Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

И вообще большая ошибка супругов (обычно этим грешат молодые супруги) это считать, что другой должен понимать или догадаться, что ему нравится или не нравится, или может обидеть. А это совсем не так! Либо надо оговаривать все до брака, что почти что невозможно, либо открыто заявлять по факту, что это мне не нравится или это меня обижает, не делай больше так.

Ирония по-моему неуместна в двнном случае. Сколько вы в браке? Чувства дествительно меняются, как показывает мой опыт брака, ваше счастье, если у вас не так. Вы прямо как робот, а не человек - как запрограммировали,так все и будет.:)

Ну допустим обговорили, ну заявили, и что, слова кого-то остановит сделать гадость если он на это готов? Нет конечно. Разве что лучше скрывать будет, чтоб не засветиться, но сути это не меняет.

Порядочность это по сути и есть набор правил и программ: не ударь, не оскорби, помоги, будь вежлив, сочувствуй, поддержи, обеспечь, не ленись и еще много других. Конечно проще всему это не следовать, это личный выбор каждого.

А почему, Витамин С, Вы решили, что я буду разочарована? Я просто задала вопрос. Впрочем, Другая ведёт диалог с Вами примерно так, как это делала бы и я. Поэтому пока почитаю.

Для меня, например, флирт (каждый под этим словом что-то свое понимает) не является ужасным грехом. Да, если муж на глазах жены (или наоборот) флиртует, то для меня это повод для не очень приятного разговора с супругом, но не более того. А измена - это совсем другое. И дело тут даже не в физической измене и не в духовной даже (если такое имело место), а в обмане, в злупотреблении моим доверием. А когда ее еще и скрывают, то тем самым лишают меня права выбора, исспользуют время моей жизни по своему усмотрению, распоряжаются мной. Это уже трудно простить. Ну а открытая измена говорит прямым текстом, что вас больше не только не любят, но и не уваэжают и не ценят, а еще она говорит о том, что ты ошибся в выборе спутника жизни.:(((((

А мне кажется, что это сдерживающие правила и моральные нормы. А порядочность - это личное желание и бережное отношение к тому, с кем делишь жизнь. Когда комфортно именно так поступать, и делаешь это легко, не насилуя себя потому, что "так надо".

Но я могу и заблуждаться, посему не спорю.

Обычно люди ожидают некого высокодуховного ответа в стиле "Я пришел постичь Вашу мудрость и разделить с вами скромную толику своих жезненных знаний...." или что-то подобное.. Я же, как Вы заметили, прямолинеен как автомат по продаже пепсиколы. :)

Вообще-то остановят, если человек любит своего супруга/супругу и просто флиртовал потому, что не считал, что этим обидит. Не остановит, если не любит. Ну а если супруг начнет сразу флиртовать скрытно и вы об этом ничего знать не будете, вам легче будет?:)

Шатенка, передаю вам эстафету, если хотите.:) А мне пора уходить.

Замечательно сказано, честно. Вы наблюдательны.
Но комфорт этот тоже воспитывается. Например многие начиная ходить в спортзал воспринимают это как пытку, потом втягиваются, а потом ходят потому что уже "комфортно именно так поступать". Каждый день в спортзал как религия, и без этого уже никак.
-------------------------------------
На верное верно будет сказать что порядочность это тоже труд, труд по ежедневному выдавливания из себя хама, лентяя, обжору, скупердяя, скучного человека, неряху и т.д. продолжте список по Вашему усмотрению.

Вах, какой глюпый мужчино! Что ни пост, то шедевр)))

Если любит, он до этого не допустит, а значит и нечего будет обсуждать.
А если допустил, значит любви там нет.

Тут не уйдешь.:) Видите, какие люди разные! А я ни за что не стану делать то, что мне не в радость. Я имею полное право оставаться собой, независимо замужем я или свободна. Меня и полюбили такой, какая я есть. Но я готова идти на компромиссы и проявлять терпимость, в пределах моей личной допустимости. Я замуж выхожу прежде всего для того, чтобы быть счастливой, а потом для того, чтобы сделать счастливым и другого человека. Но если я буду насиловать себя, то ни себя, ни супруга, я счастливым не сделаю.

Пршу прощения, предыдущий пост мой.

++++++++++++++++++++++++

Спасибо за ответы. Я побеседовала бы ещё, но в 8.00 - спортклуб, и это, как Вы заметили совершенно справедливо, затягивает.))) Поэтому - приятных Вам посиделок в дружеской компании и вкусной рыбы. Приходите ещё, если будет желание.
Всем спокойной ночи.

Да почему вы так уверены? Как вы можете знать другого человека настолько хорошо, чтобы угадывать все его приятия и неприятия, особенно в начале брака? Да и вообще, очень трудно знать наверняка мысли и чувства другого, хоть и близкого человека. Я считаю юдей, кто полагает, что хорошо знает своего супруга, чересчур самонадеяным.

Как я заметил очень много хорошего, нужного и важного вначале не в радость. Когда ребенок учится ходить, он падает и разбивает нос, плачет, ему не в радость - куда удобнее ползать начетвереньках... Потом разбитые коленки при освоении велосипеда, потом муки с букварем, математиками, химиями, потом первый секс у женщин с кровью и болью, штангу жать, рожать.. - все это поначалу не в радость.
-------------
Добродетель всегда достигается трудом и усердием, это то что нас делает людьми. Помоему только обезьянки на деревьях делают только то что им в радость (никого не имел ввиду).

А меня вот что поражает. Почему сюда всегда заходят мужики с манией величия? Он ведь считает себя величайшим, каждое слово якобы на вес золота))) Это видно по манере общения. Изрекает чушь с надутым видом.

Шатенка, хорошего Вам вечера и безопасной тренировки.

Почему? Да потому что у нас с женой именно так. И мне откровенно все равно как у других. Нам хорошо, и это единственно что для нас важно. У вас по-другому? Вас устраивает? Ну вот и славно, я рад за вас. :)
В конце концов я же здесь не пропагандирую свой образ жизни и никого не вербую в апостолы. Спрашивали, я отвечал, высказывал мнение. Вам не нравится мнение, вы за право на флирт чтоб начальник за попу подержал а потом с мужем обсудить или что там еще - Ваше право. Я ведь вас не осуждаю и не уговариваю. :) Вы главное мне не доказывайте ничего, я видел сотни семей в своей жизни, и с выпивкой, и с гулящими, и с семейным насилием, и просто с безразличием и еще черти с чем. И видел тех у кого мне понравилось. Я сделал свой выбор и иду им. А вы идите своим путем - мы явно не пересекаемся.

Да нет, это нормально, что Морозко не слушала советов. Советов много было разных. А ей надо было пройти через то, что она прошла, дойти до крайности самой, убедиться, что сделала все что могла, чтобы ни о чем не жалеть после. Она пришла к этому в своем собственном темпе. Это ее спосооб оставаться собой, и это важно. Она уже не та Морозко, которая создавала ветку. Она выросла, именно поступая по-своему и доходя до всего самой, обращаясь за помощью, когда она была ей нужна. Это ведь не каждый может.А послушала бы сразу советов, следовать которым не была готова, ну и жалела бы потом, что не использовала шансы спасти семью. А ветка да, удивительная. Надо отдать должное Морозко, что она так искренне общается с огромным количеством самых разных людей, что они отзываются, сочувствуют, делятся, сопереживают, размышляют, и даже не очень ссорятся..

Среди моих родственников и друзей нет ни одного, кто над ребенком бы измывался. Наоборот, дети - это святое. Даже голос повышать на детей не принято... Так что не сказала бы, что многие так живут. В моем представлении 65 на 35 примерно, где 65 - это хорошее отношение к детям.

Это смотря какой мужчина. )))

Это называется неполной семьей. А я бы не стала деликатничать и сказала бы, что это дефектная семья. Равно как и семья, где мужчина есть, но он так себя ведет, что всем только хуже.

А мне он кажется как раз далеко не глупым и вещи правильные говорит. Да, жить хочется счастливо, а самодисциплина и самовоспитание временами ну очень некомфортная вещь, но именно это ведет к тому счастью, которое не разрушится в один момент, как происходит в случаях, где люди сбегают от проблемы, чтобы не напрягаться, вместо того, чтобы напрячься, решить её и больше не сталкиваться с этой проблемой. Ведь, если сбежишь, то нагонит рано или поздно и даст по затылку так, что мало не покажется.

Во-первых, нужно разделять флирт и просто общение. Автор, как я поняла, не флиртовала, а просто общалась с коллегой-мужчиной. Если мужу это было неприятно, то нужно было просто сказать об этом, объяснить что к чему и как. У людей могут быть несколько разные понятия того, что считается допустимым в семье и не может быть причислено к непорядочности. Тем более, сам муж Морозки ездил на ночные покатушки с "друзьями", Морозко доверяла так, как у самой совесть была чиста, а судя по ревности мужа, покатушки-то у него были не только с мужчинами. Вот и судил по себе. Поэтому и ревновал. И еще. Когда человек излишне делает акцент на том, что он такой прям верный (как муж Морозки), то 90%, что этим он как раз прикрывает свое ***.

Я раньше тоже так думала, а сейчас считаю, что флирт - это уже мини-измена. Флиртовать нужно с мужем! А мужу с женой. И тогда отношения всегда будут с огоньком. И не понадобится их освежать на стороне. Если человек на кого-то посмотрел с возделением, кроме мужа (жены), то на ментальном уровне уже изменил. И физическая измена - это дело времени и случая.

+100000000000000000000000000000000000 Вы мои мысли озвучили!

.

Да, вот так сюрприз. Не думала, что смогу здесь встретить настолько родственную душу, более того - мужчину.
Витамин С, спасибо.

Я думаю, это утопия. Вот вы пытались мужа к ноге посадить, многого добились? Насильно заставлять супруга/супругу ходить в парандже не получится - век не тот, ментальность не та. Почему сейчас много разводов? Свободные нравы в обществе. Конечно, если бы как в средневековье камнями забивали, ничего бы такого не было. Но по-моему уж лучше так, как сейчас.

Вы можете даже и не знать. Я тут ссылку давала на Таню Танк. Обычно деструктивные люди и семьи производят на окружающих самое благоприятное впечатление, от них все в восторге. Например, есть такие люди, которые восхищались, как сильно мама меня любила. У меня была в детстве подружка, которая до сих пор с восторгом вспоминает, как у нас в семье мама меня обожала и давала мне пить бульон в кружечке. Дело в том, что ее мама готовила традиционные супы, а моя не желала себя утруждать готовкой, поэтому покупала искусственные бульоны в кубиках типа "Кнорр" и разводила в кружке с водой. Тогда это была редкость, мы жили в провинции, мама этот "Кнорр" из Москвы добывала. А моей глупой подружке казалось, что это как в сказке, и что раз она ест полезные супы, а я пью из кружки пластиковый "Кнорр", это свидетельство большой любви ко мне моей мамы.

Вы правы.
Собственно, об этом людей предупреждали. 2000 лет назад. Но мало кто прислушался к этим словам. К сожалению.

Впрочем, я уже давно поняла - люди, которые не пережили подобное, не поймут. Тут в интернете целые баталии разворачиваются. Одни открывают тему "что делать, если мать энергетический вампир, как защититься", другие яростно вопят "мама не может быть вампиром, она любит своих детишек". Ну вот те, кто пережил подобное, знают - еще как может. Если человеку надо подпитываться от кого-то, то объекта удобнее собственных детей ему не найти. Если детей несколько, кого-то больше жрyт, кого-то меньше. Тот, кто неплохо жил за счет брата/сестры, может защищать родителя. Я у мамы была одна. Моя мама , например, сейчас живет за границей. Но на днях она приезжала. В общем, у меня йога спровоцировала почечную колику, и я вызвала Скорую. Они вкололи спазмолитик, очень хорошо помогло, и уехали - сейчас в больницу стараются не забирать. Я позвонила маме, уж коли она здесь, попросила приехать помочь с детьми. Еще думала, что меня в больницу заберут. Она приехала, заходит, с порога ее слова - да у тебя тут пыль, неужели Скорая тебе в таких условиях помощь оказала? Ну и все в таком духе. То есть гадости как из рога изобилия абсолютно по любому поводу. Если включен телевизор - какую дpянь ты смотришь. Если лежит книга - какую чушь ты читаешь. Ну и т. п. Кто пережил - тот в курсе.

А что сожалеете? В ОБъединенных Арабских Эмиратах строгие нравы, вам туда.

Полностью с Вами согласна .Для меня флирт - тоже измена .И я себе никогда его не позволяла , будучи в отношениях .Соответственно , жду и от партнера такого же к этому отношения .Но людей с такими взглядами сейчас единицы , а мириться с теми , кто думает и поступает иначе я не намерена.

Думаю, это не более чем оправдание своему одиночеству. Типа "все мужики сво". Флирт в отношениях можно не позволять, если отношения длятся год-два. А если двадцать лет - тут уже всякое может быть. Да и неизвестно, что конкретно муженек за флирт посчитает. Может, взгляды на другого мужчину. Тогда паранджу надо носить. Девушки в этой теме видимо все носят паранджу?

А почему за одиночество нужно оправдываться , если оно не в тягость ? И уверена , что и через 20 лет , если ты живешь со своим человеком - флирт неуместен.

И именно поэтому у вас трое детей от разных мужей.

от чрезмерного избытка порядочности

Безымянка, что то я не поняла насчёт "помочь с детьми" ? Они же у вас в институтах учатся?! Если вы болеет, ОНИ должны вам помогать!!!! Или я поняла неправильно?
Другая, а как у вас сейчас с мужем? Если не хотите, можете не отвечать. Мне понравилась ваша фраза насчёт "использовать нашу жизнь". У меня чувство, что неск. Лет моей жизни тоже просто использовали. Жил, как ему удобно. Не забывая, конечно, о красивых словах. Это невозможно забыть и сбросить со счета никогда.

Да , в каждом из моих мужей меня что то не устроило . И моменты были принципиальные для меня .Что вас смущает в этом ?То что не стала терпеть ?

У меня же один ребенок аутист. Он сейчас экзамены в магистратуре сдает. Правда, бабушка ему "помогла" очень оригинально. Начала внушать, что он должен сдать все на пятерки. В общем, был у него срыв, не мог спать после этого, я в ужасе бегала по аптекам пыталась купить феназепам без рецепта. Нигде не продали)))

Да для меня это как-то странно...Что не стали терпеть, не смущает. А смущает, как вообще можно попасть в подобную ситуацию...

Безымянка, сочувствую, а младший что. Он же уже взрослый и должен помогать вам. Моя свекровь, сломав руку, в гипсе стирала и готовила своим сыновьям, уже взрослым. Итог - мой БМ, ведущий себя так, что уважает его невозможно. Даже на ДР к своей маме не пришел. А все потому, что смолоду не прививали ответственность.

Я вашу маму не оправдываю. Я потому и посоветовала посмотреть кино. Я к тому, что младший - тоже уже не маленький, понимает, что у одного срыв, у другой боли, и с ним ещё надо как-то помогать?! Да САМ опорой матери должен становиться!

Ну он кое в чем помогает. Я не стираю в гипсе. Бабушка наша оплачивает старшему магистратуру (он бакалавриат бесплатно закончил, в магистратуру не добрал). Так что приходится все эти издержки терпеть. Она навнушала ему, что если он сдаст все на пятерки, можно будет перевестись на бюджет второй год (в магистратуре два года учатся). А он не может, у него крыша не выдерживает. Сдал один экзамен на пять, а второй на четыре. Она только хуже делает. Что с ним творилось перед экзаменом - ужас, он всех напугал, трясся в холодном поту, подробности даже писать не хочу.