Родственники мужа

Знаете, может, у Вас все будет хорошо. Но у меня не получилось. Постоянная война, ребенок на нервах. Это просто кошмар. Муж ругается после ее науськиваний. Воспитание все равно дает о себе знать. Постоянные конфликты, это кошмар.

Это тоже одна из причин, почему я бы хотела, чтоб квартира на нем была, тут уж хочешь замки меняй, хочешь дверь бронированную ставь, а так тоже новый скандал только будет! Ко мне он ехать никак не хочет! Есть у меня ещё вариант, продать эту квартиру, добавить денег и купить в новом доме, но это только когда я из декрета выйду, сейчас кредит взять не получится! А сейчас даже на отдых никуда уехать нельзя, потому что все будет обшарено! Да и что греха таить, у меня двушка в керпичном доме, здесь дом панельный, но трешка.Конечно хочется, чтоб у сына была своя комната!

Я, конечно, могу ошибаться. Но скорее всего через пару лет у Вашего сына будет комната в вашей двушке. Не стоит это того.

Вы свою квартиру продать хотите и новую купить?
Тогда она уже будет в браке приобретена и при разводе, а он запросто с такой свекровью случится, мужу отдадите половину своей квартиры.

Вам это надо?
Почему вы идёте на поводу мужа?
Мне кажется, что единственный способ сохранить вашу семью, это вам уйти жить в свою квартиру.
Не важно пойдёт ваш муж с вами или нет.

Если вы и ребёнок важны для него, он придёт к вам.
Если мама и родня важнее, останется с ними.

Похоже, ваш муж не пойдёт против мамы и родни, а вы, нахлебавшись и потеряв нервы и здоровье, хоть как разойдётесь с ним.

Поэтому стоит рискнуть уйти в свою квартиру сейчас, пока мужа мама ещё полностью не обработала против вас.
Ну и, судя по тому, как вы здесь оправдываетесь перед троллями, стервой вам не стать и свекровь и родственников их методами не победить, значит и не стоит начинать войну, вы проиграете всё равно.

+++

Нет, не свою продать, а эту, в которой мы живем, договориться со свекровью, типа хотим квартиру получше и её уже записать 50 на 50, сын и муж!
Свою квартиру я трогать вообще не буду, мало ли что!

В конце концов, если все наладится, то моя квартира сыну будет, а нет, так сама туда уйду!

Наивная вы, Автор.
Не согласится свекровь ни под каким видом так сделать.
Только ещё сильнее против вас сына будет настраивать, мол, хотите её квартиру оттяпать.

Ну попробовать можно! Мой муж в этих делах не соображает ничего, я с этой квартиры при любом раскладе ничего не поимею, я боюсь, не дай Бог что случись, при наглости его сестры, она не постесняется половину "попросить", и все будет по закону! И муж останется при своих интересах! Хотя все это имущество заработал свекр и перед смертью говорил, что сыну и дочери по квартире дал, типа его душа спокойна! А дарственную она не хочет писать не понятно тоже по каким причинам, там ещё двое её внуков (дети сестры).Мои родители все уже разделили на меня и брата, все по ровно и документально все заверено.Ладно бы ещё сестринская квартира тоже на ней была, но на квартиру сестры она дарственную уже давно оформила!

А мужу объясняешь, он в ответ орет "моя сестра так со мной не поступит"

Вообще много видела этих склоков по поводу имущества, зачем до этого доводить? Ох, решить бы всё уже с ними и жить спокойно!!!

Не будет свекровь решать этот вопрос, не выгодно ей.
Так, как сейчас, она может сыном манипулировать до своей смерти.
И она от этого не откажется, а муж с мамой ругаться не будет.

Эх, всё у вас впереди, долго ещё до того момента, похоже, когда с вас розовые очки слетят, хлебнёте по полной.

Ну ты же радуешься когда портишь отношения мужа с его матерью.
Ты ещё хуже неё.

Поэтому и был вам совет, уходить в свою квартиру и так спасти, может, брак.

А оставаясь, разведётесь хоть как, он играет по правилам своей семьи и пляшет под их дудку, они ему важнее, чем вы и ребёнок, они умеют им манипулировать.

Причина не в свекрови, а вашем муже.

Это он вас не может оградить от свекрови и родственников.
Он вообще не понимает, зачем ограждать.
Ему и так хорошо, хоть иногда и соглашается с вашими доводами, не хочет, видно , спорить и слушат ьплохое о своей семье.
Не пойдёт он против своей семьи, а его семья - это мама и сестра с племянниками, а не вы, получается.

Вы просто влезли в гадюшник, эти бы д ло семьи не переделать.
А у вас наивные мечты - поговорить со свекровью о передаче сыну квартиры.

Поговорите.
И нам потом напишите, чем дело закончилось.
Удачи вам в любом случае!

В кЕрпичном доме в Кукуево. Ты и сама туда не хочешь ехать. Там небось надо на кЕрпичном заводе укладчицей работать. А тут только ноги раздвигать, да на свекровины квартиру рот открывать. Фу!

Вот ведь змея какая. Это хуже даже, чем деньги их кошелька воровать как племянница мужа, которую вы осуждаете.
Хотя может это вы у них воруете, а нам тут про его родных байки плетёте ?

Когда будешь свекровью вообще ни копейки не дашь сыну, не то что ему квартиру.
Если сейчас ты уже такая хитро'опая, то потом будешь ещё хуже.
Ну а сынок тебе отомстит. Закон такой есть!

Даже писать ничего по этому поводу не буду, но нет, далеко не в кукуево!

Я за мужа и сына переживаю, а не за его племянников, им на меня плевать, а мне на них и подавно!!!

Я этому совсем не рада, я отстаиваю себя, а не про неё ему гадости говорю, это разные вещи!

Почему не понятно по каким причинам не хочет?
Умная женщина, раскусила свою хитрую невестку и не хочет оставлять сына без жилья.
Дай ей Бог здоровья! Какая молодец!

Я понимаю, что муж здесь играет ключевую роль! Спасибо за поддержку!

У меня воспитание нормальное, я чужого не беру! А что собственно змеиного в том, что хочу, чтобы у мужа и сына было жилье?

Выдавайте свою дочь за моего сына, вот тогда посмотрим, кто на ком отъиграется!!!

Вы в своём уме? Таким образом она его если только с моим жильем и оставит!

Вот люди, которые мне пишут гадости, это вы специально, или у вас правда такое мнение? Я и говорю, Вуман уже не тот, что раньше, здесь намного меньше стало адекватных здраворассуждающих людей (((

Автор, вы молодец и вы старались все дипломатично решить. Но. Эти родственники как правильно сказал ваш муж "конченые". Ну смотрите сами: сестра воровка, свекруха... ну тут все понятно... классическая совковая ба/бища.. и тд. Там вся семейка такая. Мужу просто стыдно за них. Поэтому он их защищает. Потому что он часть их семьи и сам такой как они.
Ошибка в том что вы старались дипломатично вести разговор с полу-животными и не оценили их уровень разума. Ну вот такие они люди. Раз связались с такими, вам придется либо продолжать это терпеть (тк муж не откажется от них и они будут продолжать делать все что они делали по отношению к вам), либо избавиться от всей семейки с ребенком на руках, получать алименты 2 тыс. и сделать так чтобы бывший и его конч/еная семейка не смели подходить к вашему ребенку. Не приведи Господь, таким же вырастет.

Тяжело это все, конечно! Вот и за сына боюсь, всеми силами пытаюсь огородить, чтобы не понабрался!!! Ладно ещё маленький, а дальше...Может вы и права, те кто говорят, что надо уходить, но мужа я очень люблю и сыну папа нужен, все ведь хорошо у нас было, пока они не лезли...

Автор, до 3-***** лет ребёнка никаких принципиальных решений не принимайте, добрый вам совет. Уйти вы всегда успеете, сейчас ребёнок маленький, вы не совсем адекватно реагируете. Стройте свою семью, и не ссорьтесь с мужем. В любой ситуации с его мамой вы должны быть правы, вежливы - купите диктофон и пишите все разговоры с ней. Как минимум, ваш муж будет знать как все было на самом деле, и что мама может говорить неправду. Ему в глаза. И он посмотрит на свою двуличную мать другими глазами, поймёт где его настоящая семь и его будущее.

Спасибо,я, наверное, так и сделаю! Я и не ругаюсь с ней, всегда спокойно все объясняю и уж тем более никогда её не обзываю и при разговорах с мужем тоже, тут не в чем ко мне придраться с их стороны, все остальное просто наглое вранье!

Вообще бывают случаи, когда мужчины реально признают, что была права жена, а не мать, и не ради того, чтобы жена отвязалась, а на самом деле?

У меня такой случай)))мы с мамой его общение сократили до минимума. Более того, она в ноябре заболела- совсем слегла, я действительно начала за неё беспокоиться,меня муж осадил:" она нас с тобой ещё переживет",он к ней едет- я ему всегда предложу ей супчика отвезти,так он говорит,что не надо. Но у нас сложная ситуация, он не единственный сын. Она всю жизнь все вкладывает в семью младшего сына, а когда беда-к нам, чтобы тех, любимых, собой не обременять. И муж мой занял жесткую позицию- мне запретил ей звонить, поскольку там сразу интерпретация,что у неё со мной прекрасные отношения, и "поживу-ка я у вас, а то у них дети, им тяжело", а наши дети не в счёт))))) как обычно.

Мама наша-это актриса высшего пилотажа,и я её как-то вывела на чистую воду именно диктофоном. Мы её оставили с ребёнком первый и последний раз на единые, а потом я послушала что она говорила и как. Это было не для слабонервных((( и мужу дала послушать- так он узнал свою маму с той стороны, с какой её знаю я. И как-то я разговор её записала как она поносила меня, что его семья это они, а со мной он только живёт.... Ну и ещё много всего неприятного. Я же с ней всегда на вы и очень спокойно. И этого отношения к его жене и ребёнку он ей не простил. Она о той прослушке ничего не знает, но в нашей семье больше разногласий на её счёт нет никаких, более 10 лет.

А я разве где-то написала, что устраивала бы разборки по этому поводу? Нет, не устраивала бы и не попрекала бы невестку. Но расстроиться по этому поводу - это мое святое право. Я бы не прекратила любить сына в момент его женитьбы. Его здоровье не перестало бы меня волновать. И то, что он работает (тем более, МНОГО) - это повод ему готовить и его нормально кормить.
Если ребенок болен тяжелым гриппом, или инвалид, или животом мается - это одно, можно мать пожалеть и поверить, что ей некогда.
А при здоровом грудном младенце не приготовить мужу обед - означает просто, что о нём НЕ ЗАБОТЯТСЯ, воспринимают его, как тягловую скотину.
Такое положение вещей расстроит любую мать.

Так она с ноября уже, наверное, коньки двинула на радость невестке? Или выкарабкалась, назло вам?

Чай с бергамотом, расслабьтесь, наша мама всех переживет-дама без нервов. Пусть живёт Столько, сколько ей отмерено, зря вы так- она в нашей жизни практически не фигурирует и мне лично никак не мешает, главное, чтобы сама работать могла и нас не напрягала. Все остальное - не моя забота.

Я, конечно, лично Вас не знаю. Но на примере моей свекрови и знакомых могу сказать, что такая забота достаточно выборочна. Т ***** жена ужин не сделала-все, помрет ребенок (что ему мешает заказать еду или самому сделать, неясно.) А вот если он при ремонте тяжести таскает, так это пусть. Зачем ему помогать? (В то время, как моя бабушка, чужой человек мужу, передает деньги ему со словами о том, что пусть людей наймет, сам на 17 этаж не таскает все. Это да, забота) Или когда мама не работает вполне еще молодом возрасте, папа тоже не напрягается. А сын вынужден вагоны грузить и спать сторожем на стройке. Это не, это на здоровье не влияет. А вот макароны раз в неделю, это да, это катастрофа. Мао ли, чем кто недоволен. Сына при этом зачем накручивать?

И вообще, ну что за мода-лезть в чужую семью. Вот Вы решили, что зубы-повод не готовить, а поноса, к примеру, в этом списке не было. Все, значит, кошмар? Может, Ваш сын сам предложил, он без ужина, а жена ему хороший минет горловой ночью. Вам же этих подробностей не доложат. Или сыну, может, хочется видеть довольную жену, а не домработницу. Чай большой, сам разберется. Или Вы из тех мам, которые звонят с вопросом, поел ли сын на обед и что ***** на завтрак и помыл ли попу?

Вы уж тут так пишете, что я вообще его не кормлю! Поверьте, она вовсе не за то переживает, у нас слава Богу еды всегда полно, и никогда он не голодает, и то, что он раз в месяц поест бутерброды или яичницу, её абсолютно не волнует!!! Я каждый день стараюсь на ужин что-то новое готовить, но бывает не успеваю! Это лишний повод прицепиться ко мне.Я готовить люблю и делаю это хорошо, по началу я вообще так по этому поводу заморачивалась, что муж мне говорил, что он и в жизни такой вкусной еды не ел, тогда она мне говорила, что ты его балуешь, вон кастрюлю супа наварила, пусть неделю ест! А мне нравится для мужа что-то вкусное готовить, но если я и не успею, ничего страшного в этом нет! А тут запереживала, что он бутерброды поест! Дело во мне, что бы я не делала, всё будет не так! Просто в случае, когда готовишь много и вкусно, сказать нечего, а вот если не успела, можно и науськать, мол жена лентяйка у тебя!!!

Это мать его как тягловую скотину-то как раз воспринимает, когда он неделю отработает, один выходной хочет отдохнуть, ей пофигу, её величеству привезли прихожую, сын приходи, поднимай, хотя подъем на 2 этаж стоит 100 рублей, или когда он заболел и ездил стелить ей на даче линолиум? Она очень властная и отказов не терпит!!!

Нет, я не такая мама, но мое мнение по этому поводу не изменилось.

Вот это вы прямо в точку!!!У нас примерно тоже самое!!!

Ну что Вы, Вы не правы. Мне вот сказали, что буженину только ***** готовят, т к мясо, как выяснила свекровь к 50 годам, это мышца! (Видимо, думала, что глаза мне открыла). А мышцу нельзя вытащить из холодильника на пару минут, что бы замариновать и обратно поставить. Почему-энергетика там что-то. Я и не поняла. Причем это было сказана на след. день, после ее разговора со своей сестрой. Т к при готовке она мне пыталась сказать, что мясо надо резать, а не куском пихать. И куча всего такого. Гусь-жирный, торт-с клубникой (это плохо). Так что сказать всегда можно, для этого просто нужна невестка)) То же самое про внешний вид, чистоту и т д и т п. Моя как-то высказала возмущение в 12 дня 8 марта, что я еще не поздравила ее. На мой вопрос, в курсе и она, что ее сын тоже не поздравил тещу, мне было сказано, что какая разница, во сколько поздравлять)) Через пару месяцев после мне высказали, что я плохой человек, не купила ей подарок. На мое возражение, что я ей подарила книгу, которую я и выбирала, а где же мой подарок, мне сказали, что подарки-это фигня, что я помешана на подарках, а надо думать о высоком))

Ося, вы представления о семейной жизни из порнофильмов извлекаете?
Как-то слабо представляется замученный жизнью муж автора (один выходной в неделю, грудной ребенок, властная мамаша с хотелками и напрягами), который припирается на последнем издыхании домой и вот ТАК грезит о минете, что согласен ради него голодать. Женщины вообще склонны сильно преувеличивать ценность минета, видимо, чтобы собственную значимость повысить в жизни мужчин...

И с обоями ситуация, тут кто-то писал, типа не повод не гулять с ребенком, я не ломовая лошадь, таскать коляску с 5-го этажа, и разницы особой не вижу, что в комнате он полежит, что я с ним на лавке посижу.Мама моя тоже так делала и выросла я здоровой и красивой.Оттого мама и старается мне всегда помочь, потому что ей особо никто не помогал, все работали до поздна.Но суть даже не в этом, свекровь забеспокоили именно обои, а не то, что её внук не гуляет якобы, и не в обоях дело, а в том, что я не хочу становиться гераклом и таскать коляску!!! Она мне однажды зимой предложила пойти снег покопать, чтоб на машине выехать, я ответила, что у меня муж есть, он раскопает! Она фиркнула, типа я мужа никогда не ждала, всегда сама все делала! Хоть это и не правда, ну чтож, поздравляю вас, дорогая моя!!!

Мой сын не перестает быть частью нашей семьи, женившись. Мы по-прежнему любим его и беспокоимся о нем. И о дочери, кстати, тоже, только это почему-то вообще никого не раздражает. И вопросов не вызывает, и ревнивых корчей.
А зачем бабушка престарелая вообще сует деньги здоровому лбу? Он нищий? Он у старушки их берёт?! Я не верю. Это даже для вумана слишком.

Еще недавно вроде четвертый этаж был...прирос за двое суток?

Вам просто пример привели, дело же не в минете вовсе!!!

Автор, а какое мнение мужа по поводу четвертого этажа, коляски, того, что его ребенок не гуляет? Это не аргумент переехать в вашу квартиру? Почему муж настолько против переезда? Это прижимистость или убеждения домостроевского плана?

Мне привели, я его обозначила как неиллюстративный и некорректный. Не бьется!