Муж ушёл к другой, как пережить достойно?

Не прощать ни в коем случае. Уже если один раз 9 (а получается что и не один) сделал так, сделает еще. У вас есть дети, вам есть ради чего жить. Сейчас успокоится немного, глядишь и встретите еще кого то.

Так это его право - быть плохим или хорошим отцом. Никак не заставишь человека быть хорошим родителем. Нужно подать в суд, конечно, если вообще не платит деньги, чтобы назначили алименты. Но в нашей стране, к сожалению, если мужчина не хочет платить, он не будет этого делать. Это нужно абсолютно точно понимать. Рожаем детей только для себя.

А если нет , вот тогда и нужно пускать в ход какой то на него компромат , как я уже писала выше. Я бы своего , конечно , оставила в покое и ничего не просила , если бы ни ипотека , взятая на мое имя для его бизнеса , который он также спустил в унитаз, как и свою семью.Но в ближайшее время планирую все таки рассчитаться с ней досрочно сама и больше никогда не поднимать с ним денежных вопросов .Пускай платит , сколько считает нужным - это на его совести.

Спасибо, что не обиделись. Мне интересно с Вами разговаривать. Вы - совсем другая, чем я. Я - очень нерешительная, мягкая, все время боюсь кого-то обидеть, беру всегда и во всем вину на себя прежде всего, но эмоциональная и это мне мешает. Вот так вспылю, как в прошлый раз с Вами, а потом жалею

Все верно. Но вот насчет "не надо уметь" не соглашусь. Благодарности можно научиться, воспитать, вырастить в себе эту привычку - быть благодарным. Заметила, что как больше всего мужчины делают для женщин, которые умеют быть благодарными. Не внешне, а именно внутренне имеют это чувство. Причем это не означает больше ничего. Это не равно желанию быть рялдом с этим человеком. Правда, женщинам с этим сложновато, так как у женщины благодарность идут рука об руку с любовью. Ну так вот и нужно быть научиться быть благодарной, несмотря ни на что. Это умение творит чудеса, проверено. )))))

Да, я не общалась. У меня и у него начались самостоятельные, не пересекающиеся жизни. Он богател, я была в нищите. Я и наши дети Что мне надо было делать, чтобы он помогал им материально?

Да я не про реверансы. Можно внешне вообще говорить сухо, без улыбки. Но поощрение работает. Если говорить только о нуждах детей, то это быстро достанет. Начнет психовать, что его используют. Основная масса мужчин такова, что расставшись с женщиной, теряет заметно и к детям интерес. Есть ответственные отцы, которым вообще ничего не надо говорить, сами рвутся заботиться, но это редкость. А если будет видеть благодарность, то это смягчает ощущение того, что использует.
Хотя у Морозки может быть еще тот вариант, что на подстилку у него нет желания тратить и он будет из этих соображений тратить на детей. Очень на то похоже.

Спасибо. Уж не знаю, комплимент ли это или наоборот, но тоже внутри себя ощущаю больше мужчиной, чем женщиной. Вы единственная правильно это во мне увидели. На форуме меня часто принимают за мужчину, роиходится доказывать, что я женщина. Все равно не верят)
Кстати, я тоже не в России живу, но считаю себя русской

Я уже озвучивала свон суждение. Если материального потока нет, надо поднять свою задницу, простите, засучить рукава и начать вкалывать, как папа Карло, что мне и пришлось сделать. Я очкеь сильно хотела в 40 лет родить ребенка. Желание было нереально большое. Я ходила и с завистью смотрела на беременных и женщин с коляской, но я чктко понимала. что тертьего ребенка мне одной не поднять Годы были суровые 90-ые. Вздохнула сейчас. Мечту пришлось оставить. Нет, я не была беременной, аборта я не делала. Но если бы случайно забеременела, то непременно бы рожала. Сцепила бы зубежки и все-таки родила

Как можно быть благодарной за алименты , объясните, пожалуйста? Нашп дочь поступила в институт в Москве, когда ей испольлось 18. Он сразу же перестапл ей помогать, хотя в Москве тогда был голод. Прилавки магазинов были пустые, не было ни соли, ни жлеба, ни лапши. Москвичи подтвердят мои слова, если кто жил в это время в Москве. Я лала посылку за посылкой в Москву. На мою просьбу помочь хотя бы квашенной капустой, он ответил - Надо было соизмерять свои возможности и поступать в наш пед. Сыну он выдавал алименты наличкой, причем, половину давал ему на личные расходы, а половину мне на еду и пдежду и комментировал это тем, что не фиг кормить за его счет ещё и дочь

Когда дочь была на 2-ом курсе, она выиграла свою первую поездку в Америку, сдав на отлично какой-то там экзамен Она при мне позвонила отцу и попросила ей куртку. Он сказал, что у него их три, и ни одна не подходит ей по размеру. Разговор был окончен

Вот вы наивная)

Алина +++++++ Более того, считаю, что сообщать даже не нужно, мужчина сам спросит, если заинтересован в детях, сколько нужно и даст более того, если опять же чувствует свою ответственность за детей. Вот вы наивная)

Без ника" message_id="60855781"]Вот вы наивная)[/quote]

А в чем наивность ? Так и должно быть у нормальных , любящих отцов.Мой второй муж полностью обеспечивает своего сына , не смотря на то, что я не подавала на алименты и вообще никогда у него ничего не просила, и у него уже новая семья и-там маленький сын. Тут узнала , что он оплатил 2 смены в лагере для нашего общего сына и для моего старшего .Так что ,есть мужчины с нормальными понятиями в отношении детей.

Без Ника, мне очень близко то, о чем вы говорите. Стелиться за каждую денежную подачку от БМ? Девы, вы в своем уме? Вы не в состоянии обеспечить собственного ребенка? Руки господину не целуете за каждую тысячу? Вот жесткач-то, кланяться мужику за то, что он обязан делать по умолчанию.

А что желать с НЕ нормальными?

Спасибо за понимание. Если мужчина мстит бывшей жене, то и детям влетает не по-деЦки. Лес рубят, щепки летят

Уже писала , что на таких действуют лишь запугивание и шантаж.Но прибегать к этому стоит лишь в крайних случаях А так ничего не надо делать и содержать ребенка самой .Согласна с мнением , что женщина , рожая ребенка должна быть материально готова содержать его сама(мало ли что...) .

[quote="София" message_id="60856039"]
Я закончила институт, у меня была хорошая специальность. Я вышла замуж за своего сокурсника, который ходил за мной по пятам с первого курса. Мы счастливо прожили почти 13 лет. Родили двух желаемых детей. Ничего не предвещало беды, но грянула перестройка. Работы не было, страна разваливалась на глазах, люди были на распутье, никто не знал, куда мы движемся, что будет дальше. Как я могла знать 13 лет назад, что такое произойдет в стране??? Ну, конечно, я все-таки вырастила детей, но как мне это далось, я теперь сама представить не могу, какими жуткими усилиями мне это удалось сделать

Да , время тогда было очень тяжелое и уверенности в завтрашнем дне не было ни у кого. Я родила первого ребенка в 2004 году .На тот момент стабильно стояла на ногах и за наше будущее не переживала.

Я до сих пор работаю, как бешеная и не могу потратить в своё удовольствие даже мелочь. Все коплю на черный день, так у меня сложилась жизнь. Можно бы и остановиться, съездить в отпуск, но я уже 4 года работаю без отпуска, а иногда и без выходных. Конечно, мне повело, что работа мне нравится и что это хобби, которое ещё и неплохо оплачивается, но все равно, женщины вмоем возрасте уже давно живут в свое удовольствие, так что огромное "спасибо" моему бывшему мужу, что не дает мне расслабиться до сих пор

Хорошо , что Вы это понимаете .Значит Вы на правильном пути .Наверное стоит задуматься - для чего Вы работаете , если во всем себе отказываете ?Я наоборот , научилась себя баловать , и не экономить ни на чем.

Для жизни на пенсии, чтобы не быть в тягость детям, чтобы не обременять их материально.

Все, убежала на работу

http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html
Безымянка, вот это прочти.

Мороозко, как дела?

Морозко, я прочитала ветку и по постам Гостей в общих чертах представила себе Вашу ситуацию, но для полной картины мне необходима следующая информация:
1) В каком правовом режиме сейчас находится квартира (общая совместная собственность, общая долевая собственность, единоличная собственность)? Если собственность долевая, то укажите, как распределены доли.
2) Кто зарегистрирован в квартире, есть ли среди зарегистрированных н/л дети?
3) Каким образом и к кому перешло право собственности на эту квартиру (дарение, купля-продажа, завещание)?
Буду ждать Ваших ответов, чтобы Вас проконсультировать. Спасибо!:-)

На первый вопрос не отвечу.
2. Морозко писала, что зарегистрированы в квартире трое она и двое несовершеннолетних детей.
3. Квартира была куплена в браке.

Если я не права, пусть меня поправят

Спасибо за помощь, но все же мне принципиально важны ответы на ВСЕ вопросы. То, как именно, за счет чьих средств и каким способом (банковским переводом со вклада или аккредитива, наличными из банковской ячейки и др.) приобреталась квартира, вообще имеет первостепенное значение, в противном случае я могу ввести саму женщину и Гостей в заблуждение. Так что будем ждать ответов от Морозко.

Огромное спасибо!!! Эх, все сходится. Жаль, что я раньше этого не прочитала. Потому что даже заболела на нервной почв. А может ещё что посоветуете?

Морозко как вы поживаете? Как проходят ваши дни? Подали ли вы на развод?

Почему только черное и белое. Либо сама, либо стелиться? А нельзя быть самодостаточной и при этом быть благодарной? Или это для вас несовместимые понятия?
Вот пример. На работе мужик (оооочень хорошая зарплата), две бывших женщины, от которых дети, сейчас живет с третьей. Одна бывшая жена с позицией "он должен обеспечить, нефиг ему за это благодарной быть", вторая с позицией "я могу сама, порядочный мужчина должен детей обеспечивать и я благодарна, что бывший муж помогает". Так вот второй он помогает, а с первой за каждую копейку воюет. Один и тот же мужчина. И его зарплата позволяет содержать обоих детей и еще и сожительницу по курортам возить.

Согласна, у меня самой тот же пример. Работаю и зарабатываю не меньше БМ, который сначала платил алименты, а затем мы с ним заключили соглашение о передачи доли в квартире в счет уплаты остатка по алиментным платежам. Сразу скажу, БМ проявил себя очень достойно, как хороший отец для нашего сына, всегда помогал и помогает, сейчас мы все дорогостоящие покупки типа разных гаджетов и компьютерных примочек (сын посещает специальные курсы) оплачиваем 50/50, кроме того, отец дарит подарки и ежедневно общается с ним по телефону. Да, с одной стороны, это его долг, но с другой, как юрист по семейным делам, я регулярно вижу совершенно иную картину взаимоотношений разведенных отцов с детьми. Поэтому я очень ценю их теплые отношения и не мешаю им оставаться такими же:-)

Вообще если бм перверзный нарциссист, то алименты и дальше позволяют ему издеваться над женой и ловить кайф. Так что не только благодарность жены играет роль. Еще я прочитала, что надо предупреждать жертв перверзный нарциссистов. Как только я убрала помпона в соцсетях, он закидывает лайками одну сотрудницу. А когда я была у него в друзьях, на нее не обращал внимания. Ждет, когда она проникнется, что такой мужчина на нее обратил внимание. Представляю, как я ей скажу - Настенька, за вами охотится перверзный нарциссист))))))

Интересно, бм тоже говорят вам постоянно спасибо, за то,что вы воспитываете общих детей? Вот прямо звонят и говорят: "Маша, я так благодарен тебе за то, что готовишь завтрак, стираешь, моешь дома полы для нашего сына/дочки!" Ну нет же, потому что это обязанность женщины, так же как и обеспечивать на 50%. Почему же женщины считают, что если платит алименты, то нужно говорить спасибо ? Это его прямая обязанность. Все равно что благодарить мужа за т,что не бьет. Ну бред полнейший. Если мужчина помогает сверх этого, тогда согласна, что нужно благодарить. При этом категорически против того,чтобы выбивать что-то скандалами. Насильно мил не будешь.

Когда один ребенок, понятно, что можно быть благодарной за помощь этому ребенку. А как объяснить, что второй ребенок стал замечаемый отцом, только когда переехал жить в Америку? Когда у нас родился сын, дочь перестала существовать для отца, для бабушек. Все внимание и любовь была направлена к нему. Ездил в командировке, сыну навороченные игрушки привозил, а дочке даже бантик или заколку забывал привезьти. Когда расстались, договорились, что будет помогать с обоими детьми. В результате сыну все. а все курсы и репетиторов только я. Про куртку уже писала. Даже 26 рублей на поезд для поступления в Москву не дал. Все оплачивала я из своего, тогда бедного кармана

Еще в самом начале нашего разпыва, он приглашает на свой день рождения сына. а дочь не зовет. И она слышит это. Как можно быть благодарной за любовь к одному ребенку и за полное безразличие ко втьорому ребенку? Да, у меня двоякое чувство благодарности к бывшему мужу., потому что имея множество возможности помочь обоим детям, он помогал только одному ребенку, а второй ребенок стал нужен только, когда получила хорошее образование и выбилась в люди . При этом до меня доходили слухи, что это он устроил её в этот ВУЗ, хотя репетиторов, курсы, поездки поступления, проживание в Москве, питание в голод - все оплачивала я. Он даже ьудучи в командировки в Москве НИ РАЗУ не защел к ней в общагу. Да, и как можно было устроить, если даже вход в этот институт был по пропускам, Я сама там внутри ни разу не была. Зато на свадьбу не стыдно было явиться. И я уверена, что поступи она в наш пед и отправься в какую-нибудь деревню учителем по распределению, выйди замуж за трактариста Васю, то он даже и не вспомнил бы, что у него есть дочь

А что же дочь у Вас без чувства самоуважения выросла? На свадьбу урода позвала, терпила что ль, или все надеется папкину любофф заслужить? Тьфу...

В данном случае согласна с Алиной. Хотя понятно, почему разведенные женщины с детьми так себя ведут, потому что не защищены законом совершенно и только обственная сообразительность и умение схитрить помогает получать хоть какую-то помощь от отца детям.:(((((

Она осознавала все, но она все же любила его. И не надо плеваться на неё, она у меня замечательная, очень добрая. Её все любят и в семье, и в коллективе

Согласна!

Вы знаете, подобная история была в семье моего дяди. Правда, там никто не разводился, зато дети, тоже сын и дочь, причем рожденные одними родителями, находились в диаметрально противоположной позиции друг к другу. Парень был, простите, задрючен работой по дому, как Золушка, а девочка избалована донельзя. Типичный пример: в семью покупаются два пакета остродефицитного в голодные 90-ые импортного апельсинового сока, которые стоили таких безумных денег, будто апельсины для него выращивал лично японский император на своих персональных угодьях. Мальчик тянется к упаковке, открывает ее и хочет налить сок в стакан. Мамаша (моя тетя) тут же со всей д*ри отвешивает ему оплеуху с воплем: "ЭТО СЕСТРЕ!" Мои родители попытались вмешаться, но были поставлены на место в столь жесткой форме, что мама вспоминает с ужасом тот разговор даже спустя более чем 20 лет. Разумеется, при таком раскладе у сестры имелось все, что душе угодно, благо семья была очень обеспеченной, а у ее брата - одни тычки да подзатыльники. История закончилась трагически. Брат умер от лейкоза в возрасте чуть за 20 (в печально памятном 1986-м году он находился в гостях у своей бабушки как раз на границе Украины и Белоруссии), а сестра выросла высокомерной девицей, от которой до последних дней жизни офигевал даже ее родной отец, никак не понимавший: "В кого это дочурка уродилась такая алчная, что все время требует денег, нарядов, квартиру и машину???"

Нет, оба моих ребенка выросли очень хорошими, порядочными и абсолютно честными людьми. Оба ребенка понимали, что папа был в свое время не прав, но со мной эта тема не обсуждалась, поскольку обсуждать было нечего, но они очень любили своего отца по неведомым мне причинам, хотя видели прекрасно все его отрицательные черты характера. Я и не пыталась их перенастроить против него. Это же был их РОДНОЙ отец

Да, я знаю из Ваших ранних постов и нашего с Вами общения, что они оба выросли хорошими людьми:-) А почему так получилось, как Вы считаете? Прошу прощения, если мой вопрос некорректен, можете не отвечать.

Не знаю, думаю, что я всегда была честна перед ними сама. Я всегда могу извиниться перед человеком любого возраста, даже перед ребенком, если я не права. Мне так легче жить. И своих близких людей можно любить и уважать, даже если они не правы, но признают свою неправоту. Может, он все же признал, что был не прав в свое время, они его и простили. Я простила, но не забыла

Ну, может и любят, но наверняка и презирают, вот как можно продолжать любить отца, который и не скрывает, что ему на неё ***? Юродивыми таких на руси звали, но гордитесь на здоровье

Кто презирает? Муж, дети, я, коллеги по раболте? Кто про это сейчас вспоминает? Она уже давно взрослый чкловек со сложившейся жизнью и состоявшейся карьерой. Все у неё есть семья, работа, дом. Что ещё человеку надо для счастья? А вот жить с непрощенной обидой в сердце очень тяжело. По себе знаю

Девочки, читаю сейчас Мари-Франс Иригуаен (транскрипцию не очень поняла) "Моральные домогательства". Это более серьезный труд, чем популярная книга Тани Танк. Можно найти в сети бесплатно. Там рассматриваются именно случаи семейных издевательств. Например, когда муж извоащенец ненавидит бж, чтобы обезопасить отношения с новой женой и не перенести на нее свою потребность ненавидеть. Это страшно, но нужно это знать. Садисты в книге все мужского пола, по крайней мере пока (еще не дочитала) Очень рекомендую по теме.

Моральные садисты это не только мужчины. Надо мной например страшно издевалась мать. Теперь я плохо отношусь к разведенным женщинам, хотя осознаю, что это характеродогические особенности моей матери. Мужа я себе постаралась выбрать абсолютно не такого. Но все равно пережила с ним неприятные моменты. Измену. Считала себя виноватой, а после этой книги задумалпсь- а есть ли моя вина? В книге хорошо описан механизм, как один супруг перекладывает вину на другого. Вот выбирала мужа не такого, а все равно попался такой что ли? Но моя мать это просто монстр, ее трудно повторить. Все использовала- обесценивание, уход от неприятных тем, перекладывание вины. И я с детства чувствовала ее ненависть. Она объясняла свои ненпвидящие взгляды тем, что я похожа внешне на отца. Женщины, которые такого не пережили, наверно, и выбирают себе в мужья садистов и перверзных нарциссистов. Может они симпатичные.

Морозко, как ваши дела?

Морозко. Хоть отпишитесь как вы там?