Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

Я в шоке, как все кидаются на автора. Вы, тетеньки, не много на себя взяли, отведя Морозко роль вашего личного клоуна и марионетки? Вы в своих головах создали какой-то сценарий, она по нему не действует, и вы, взбесившись от непослушания, сочли возможным отсыпать гадостей? Какой-то бред. Морозко, не обращайте внимание на этот абсурд, восстанавливались понемногу. Надо будет вам - и разведетесь, и недвижку попилите, и мужа пнете от души. Но когда сами сочтёте нужным, а не по щучьему велению заигравшихся форумчанок.

Мдя, сломала Морозко некоторым шаблоны. С мужем старается сохранить не смотря ни на что дружеские отношения. По представлению многих, она должна с шашкой на голо бегать и все крушить. Зачем???? Сколько знаменитостей расходятся мирно, не афишируя и сохраняют нормальные отношения. Отцом то БМ не перестанет быть. А если портить отношения, заниматься отжимом срочным всего, не подумав холодной головой, можно и спровоцировать обратные действия. Спокойствие дамы, только спокойствие. На алименты она уже подала. 3/4 квартиры и так ее. Она зарабатывает сама. Деньги есть. Пусть человек сначала очухается, а потом уже будет думать что и как.

Сильная и гордая женщина не позволяет о себя ноги вытирать. Да, уйти от мужа, которого любишь, но который предал, сила нужная огромная. Вы думаете,что только вы любите, что только вы страдаете. Практически все женщины проходят через это испытание. Я очень рада, что у меня есть силы не позволять о себя ноги вытирать. Я этим горжусь и да, я - счастлива, что умею за себя постоять. Но вы все равно не поверите. Проще зарыть голову в песок и говорить, что те у кого хватает духу противостоять подлости мужской - очень несчастные и одинокие и.т.д и т.п. Уж лучше быть одной,чем с кем попало. Не мною сказано. А вы продолжайте убеждать себя,что гордость и сила счастья не приносят. Дети ваши страдают, вы сами об этом писали, а вам хоть бы хны.[/quote]
Не примеряйте свою ситуацию на других. Разные люди. Разные отношения и свои устои в семье.

Да она и интим сохранять планирует. Только чтобы ничего про любовнмц не знать. А так, пусть они будут, она смирилась. И в лексусе ездить по очереди с ними согласна. Думает, у мужа всегда будет с ними несерьёзно. Главное для нее теперь - чтобы он скрывал свои похождения хорошо.

Муж опять к любовнице вернулся, что ли? Ну что за урод.

не передергивайте!! Морозко сказала что не циклится, а не то что будет сохранять интим. Дословно она сказала, что в будущем не исключает, что если ей когда-нибудь захочется мужика - она его поюзает, опять же может быть, а может и не быть. Вы, почему то, навязываете ей свое видение и свой образ действий. Не надо решать за другого человека. Морозко успокоится и разберется. Ей сейчас себя надо собирать и восстанавливать. Как ей это удобно - это ее дело. Может ей так легче. И потом, что Вы так за интим ухватились. Для Вас секрет, что большинство разведенных пар еще некоторое время потрахиваются по старой памяти. Или Вы наивны, или слишком категоричны. Нет ведь в жизни деления на белое и черное, мир он более красочен ( даже у серого 50оттенков!))))

на этого человека просто уже забить

Какое-то странное представление о сильной и гордой женщине витает на этом форуме. Кто эта женщина? И как ей стать? И нужно ли? Знаю несколько женщин, которые вызывают восхищение. Добились они многого, в общение интересны, гордые и независимые. Но и у них были такие переломные моменты как измены мужей. Все сохранили семью (не призываю прощать измены, у них и мужья хорошие). Вы сейчас пытаетесь подстроить Морозко под свое виденье "гордой женщины". И вообще, все мужчины предатели! К этому нужно быть готовой в любой момент и брать от мужчины, всё что вам нужно. С такой позицией и жить легче и на предательство смотреть легче. Морозко, рада за вашу внутреннюю гормонию, вы на правильном пути. Приятно смотреть на спокойную женщину, которая точно знает чего хочет на данный момент. Кстати, может в этот момент вы и становитесь гордой женщиной.

Здесь многие считают гордостью поговорку "на зло кондуктору пешком пойду"

Разводитесь смело уважайте и любите себя

Еще раз для тех,кто в танке. Сильная женщина не позволит бить себя и калечить морально всего ребенка. Ваша мать такая же слабая и зависимая женщина, как и вы. Вы вообще силу от слабости отличаете??? Сильный ничего не терпит ! Он сразу уходит ихз унизительных для себя ситуаций. Поттому что у сильного человека всегда есть независимость - психологическая, финансовая и тд. Унижает другого только слабый человек. Сильный никогда никого не унижает.
Азы психологии почитайте хотя бы, прежде чем эту пургу здесь прогонять.

Морозко нашла себе выгоду из этой ситуации. Ситуация изменится , будет решать что-то другое. Зачем бежать впереди паровоза - не понимаю. И вы на минутку забываете, - это муж морозки поступил подло, это он кобель, мудеак и т к. Она то каким- боком стала вам неугодной? Очень реально и трезво рассуждает, и поступает так же.

И хоть сильно , хоть слабой (по вашему), ей придется общаться с ним и решать вопросы касаемые детей. И в том числе на глазах детей. И , конечно, в стократ лучше если дети будут видеть нормальные отношения между мамой и папой, пусть которые и живут не вместе.

А разве говорю Морозке не общаться по поводу детей? Я уже написала, что это нормально. Ненормально дружить с мужчиной, который предал тебя. Дружба и общение - разные совершенно ситуации

Ну вот зачем ей сейчас опять мотать себе нервы. Или вы думаете, что она биоробот, и все ее выпады, только ему хуже будут делать? Да, себе разбередит сердце, еще и на детях сорвется. Нафига?

и дружить, я думаю все же это и имеется в виду, просто нормальные отношения

Вот это вообще интересно. Как это - сорвется на детях ? Она что вообще не способна себя контролировать что ли, если может на своих детей срываться из-за проблем с мужем? Это вообще для меня непостижимо. О каком достоинстве мы вообще тогда говорим?

Она же не биоробот, сейчас сущетсвует некий, пусть и "худой" мир. А если война, думаю, дети меньше всего хотят видеть плачщую, дерганную маму.

Дорогая Эль, вдруг Вы решите зайти сюда ещё разок... Я́ от всей души желаю Вам лёгкого перелета, мягкой посадки, скорейшего обустройства, и самое главное - быстрого выздоровления и крепкого здоровья!!! Верю, что все будет хорошо у Вас и сына, что на Земле обетованной Вы обретёте друзей, близких людей, которые помогут Вам, будут рядом и никогда не предадут. Обнимаю Вас!!!!!

Девочки, Эль сегодня улетает. Поэтому я написала.

ну фасад присутствует). Я не считаю его хорошим человеком, он не давал нам с мамой денег, говорил что ему в ту семью надо, что там он без денег никому не нужен. Кинул нас на произвол и даже хотел квартиру разменять, но мама не позволила. Подлец он. Не общаюсь с ним. Мама много для меня в жизни сделала, а он ничего не делает, ему фиолетово на то, как я живу, хватает ли мне денег...

Не знаю, после того, как мой отец поступил, я поняла, что не было семьи никогда. Слишком легко он слил все ради другой тетки. Сломал мне жизнь.

Нельзя ни в коем случае терять бдительность. Если вести себя с мужем отстранённо, он рано или поздно осознает свою ненужность и будет помогать всё меньше и меньше (если вообще будет). А если продолжать сохранять хорошие отношения с таким мужем, то о какой, простите, гордости и достоинстве идёт речь?! Спустя время многие женщины, которые сохранили отношения "ради детей", понимают, что нужно было разводиться и строить свою новую жизнь.

Это был суицид - последствие длительной депрессии, проблемы с психикой были реальные, а не каприз, как Вам это увиделось, я не хочу его знать. Лучше бы не было той семьи, 15 лет расти в иллюзии, а потом все разбилось вместе с моим мировоззрением. Мама не могла поддержать, у нас с ней были очень плохие отношения. Разрушилось все, вся семья и отношения даже с родственниками сошли на нет. Постепенно очень медленно все более или менее наладилось и отец ни капли сил к этому не прикладывал.

ну мама все делала по дому, больницы, школы, все на ней было, отец денег ей почти не давал, моими делами в школе никогда не интересовался, одежду покупал себе в первую очередь, а маме по остаточному принципу, мама тоже как то любви не чувствовала я так думаю, но кого это волнует..

я прощала и принимала его, когда объявился, рада была. Ребенком тоже его любила. Я не хочу быть по остаточному принципу в его жизни. Если у него там "семья", пусть будет там, я ему больше не мешаю.

я потеряла иллюзию отца, но это было то, на чем я выросла и поэтому меня это сломало, пришлось создавать себя как личность заново, на это ушло больше 10 лет, тогда казалось это конец, это вообще не передать словами, все на психическом уровне, ну и здоровье сильно подпортилось, в 17 лет была как бабка старая, с годами улучшилось и здоровье и даже удалось немного выработать привычку думать позитивно, лично для меня это прогресс немалый, учитывая какой я пессимист по жизни))

Вот потому и считаю, что была лишь видимость семьи, мама говорила отцу, что я хожу где-то поздно ночью и она переживает, а он, живя уже в той семье, говорил, что она ему жить спокойно не дает.. А я шаталась одна по улицам просто так. Много чего стала делать ненормально. Психика поехала малость).

То же самое сказать про больного человека, что он должен быть здоровым. Ну вот не повезло ему, получил серьезную травму и не сразу оправится. Я могу сказать что оправилась, но мировоззрение мое постепенно изменилось на 180 градусов. Мужчин за людей не считаю, но не говорю им об этом). Мужики своим поведением сами превращают женщин в циничных тварей, потом ноют, что нормальных не осталось))))

Спасибо, вы меня правильно поняли. Может неловко выразилась. Мне нужны с ним нормальные спокойные отношения. Мы вообще когда оба в хорошем настроении, друг друга по-доброму подкалываем, и пошутить можем. Это точно лучше чем сидеть с каменными рожами, пытаясь переплюнуть кто кого больше ненавидит. Да нет у меня ненависти к нему, враждовать с ним не собираюсь.

Вот чем-то таким и страдала я тогда, многие не понимают, недооценивают депрессию, думают это капризы, а я склонна теперь впадать в депрессняк, но главное вовремя себя начать вытягивать, иначе потом поздно будет, затянет так, что сам не выберешься.

Есть две причины, по которым я могла бы подать на развод. 1. Если бы встретила другого мужчину и случилась бы взаимная любовь. И то подумала бы 15 раз, надо ли узаконивать. Вдруг так, ненадолго, влюбленность. Это случай маловероятный. Не представляю чтобы я так влюбилась в какого-то мужика. 2. Если бы муж нашёл "женщину своей жизни", с которой бы захотел всего - семьи, детей, совместного быта и прочего. Не стала бы препятствовать абсолютно. Если бы сказал - мне нужен развод, я бы ему вручила список документов (с собой в блокноте лежит), и подсказала бы адрес куда идти. Он не знает даже где заявления подают, какой у нас судебный участок и кто наш судья. Я тоже раньше не знала )) теперь осведомленная

Знаете, самое обидно, что почти никто этого не понимает, обычно считают это блажью и не думают, что человеку реально нужна помощь.

Присоединяюсь к вашим пожеланиям. Легкого полета вам Эль!

у всех разные психические пределы, кто-то сильней, кто-то слабей, как это говорится, где тонко, там и рвется.

Пост мой.

Это поймет наверно только тот, кто сам вляпался. Я это называю нулевым состоянием, когда не радостно и не грустно, полное отсутствие эмоций, как будто ты труп, но живой. И когда видишь других людей психически адекватных, способных радоваться, испытывать эмоции, начинаешь мучаться. Вобще жуткая штука депрессия, с ней шутки плохи.

Верно подметили. В точку. Отец не то чтобы покинул, предлагал на юг ехать с его новой семьей чуть ли не сразу после их с мамой разрыва. Как это слишком уже было видимо, я не совсем осознавала че происходит вообще.

Почему проживая раздельно с мужем, нельзя с ним поддерживать хорошие спокойные отношения? Я никак не пойму. Я не склочный человек по характеру, ну пришёл каюк нашему браку, значит надо адаптироваться в этой ситуации. С наименьшими потерями для себя. Семьи в прежнем виде нет, но я как-то примирилась с этими мыслями. Меня очень хорошие люди окружают, столько кайфа от работы, позитива, многое получается, ну вот на личном фронте такая авария. Переживу, время надо.

\

я это сделала молча и никто не ожидал, я сама от себя не ожидала, хотя года три уже хотела умереть. Хотела жить, но не могла, очень плохо было, настолько что хотелось себе смерти ,в какой-то момент просто сломалась.

Ситуация всем знакомая. Можно возмущаться, ломать голову и т.д. Вопросов миллион - что его туда потянуло, почему наплевал на жену и детей? Чем она лучше и т.д?
Когда начинаешь сама крутить в голове эти вопросы и ответы, крышу сносит.
Я попала в подобную передрягу и испытала весь букет удовольствий. Случайно услышала о психоаналитике Вячеславе Николаевиче.Тут нужен именно анализ ситуации и только через него можно найти ответы.
Я не знаю как он это сделал, но с первой встречи я пришла в нормальном состоянии. Нервы стали успокаиваться. Нормально уснула. После нескольких встреч, в голове щелкнуло наверно. Я увидела свою ситуацию с другой точки зрения и поняла что и как мне нужно делать дальше. Как вообще жить.
Сегодня замужем, ребенок. Телефон В.Н. (4922)461062.

Потому что в вашем случае - поддержка хороших отношений - попытка контролировать мужа и напоминать о себе. Если бы у вас с мужем была другая история, когда оба приняли решение о невозможности жить вместе дальше, то - да, там может быть дружба, никто никого не любит, как мужчина или женщина, но есть привязанность, как в родным людям. В вашем случае - ваша "дружба" - это самообман, не более того. Когда один дружит,чтобы быть рядом с другим под этим предлогом. Эти две принципиально разные ситуации. Опять же подчеркну, что ради детей общаться придется. Но лучше это делать по минимуму, только по случаю реальной необходимости. Но вы же будете под "реальной необходимостью" понимать любой чих ребенка. Потому что вы зависимы от мужа, он от вас - нет. Вон даже собрались ему подсказывать перечень документов, необходимый для развода, номер участка. Вы считаете,что он у вас акой дурачок, что без вас не разберется? Это очень показательно.

Морозко в правильно все делаете, только спать с ним не надо_х/р/ен/ь полуzтся, поверьте, все вернется на круги своя, в итоге,хоть вам кажется по-другому( а так норм - не стоит разводиться, не слушайте воплей про развод

жена - шея) а в предлагаете отрубить голову и удалиться ни с zем), когда можно ей управлять в своих интересах

Хорошие отношения , при наличии детей , нужно постараться поддерживать - безусловно.Вам пытаются донести другое , что необходимо , именно сейчас , решить Ваш квартирный вопрос , иначе со временем ,хорошие отношения могут сойти на нет и это станет совсем невозможным делом.Пускай отказывается от своей доли в квартире и Вы продолжаете Ваше общение на том же уровне , что и сейчас.

Вам важно прояснить этот вопрос и понять , какие у него дальнейшие планы .Если он откажется это сделать - у Вас есть очень серьезный повод для беспокойства , т.к. в перспективе квартиру придется делить.И наступит этот момент раньше , чем Вы думаете.

Пускай слушает вас и продолжает прятать голову в песок , пребывая в своих радужных иллюзиях ,насчет реального положения дел.Потом обязательно скажет вам "спасибо".

А вы все в своем же истерическом состоянии прибываете )))Прекрасный пример для Морозко , что происходит со смирившимися и принявшими)))

Извините меня, вы нормальная? Я не люблю своего мужа и он не любит меня, мы не говорим о любви и не любим друг друга. Я не доношу до него любой чих ребёнка. Я так устала от вас, Алина, с вами непросто ) я просто хочу быть по возможности спокойной, иметь все блага для комфортной жизни, к которым привыкла и не иметь врагов, они мне и правда не нужны. Таких женщин как вы, долбящих мне как дятел, я в реальной жизни избегаю. Вы занудная. У нас в коллективе такие есть. Вгоняют в депресняк, у них даже мимика и жесты соответствующие. Просто обхожу по возможности. Извините.

Успокойтесь уже, пожалуйста, насчёт квартиры. Никто не собирается делить квартиру.