начнёт проявлять явную агрессию. Или будет склонять к сексу «по старой дружбе» с целью любой ценой ребёнка заделать.

У свекрови цель: пристроить своего неудачника-сына. Ты и твоё Благополучие ее не волнуют.

Ну что за "такие, как Лера"? Вы как-то выразились не очень. А Лера теперь вполне осознала ситуацию.

Лере надо как-то пережить это время, потом станет легче.

Меня очень злят такие люди. Она, оказывается, ни о чем не жалеет! Ладно, она не жалеет, что как лошадь пахала одна на всю семью, что муженек пил, бил ее и унижал, имеет право, нравятся ей эти 50 оттенков д-ма. Но она не жалеет, что ее дети искалечены этим, что папаша их бил, что они в результате выросли несчастными неудачниками?! Сынок алкаш и скандалист, и она ни о чем не жалеет?! Когда такие люди начинают открывать рот и приводить в пример свою "правильную" жизнь, и ниочемнежалеть, то надо спрашивать их в лоб, о чем же именно они не жалеют и чем так гордятся. Фу! А слова-то какие подбирает - тяжелый человек! Не алкоголик, трутень и садист, а тяжелый человек, о как! И сразу чинно так все и благородно, и она вся в белом, дженщина тяжелой судьбы, аплодируйте!

Лера, ну если хотите подобные разговоры слушать и дальше, то продолжайте.
Я бы на вашем месте, это пресекала.
Вы приняли решение о разводе. Это - между вами и вашим мужем.
Зачем позволяете свекрови лезть в это?
Позволяете нарушать границы своего пространства, собственного достоинства.
Вам правильно пишут, что вы должны больше любить себя, жёстче ставить личные границы (“Так со мной - нельзя”, я не хочу это обсуждать и прекращю это - вежливо, но твёрдо).
Это же всё так и есть: “С тобой обращаются так, как ты позволяешь с собой обращаться”.
Иначе вы так и будете притягивать таких ущербных и манипуляторов мужчин, как ваш муж.

Это уже ясно, что если Лера останется с мужем, она повторит судьбу свекрови. Тоже будет жить с “тяжёлым характером”. Беспомощным по жизни мужчиной.
Только, зачем ей всё это?
Лера, наберайтесь смелости, и стройте уже отношения со зрелыми мужчинами, которые, которые, как минимум, не ниже вас по уму и финансам. Чтобы его можно было уважать.
А не все эти игры “в любовь” с “трудным подростком”, вашим мужем.

В теории - да. На практике пока что-то не очень чувствуется. Я, например, вообще не понимаю, как можно хоть слово сказать тому, кто тебя обматюгал. Хоть посмотреть в его сторону. Он должен был быть тут же послан, раз и навсегда. А если она ещё после этого разбирается в его чувствах и т. п., то как-то не верится, что что-то изменится....

Автор, попробуйте такой психологический трюк: признайте себя жертвой и начинайте помогать СЕБЕ. Мне когда-то в молодости это помогло проработать собственные психологические проблемы, которые загоняли меня в постоянное осознание "долга" перед другими. Начинайте думать о себе под таким углом: МЕНЯ обидели, МНЕ недодали, МНЕ требуются поддержка и помощь. И всякий раз, когда муж или свекровь лезут к вам с просьбами, включайте у себя в голове эту пластинку. Вы не можете помочь, потому что вам самой плохо и тяжело, какого черта они не бегут сломя голову помогать вам, а льют на вас свои проблемы? Вызывайте в себе раздражение на их просьбы. Эта семейка вам компенсацию должна организовать (утрирую), а не доканывать с их проблемами. Вот так и думайте. И отказывайте. А каждый раз как откажете, поощрите себя чем-нибудь приятным.

Пора вообще прекращать общение с ними. Мамаша тоже манипуляторша хорошая. На нее и не сыночка Лера тратит силы и время. Которые ей нужны для другого.

И вообще, какой у Леры сейчас долг перед свекровью и мужем?
Она подала на развод, ждёт его. Детей нет, с мужем по их взращению, не нужно будет общаться всю жизнь.
Они - уже чужие люди. Никакого долга к ним нет.
Но Лере скучно и одиноко, и она, спасительница бедных и сирых, хочет бесконечно общатья со свекровью, “женщиной трудной судьбы”, которая живёт с
домашним тираном и воспитала наглого и неприспособленного к жизни сына.
Общение с ней наполняет жизнь Леры богатым содержанием.

Вот именно, что долга никакого нет, есть привычка помогать и моральное удовлетворение от "спасения утопающих". Заглушить эти импульсы полностью может быть сложно. Поэтому надо их перенаправить на более достойные объекты: себя, свою маму, да хотя бы на бездомных животных )))). Но не на эту семейку.

Это Ваша субъективная интерпретация.Может Лере просто чрезмерная деликатность не позволяет резко прервать общение, когда бывший свекор тяжело болен ((

Лерина “чрезмерная деликатность” привела к тому, что ничем не попрекая мужа за 9 месяцев безработицы, получила матюки за один банально неприготовленный ужин.
Очень вероятно, “прозьбы о помощи” будут продолжаться и дальше. Лера, вместо того, чтобы стоить новую жизнь/семью, будет и дальше барахтаться в сетях этой семейки, выслушивая бесконечые “а может не надо рубить?” от мужа и свекрови, и их постоянные жалобы на всех и вся.
Ещё можно создать фонд боготворительности для них, и делиться копейкой.

А мне кажется автор просто чуткий человек и поступила в согласии со своей совестью. Но при этом заметно, что она умеет быть достаточно твердой в своих решениях, и не вестись на манипуляции мужа/свекрови. Думаю она сумеет довести дело до логического конца. Другой вопрос, что ей нужно перестраивать себя для будущих отношений с мужчиной, чтобы там уже соблюдался баланс отдавать/получать.

Да нет, наоборот. Автор несколькими постами выше пишет, что ничто не мешало свекрови вызвать такси. И что она, автор, боится размякнуть от разговоров и жалоб. Она именно что повелась на манипуляции, и боится, что это произойдет снова.

Автор, в следующий раз, когда они будут просить вас о помощи, прежде всего подумайте: а не лучше ли это время потратить, например, на вашу родную маму? Проведите с ней вечер. Сходите вместе в театр, в бассейн, да что душа пожелает. Вкладывайтесь в тех, кто на вашей стороне. И в себя саму.

А и правда!
Пусть Лера (хоть это очень трудно, понимаем...) скажет свекрови и её сыначке прямо: "МарьИванна, я сегодня (завтра, послезавтра, и вовеки веков) занята, мне некогда. Пусть Вася (Петро, Иван... или как там его?) вызовет такси и отвезёт вас, куда вам надо... (или куда Макар телят не гонял)".
Можно сослаться на срочные командировки в ебеня, на форс-мажор на работе (что так и есть перед Новым годом!), а самой заняться собой и своей семьёй вплотную!

Уже в Париже французский? Страниц 100 назад совершенствовала в Лондоне английский. Надо же какая женщина-полиглот)))

Да, алеалеша после парижу затих, набирается опыта на мамбе и в инстаграммах, завтра, может, новую версию напишет, что он жену в декрете в Бангкок отправил для совершенствования тайского языка( и массажа))) А сам в это время купил 5-ю квартиру и отремонтировал)) Ну вот такие у него представления о респектабельной бохатой жизни.

Ага) и ещё о том, что боХатые ни фига не делают, только сидят сутками на форумах, в соцсетях и СЗ, а деньги к ним с неба капают, капают, а потом бац! и сразу ливень) и жены у них супер-красавицы, маниакально помешанные на работе и быте, параллельно растят детей и проходят тренинги по кама-сутре)

С одной стороны местные мачо загадили тему до крайности, но это тем кто отвечает лишнее читать их бредовые фантазии и взгляды, потому что их волнует только как там у Леры. А вот самой Лере не мешает внимательно почитать их посты, чтобы наконец осознать что там на самом деле за подтыканиями одеял и сюси-пусями.
Хотя теме-то уже 2 месяца и за это время уже можно было бы и развестись при желании. Может желание не такое уж и большое?

О чем тогда говорить? Так и будет продолжаться, пока она не повзрослеет. В таком возрасте мужа выбирают прежде всего головой, а не чем-нибудь ещё. Извиняюсь, конечно:)

Ну если ей это самой нравится?? Если на ее шее сидят и на нее же орут и матюгают, а она продолжает общаться?? может, она мазохист по натуре. И тогда вы хоть обсоветуйтесь - изменений никаких не будет (

Угу)). И заработал он на все это троллизмом))кто бы сомневался))

Тогда что ей мешает порвать с этим, реальным?)) Не выходить на общение с ним - и все?..

Почему-то пришла на ум классика: "Гляжу - поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз..." Не надо быть тягловой лошадью, везущей все на себе. Не оценят.

Отец тяжелый, а сын при этом "легкий" будет? Такое бывает в одном случае на миллион и не стоит рассчитывать на этот самый редкий случай. У меня тоже был как-то жАних, мама которого говорила, что считает свою семью нормальной, при этом у нее был жуткий сбой обмена веществ и впоследствии она от рака умерла где-то около 50 лет. И это не случайность, муж ее *** полный, но она сама себе (не знаю зачем) внушила, что у нее все ок. И не радовалась отношениям, а терпела и говорила, что ни о чем не жалеет и т.д. Так вот ее сынуля от папаши недалеко ушел в плане характера и поведения, с той только разницей, что сейчас мало таких, которые себя гробить непонятно ради чего будут. И он один, БЖ не пускает на порог, а другим рспшник с мерзким характером не нужен.