Идти ли на свадьбу падчерицы?

Возможно, массовое присутствие многочисленных жен отца невесты не скажется положительно на реноме невесты:) Ну - возможно, верно ведь? А значит, надо этой возможности избежать. Я настаиваю всего на одном моменте: всегда лучше избежать ненужных рисков, если они есть. Вот и все. Это не навязывание субъективной позиции. Это обыкновенный здравый смысл.

А что я плохо проанализировала?)) и где тот эпитет? Приведите цитату.
Отец вообще-то 20 лет имеет семью и на свадьбу без своей половины не пойдет. И правильно сделает.

Многочисленных?!?! Всего две: одна бывшая и одна настоящая. В таких ситуациях больше половины семей в стране и в Мире вообще-то. Лично для меня это не новость. И как-то дети разведенных родителей женятся и на свадьбах справляются.

Да у Вас бурное воображение, для Ваших лет:) Однааако:) А говорите - патриархальная семья и мирный быт многие годы... Вот-вот, этого как раз и хочет избежать, возможно, мама невесты. С Вами мирно беседуют - а Вы предлагаете перевести беседу в партер:) К слову - лично я как раз прекрасно общаюсь с НЖ отца своей дочери. И на ее свадьбу мы будем составлять список гостей исходя как раз из моральных возможностей семьи жениха:))) Ибо не каждый поймет с первого раза нашу ситуацию, и точно далеко не каждый поверит в искренность наших взаимно теплых отношений. Посему, если надо будет, сходим малым составом - а потом нормально отметим все вместе, на полную катушку, от души!:)))))) У нас как раз все дружные, если всех собрать - точно запутаешься, кто кому кто:))))))

Вам знакомо понятие "чувство юмора" и "ирония"? Вы все время пытаетесь меня задеть)) уверяю, у вас не получится

Вот. Вот ключевая мысль Вашей позиции. С этого бы и начинали - зачем было про счастье молодых тут на страницу рассуждать?:) Давайте уж вернемся к счастью: я так думаю, что если надо так для счастья и общего довольства главных участников торжества, то нормальный отец как раз и без "половины" обойдется. И половина не облезет тоже:) Вот такие у нас с Вами противоположные взгляды на составляющие счастья молодых:)

Мы не составляли список на свадьбу, а предоставили это занятие молодым. Это их день и их торжество. Кого они хотели видеть, того и пригласили без истерик и условий родителей с обоих сторон.

Ну. вот вы молодцы - у вас отсутствует фактор конфликта. А у других людей присутствует. И умный человек его минимизирует, а неумный, наоборот, простимулирует. Вот м все. Если в двух словах, коротко, разобрать психологическую схему ситуации.

Я сужу по себе. Я бы пренебрегла своими обидами ради сына и пусть бы бывший муж, который бывший уже 20 лет, пришел со своей семьей. Повторюсь, для меня было бы важно, чтобы у моего сына было как можно больше любящих его родственников. И никогда не стала бы создавать напряженность

Я не ходила. Но у меня падчерица в другой стране. Муж ездил. Я отмазалась тем что работа новая, очень важная, не отпустят а если отпустят на неделю (живем через океан), то потом уволят. Думаю она была рада :)

Ну вот вы пишите, что умный минимизирует. Тогда мать невесты умная, раз она не минимизирует? Для меня минимизировать - это не создавать проблем на свадьбе детям, а вовсе не минимизировать количество приглашенных)

Так я вообще-то с этого и начала)))) что надо или всем ехать или не ехать вообще

Вы совершенно правы во всем, кроме того, что упускаете основное: пишет нам не мать невесты. На ее точку зрения мы никак не можем повлиять. Думаю, что версия "повлиять на неправильную позицию мамы невесты" путем визита на свадьбу однозначно не лучший вариант:) Автор пишет нам. совета, вроде бы, спрашивает: как в данных конкретных обстоятельствах лучше поступить. При условии. что изменить позицию мамы невесты не получается - однозначно, лучше не ходить. Никто не говорит, что мама невесты права, а Автор не права. Тут вообще нет правых и неправых. Это СУБЪЕКТИВНАЯ ситуация. И именно в ней - в данной и конкретной, а не ВООБЩЕ - лучше будет избежать лишнего напряжения в этот и без того волнующий день. Вот и все. В идеальной версии все могло бы быть иначе. но на то она и жизнь, чтобы иметь дело с реальными, "неправильными", не идеальными людьми и ситуациями... и вести себя наиболее тактично, умно и элегантно, избегая лишних проблем там, где их возможно избежать. Вот и все... А теоретически Вы, разумеется, рассуждаете совершенно логично.

Нормальный отец "не ехать вообще" не может. Нормальная мачеха запросто может не ехать вообще. В чем проблема - выражаясь Вашими же словами?:)

припрется с любовницей... иди от, что сказать

Как по мне, так раз мать невесты неумна и страдает комплексами, то не стоит ей потакать, ибо если автор не поедет, то не поедет и отец невесты и семьи детей. А невесте какого будет на свадьбе без отца?

Нормальный отец еще к тому же и нормальный муж уже 20 лет))) может и отец неправ, но как вы считаете, раз пишет нам не отец, а автор. -его жена, то на позицию отца, как и на позицию матери, мы повлиять не можем. Что остается делать автору? По-моему, ехать, чтобы вся семья на свадьбе присутствовала.

Я никак не могу понять - почему Вы настаиваете все время на варианте: жена не поедет - не поедет и отец невесты? Что за симбиоз такой нерушимый?:) Ищем, вроде, компромисс. Он напрашивается чисто логически - опять же, исходя из интересов невесты: если Автор не может повлиять на позицию мамы невесты, то уж на собственного мужа и его позицию повлиять она может однозначно! Спровадить мужа на свадьбу к собственной дочери - отнюдь не такая уж проблема. Было бы желание. Вопрос только в его наличии. Поэтому я и задала сразу Автору основной вопрос: чего хочет, на самом-то деле. лично она? Кстати, ответа не получила. Но не надо быть семи пядей во лбу, чтобы "огласить весь список" вероятностей. Вот из них, в итоге. Автору и выбирать. Либо невеста получит веселых родителей и счастливую свадьбу - либо Автор даст понять "той семейке", кто в доме хозяин и что без нее супруг и шагу никуда не ступит. Элементарно как грабли. Ничего нового... тут вообще никакого мышления не требуется для анализа ситуации. Это сугубо инстинктивные вещи, даже не нуждающиеся в разумном рассмотрении:)

Слушайте - ну, вот Вам сказали русским языком - лично Вас не хотят видеть на празднике. Вы туда все равно поедете??? Правда? На самом деле?

женщину, которая влезла в семью, ахалась с женатым, хоть и 20 лет назад, видеть никто на свадьбе не хочет

Я ни на чем не настаиваю, а исхожу из текстов, написанных автором. Прочтите тему автора и все поймете, она ясно все излагает, что семья - муж и семьи детей ехать без автора на свадьбу отказались.

Кто сказал? Невеста? Жених? Невеста пригласила и настаивает на приезде автора.

Да мало ли кто кого на чужих праздниках не хочет видеть, так бы никто никуда не ходил. Автор не на 50летие БЖ своего мужа притереться хочет, а на свадьбу падчерицы по ее личному настойчивому приглашению. При чём тут желание или нежелание ее матери?

Слушайте - Вы всегда буквально понимаете все в этой жизни? Это тяжело... Какая разница, что они сказали и кто на чем настаивает...:) Есть ситуация - ее нужно разрулить максимально грамотно и тактично. ВСЕ! Неужели Вы мне хотите сказать - судя по Вашим текстам, Вы семейная женщина с многолетним опытом, = что взрослая женщина в собственной семье не в состоянии договориться, как и что кому лучше и правильнее сделать вот имя этой самой благой цели?:) Да я Вас умоляю...:) Все будет зависеть именно - и исключительно - от позиции Автора. Как она решит построить ситуацию - так и произойдет. Собственно, именно это - и только это! - и дают ей понять ее муж, дети и сама виновница торжества. Что говорит о том. что Автора. несомненно, уважают и с ней считаются. Стало быть, вдвойне глупо не воспользоваться своим авторитетом, чтобы уладить не такую уж и сложную, обыкновенную житейскую ситуацию:) Проблема-то яйца выеденного не стоит. Еще раз повторю: для тактичного, воспитанного человека способы ее цивилизованного, спокойного разрешения на поверхности! Если мотивов скрытых нет других. Вот и все.

автора хоть и пригласили, но намекнули что мать ее видеть не хочет, а то откуда бы автор это узнала, если дочь и мать в другом городе? Значит дочь надеется на благоразумие автора, что отец приедет без нее, нынешней жены, она хоть и законная, уважаемая жена уже 20 лет, а для родственников дочери разбитная ш.а.л.а.ш.о.в.к.а, которая связалась с женатым, с ней он изменял жене-матери дочки, и поспособствовала его уходу из семьи

Вы ведь тоже мать. Представьте, что Вы чего-то очень не хотите. Неважно, чего - и совершенно неважно правы Вы или не правы. Просто - вот не хотите Вы, и все. И тут ваш сын такой берет и делает - отлично зная Вашу позицию - все именно так. как Вы как раз и не хотели. Все. Без подробностей. Вы лично себя как при этом будете чувствовать? И Вам еще так откровенно третьи лица дадут понять: да какая разница, чего Вы там хотите или не хотите!?:) Это как? Я вот что-то не очень понимаю.... на мой взгляд, умные люди действуют с учетом потребностей ВСЕХ родных и дорогих им людей. В этом и заключается смысл СЕМЬИ. Семь Я. И все разные. И все со всеми умудряются считаться, сосуществовать, идти на компромиссы. Как-то так...

Ну. вот нашелся адекватный человек, который простыми словами объяснил элементарные вещи - не знаю уж, как надо мыслить, чтобы их не понимать самостоятельно. Да - можно и так выразиться. Хоть и резко - но по существу.

Да, ситуация надуманная)) мы тут можем до утра спорить и всё равно друг друга не переубедим)) всё равно считаю, что автору надо поехать, чтобы отец и другие дети присутствовали на свадьбе. Хотя тоже считаю, что можно отца одного отправить, но исхожу из того, что написала автор, что без нее никто никуда не поедет, и этим праздник для невесты будет испорчен. Мы же не знаем ситуации, может, там муж такой на этот счёт принципиальный))

Ну спасибо. Вы хотите сказать, что я полный неадекват?))))))

ну дорогая моя соседница, не хотеть можно совершенно разные вещи))) не надо абсолютизировать))) я могу не хотеть, чтобы мой сын прыгнул с Большого Каменного моста на спор, например, ну совсем не хотеть. А могу не хотеть, чтобы он женился на женщине в которую он влюблен до безумия, а мне она не нравится и хотеть я буду по-разному, и действовать в этих случаях по-разному. В первом случае это его блажь, а во втором - моя. И он всё равно женитсЯ, отношения будут напрочь испорчены, все перенервничают и тд

Я много чего хочу и много чего не хочу, но ему не 4 года, он взрослый, и вмешиваться в его решения, при этом портя ему жизнь, я не считаю себя в праве.мое дело высказать свое мнение или на худой конец недовольство, или дать совет, а принимать решения надо ему.

Кроме того, у нас таких ситуаций возникнуть не может, каждый член семьи аргументирует, почему он что-то хочет и что-то не хочет, а другие аргументируют свои мнения и желания. Если аргументы и доводы других мне покажутся убедительными, то я поменяю мнение. А вот "не хочу, потому что просто не хочу, и хоть трава не расти" это, извините, для самодуров))

НУ, я думаю. аргументировать как раз в случае. описываемом Автором. ничего не требуется:) Тут как раз все, еще раз повторяю, очевидно. Мы все женщины - нам никакие разумные аргументы не интересны, в данном случае. Да и не нужны. Это задачка из другой области - не из области логики, разума, аргументов и всего такого прочего замечательного - но совершенно не имеющего отношения к ситуации. И решается она тоже не логическими методами, а совсем иными. Поэтому и решить ее мужик не может - нервничает, значит, и нудит, что "не поеду без тебя я никуда". Любой мужик впадает в панику (даже если не показывает этого), когда дело доходит до "женских войн":) Ибо наш инструментарий им чужд, страшен и неподвластен:) Нет, я вовсе не хотела сказать, что Вы неадекват:))))) Совсем даже - чего бы я с Вами по ночам беседовала, если бы так думала?:) Просто тема забавная - и жизненная. Я уже задумывалась наперед - а как мы поступим, у нас дочка уже тоже не за горами как невестой возьмет и станет... Право - не знаю:) Как я уже и говорила - будем "плясать" от жениха, наверное. У всех ведь разные на эти вещи взгляды. Кто-то посмотрит на нас и скажет: во молодцы! А кто-то скажет: ну, и псииихи... Вот иногда форум читаю - какие люди разные... Есть немалый разряд женщин, которые искренне не понимают: а как это вообще можно общаться с НЖ или БЖ своего мужа... Чуть ли не душевным расстройством объясняют подобные контакты:) Всяко бывает. Каждому свое...

я бы не поехала, так как в глазах родственников бывшей и друзей их семьи, а таких будет большинство выглядела разлучницей, что за мазохизм. Хотя может (это мои домыслы), муж слабый на передок и его нельзя одного отпускать, только постоянно караулить, то тогда я понимаю желание автора все-таки ехать.

Отлично - но в конкретном случае есть существенная - я бы сказала. определяющая! - деталь:) "Хочу - не хочу" относится к личной зоне матери невесты. К очень важной для нее личной зоне. В любом случае, хоть муж и бывший - но это отец ее дочери. И она старается эту свою личную зону простроить максимально комфортно для себя, в том числе - как любая нормальная женщина. А вот там, где нет личной зоны - там да. Там ситуация может начать приобретать какие-либо объективные черты. Разница принципиальная - Вы же и это понимаете тоже сами:)

своим сообщением я нисколько не хотела унизить автора, видно что у них серьезные чувства, детей ее усыновил, только один этот факт дорогого стоит, просто в нашей стране менталитет таков, что в развале семьи всегда винят новую женщину, мужчина не причем, поэтому ей будет неуютно на том празднике, пусть лучше отец передаст дочери какой-то личный подарочек именно от автора, и все будут довольны и благодарны автору, и на билетах на самолет сэкономят

Ну не знаю. Меня всю жизнь из спортивного интереса и от скуки третировала свекровь. И я давно уже имела желание направить ее по известному пути на три буквы, столько я от нее натерпелась, хотя всю жизнь не нависла от нее никак. Никакого желания и надобности с ней общаться у меня не было никогда. Вот, как вы говорите, не хочу и все))) однако я ее не послала и, дай Бог мне силы, не пошлю. А знаете почему? Потому что мой муж, прекрасный человек, муж и отец, будет очень страдать из-за этого. Вот я общаюсь формально, даже сыну напоминаю, чтобы позвонил бабушке, которая к нему никак всю жизнь не относилась. Худой мир лучше доброй ссоры. Послать могу за несколько секунд, а вот налаживание отношении займет десятилетия. Ради мужа и мира в семье не иду на конфликт. Это я называю минимизированием конфликта в целях счастья, а не то, что считаете вы)))

А если строить личную зону максимально комфортно только для себя, омрачая жизнь близких тебе людей, то это комплексы и недалекость.

А по поводу свадьбы вашей дочери... У меня, наоборот, вызывает уважение и восхищение "высокие отношения" и цивилизованные отношения разведенных людей и их новых супругов, грызня гораздо хуже. Если разведенные родители нормально общаются в вопросах обеспечения и воспитания детей, то это хороший знак.

У меня была похожая ситуация. Правда мы с мужем познакомились после их развода. Пришли на свадьбу его сына все)) Бывшая жена была с нынешним мужем, мой муж был с нынешней женой(тоесть сомной) И всем было хорошо. Я так поняла у вашего мужа у бывшей жены мужа нет? Если нет тогда да, будет ей очень неловко. Лучше не идти

[quote="Гость" message_id="53510645 Худой мир лучше доброй ссоры. Послать могу за несколько секунд, а вот налаживание отношении займет десятилетия. Ради мужа и мира в семье не иду на конфликт. Это я называю минимизированием конфликта в целях счастья, а не то, что считаете вы)))[/quote]

Так и я об том же - мы с Вами, в сущности, мыслим-то одинаково:) В данном случае условием мира со стороны БЖ является отсутствие НЖ на семейном торжестве. Заметьте - детям НЖ не отказали в приглашении - получается, БЖ, со своей стороны, тоже пошла на компромисс. Ну, и следует ответить тем же, только и всего. Не та ситуация, чтобы "качать права" - ну, согласитесь уже:) Нет смысла обострять моменты - свадьба и без того событие повышенного стрессового уровня, как для невесты с женихом, так и для их родителей. Ни к чему дополнительное повышение градуса напряженности. В любом случае, для Автора степень стресса ниже, чем для других участников ситуации - ну, значит, ей и следует отойти в сторонку и дать людям спокойно отметить такое важное событие для пусть бывшей, но все же семьи... На самом деле, конфликт именно в этом. БЖ пытается ограничить экс-семейное пространство - и это естественно. А НЖ подсознательно сопротивляется - еще бы, муж-то ее:))))))) Итоговое решение, на самом деле, напрямую зависит от уверенности НЖ в собственной семейной состоятельности и в своем супруге, вот и все. Судя по постам, у Автора с этим все в порядке - так что она может себе позволить быть тактичной и даже благородной:)

Вы понимаете - не у всех ведь это получается. И нельзя осуждать людей за то, что какие-то вещи им не удаются... Откуда мы знаем обстоятельства развода этого "замечательного отца и благородного супруга"? Мы ведь можем представить ситуацию только со слов Автора - совершено ясно, что ее характеристика не будет отличаться объективностью... Может быть, с БЖ обошлись, как минимум, некрасиво - мы ведь не знаем. Чисто формально выстраивая, опять же, психологическую схему ситуации, думаю, правильно согласиться с Ромашкой в ее посте № 92. Наличие/отсутствие "половинки" у БЖ, в данном случае, играет весьма и весьма существенную роль. Свадьба - это публичное событие, и не удивительно, что важным персонам - его участникам (почти наравне с главными виновниками торжества) хочется выглядеть наилучшим образом в глазах гостей. Ведь со стороны жениха могут прийти совсем незнакомые, посторонние люди. Ну. вот Вам бы хотелось оказаться на месте такой мамы невесты: БМ пришел с новой женой (к которой он ушел ОТ ВАС), а Вы одна? Очень сомневаюсь. Очень. Даже если эмоционально было бы уже все пережито и наплевать - чисто формально ситуация все равно, мягко говоря, "пикантная". Ну, и зачем она, в таком случае, вообще нужна???

И уж совсем если начистоту: скажите, вот Вы лично - при условии наличия именно всех вводных обстоятельств, описанных Автором - пошли бы на такую свадьбу, окажись на месте Автора?:) Уже получив предупреждение, что Ваше там присутствие категорически не приемлемо? Как бы Вы сами поступили в этом случае? Я понимаю, что Вам сложно представить вообще такую ситуацию - у Вас психологически другая семейная "матрица". Но тем не менее - если воображение подключить? Как бы лично Вы разрешили ситуацию?

Вы читать умеете?! Главный виновник торжества настаивает на присутствии автора, вообще-то.
Неуместно гостю, которым является БЖ, ставить ультиматумы другому гостю.

Мне бы реально было наплевать, с каким количеством жен пришел бы мой бывший муж на свадьбу)) Хотя та БЖ со странностями и ей почему-то есть до этого дело.

Нет, не имеет. Она - такой же гость, а не главное действующее лицо.
Иначе, это свадьба ЕГО дочери и отец имеет право выражать пожелания к составу гостей.

[quote="Гость" message_id="53510360"] Ищем, вроде, компромисс. Он напрашивается чисто логически - опять же, исходя из интересов невесты: если Автор не может повлиять на позицию мамы невесты, то уж на собственного мужа и его позицию повлиять она может однозначно! Спровадить мужа на свадьбу к собственной дочери - отнюдь не такая уж проблема. Было бы желание. Вопрос только в его наличии. Поэтому я и задала сразу Автору основной вопрос: чего хочет, на самом-то деле. лично она? Кстати, ответа не получила.
Ищем компромисс… Влиять на кого-либо – это не в моих правилах. Следуя вашему выражению относительно фразы: "спровадить мужа", могу предположить, что вам не доводилось общаться с мужчинами! Простите, за некорректность, но я говорю именно о "мужчинах". Почему многие женщины считают, что мужчина –это существо, которым можно руководить, либо использовать в отношении него всякие "женские штучки". Среди моих знакомых бытует такое мнение, говорю это не понаслышке. Мужчина-это не приложение к чему-то или кому-то, для того, чтобы его использовать по назначению в момент необходимости. Мужчина должен прожить несколько жизней в своей жизни одновременно. Он должен и учеником побыть, и воином, и сеятелем. Какой-то период человек учится быть человеком. Потом доказывает своё право на звание человеком. Доказывает трудом своим. Ратным трудом, воинским. Воин в жизни всегда останется воином. Не солдат, не наёмник. Не это имеется ввиду. А именно воинский дух. Именно то, что называется мужеством. Как говорит хорошо одна китайская поговорка: «Никогда не смотри сквозь пальцы, когда можно сжать кулак». И ещё одна хорошая восточная мудрость: «Если ты проходишь мимо подлости – ты сам подлец». Вот такие мужчины сами принимают решение. И не позволяют собой манипулировать. Из-за непонимания, или не признания такой позиции мужчин, порой рушатся семьи. Это и послужило основной причиной распада предыдущего брака.

[quote="Виктория" message_id="53516484"][quote="Гость" message_id="53510360"] Спровадить мужа на свадьбу к собственной дочери - отнюдь не такая уж проблема. Было бы желание.
Почему многие женщины считают, что мужчина –это существо, которым можно руководить, либо использовать в отношении него всякие "женские штучки". Среди моих знакомых бытует такое мнение, говорю это не понаслышке. Мужчина-это не приложение к чему-то или кому-то, для того, чтобы его использовать по назначению в момент необходимости. Мужчина должен прожить несколько жизней в своей жизни одновременно. Он должен и учеником побыть, и воином, и сеятелем. Какой-то период человек учится быть человеком. Потом доказывает своё право на звание человеком. Доказывает трудом своим. Ратным трудом, воинским. Воин в жизни всегда останется воином. Не солдат, не наёмник. Не это имеется ввиду. А именно воинский дух. Именно то, что называется мужеством.
:) Потрясающе по силе проникновенности - единственный вопрос напрашивается: и к чему вот эта вся тирада?:) Вам слово "спровадить" не понравилось?:) Ну, взрослые тетеньки, которые под 20 лет как в браке, меня совершенно верно поняли.

Для Вас лично поясню: разумеется, решения мужчина (ой, простите - Мужчина:) ) всегда принимает сам. Зачастую, предварительно посоветовавшись с женой:) Причем, чем он в реальной жизни мужественнее и ратнее - тем охотнее с оной женой советуется:) Я Вам теоретически эту закономерность обосновывать не стану - долго это. Уж сойдемся на обосновании, что "так показывает нам жизненный опыт", ладно, Вика? Разумеется - сам. Все сам! Сам на свадьбу пошел, сам родную дочь поздравил, сам БЖ пару приятных слов сказал: что выглядит она прекрасно, и поздравил сам с таким событием в жизни их совместной дочери! Если совсем Воин ратный - то еще и цветы БЖ подарил, в знак признательности за то, что родила и воспитала дочь, красавицу-невесту. А уж если ваще Воин-Воин, Сеятель-Строитель, то обставил все это мероприятие таким волшебным образом, чтобы и наличествующая супруга не почувствовала бы себя обиженной. Как ? Ну - как-как.. он же самостоятельный - вот он пускай и думает:)

Автор, упросите всех ваших идти на свадьбу без вас.