Идти ли на свадьбу падчерицы?

вот бесят такие мамаши.... столько лет уже прошло! ну кого она делить то хочет? взрослого ребенка? или мужа? даже не знаю, как было бы правильней поступить.. если она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет видеть ВАС - идите! может реально она лучше вас будет видеть в такой день рядом, чем родную мать... у нее близкие отношения с матерю?

До меня только что дошло. Вот этот вдохновенный пост про сеятеля-ратника - Автор, это же вы написали... Бог ты мой - и что я распиналась тут на 3 страницы... Автор, скажите честно - Вы зачем вообще здесь тему создали? Честно напишите - вот так же, как Вы про мужчин вещаете убежденно. Мне правда просто чрезвычайно интересно! Ибо совершенно ясно, что ничье мнение по заданному вопросу Вас особо не интересует. Как ясно и то, каково будет решение вопроса. Очень много высоких правильных слов. Насчет действий - уж простите! - меня терзают смутные сомнения.

Вы какая-то нервная:) При чем здесь "делить"? Человек элементарно хочет тоже праздник - а не издевательство. А тот факт, что именно издевательство, подтверждают все активнее и активнее посты Автора. Причем, издевательство довольно изощренное - и надо быть слепым (или прикидываться таковым), чтобы этого не видеть. Сейте, сейте, Автор. Благими намерениями....

Припечатали. Здорово, жму руку.

А "отчим" - новый муж или сожитель у бж имеется? Он придет? У него есть свои дети, которые не от бж? Они придут?

Вы сами себе противоречите. Почему на свадьбе дочери первое мнение - это мнение матери. Это ЕЕ мнение. А свадьба ЕЕ дочери. Не мамина. И да, я выдавала замуж дочь. И сказала, что это ЕЕ праздник, ЕЕ день, не мой. И с какой стати нужно портить его какими старыми обидами 20-летней давности. В первую очередь нужно умерить гордыню матери невесты и прислушаться к пожеланию дочери и не портить ей этот счастливый день.

И почему никто не подумает о том, что если невеста хочет видеть автора на своей свадьбе, то неприезд автора будет для нее обидным моментом и огорчит ее. И это в такой то день

Когда женился мой пасынок даже вопросов не было, что я могу не пойти на свадьбу. Были приглашены и мой сын с невесткой. С мамой жениха мы сидели в разных концах церкви, но никаких эксцессов не было. Не вижу никакой неловкости - если мама *****, это ее проблемы.

и*с*т*е*р*и*ч*ка :)

Ну если бaбадypa на всю голову, то видеть издевательства она будет во всем.
Видимо, дочь это прекрасно понимает.

Интересные дела, мать невесты должна молчать в тряпочку, а какая-то непонятноя посторонняя тетка права качает.
Когда моя дочь выходила замуж, я чувтвовала себя даклеко не последним человеком на свадьбе, собственно говоря, сразу после молодых, наравне с родителями жениха. К тому же неслабо так вложилась в это мероприятие. Поэтому и интересы мои имеют куда большее значение, чем какие-либо пожелания родственников бывшего мужа. Папа дочери пришел, поздравил, посидел чуток и спокойно ушел.
А жене его нынешней совершенно ни к чему ставить меня в двусмысленное положение перед родственниками жениха, это ведь с ними мне дальше по жизни общаться, и мне не хочется вносить какую-то муть в наши отношения.

А почитайте пост 110, что кроме пренебрежения к бывшей жене в нем сквозит?
Мне такие, свысока глядящие гости были бы совершенно ни к чему.
К счастью, моей дочери была ясна сущность этой ситуации, и она поддерживаля мою позицию.
Однако, если бы неприятная мне женщина все же пришла бы на свадьбу, я бы с легкостью ей этот визит подгадила.

Я ни в чем не противоречу ни себе, ни логике вообще. Я как раз всегда за строгое ей следование. Свадьба - это СЕМЕЙНОЕ торжество. Первые мнение - мнение молодых. Вторым по порядку - но вряд ли по значимости:) - является мнение родителей невесты. В данном случае, в приоритете мнение матери по отношению к мнению отца, поскольку 1) на плечи матери очевидно упала бОльшая часть забот о дочери; 2) формально обида была нанесена отцом матери, а не наоборот - он ушел, а не она. Поэтому если речь идет о здравомыслящих воспитанных людях и - как проповедует сама же Автор, "о настоящих Мужчинах", то, следуя логике и правилам хорошего тона, отец должен прислушаться к мнению матери своей дочери в такой день и уступить ей, только и всего. Мнения Автора вообще не может здесь являться определяющим. Однако ситуация фактически выстраивается с точностью до наоборот:)

Вот Вам и противоречие - но не в моих рассуждениях, а в фактической части ситуации. Сама же Автор тоже очень противоречива: она в самом названии темы прямо формулирует вопрос, ответ на который ее, судя по постам, вообще не интересует... Заметьте - на мой прямой вопрос, зачем все-таки она создала эту тему. Автор вообще не отвечает. Подумайте насчет противоречий... Вы их видите там, где они отсутствуют, а вот там, где они налицо, не замечаете. Логика вообще предмет непростой...:) Один из моих преподавателей даже утверждал, что с женской организацией мышления вообще несовместимый... И зачеты девушкам-студенткам получать было чрезвычайно непросто. Он был очень немолод, очень умен, очень принципиален и обладал парадоксальным мышлением...:)

Ребята, друг занимается видео студией. Советую.
Вот его объявление
Вид услуги: Фото- и видеосъёмка
Мы-LEGEND MEDIA
Профессиональная виде съемка свадеб по г. Казань с наивысшим качеством 4К
Видео помогает запечатлеть лучшие моменты вашей жизни. И мы уверены,что такое нужно каждому.
Почему мы?
-От снятия вашего мероприятия до момента готовности видео проходит максимум 7 дней
-Все наши камеры снимают в MAX-ом качестве 4К
-Снимаем вид с птичьего полета
-Команда профессионалов
Позвоните или напишите нам,до 9 октября, что бы узнать подробности получения бесплатной фото сессии и получить полный прайс наших услуг.

Пишите или звоните
89274092303

Единственное объективное противоречие, которое - заметьте, исключительно формально! - налицо: позиция невесты не совпадает с позицией ее мамы. Но опять же: как верно подметили уже, приглашение хоть и передано формально для всех, но с конкретной ремаркой. Ясно ведь как день, что оное приглашение следует считать простым соблюдением законов вежливости - и они же требуют совершенно определенной реакции на такое приглашение. Ну, девочки - мы ж не в песочнице, мы же все тут тети взрослые.... такое ощущение иногда настигает, читая некоторые комментарии, что, во-первых, мой немолодой и очень умный преподаватель логики был прав, а во-вторых что повзрослеть все-таки в процессе жизни удается лишь единицам... :)

Первое мнение - невесты - уже высказано, о чем тогда спорить?

Я была в другой ситуации. Я выходила замуж за человека, у которого разведены родители,а у отца другая семья (у них общий ребенок). И не сказать что муж к ней плохо относится, но все равно эта семья для него чужая. Я не знаю как дело обстояло с приглашениями, но мачехи слава богу не было. И считаю что все было правильно, она по большому счету хоть и прожила почти столько же как и мать мужа с его отцом, но все равно матерью ему от этого не стала. А на свадьбе правильно когда находятся отец и мать одни, хоть и в разводе.
И вообще....раз ваш муж такой брутальный и мужественный и у него такие трепетные отношения с дочерью, то я считаю что он должен в любом случае ехать один, и говорить что не поедет из-за вас....то простите...так он тряпка получается....и будет ею, если тем более так сделает.

Умиляет - свадьба - семейный праздник, потому жене папы там делать нечего. Независимо от того, сколько времени она подтирала сопли детям мужа и несмотря на прекрасные отношения. А вот хрен пойми какой дальности гостям - самое место))

Первое не значит единственное:) Ну, вот как же прав был мой преподаватель! Чем дольше живу - тем глубже убеждаюсь.

Мнение первого лица - главное. Мнения остальных - сколько угодно, но они второстепенны.

А вот это не парадигма. Некоторые предпочитают находить компромиссы. Это раз. Мнение первого лица может быть ошибочным. Это два. Даже второстепенное мнение не обязательно является ничтожным, не нуждающимся в том, чтобы его учитывали. Это три.

А теперь внимание: вопрос!:) Как будет называться мнение первого лица, касающегося состояния и положения второго лица, не учитывающее мнения этого второго лица по поводу своего собственного этого состояния и положения? Внимание, второй вопрос: Как будет называться поведение третьего лица, усугубляющее положение и состояние этого второго лица, указанное им самим как неприемлемое, на основании мнения первого лица? Только, пожалуйста. без рассуждений - просто дайте определение тому и другому. Желательно, одним-двумя словами. Лаконичность высказываний Вам не чужда.

Касательно мнения невесты есть большое подозрение, что автор выдаёт желаемое за действительное. Вряд ли невеста ночами не спит, мечтая чтоб жена отца украсила собой торжество. Думается собственная мама её волнует в разы больше.

Автор, а нафига вы так длинно пишите? Написали бы коротко - я встречалась с женатым мужиком, он изменял своей жене и потом развёлся, оставив её матерью-одиночкой с семилетней дочерью на руках. И вот теперь меня формально, из соблюдения приличий пригласили на свадьбу к этой девочке, которую я лишила отца. А я дико хочу туда припереться (зачем, не спрашивайте, просто хАчу и все!) и притащить за каким-то х/е/р/ом своих детей, которые у меня от другого мужика и невесте они никто. Свадьба ещё не скоро, но я уже почти всех перессорила. Ну и финальная фраза -скажите, я права?

Дочь для приличия и пригласила, но не забыв добавить, что НЖ БЖ видеть не хочет, не просто же так, надеясь на благоразумие НЖ, ведь откуда еще они могут узнать что БЖ против, с ней же не общаются, надоело объяснять элементарное, а прочитав ветку, то таких много, ну, куда вы свиным рылом в калашный ряд (извините за резкость), совсем что ли не замечаете, как ВАс приглашают, не забыв оговорочку

Да не будет, не приезд автора для невесты будет радостным событием, не говорила бы, что ее мать против, пригласила бы и все, невеста не хочет прямого конфликта, не хочет портить отношения с отцом, поэтому и прикрывается своей матерью, как до Вас это не дошло, а то откуда бы НЖ узнала это, с БЖ ведь из них никто не общается

Аплодирую стоя! Неспроста же ремарка появилась, заметьте от лиица приглашающего

Неправда. Этого в данных нет. Мать невесты могла сама позвонить с заявлениями. Иначе автор бы и вопросами не стала бы задаваться, исходи это от невесты.

Ну и вам вопрос - как будет выглядеть мнение второго лица, лезущего на место первого.

Это для тех, кто любит домысливать, переиначивать и перекручивать - из главного топика -
Сказали дочери, что приедем, поздравим их и уедем, чтобы маму и родственников с ее стороны не смущать. Дочка сказала, что жалеет маму, понимает и разделяет ее чувства, но наш вариант ее тоже не устраивает. Хочет видеть на свадьбе всех.

Автор выдает желаемое за действительное.Если дочь понимает и разделяет чувства матери насчет женщины, из-за которой произошел развод, пусть и много лет назад, то она не станет настаивать на присутствии этой женщины и её отпрысков на своей свадьбе. И это как раз совершенно нормально. Не верю я, что кто-то станет уговаривать жену отца приехать на свадьбу из другого города.

Интересная тема...Я, например, тоже НЖ, и дочери мужа уже 21 год. БЖ прожила с ним 3 года и сама ушла от него, когда девочке было 2 года. Почти 17 лет он прожил один, и вот уже 3 года мы вместе. Надо сказать, что мамаша у девочки недалекая, нарожала кучу детей от разных мужиков, и воспитывает их теперь одна. Надо сказать, что муж получил полную опеку над дочерью, когда ей было 12 лет (устал воевать и лечить дочь от вшей, чесотки и болячек). С тех пор она с ним. У нас с ней очень теплые отношения, с матерью она видится редко, но все таки видится, деньгами там помогает, продуктами. И вот теперь начитавшись ваших, дамы, советов, я задумалась. Все равно когда-нибудь дочка выйдет замуж, и у нее будет свадьба. И что, получается, что я тоже не должна идти к ней на свадьбу? Это же бред. У нас действительно теплые отношения, она ко мне прислушивается, всегда советуется, но и маму она пригласит на свадьбу, это 100%. А если я не пойду "из чувства такта" - муж без меня не пойдет однозначно.

Мало ли, домысли есть домыслы. Так же как домыслы про увод автором мужа из семьи.

Вообще-то 18 лет это большой срок. И приглашать отца без жены, с которой он живет уже 18 лет, тем более, что дочка с ней общается, на мой взгляд странно.

Вы сначала на мои вопросы ответьте. Отвечать вопросом на вопрос, сами понимаете, вообще не аргумент:)

Лиза, Вы же понимаете, что сравниваете качественно несопоставимые ситуации:) Чем дальше читаю эту тему, тем мне все жальче и жальче моего учителя логики:)))) а я-то еще думала. какой он нетерпимый и что мог бы быть помягче... Представляю, сколько чуши на своих зачетах он переслушал за долгие годы работы... Учитывая, что университет, по большей части, женский - да ему надо было при жизни золоченый памятник воздвигнуть за терпение!:)))))

Автор, ваш муж-это ваш бывший любовник, а вы любовница, которая разрушила семью невесты и ее мамы.
Если вы хотите идти на торжество, то пусть важ муж гулящий при хватит всех его любовниц , которых он имел при той жене и новых, которых имеет при вас.
Возможно его дочь с ними знакома и хочет их видеть на свадьбе. В свое время мой отец изменял новой жене и даже познакомил меня с его любовницей. Мне она даже нравилась, отличная девушка.

Где домыслы? Автор сама написала -
"Мы встретились с мужем еще до его развода. Обсуждать тему, явилась ли наша встреча поводом к разводу – не стоит. Винить кого-то одного нельзя, т.к. в отношениях между супругами в той или иной степени виноваты оба. Тому есть много причин, и у каждой стороны своя правда!"
Она просто не хочет это обсуждать, ну так понятно почему. Все эти многословные типа философские рассуждения, в которые пускается автор - попытка скрыть простую правду. Это и есть причина, по которой мать невесты не хочет видеть "новую родственницу" на свадьбе дочери. Ну, ясное дело, автору удобней выставить бывшую жену и/с/т/е/р/и/ч/к/ой, а себя голубем мира, который хочет как лучше для всех. Бла-бла-бла-бла.... любой нормальный и воспитанный человек знает, как лучше в такой щекотливой ситуации - мило поздравить девушку с грядущим бракосочетанием и отказаться ехать под благовидным предлогом, тем более, живут в разных городах, проблемы нет вообще.

Вот это тоже весьма занятно. Ехать в другой город, чтоб "поздравить и уехать". И как это должно выглядеть. Барышня вся в запарке, через час свадьба, тут заваливается процессия из нескольких персон аля "мы только на 10 минут, поздравить тебя зашли". Может, голову невесте тогда морочить не стоит.

А это и есть ответ, если вы не поняли!

Да. Я тоже встретилась с мужем до своего развода. Только жили мы с законным типа мужем уже полгода как врозь, и он жил с другой "невестой".

Знаете, барышни, довести мужика, чтобы он ушёл к женщине с 2 детьми и их усыновил, это ещё постараться надо. Если живёт с женой 18 лет, значит все у них хорошо. Вторая жена молодец, сумела с падчерицей построить нормальные отношения, стать ей другом. Те, кто тут пытается прикрыться приличиями, просто защищают мать девушки, которая хочет выглядеть для всех хорошо. Не стоит делать такой подарок этой женщине, родня мужа по-любому в курсе ситуации. Если бы возможный конфликт был реален, то молодые продумали бы свадьбу так, чтобы его избежать и никого не оскорбить (мачеху в том числе, за 18 лет она второй мамой стала). Извините, но судя по тексту автора, она душу вкладывала в эти отношения, девушка стала частью ее семьи. Поэтому на мнение бж не стоит обращать внимание, езжайте на свадьбу. Тамада предусмотрит вашу непростую ситуацию в поздравлениях и никто не будет обиженым.

А ВЫ тут причем, у Вас все идеально, Вам и ненужно читать такое, это же автор любовницей при жене была, а не Вы

Еще раз для всех недалеких, невеста, хоть и пригласила НЖ, для приличая, но видеть её на свадьбе не хочет, поэтому сказала про хотелки БЖ, для особо одаренных, были такие выше, было сказано, что БЖ с новой семьей не общается и не звонит, никогда, просто вывела т.у.п.а, которая посчитала что БЖ позвонила, на этой странице выше писала, пусть ей будет стыдно за невнимательность

Тупа вывелась - нажми крестик и бесись на здоровье.

я не бешусь, просто она невнимательно читает, а потом еще и рассуждает, надоело 100 раз об одном и том же, а может вообще не читает ветк, просто разглогольствует и людей читавших комментирует

А вообще, не представляю такого приглашения - приглашаю, но ты имей в виду, что тебе лучше приходить не надо. Такого не бывает! Из вежливости нормальный человек все объяснит и не станет страдать ерундой из мнимых никому не нужных приличий.
И если невеста приглашает - а из текста это именно так - то матери ей прежде всего лучше задать вопросы, что за дела.

Какая разница с чего начались их отношения, если муж с этой женой живёт уже 18 лет, воспитывал ее детей, а бж как ни старалась настроить дочь против отца и его жёны, ничего не вышло. Был бы папаша кругом виноват, а нж стерва-разлучница, то не было бы этой темы, так как не было бы отношений с приглашениями. Да, праздник семейный, поэтому отец невесты придёт со своей семьёй, либо не придёт вообще. Создавать иллюзию наличия дружеских (или семейных!) отношений с бж через 18 лет после развода это полный абсурд. Они с бж что, огонь семейного очага передавать молодым будут? Или танец родителей танцевать? Или что еще родители вместе делают? Ради чего? Врят ли доча от этого счастлива будет, а вот бж сможет состроить хорошую мину при плохой игре. 18 лет существует 2 семьи, частью которых является невеста. Скорее всего она себя ощущает частью обоих.

Вы знаете, у моей подруги была такая ситуация, я была на такой свадьбе. Единственное различие - мать была не против встреч с отцом и второй женой, моя подруга хорошо общается с этой женщиной,там всё в порядке. Но мать подруги была против её присутствия на свадьбе дочери. в результате, пришли все, сам отец поставил вопрос ребром, там мужчина с большой буквы. Видно, что мать была недовольна, но всё прошло без эксцессов, скандалов, все вели себя достойно. Подруга вспоминает свадьбу с позитивом.

Вот никак не могу ловить - ну, почему мужчиной с большой буквы в этой теме постоянно называют мужика, который неуважительно ведет себя по отношению к матери собственного ребенка и решает спорные вопросы путем давления на нее? Это нынче так мужественность проявляется?:( З..ц