Зачем вообще рожать на старости лет??

В идеале мальчику бы к психологу. А лучше всей семье. Все эти стрессы плохо сказываются на вас и на муже в том числе.

что понимать "под добрее"? Готовить бутеры самой? просить "маленького" составить список пожеланий на завтраки-обеды-ужины? Утереться и ничего не сказать на "да ты воще тут кто?!"?
Вы скажите по пунктам, а не тууупое - его надо просто пАлюбить и все будет харашо.
Если бы это было так просто - в мире бы не было войн и преступлений - ведь надо просто пАлюбить весь мир вокруг.

Как ни в чём не бывало.

Быть как Гость. Гостю вот точно бы не нахамили, а автор просто сама виновата, не с тем лицом кашу подала.

Он сказал, что они серьезно поговорили. По-взрослому. Ну, посмотрим.

Это само собой. Что муж обещал взять на себя? Воспитание? Что конкретно од эим подразумевал? Или это всё пока (что поговорили)?

не, ну я серьезно. Без стеба.
Я может просто опыта не имею материнского. Дак подскажите.
Но вот опять же сужу по себе - у меня куча племянников и племянниц - некоторые нравятся и охотно с ними вожусь и они меня обожают. Я рассказывала - была у двоюродной сестры в гостях, там были гости с ужасно попошилой дочкой лет 8. И была моя племяшка - ей 11. Дак я предложила девочкам поиграть в слова, ассоциации, та активная девочка тааааак заинтересовалась и с удоволсьтвием играла. Потом сходили погуляли, потом еще поиграли. на прощанье она мне сказала "ты самый прекрасный человек!".
Но я не думаю, что смогла бы жить с ней каждый день. ОДно дело - разок посюсюкаться.
Но есть и такие детки знакомые, с которыми и разок не охота. У другого брата 2 дочки - старшая противненькая, малая - чудная - как-то с ней играли в гостях, на прощанье она меня обняла и сказала "ты мне понравилась".
А вот племянника от родного брата забрала бы (если не дай Бог что случится) и воспитывала бы и все было бы на мне. Он моего мужа немного побаивается - ну да муж с ним и не возится. А я играю, гуляю, бесюсь, могу и строго сказать - но знаю уже подход - перекрикивать не надо а спокойно сказать "Петя, можно я скажу?".

Ещё раз,спасибо!Позволю себе,высказать своё личное мнение(повторюсь,оно лично моё и никому его не навязываю).

1-4 года,это уже не мало.Я предполагаю,что выводы о избалованности и неуправляемости мальчишки вы сделали за этот срок(а не за 2 недели).Конечно удивительно,что вы за такой срок не подружились с ним (4 года) ,вы вместе уже достаточно прошли(смерть матери,болезнь отца),и вы получается единственная женщина,в этом мужском царстве.И после смерти матери он к вам не потянулся и вы не попытались быть ему другом в этот тяжелый момент.Ну ладно бывает,не сраслось.

1437, материнский опыт тут совершенно не при чём (так что благие советчики могут свернуть его трубочкой и засунуть себе в заднее место). Многие из тех, кто работают с детьми, тоже чьи-то матери, а результат у всех разный. А у Макаренко, например, своих детей не было (а воспитанников своих он даже бил, и они всё равно его любили).

[quote="Оля Р." message_id="66109708"] 1. 4 года 2. 2 с половиной недели. Как отец заболел, муж сначала был у них с братом. Потом перевез к нам. 3. У свекра сначала был инсульт, рак нашли около 4 мес. назад. Было хирургическое вмешательство, затем химия. Сейчас дома, лекарства, питание по диете. В больнице быть не желает.[/quote

2-мне кажется,вам троем надо сесть за стол переговоров и все обсудить.Чтоб каждый из вас (и брат в том числе),высказал как он видит вашу совместную жизнь.И обязательно попробовать найти компромис и точки соприкосновения.Вам,как хозяйке дома,обязательно,прям по пунктом ,обозначить ваши требования :например:1-уборка в своей комнате,вынос мусора,поход в магазин (например 2 раза в неделю) со списком и тд и та.Пусть он обязательно выскажет с чем он согласен,с чем нет.И все это обсудить .И например ,каждое воскресенье собирать вместе ,за круглым столом и обговаривать,как прошла неделя,все + и -.И в таком формате ,хотя бы месяца 3,и вы уже у себя в голове поймёте,ваше это или нет.

3-не оставайтесь безучастной к свекру,для вашего мужа,это очень важно.Для него он очень-очень близкий и родной человек.Я не говорю попу ему мыть или переодевать,но хотя бы интересуйтесь как он,может чего нужно,как я могу помочь?(лекарство занести или покушать купить)Я думаю,ваш муж очень вам за это будет благодарен и никогда не забудет...

У вас обязательно все будет хорошо,все наладится!!!Счастья Вам,моя дорогая!!!

Он не захотел кашу, должна бутербродик. Не захотел бутербродик, должна икры красной. Так?? Так правильно? [/quote]
Вы какая-то странная, ей богу. Не хотите - не живите, можете прямо сейчас дверью хлопнуть и пойти к маме. Детей своих проблемных тоже в интернат отправите, не факт, что они слушаться и уважать будут, как вам хочется, и делать то, что вам хочется? 11 лет - не подросток еще, у вас рук не было, самой подзатыльник выдать за хамство, а до этого сказать, чтобы сам себе бутерброды делал, раз кашу не хочет? Или по женски показать, как вам обидно, что вы кашу делали, для них старались. а он не хочет, вот сейчас прямо расплачусь - сомневаюсь, что вам бы тогда выдали, что вы тут никто, у двух мужиков сработал бы инстинкт защиты обиженной, слабой женщины, которая о них заботиться. Не надолго, но сработал бы, еще и вам спасибо за кашу сказали бы и бутеры сами сделали бы, раз кашу не хотят. Или вам принципиально, чтобы он делал то, что вы хотите и вам кланялся и боготворил, что вы снизошли - "спаси тебя бог, барыня"? Но вам правильно написали - даром такая помощь не нужна. Не хотите - не понимайте, не сочувствуйте, не сопереживайте ни вашему мужу, ни его брату никому - живите для себя. только не ищите поддержки и оправдания своим поступкам. Если ваша проблема в невоспитанности и неуважении со стороны ребенка, то и озвучте ее перед мужем, только не в той форме, в которой вы ее озвучили и ищите пути решения совместно. Если ваша проблема - ваш махровый эгоизм и потребность в самоутверждении за счет других, то собирайте вещи и идите к маме, только не ищите себе поддержки и оправдания, они вам не нужны. у вас и так все хорошо.

Дружить мальчик может с собратьями по песочнице.
А автор старше на 14 лет. Ни о какой дружбе и речи быть не может с такой разницей в возрасте и социальном положении. Более того, максимум, что автор должна, - это сохранять нейтралитет и не вступать в конфликт с этим подростком первой. За одно это уже ей муж должен быть благодарен, за то, что вообще разрешила привести его в квартиру.

Я с вами не согласна,и считаю по другому...Но ваше мнение,так же имеет место быть.

Налаживать контакт надо начинать всем втроем. Ваш муж должен вновь вас представить как хозяйку, главную, донести до него, что вас должен слушаться. Можно даже как то так: так вы теперь вдвоем дома, я на работе, так как Оля работает, ты должен ей помогать. Понятное дело с одного раза не дойдет, надо будет напоминать. И не в грубой форме. А вам наедине, тоже просто обращаться: ты будешь суп кушать? (не будет-его дело, не настаивайте и не психуйте сами), если будет у вас время и желание, можно спросить: как уроки, справляешься? Как день в школе прошел? Я думаю, если вы не уйдете, вы друг к другу привыкните и все будет хорошо.

С какого, простите, перепоя, Автор должна была, выйдя замуж, становиться другом младшему брату мужа??
И - друг же не тождественно роли - родитель, не так ли?
Я уже писала: Брата он воспринимает как брата, потому что помнит его зависимым также от родителей. Для него брат - НЕ авторитет, а товарищ...по компьютерным играм. И прочему непослушанию. Жена брата - некая афца на их с братом территории.
Пардон муа, но без гувернера (-ки) ситуация не решится. Он не будет учиться. Это раз. Он будет хамить, забивать и прочая.
И...к слову, как раз стоит с ним серьезно поговорить, что как бы папа не был сейчас ворчлив, для мальчишки это реально последние дни с живым папой.

СУ хоть и строит из себя опытную, но по ее постам видно, что понятия она не имеет, что такое раковый больной. Автор, к свекру не лезьте. Уже кому Вы точно никак не нужны. Не знаю именно стадии, но прекрасно помню, что такое состояние больного до укола. Да, крик, потому что боль непереносимая. Что нужно? судно (или памперс вовремя) поменять, есть -пить - эт, скорее всего, уже по минимуму, после инсульта вообще на фоне болей и обезболивания бред возможен. Но...Автору видеть немощь чужого мужчины объективно не нужно. А вот брату младшему надо увидеть, блин, как мир устроен и жизнь несправедлива. Почему брату отец противен??

Ага, папа, сдохни, не нервной мою детскую ранимую психику

Когда у меня на глазах умирал дедушка, мне было лет 12, это страшно, а не противно.

Поддерживаю!!!Ну Вы же видите ответы и советы других участников форума:одни права и не каких обязанностей,цинизм,эгоизм, и никакой человечности.Ну что на это можно сказать и посоветовать.Просто иной раз и слов нет,одни эмоции.Ну предполагаю,что автор(если ей кончено интересно) почитает,и выберет приемлемые для неё советы.Здесь мы уже умываем руки,ей дальше с этим жить и сохранять свою семью (или не сохранять)

Так почему мы дитачку срочно изолируем, а?
Дед и Свекр - разницы нет?:))

:)))))))Да,Я такая!!!!! А вы случайно в битве экстрасенсов не участвовали,призовое место точно бы заняли:))))Всё всем расписали,роли распределили,кто хороший герой,а кто нет,все всем предрекли,как у кого будет и кому сколько отписано.Да нет ,вы наверное сценарист или режиссёр .Когда фильм выйдет?Оскар вам обеспечен! :)))))))))

СУ, причем тут экстрасенс? когда Вы про лежачего онко пишите, что сноха может разговором ему настроение поднять или купить вкусняшек, мягко говоря, не смешно даже.

А не кто смешить и не собирался.Вы очень жестокая,брррррр...

я ухаживала за окнобольным лежачим отцом, дома, да еще после выстрела метастазов в мозг.... Так что кому другому петь можете, что эт и как.

Свет в окошке тоже может уважать и любить родителей)

Этот сирота уже попытался сесть на голову, да еще и самоутвердиться за счет Оли. Требовать от нее альтруизма как-то нелепо. В дальнейшем он, возможно, будет настраивать против нее мужа, портить вещи, благодарности при этом от него ждать не приходится. Оле самой придется рожать на старости лет, так что ее вопрос вызывает улыбку.
Оля всего-навсего установила границы своей помощи и потребовала уважения к себе, иначе все помощь воспринималось бы как нчто само собой разумеющееся. Это вовсе не предательство, и муж наоборот, только уважать и ценить ее больше будет. Извините, но Вы совсем не разбираетесь в человеческой психологии, если, конечно, Вы были искренни.

Мадам,я никому и ничего не пою.Ухаживали,честь вам и хвала.Как Вы можете судить обо мне ,не зная меня?Темболее если на ваших глазах,уходил ваш близкий человек и вы ничего не могли с этим сделать и не знали как ему помочь,чтоб облегчить его страдания,вы советуете ,чтоб маленький,с неокрепшие психикой человечек все это видел,если и у взрослых руки опускаются от безысходности.Он уже пережил огромною трагедию,когда хоронил в 9 лет свою маму,и вы ещё ему такое желаете.Кто Вы после этого,даже слов не могу подобрать как вас назвать.Но лично мне,вы глубоко неприятны.Но в то же время,не мне вас судить,БОГ вам судья...

Жестко, сразу ставить на место.

Какая же ты т...рь. Надеюсь, господь тебе ответит.

Какая-то сволота, прикрывшись монитором, только и поливает грязью - сама не смогла бы ухаживать за своим отцом, а меня, имеющую такой опыт, поливает. Последними словами. Якобы я и ничем его страдания облегчить не умела. Знаете, всякому троллизму должен быть предел. Не опускались у нас руки.
И я не призывала брата заставлять простыни лежачему менять. Но что он уже НЕ желает с отцом родным общаться, да, для меня странно. И я еще и неприятна за это. Да чтобы у этой СУ, неважно, какого она пола, да самое ценное для нее судьба отобрала. Да не в вирте, а в реале. Аминь.

Что то не так???В ваш адрес я бы более крутое высказала,да мараться и опускаться до вашего уровня не буду...Отвести бы вас к "Великому Гудвину"за мозгами,да уверенна жизнь сама об этом позаботиться :))))

Мне все же кажется, что он не осмелился бы сделать такой выпад, если бы не чувствовал поддержку кого-то из родственников, совершенно не обязательно мужа.

ТЫ еще лаешь?? смотри, кисти-то усохнут за клавой сидючи...да колоноскопию делать сама не забывай, рачок, он там заводится любит...незаметно. Для таких вот фиф.

но прекрасно помню, что такое состояние больного до укола. Да, крик, потому что боль непереносимая. Что нужно? судно (или памперс вовремя) поменять, есть -пить - эт, скорее всего, уже по минимуму, после инсульта вообще на фоне болей и обезболивания бред возможен. Но...Автору видеть немощь чужого мужчины объективно не нужно. А вот брату младшему надо увидеть, блин, как мир устроен и жизнь несправедлива.

Если не ошибаюсь,это ваши слова,ведь это вы мальчику желали???Или я ошибаюсь.И вы дальше здесь хотите порассуждать,кто из на ТВ&АРЬ???Вы не ТВ&АРЬ,а в тысячи раз хуже...Просто омерзительно...

Оххххх,как мне вас жаль ,дорогуша.Никогда не слышали,что когда желаешь чего-то человеку,к тебе же сторицей и вернётся...А я пожелаю вам:огроооомного счастья,крепкого здоровья и чтоб родные и близкие всегда были рядом.И станьте хоть чуточку добрее!!!Всех вам благ!!!!

))))))Смешно)))))Вы очень красноречивы)))))))))))))))

Не бойся, меня Не достанешь уже, а я могу. И достану. Каждый день Богу напоминать буду, что у некоторых языки...не для тех целей, как и руки. Ну, а если не бог услышит, то сорри. Этот сам среагирует.

Почему тут продолжают писать, что мальчик брезгует общаться с отцом? Вы больные? Ему просто страшно видеть, как отец умирает. Ему 11 лет. Неужели это так сложно понять, мл*ть? Видеть как твой папа мучается в агонии, да не каждый взрослый такое выдержит. А тут хотят, чтобы этот ребенок там жил, все видел и все понимал. В 11 лет. У него и так мать умерла, почему бы не посмотреть как умирает отец, вот здорово, мало ему травм психологических.

Я ЖЕЛАЛА ЭТОГО ПАРНЮ?? или общаться с отцом, когда сиделка скажет, что отец готов?? Или отец жив, но мы отпоем его для сынули. Чтоб отец еше, мб, полгода протянул, но дитятко сим себя не озабочивало?? пусть пасется вольно, жеребеночек?

ВЫ ДУРРА?? какая агония?? он еще питается горячим, полноценно??

Конечно, лучше уже заранее ПЕРЕСТАТЬ об отце вспоминать.

Если ты ухаживала за больным отцом, должна понимать, как это страшно. Что же ты так безжалостна к ребенку то?

Они хотят,чтоб пацан мозгами двинулся,и тогда не интернат,а психушка пожизненно.

К нему можно постоянно ездить. Необязательно там жить. Это морально тяжело жить в обстановке с умирающим человеком - родным папой, особенно ребенку.

это НЕ страшно. К слову. Там другим живешь. Страшно - не успеть поговорить, не увидеться последний раз. вот это - страшно.

пусть в интернат идет, раз уже от папы отказался мысленно.

Да такое ощущение. Воспринимают его как полноценно взрослого человека. И спрос как со взрослого. А ребенку страшно там одному находится, все время брата просил, чтоб приехал. И я его понимаю. Это морально больно и страшно видеть таким когда-то здорового папу, особенно так скоро после ухода из жизни мамы.

Потому что менталитет такой"самое большое счастье,когда у соседа корова сдохла",вот издесь так же.Самой горько было,пусть и остальным не слаще...

Тебе сколько лет то, клунь?Тридцать, сорок? Ты - взрослая, сформировавшаяся баба. Что ты хочешь от мальчика 11-ти лет? Самоотверженного ухода за отцом и преодоления трудностей со стиснутыми зубами? Когда с тобой несчастье случилось, отец слег, ты была взрослой. А ты вспомни себя в 11 лет, когда ты была психологически незрелой и нуждалась в помощи и защите. Может этого пацана вообще работать отправить? А шо? Он уже большой, нехай идет листовки собирает, заодно сиделку оплатит и отцу попу помоет.