Вышла замуж, а с мужем не жили ни дня

Насчёт любви. Есть, наверное, какая-то безусловная любовь, например, к детям. А любить "несмотря ни на что" - это больше похоже на зависимость, как по мне. Все же не за красивые глаза мы любим, а за что-то, а уж потом учимся любить и тараканов этого человека, и негативные его стороны. Я его видела одним, таким и полюбила. Теперь он другим для меня стал, и смогу ли я любить его дальше - только время покажет. Я действительно избегаю сейчас обсуждений, люблю-не люблю. Потому что внутри сумятица, и я сходу не готова бросаться безусловными заявлениями. Когда я сидела одна и рыдала - у меня почти ненависть была. Так что ж теперь, как все хорошо - кричать: люблю, потом ссора - и кричать: ненавижу?
Нет, для меня важно понимать мотивы. Потому что если мотивы эти я сочту недостойными - я сама в себе эту любовь задушу. Я не из тех, кого лупят и матом кроют, а они говорят: не могу уйти, люблю сильно. Я очень ценю в мужчинах поступки, надёжность, готовность помочь и защитить. Если этого нет - я теряю уважение и чувство безопасности рядом с таким человеком. А без этого я любить не могу.

Думаю, не стоит. Что я этим добьюсь? Только негатива дополнительного. Он, как и я, сейчас на нервах внутри. Так что реакция на ссору может и не быть адекватной, что скорее всего и случится.

Развестись всегда успеете! Пробуйте пока пожить!

Не надо ничего затевать. Ссоры еще будут. Мамо постарается. Уж поверьте).

Согласна. Толко жить нужно с широко открытыми глазами. Звоночек уже был. Скорее набат. Жизнь покажет. Автору просто нужно быть готовой к выкрутасам и знать как реагировать. Наблюдать и делать выводы. И уж тем более не ввязыввться в доказывания чего оибо этой семейке-не поймут. Там созависимые отношения мама-сын. Больные отношения. Это к с шизиками вести беседу и чего-то длказыать. Они все равно на своей волне. Так и эти.

Кстати про родителей с обеих сторон-наши тоже не были заранее знакомы. Муж так решил. Потом выяснилось что было что скрывать. Ну и еще:вместо обшения со сватьей на свадьбе его мама бегала по моим подружкам и пыталась узнать какие-то факты из моего прошлого про мужиков. Они конечно поржали над этим и мне сообщили. Но вот поди ж ты). Штирлиц блин.

Ну может, она надеялась, что какая-то завистливая подруга расскажет про Ваши мнимые похождения, вен.заболевания и аборты, и новой родственнице будет чем Вас шантажировать и к ногтю прижимать))

Конечно). Я тоже поржала. Вообще несмотря на ее закидоны всю свадьбу, мрачный вид в черном платье и отговаривание сына у дверей загса женится на мне, я улыбалась и веселилась. Ни намека на истерику. Хотя все секла и все запомнила. Но все разборки потом. Свадьбу я испортить не дала. Все все видели и смеялись за ее спиной.

Но у меня 2ой брак и предпосылки с ее стороны были. Так что я была морально готова. Вы просторастерялись. Впреть будте умеее и хитрее. Думайте о себе. А только потом о них.

Браво! Самый тупой совет. Может сразу ножичком пырнуть?

Да, я совсем готова не была, вообще никак. И искренне верила, что при любых раскладах он защитит. Но увы.
Впредь умнее буду, как минимум постараюсь. Спасибо Вам за все советы и комментарии. Это особенно ценно от человека, который бывал в моей шкуре. Если у Вас есть желание, можно ли с Вами как-то связаться вне форума? (ЛС на каком-то сайте, электронная почта,...) Хотела бы с Вами лично пообщаться.

Почту кину luis.marck@yandex.ru
Но вообще печаоиться не о чем. Он просто мамсик. Его не переделать. Можно научится с этим жить если вам лично это нужно.

Только я читаю во всех действиях автора "Истерика, истерика, истерика, я ужас какая хорошая и мама тоже, истерика , истерика" ?

Будешь тут в истерике когда тебя атакуют неадекваты). Сама в такой истерике была попервости и слегла с мигренью. Только быстро потом поняла что к чему. Автор просто впервой)

Впервой, ага. Но надеюсь, я не безнадежна)

Ничего, привыкнете. И мозги всем вынесете. не переживайте. У вас талант все портить, судя по посту

Ну правильно, отреагировала негативно на свинство = все испортила))
Ну кто привык в задницу целовать тех, кто о них ноги вытирает - тот так и сочтет, да.

Автор, как муж т сейчас? Никаких разговоров не заводит? Поаны обсуждаете или как соседи живете? Мамо не проявляется?

Вообще он собирался переехать ближе к выходным, однако после того разговора уже никуда не ушел. Ведёт себя нормально, я тоже себя так веду. Никаких эдаких примирительных разговоров и обсуждений нет. Помогает по дому. Едим и спим. Мне не по себе все время. С одной стороны, бесит, что он ведёт себя так, будто ничего не произошло, с другой стороны, понимаю, что это и есть лучший выход сейчас, наверно.
На выходные предлагал куда-то поехать, пока не обсуждали особо это.
Знаю, чтоб все быстро растопить - мне надо вести себя как раньше, по головке гладить, хвалить, любить и восхищаться. Но чё-то никак пока нет энтузиазма на это...

Ну для него ничего и не произошло. Он истерики своей мамо с детства небось наблюдает. Чуть что не так-истерика. Привык ей угождвть. Поэтому и не понял вашей реакции. У него смещен угол обзора и доя него это норма. Такое поведение маман. Вон он и сорвался. На вас. На нее он не посмеет. Лучше пока живите спокойно, приходите в себя. Надеждами себя не тешьте но и в разборки не ударяйтесь. Само все решится.со временем.

Автор, проблемы со свекровями имеют 99% всех женщин. Проблемы эти почти всегда одного свойства - ревность и желание контролировать мужчину, причем с обеих сторон.

Довольно мало мужчин станут скандалить с мамой, защищая жену, с которой только поженились. Ощущение семьи с женой придет позже. Или не придет. И я бы не старалась общаться с кем-то, кто думает, что в похожей ситуации. Похожесть может быть только на бумаге, да и характеры у Вас и у другой девушки тоже разные. Лучше думать самой, прислушаться к себе. Вам лучше с ним или без него? Из этого и исходите.

Плюсую.

Пока не определилась, как мне в данной ситуации лучше, время покажет. Вы правы, конечно, у каждого своя история.
А скандалить с его родичами или заставлять его это делать - о нет, боже упаси, я даже думать о них сейчас не хочу, не то что видеть и разборки устраивать.

Автор, я вот выше писала, что меня бы взбесило, если бы меня под подъездом оставили в платье. Но там у Вас еще куча перлов от Вашего "муженька". Я в шоке, честно. Этому великовозрастному маменькиному сынку мамо в уши ссыт- к гадалке не ходи. Явно свекурва мнит себя царем и богом, считает, что может себя так отвратительно вести и диктовать свои условия. Автор, пинка ему под задницу- пусть дальше сидит со своей маман и в *опу ей дует.

А ваш какой совет? Сидеть и молчать в тряпочку? Очень умный совет, так и поступайте, держитесь крепче за штанину, не выпускайте.

Я так и поняла, что ничего вы проверять не хотите. Так и будете закрывать на все глаза. Ну дело хозяйское.

Вот именно, от свекрови подальше. У Вас сейчас роскошный повод с ней пару лет не общаться. Это большой подарок судьбы. А будет муж чего-то в этом плане требовать, мягко ему скажете, что боитесь повторения свадебной истории, нужно время. Да и свекровь к Вам какое-то время теперь не полезет. Это гораздо лучше неподаренного на свадьбу букета.

Да он уже прогнул вас, неужели не видите? Показал, что отношения возможно только если вы заткнетесь и будете молчать об этой ситуации. Тогда он будет сидеть возле вас.. до следующей ссоры. И вам опять надо будет сделать вид, что ничего не было.
Никаких извинений, ничего вы не получите. Вы только на словах проверить его хотите, а на деле вы боитесь, так как уже знаете что будет. Или кто-то здесь верит что мужик в 40 лет резко изменился?

Вы молодец! Сразу всё решили, мне годы понадобились. Муж также воспитан без отца, где мать "всем жертвовала ради сыночки". Правда если копнуть глубже, никаких жертв, просто не выстроила отношения ни с одним мужчиной, на каждом этапе жизни сделав соответствующий выбор. Но " чувство вины " сыну внушалось с детства. Автору с мужем нужно попробовать жить вместе, начав с чистого листа. Но сразу выстроить границы с мамами и научиться не рассказывать им НИЧЕГО о своей семейной жизни. Сейчас пока муж сопли льёт перед своей мамой, автор со своей всё обжовывает. Исключить всех мам, даже не выясняя кто из них прав, кто виноват и начинать жить СВОЕЙ жизнью по СВОИМ правилам.

Некрасов " Материнская любовь ", мужу почитать дайте.

Свекровь думает как эту cyчку из квартиры выставить.

А что не так? Женщина по определению ни в чем не может быть виновата, никогда. А если в чем то виновата- то в этом виноваты другие.

Да может и правда развестись? Он ещё и старше вас прилично. А в 40 человека и не переделать, навряд ли он изменится.

А что даст эта проверка? И как можно полагаться, что в ходе нее будут получены достоверные результаты? Лишние нервы для меня, повод обвинить меня в провокациях - это факт. И свалить он сможет не потому, что выводов не сделал, а потому что я скандал высосала из пальца. Или не свалить - не потому, что реально сделал для себя выводы, а чтоб не развивать конфликт просто. Просто это не чистый эксперимент, ссору из пальца высосать. А также лично мне это спокойствия не добавит, как минимум.

Да, разговаривать нам не о чем. Если я априори враг для нее, то мои разговоры и взывания ничего не дадут. Да и я не хочу даже видеть их сейчас. Возможно, потом когда-то, да и то, посидела и ушла, здрасьте-до свидания. Нормального общения, видимо, у нас не получится. Она с родным братом не разговаривала пару недель, когда он сделал замечание приготовленному ей блюду)) Так что повод для агрессии найдется, даже если его нет.

То-то ты,мужлан,здесь ошиваешься...

Возможно, Вы правы. Этого я и опасаюсь. То, что он тут сидит - не значит, что все хорошо. Извинения и слова мне его как раз не нужны. Нужны были тогда, чтоб хотя бы объяснить произошедшее и успокоить меня. Сейчас слова не имеют смысла, только действия. Которых я не увижу, если не выждать сейчас. Мне терять уже нечего, посмотрим. Развестись на месяц-два позже я успею всегда.

Он просто обижает женщин, а потом обижается, что они обижаются))

Женщину обидеть невозможно.

То-то ты,мужлан,здесь рыщешь,свои 5 копеек не знаешь ,куда засунуть.
Обидели тебя бабы.Всех е.б.л.и. ,а тебя не видели.

У меня свекра грозилась ЗАГС поджечь и паспорта в клочья изодрать.Поэтому мы ее на роспись не позвали.А на свадьбу она пришла вся в черном,в черном платке на голове(не шучу),так я своим сказала,что у нее накануне лучшая подруга умерла,чтобы гости с моей стороны не удивлялись.А гости с ее стороны и не удивились,поскольку знали ее как облупленную.Мне свекр,ее бывший муж,так прямо и сказал,что она истеричка и любит театральные эффекты.Может в обморок грохнуться или разыграть сердечный приступ.Поэтому я не обращала внимание на ее траурный наряд и на ее козью морду.Я еще до свадьбы решила,что сведу общение с ней до минимума.Муж ездит к ней,это его право,она все же его мать и помогать ей он обязан.А я вижу ее 2-3 раза в год и мне этого хватает с лихвой.

Тоже хочу отписаться. Поведение, что его мамы, что мужа странное.. неадекватное ситуации. Если ве действительно так как Вы описыаете, автор, то мама мужа привыкла себя так вести.. а муж привык к такому поведению. У нас на свадьбе знакомых тоже мама жениха выдавала .. пришла вся в черном.. и практически в домашнем.. на знакомстве с родителями в ресторане сидела насупившись и есть не стала.. а в ресторан ее молодые не пустили...т к. она приглашение не приняла.. попросили охрану никого не пускать без приглашения.. Жестко.. но если бы пустили, она бы там устроила кардебалят почище вашего.
Это я к тому что неадекватных людей полно.. такие люди воспитывают детей.. странно ожидать от вашего мужа адекватных действий после восппитания до 40 лет такой вот мамы..
держитесь, смотрите по ситуации и если что бегите - роняя тапки..

Ха, мой мамсик, о котором я писала, рассказывал как его мамочка чуть не умерла в родах, когда его рожала, с подробностями все знает как и что было. И за месяц общения повторил это раза три в разных ситуациях. Вот спрашивается зачем сыну эта информация??? Внушили. Ценит.

Меня тоже такое полностью устроит. Пусть сам ездит и помогает, а я активное участие в этом принимать не хочу. В голове не укладывается, на какое отношение с моей стороны она теперь рассчитывает. Хотя изначально я с душой была, планировала и ездить, и помогать, что напеку - и ее угощать. В гости ходить и звать. Ну да ладно, нет и нет. На хорошее отношение мое вряд ли она теперь надеется, так что тут 2 пути действий с ее стороны, мне кажется:
- тихий саботаж: лить ему на уши, какая я плохая и неблагодарная, не хочу к ней ходить, его мать не уважаю, а она старый большой человек, жизнь положивший ради сына.
- открытая война, разборки, выживания, меня
Варианты, что она захочет наладить отношения или хотя бы не вмешиваться - это уже, наверно, из области фантастики.

А мне рассказывали, как мать героически сбегала с ним от отца-тирана, с которым были постоянные разборки и ругань. Хм, с чего бы это быть разборкам с таким милым человеком?)))
Тиран, кстати, нашел потом себе женщину, женился и прожил с ней в согласии до собственной смерти.

Все действительно так, мне незачем врать. Я реально ничего не приукрашиваю, пишу как есть. Для меня тоже такое поведение шоком стало, я не сталкивалась никогда с таким. Даже самые неадекватные из моих знакомых не стали бы так себя вести на людях, тем более на свадьбе сына.
Да, я пока подожду, и если дело плохо - валить надо будет, без вариантов.
Пока что почти как соседи живём. Не знаю, как с ним общаться, нет доверия, нет энтузиазма с ним чего-то затевать. Он тоже ходит мнется, видно что ему не по себе. Так и живём.

Не обольщайтесь. Вариантов масса). Может прикинуться что соскучилась и хочет наладить отношения. Влезет в семью и нанесет вам удар в спину. Сыначка будет опять молча смотреть. Держите ухо в остро и не подпускайте ее к себе. Все разговоры только при муже. Никаких звонков и навещаний с вашей строны. Иначе вас обвинят черти в чем и не отмоетесь. Муж поверит. Я это проходила.

Фига се))). Моя тоже была в черном но без платка). Перед загсом уговаривала сына отказаться на мне жениться))) я стояла рядом. Мне даже смешно стало а он промолчал. Потом говорил мне что таконо не было.потому что признать это-значит признать что и он такой. Она ж его мать.Конечно я все это запомнила и не забуду. Но я отнесламь как к душевнобольной. Мои друзья тоже. Тогда было неприятно. Сейчас реально ржу.

Она после свадьбы изошла вмя ядом-думала дальше будет измываться. Ан нет. Я прекратила общение и лббые поездки. Моб залочила. Все. Она вся высохла от злобы и пятнами пошла на нервах. Свну истерики устрвивала чтоб бегал к ней постоянно чай пить. Сейчас не знаю как. Муж к ней ездит. А мне ***.

Как я теперь понимаю, для моей свекрови такая манера поведения обыденна. Чуть что не по ней - горите все огнем, а она будет добиваться своего любыми немыслимыми способами, невзирая на неадекватность своих поступков. Вот и не вел знакомиться, видать, не одну уже отвадила. Он ей самой нужен ))