Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

Колибри, в этом нет ничего странного. Это Морозко верит в то, что она уже "сгорела", но те, кто прошел этот путь до конца - знают, что "рванет"-то по-настоящему гораздо позже. У Морозко подсознание включило защитную реакцию, чтобы элементарно не сойти с ума. Мужу сейчас многократно проще, ведь он от жены и детей эмоционально отстранился еще с января, если не раньше. К тому же он "напитался" соседкой - ее телом, чувствами, мыслями, голосом и т.д. У него нет этой дичайшей пустоты. Он не сражен самим моментом предательства. А Морозко слаба после всего случившегося и к тому же по -живому "отрывает" его до сих пор. Боль затмевает все. Потому и совершает много ошибок. И мы совершали. Но так строго себя не судили. Все мы разные - у кого-то быстрее получается, у кото-то этот процесс длится годами и безрезультатно. Морозко пока верит, что выбрала правильный путь, он вроде как самый легкий. И во многом она права. Но на поверку выходит, что это не просто путь в никуда, это тупик. И, к сожалению, там будет очень много неприятных сюрпризов. Морозко, не надо думать про шалав и о том, будет ездить на вашей машине. Думайте, заботьтесь о себе и о детях! И, если позволите, мой Вам совет: если Вы точно решили, что с этим мужем жизнь не сложилась - потихоньку ищите себе нового. Вы пока еще молоды. Пока. А время летит так быстро. Что делать, надо жить дальше.

Я тоже так поняла, чтобы местному сообществу угодить нужно делать дикие вещи, неприемлемые для меня, поставить мужу на лоб печать ПОДЛЕЦ, показав детям что такое хорошо и что такое плохо. А также схватить паспорт и бежать в суд, разводиться. Вообще быть постоянно в неадеквате, это лучше конечно, истерично показывать детям, что папка виноват, предал вас, давайте перед ним дверь захлопнем и наступит у нас счастье... Избавимся от него, ах вы его любите и он вам нужен? Ну нет, он гад и недостоин даже смотреть на нас, забудьте про отца, ваша мать гордая и сильная, побежала разводиться.

О, Боги ! Какое ищите нового мужа? Нахерррра, извините, ей это сейчас? Она только эмоционально выровнялась, вышла на работу, растит двоих деток. Да, давайте она сейчас пойдет скакать по юухам.

А какая она, сильная и гордая женщина? Слова красивые. Кто-то копался в душах у сильных и гордых женщин, они счастливы, будучи сильными и гордыми? В чем состоит их сила и как они распоряжаются своей силой и гордостью - может других людей унижают. Рады ли они сами, что у них есть сила и гордость, или они их поменяли бы на гибкость и умение идти на компромиссы? ДО ТОГО как они стали сильными и гордыми (не с горшка же они такие), что с ними произошло и какие они проявляли качества, может поступали как сволочи последние. Что, все биографии сильных и гордых женщин досконально изучены?

Морозко, вам на месте виднее как поступать. Слабой вас не считаю.И рассуждаете правильно и здраво, а главное спокойно и без истерик.

Показать детям , что такое хорошо и что такое плохо , а так же внятно озвучить причину , почему Вы больше не вместе с их папой - необходимо .Дети должны сделать выводы для себя на будущее и не повторять то , что вытворил их папаша . Скажите , что папой он быть не перестал и пускай они самостоятельно выстраивают с ним отношения , как считают нужным.

Морозко, вы кого пытаетесь убедить в своих словах? Нас? Мне кажется, что в первую очередь себя. Что так правильно, что нужно закрывать глаза на измены. Только это ваша жизнь, нам то что. Закрыли форум и пошли дальше. А вот ваш персональный ад не кончится, пока вы сами не приложите к этому усилия. Или вы о такой семье мечтали? Муж гуляет, а жена "мудрая". Вы сами в душе понимаете, что так неправильно. Вот и проводите аутотренинг на форуме. Только сил взять на себя ответственность и разрубить этот клубок у вас не хватает.

Какую она получила индульгенцию? Ты совсем Куку? Выпей галоперидолом.

Ну и советыыыы, назвать внятную причину детям! Которым 8 и 12 лет! Ага , прям так и сказать папа трахнает соседку. Вы хоть думайте, что советовать. Детей втягивать в разборки взрослых, последнее дело.

±+++++ слабые и у богие те, кто Морозко грызет

±+++++++++

Пусть думает где ему жить, у него месяц. Ему 34 года, а не 15. В мою постель он не ляжет. Если бы лег, я бы пошла спать в детскую, к детям. На полу бы себе плед постелила. Это был действительно вопрос или подкол такой? Решим где кто будет жить. В июле я уеду с сыном, старший в лагере, может дома пожить. А может ещё кто из друзей в отпуск рванет, у него есть опыт кошек и птичек кормить...))

Сильная и гордая женщина не позволяет о себя ноги вытирать. Да, уйти от мужа, которого любишь, но который предал, сила нужная огромная. Вы думаете,что только вы любите, что только вы страдаете. Практически все женщины проходят через это испытание. Я очень рада, что у меня есть силы не позволять о себя ноги вытирать. Я этим горжусь и да, я - счастлива, что умею за себя постоять. Но вы все равно не поверите. Проще зарыть голову в песок и говорить, что те у кого хватает духу противостоять подлости мужской - очень несчастные и одинокие и.т.д и т.п. Уж лучше быть одной,чем с кем попало. Не мною сказано. А вы продолжайте убеждать себя,что гордость и сила счастья не приносят. Дети ваши страдают, вы сами об этом писали, а вам хоть бы хны.

Так как теперь будет жить Морозко, живет большая часть замужних женщин.
И муж немного попозже, когда ЕМУ надоест мотаться по друзьям, и он вернется в их дом, и Морозко это проглотит (можно даже не сомневаться в этом), он начнет гулять открыто, потому что теперь точно знает, что ему все сойдет с рук, главное не забывать денег отсчитывать.

Сейчас у мужа вообще индульгенция на все гульки, он же "свободен". Если Морозко по нему соскучится (а это произойдет, природа же), она не против интима с ним. Только теперь он имеет ПОЛНОЕ ПРАВО на гульки. Денег сейчас он пока будет давать, потому что надеется наладить отношения. И наладит ведь. Только прятаться научится поумнее. Ну, что ж. Каждый выбирает свой путь. Захочет - придет офиц.жену поахает, захочет - к л-цам свернет. Захочет - даст денег "сверху" и будет благодетелем, не захочет не даст. Сегодня жену катает, завтра л-цу. Отличная ситуация.
Свобода? Я не вижу никакой "свободы" у Морозко здесь. Вижу, что автор просто очень зависима от мужа, панически боится остаться "без мужика", согласна даже на его любые гульки, лишь бы не уходил совсем. Потому что "одиноких полно". И муж - видит, что ситуация именно такая. Скоро он может расхотеть возвращаться в семью, его вполне может устроить вот такая "холостая" жизнь. Может, и не самый плохой выход из ситуации на данном этапе, но автору надо бы отдавать себе отчет в том, что все это - от слабости, от неумения (нежелания?) принимать РЕШЕНИЯ, что это - вынужденная, а не оптимальная ситуация.

Вы зашли посмотреть, по вашим словам, чем закончились мои переживания по поводу того, что мой муж соседку в машине возит. Какой исход бы вас устроил? Если бы я взяла кирпич и разпи..дохала бы машину? Подала на развод и развелась? Ходила бы несчастная и плакала на форуме ещё месяц? Плеснула бы кислотой в соседку? Спрыгнула бы с моста и меня показали бы в новостях на радость всем, как сильную и гордую женщину? Да это мне противно вас читать. Вам нравится когда мне плохо. Я успокоилась и мне пофигу на место ночёвки моего мужа. Зависти к девушке которая его следующая полюбит я не испытываю, запас ревности кончился. Мне нормально и наконец я сплю и ем хорошо, работаю в охотку, радую сыновей чем могу, но лучше бы я распласталась и ныла ещё год другой, будто думать больше не о чем.

Я прекрасно понимаю твою боль, мы с мужем женаты 19 лет, у нас тоже двое детей и я никогда бы не подумала что попаду в такую ситуацию. Мой муж гуляет уже несколько лет с сотрудницей на работе, я это узнала 4 мес. назад. Думала разгоню машину и разобьюсь. Облазив весь интернет наткнулась на курсы Данила Дерючева "Как вернуть мужа от другой женщины" и все сразу стало на место. я увидела много ошибок которые совершала в браке. Многое узнала о мужчинах. И применяя курсы до сих пор стараюсь справиться с ситуацией. Попробуй найти надеюсь тебе тоже многое станет понятно как и мне. Удачи. Пиши если не найдешь

Принимать РЕШЕНИЯ, как вы написали большими буквами, это только развод. Других решений и быть не может. Всё, пошла разводиться. Господи, вы думаете мне заняться что ли нечем. Бегать разводиться. И сразу - солнце, счастье, радость ))) только после развода, иначе никак.

Морозко, вы, простите, в своей уме ?Вы вообще не знаете,что такое сила. Сильные люди с моста не бросаются. Они любят себя и своих детей. Вот вы как раз из тех,кто любит страдать на людях и ради мужика готовы будете и на мост встать, чтобы мужик понял, как ему плохо будет без вас. Фуу, прочитала вас, сколько злости у вас, даже противно. Вам искренне люди желают добра, хотят помочь, а вы готовы цепляться за штаны до последнего. Гордость и сила - это вообще не про вас.

Каждой сестре по серьге! :)
Лада, читайте внимательно. "Потихоньку"- я написала, а не "уже" и "сейчас".
Морозко не из разряда ветренных женщин, вряд ли она пустится во все тяжкие даже если муж уйдет. Автор - семейный человек, и если она оправится от этого удара, то ей плохо будет одной. Дети детьми, но она по сути своей - мужняя жена. Но это только мое предположение. Потому я и написала - "мой Вам совет, если позволите" В конце концов, Морозко решать, не нам.

Как там наша Эль....

Прости его имя Данил Деличев, поможет на все сто.

Я своим детям, того же возраста сказала , что муж мне изменил и поэтому наша совместная жизнь теперь невозможна .И сказала , чтобы делали выводы на будущее .Дети восприняли нормально , с пониманием. Правда на их глазах не было ни выяснений отношений , ни любовниц , ни метаний мужа.И не держите детей за идиотов .Они ,практически ,видели своими глазами , как папа трахает соседку , а озвучить по вашему - это им нельзя.

Вот не понимаю я, как можно оставаться друзьями с тем, кто о тебя ноги вытер и опустил ниже плинтуса? Что за дружба такая, которую Морозко пытается сохранить? Я не в осудение, я просто не понимала этого никогда. Неужели это лучше, чем почувствовать себя человеком, способным ЖИТЬ, а не тянуть эти убогие отношения, называемые дружбой? Это называется внутренний стержень.

То есть вариант ночевок в вашем доме - вы не исключаете ? Бедные дети .Вы кого из них сделать хотите ? В их глазах вы оба теряете всякий авторитет и выглядите пустыми, безвольными балаболами .

Вы правы, муж у Морозко просто замечательный.

У меня бм содержит двоих детей. Сын живет с ним. Я не дружу с бм, общаюсь в исключительных случаях - по поводу детей. Он замечательный отец. Безымянка, хватит уже придумывать за других, всякую муть сочинять. Умные и сильные люди после развода выполняют свои обязательства перед детьми. Дружба при этом может быть, может и не быть.

А что они по вашему подумали , когда , после всего произошедшего и папиных обещаний и клятв , снова увидели их вместе , выходящими из обезьяней квартиры ?

А какая она, сильная и гордая женщина?

Сильная и гордая женщина не позволяет о себя ноги вытирать. Да, уйти от мужа, которого любишь, но который предал, сила нужная огромная. Вы думаете,что только вы любите, что только вы страдаете. Практически все женщины проходят через это испытание. Я очень рада, что у меня есть силы не позволять о себя ноги вытирать. Я этим горжусь и да, я - счастлива, что умею за себя постоять. Но вы все равно не поверите. Проще зарыть голову в песок и говорить, что те у кого хватает духу противостоять подлости мужской - очень несчастные и одинокие и.т.д и т.п. Уж лучше быть одной,чем с кем попало. Не мною сказано. А вы продолжайте убеждать себя,что гордость и сила счастья не приносят. Дети ваши страдают, вы сами об этом писали, а вам хоть бы хны.[/quote]

Согласна. Добавлю лишь, что не все одиноки, многие вторично счастливо замужем, и вспоминают предателей лишь для того, чтобы "вновь преданным" помочь.
Но вы их ласково обозвали "местным сообществом" (

Морозко. Все вы правильно делаете. Вы пришли в себя и опять стали спокойной и разумной женщиной. Бежать за разводом не имеет смысла прка щумуж не соберетесь или муж не надумает жениться. Если муж нормальный и не любитель кредитов то зачем спешить. Удачи вам и желаю повстречать вам мужчину хорошего и серьезного, подстать вам.

Я-то понимаю, но при чем тут Морозко?...
...что касается мужа автора, сомневаюсь, что он прям носит "картинку"(запечатлившую Морозкину семью) в себе и что-то там тщательно обдумывает по данному поводу:)) - пока что вышеописанный муж видится весьма и весьма поверхностным, живущим сиюминутными интересами субъектом....
Да и Морозко - женщина наивная и мыслями о материальных низменных интересах себя не обременяющая...
Как-то так мне видится эта пара (ежели она вообще существует).Не думаю, что тут актуальны какие-то призывы и т.д. - ведь автор игнорирует любые советы и действует , сообразно собственной схеме -мы наблюдаем это на протяжении всей темы...Так что, думаю, тревожься -не тревожься за Морозко - свои грабли она предпочтет в любом случае;))

Господи, да Вам какое дело, разводится она или нет. Как ей комфортно будет - так и сделает. может разведется через пару месяцев, а может и нет. Все течет и все меняется. Первый раз она дала ему шанс, второй раз - себе. Что вышло - то вышло. Это ее ошибки и разочарования. Вот лезут к ней в душу, постель и карман с немытыми ботинками. Кому какое дело, как распоряжается человек имуществом. Это только нищие ( в первую очередь духом ) трясутся за метры ( обобрать все любой ценой, а то завтра не дадут). Нормальные люди переживают за семью, которая развалилась. Я не призываю отодвигать материальную сторону совсем, но и делать фетиш из этого - это низко. Уровень плебеев. Морозко не овощ, сидящий на пособия и подачки, а нормальная современная самодостаточная женщина. Разберется с квартирами и машинами, не хуже вас. А муж - объелся груш, как говориться. У меня столько примеров, когда люди и не только после такого сходились и ничего... Живут.. ( Сама удивляюсь)

Да думает она, конечно. Все надо делать постепенно. В ее случае муж не последняя сволочь.
И, наверное, квартирный вопрос на обсуждение форума, я бы не выносила. Она итак была очень откровенна. Конечно, ничего особенного она не писала, но все равно это все чувства и переживания. Мне было бы тяжело свою историю на люди выносить. Тем более, что придираются иногда к каждому слову, ищут чего-то там, где ничего нет.
Она разумный и спокойный человек. У нее есть интересная ей работа. Дети радуют. Психолог хороший попался.
С чем я не согласна, но это мое мнение и оно может с ее мнением и чувством не совпадать, менять квартиру надо, а не вкладывать в нее. Я бы не смогла дальше жить в этом месте и смысла бы не видела. С мужем или без - не имеет значения. ( у меня просто была подобная ситуация с квартирой и ремонтом , и , вообще, ситуация один в один похожая на ее, я писала об этом выше, только много лет назад). Новая жизнь на новом месте, хоть и дорого -это важно. Это бы как раз помогло затронуть этот вопрос с долями и всем прочим. И повод бы был. Не придраться.

Отец отцом и останется, убогим или нет - какой есть. Речь о другом, если вы прочитаете внимательно. Я пишу о дружеских отношениях, которые Морозко пытается с ним сохранить после того как он ее опустил в *** по полной программе. Этого я не понимаю.

Ну во-первых, если не интересно чье-то мнение, то незачем и тему открывать и выставлять на всеобщее обсуждение свою жизнь.
Она это сделала.
Во-вторых, даже на этой ветке есть люди, которые наблюдали (через форум), как женщина в другой теме, не послушала, как ей все трубили, как и Морозко, решать квартирные и денежные вопросы, и в итоге оказалась в общежитии и без денег со стороны мужа.
Никто здесь не хочет зла Морозко, наоборот, пытаемся предупредить и оградить от того, что может ее ожидать.
Предупреждая реплики о ***, я замужняя и проблем с изменой мужа не было.

А что, если родственник, то можно давать вытирать о себя ноги? Я гораздо больше живу с мужчиной. И вижу в нем не только родственника, но и мужчину, партнера, друга, человека, и многое еще. Хотя он и родственник, но у меня есть выбор, как к нему относиться, за что уважать, за что нет, как жить вместе или не жить, если меня перестанут устраивать отношения. Я не даю вытирать о себя ноги только потому, что он родственник. И маме не вижу причины позволять к себе плохо относиться только потому, что онажемать.

Согласна с Вами.
Чел, который не пожалел автора, не подумал, каково ей будет, не имел ума скрыть подвиги, после двух уходов/приходов беззастенчиво сталкивался с женой в дверях, выходя с потупившейся соседкой - и вдруг друХ.Вот те на. Весьма сомнительная "дружба".

Морозко, как дела?

ОК, рада за Морозко. Только что вы мне пытаетесь доказать? Я вроде нигде не писала, что ей надо истерить и параноить. Я писала, что не понимаю ее желания остаться друзьями и даже, может быть, секс с ним иметь после того как он ее опустил ниже плинтуса, и не один раз. Это мое мнение. Вы можете с ним не соглашаться. Я его не навязываю ни вам, ни Морозко. Вам не обязательно спорить с каждым, кто думает не так как вы.

Она сейчас тупо боится, что больше никто на нее не позарится. Боится остаться одна с двумя детьми. И понимает, что муж то точно один не останется.
Все остальное вода…

Морозко сейчас спокойна и рассудительна, потому что муж пытается наладить отношения. Но как только ей станет известно о его каких-нибудь похождениях, все вернется на круги своя, и спокойствия как ни бывало...Вряд ли она останется с ним в дружеских отношениях, зная, что он с другой встречается.

Не факт. Возможно, она внутренне приняла новые условия жизни. И будет вполне счастливо жить дальше, так многие живут. По принципу, подумаешь, изменил, он же хороший. А разведусь, одна останусь.
У каждого своя правда на этот счет, главное, чтобы искренне это было, а не ломка себя.

А мне, вся ситуация, видится вообще нитак. Морозко человек такой, пока ей выгодно, она будет держать эмоции под контролем. Появится возможность отомстит за все унижения, отомстит мама не горюй. Вся эта фигня, с мартышкой, на время ее расскачала. Пришла в чувства, и щас попрет как танк. Тихушники самые опасные люди. А муженек и мартышка, явно недооценивают соперника.

ну и правильно!

вы я смотрю вообще как сыр в масле катаетесь, чего горевать то? вот соседка ваша живет без всего этого и трагедии не устраивает..вы в жизни хорошо устроились и муж вам в этом сильно помог - благодарить его за это нужно! а слабости есть у каждого

Да.

Морозко, никто кроме вас не решит за вас, что и как надо делать, и никто не вправе вас осуждать за ваши решения. Я тоже за сохранение отца детям и мужчины в доме. Вот только вопрос, какой ценой. Очень трудно в подобных обстоятельствах сохранить чувство собственного достоинства и не скатиться в "мудрость" "терпил".:(((( А без чувства собственного достоинства вы сами не сможете жить счастливо. Так что корее всего участь вашей семьи предрешена... Однако не спешите официально оформлять развод, но все же найдите способ обезопасить своих детей в отношении жилья - надо все же сделать так, чтобы у мужа не было доли в квартире, а была только прописка. Я не согласна, что о материальной стороне развода думают только нищие и меркантильные - об этом надо думать в первую очередь, когда выяссняется, что муж не в состоянии контролировать свои инстинкты, а у тебя ест двое детей. Поллучать алименты и разделить имущество можно и в браке, а поставить точку в отношениях вы всегда успеете.

Автор, я понимаю что это очень сложная ситуация, но поймите, изменил один раз , изменит и второй и третий. Мне кажется в вашем случае ваш муж просто почевствовал некую свободу и экстрим от этих походов налево. Некоторым мужикам крышу сносит от такого адреналина, поверьте, это путь в тупик. Вы конечно можете его простить, пустить обратно, попытаться сохранить семью, но со временем все повторится снова. Мой вам совет, бегите от него, подумайте о себе, соберитесь духом, почитайте что-нибудт полезное типа этого https://pomatrosil.ru/pmblog/kak-perezhit-rasstavanie/ , уделите время себе, детям, им ведь тоже очень нелегко в этой ситуации. Еще хорошо бы на время сменить обстановку, возможно на отдых съездить или к родным. Главное не ставьте на себе крест, цените себя и свою жизнь. Я уверена что у вас все будет хорошо!)

Я не призываю подавать на развод. Призывала взглянуть правде в глаза и осознать своё положение. Не хвататься за штаны. Стать действительно самодостаточной. Но все это, видимо, мимо цели. Ну, как сказал мой БМ, каждый учится на своих ошибках. Если человек готов дружить и иметь интим с предателем, это его выбор. Если ящики на балконе дороже четверти квартиры для человека, это тоже его выбор. Если человек хочет "воспитать" мужа с той целью, чтобы он наконец начал прятать свои гульки, то это тоже добровольный выбор. Каждый делает так, как считает нужным.

Сейчас можно было бы сыграть на чувстве вины и вынудить тихонько мужа отписать свою долю детям. А она ЕСТЬ, думаю, Кобруша бы подтвердила, если бы зашла сюда, ТК КВ куплена в браке и морзкина доля будет пополам. Но автору неохота этим заниматься. Хотя сейчас для этого самое время, потом будет поздно!! Может быть поздно... Интим с предателем я бы исключила, этого мне не понять. Общалась бы ровно, дружелюбно. Или автор просто пережидает, пока муж "перебесится", взяла тайм-аут, но ведь это может тянуться месяцы и годы??... Раскаяния у мужа нет, есть желание сохранить бонусы семьи и не потерять свободы.

Даже на то, чтобы на внешность переключиться, нужна сила духа, характер....
бывает ситуации, что на проблеме зацикливаешься, от этого красота рассыпается даже та, что есть... Если совсем все плохо, можно к психологу, успокоительные пропить, побольше гулять. Таким стрессом себя можно искалечить. Думаю, что все практически через это прошли...
Вы молодец, тем более что смогли себе позволить операцию у Блохина, он гуру по пластике груди. И все вполне закономерно, что мужчину встретили достойного.