Муж молчит, обижается, манипулирует..

сегодня муж возвращается из командировки. раньше я так скучала, ждала, старалась к его приезду квартиру вылизать, вкусное приготовить, самой выглядеть, а теперь сижу и понимаю, что не хочу ничего делать для него. не люблю. скучно с ним и уныло, секс постоянно по одной схеме, в последнее время ещё и ослабления эрекции проявляются, минетом исправляется, но уже звоночек.
То ли от пива это, то ли приелась я ему, даже раскапывать не хочу. Секс сближает, особенно если классный, а я сближаться с ним не хочу, разлюбила похоже полностью. Он мне куни не делает, а мне даже пофиг на эту несправедливость, вот настолько разлюбила, что даже удовольствие с нелюбимым получать не хочу.

Только не надо думать, что разлюбление - повод для развода. Вы здраво взвесьте, вам с ним выгодно быть или нет? Дети у вас есть? Как он к ним относится, не жалеет на них денег, занимается с ними? Если он уйдет, что вы потеряете и что приобретете?
Взвесьте все, и, если решите, что плюсов от брака больше, чем минусов, просто меняйте свою жизнь в нужную вам сторону. Не сидите дома, не кисните. Подумайте, чем бы вам хотелось заняться, и займитесь этим. Может, вам флористика нравится, или фитнес, или плавание, или велосипедный спорт, или ролики - да что угодно! Займитесь этим, не спрашивая разрешения у мужа, вообще не советуясь с ним - просто купите абонемент или спортивный снаряд и вперед.Компенсируйте себе неудобства от жизни с нелюбимым - имеете полное право.

особых неудобств нет. Он молчун, не достаёт меня. Разводиться выгоды нет. так и буду на спорт сублимировать до старости.

С одной стороны вы абсолютно правы. Не стоит кидаться в развод, не взвесив все "за" и "против". Хотя жить с манипулятором, если это реально манипулятор, - не сахар. Но все-таки, и от такого могут быть какие-то плюсы.
А с другой стороны... Вот по поводу совета вставать на ролики, идти в спортивный зал и т.д. Это, конечно, правильно. Но есть здесь одно "но". Если муж реальный манипулятор, он не простит жене радостей, которые она получает без него и по собственной инициативе. Как бы тyпo это не звучало, но факт. Такой мужик начнет мстить за вполне казалось бы невинные вещи. начнет делать вид, что завел любовницу, да не просто любовницу, а прям "любоф. Придумает, в чем обвинить и завиноватить жену... Ну и т.д.
Конечно, надо такие вещи игнорить. Но это реально сложно.

К п.155
я ЗА совет вставать на ролики, идти в спортзал и т.д. Но просто хочу сказать - будьте готовы, что это вам даром не пройдет, будьте готовы к реакции с его стороны. Предупрежден - значит вооружен)
Такие могут "мстить" и за встречи с подружками и с родней, и за походы в театр с коллегами и т.д. Ничего дико страшного в этом, конечно, нет Но нервы попортить может.

я , как разлюбила, начала без него ходить гулять. в кино и тд. Он не стал психовать, стал ласковее даже, может даже погладить по голове иногда, рукой колена коснуться, раньше такого не было. я не помню даже когда на плече у него лежала "на сердце давишь. мне так неудобно", а я не толстая. И вот вроде вижу, что мои антиманипуляции срабатывают, а радости ноль от этого. равнодушие. и лёгкая досада, что так долго его любила, не ставила на место сразу, терпела...А почему? Потому, что все вокруг говорят и пишут "Человека не изменить. Или терпи или уходи." Вот и терпела, уходить не хотела. А надо было на место ставить жёстко.

Да, каждый случай особенный, единого совета нет... Как ни жаль.

Кстати, вам-то вообще тогда совет встряхнуться подходит без всяких оговорок) Живите, дышите в полную силу, а там видно будет)
А то совсем вас эти отношения выхолостят...

да, точное слово. чувствую опустошение. и любовь и ненависть и боль ушли, осталось сожаление и грусть. Это последняя стадия Принятие. Я прошла все стадии. Смирилась теперь, что прошлой любви не вернуть. Поварюсь немного в этом, а там любовника найду. Если спалит, то разойдусь без сожалений. детей нет.

я так же себя веду. но не больше суток молчу)) ну не хочу я разговаривать, если обижаюсь.
обычно обижаюсь на провокационные шутки. зачем провоцировать, а потом удивляться реакции? это в интернетах мне на троллей плевать, а дома мне этого не нужно. но благо он доходчивый и чаще общаемся мы тепло и без сарказма.

ай, какая молодца, всего лишь сутки молчит, умничка гуманная... Доумничаешься со своими методами до полного разлюбливания. рано или поздно произойдёт переход количества в качество и вся любовь схлопнется в один миг. будь готова.

Разговаривать НАДО. Даже когда не хочется, то всё равно НАДО, это как лук и чеснок есть для профилактики гриппа. НАДО, через не хочу надо и всё тут. Кто этим пренебрегает потом за это поплатятся. Молчание и замалчивание--первый симптом в никуда, в разрушение и в равнодушие в итоге. мужчины этого не понимают, в силу своих мозгов, но женщины должны отдавать себе отчёт.

но всю жизнь в одни ворота не поиграешь. Нужно, чтобы ОБА хотели поддерживать чувство общности, партнёрской любви, взаимопонимания, эмпатии.
Я считаю, что мужчины на это не способны по своей природе. в самом начале отношений способны, а потом нет уже. У них пропадает это желание чувствовать женщину, ставить себя на её место, понимать её. максимум год они способны понимать свою женщину, а потом....начинает обычная жизнь. За год женгщина влюбляется. потом на инерции ещё может 3-5 лет плыть в надежде, что вернётся хотя бы 20% от прошлого понимания, НО..всё напрасно. Мужчина не ценит и не желает того, что имеет. И понимать то, что он уже завоевал он не хочет категорически. Не для того ему мозги даны, чтобы женщину понимать, а для того, чтобы Не понимать и по койкам скакать. оплодотворяя всё большее количество.
Ненавижу мужчин самцов.Да. Их надо использовать, а не любить.

Да бросьте вы, обидеться и не разговаривать какое-то время может не только нарциссический манипулятор, никакого криминала в этом нет, если человек искренне обижается, не пытается унизить другого и не злоупотребляет играми в молчанку)

А ваш муж похоже вообще не манипулятор, а просто вас разлюбил. У вас совсем другая история, не такая, как у женщин на этой ветке.
Что делать? Вам уже посоветовали встряхнуться. Это трудно, но другого выхода нет. И все получится!

По поводу того, что мужчин надо только использовать, - не загоняйте себя в несчастье, не стоит.

Очень"умиляет", что когда у него что-то болело, весь дом был кувырком: у него болит левая пятка или ж...Когда заболели почки у меня, сразу сказал, что я -***** И ПРОСТО ПРИТВОРЯЮСЬ.

Да лучше одной тихо сдохнуть, чем знать, что кто-то рядом, кто обижается на тебя и обзывает за то, что у тебя что-то болит...

Ну и отлично! Спорт штука полезная, сбережете молодость и здоровье, в старости будете хорошо выглядеть - сплошные плюсы. Если муж не достает, глядишь, к старости его еще и заново полюбите :)

Наушники в уши и запускаете аудиокнигу или релакс-музыку. Если муж начинает делать вид, будто завел любовницу, просто снисходительно улыбайтесь и не говорите ни слова - я и через это прошла. Можно посоветовать надеть чистые трусы и носки поменять, но это индивидуально. Оптимальный вариант - снисходительная усмешка и no comments. Вообще, молчание и улыбка - лучший способ реагировать на его мстю.

Ну так вам же теперь хорошо стало, правда? Если вы его разлюбили, он больше не в состоянии сделать вам больно. Вот и живите, не допуская никакого ущемления ваших прав. Когда разлюбил, это очень легко становится - давать сдачи и ставить на место.

Вам не нужно ставить специальной цели отомстить ему - живите так, чтобы самой было радостно без оглядки на мужа, вот и все.

Хотя кто знает, может он и манипулятор и довел вас своей холодностью до опустошения. Или есть еще какие-то причины... Но в любом случае - ничего другого не остается, кроме как встряхнуться и жить.:)

У меня такой муж. Ссоримся уходит, живет у мамы как он говорит. Я раз позвала два позвала. Потом забила и месяц не звонила отдыхала. Пришел растерянный больше не уходит. Но я дошла до этого не сразу.

Да, вы правы.В моем случае, молчание - это способ показать, что я не права.По-другому показать или сказать в силу характерных особенностей не получается.Отсюда молчание и легкое игнорирование.Но это не манипуляции, конечно, все гораздо проще.

Согласна, но только вы внушите это кому-нибудь кроме согласных с вами сразу.Надо..а если не хочется?Тем более мужчины не такие тонкие психологи, как женщины, в основной массе.Здесь или принимаешь его особенности, если плюсов больше, или ищи другого.Конечно, я имею в виду обычных мужчин, которые выражают свою обиду молчанием, не манипуляторов.

У мужа ТС достойный ответ на бабские манипуляции )))

Это пусть в пустоту. У меня что то умерло в ответ на такие достойные ответы моего мужа. Теперь он пытается вернуть прошлые чувства. Хочет чтобы я была такой же ласковой как раньше. А Я НЕ МОГУ, ЧТО ТО УМЕРЛО, Я ЕМУ НЕ ВЕРЮ.

+++ Та же история. Не верю.
И не "в ответ противным теткам" он что-то делал, а просто потому, что человек такой, не видевший, какими бывают мужчины в принципе.
Теперь пытается то по-детски то по-бабски манипулировать, вернуть, надавить на чувство вины, еще что-то сделать, - но возможно ли это, вернуть доверие?

Это даже не доверие пропало. А какая то нежность к нему. Как можно любимого человека мариновать суткми молчанием? Вот получил свое. Теперь смотрит на меня с любовью, я вроде рядом. А на самом деле далеко.

Какие же они все одинаковые... Метод пряника - это не для них, только кнут. Чем раньше жены это поймут, тем счастливее будет их семейная жизнь. На капризы и манипуляшки - игнор либо равносильный ответ. На попытки вызвать ревность - улыбаемся и делаем ручкой. На демонстративное молчание - собрались и ушли на прогулку/в кино/в гости/в спортивную секцию/в художественную студию. Молча, без объяснений и обвинений - встали и ушли. И так все время: ты замолчал и не идешь на разговор? Отлично, найду собеседников поприятнее.
А уж когда они своим поведением убьют любовь, проблема вообще снимется - его молчание и капризы вообще перестанут задевать, разве что насмешат.

Да теперь мой ведет душеспасительные разговоры. А мне все равно. Чуть не плачет. Пусть хлебнет мое.

мой тоже любит обижаться. И молчать. Я сначала тоже страдала. Даже плакала. Потом скандалы устраивала по этому поводу, но т.к. скандалить не на вижу сама же опять потом плакала. А сейчас видя что он надулся и молчит и не говорит за что. Я просто крашусь, одеваюсь и ухожу к подружке или любовнику и развлекают. Прихожу домой довольная и он стал между прочим гораздо реже обижается и совсем недолго)))

Абсолютно правильный метод!

Это не методы, а моя естественная реакция.методы тут другие сочиняют... кнуты всякие, пряники, разговоры. говорю когда остыну. а если разговорить не вовремя, то обижаться буду уже не я. было такое раз уже. больше ошибок таких не повторяет))

какая насущная тема:((( у нас раз в 3-4 месяца мелкий взбрык с последующей 1-2-х дневной молчанкой, и 1 раз в полгода капитальный вынос мозга с недельным глубоководным зал-уплением... в остальное время - ангел во плоти!... живу с мыслью - ну что тебе, мешает всегда быть таким душкой? Живу в ожидании, что сейчас нормальная жизнь кончится и начнется лицедейство одного актера. Почему-то НАДО обязательно сделать "сцену у фонтана" (желательно в присутствии детей, ко всему - взрослых детей) и совершенно на ровном месте! Закономерностей нет, причина всегда особенная, вычурная и изысканно разнообразная... Много литературы читала про энергетических вампиров, мизогинов-манипуляторов, жертв токсичных родителей, астрологические приколы и тэпэ... в чем-то сходится, в чем-то нет:(( себя считаю бесконфликтным человеком, очень не люблю всякого рода разборки на повышенных и пониженных тонах, считаю, что взрослый мужчина должен уметь решать проблемы по-взрослому, а не как подросток в пубертате или баба в ПМСе... наверное, его мать дочку хотела, а не получилось:( Да, маман у него была - домашнее гестапо, не исключено, что это повидло из него и вылазит:(

да какой же это вампиризм раз в 3 месяца? :) с голоду от такого питания помрешь.

из моих обид, тоже не частых, параноиком стал: встану, пойду на кухню, посижу одна спокойно, подумаю о чем-то. возвращаюсь и вопрос: "ну что? успокоилась?". говоришь, что все нормально-не верит. что уже бесит!

+++++++ Очень точная характеристика!

Дело не в частоте. А в том, что человек держит в напряжении и ожидании очередного "one man show". С таким не расслабишься - и даже в "хорошие" периоды постоянно ждешь подвоха... Так что по сути действительно хороших периодов не бывает, ложка дегтя портит всю бочку меда.

...а если еще и "бочка меда" так себе - например, мужчина жадноват, не считает, что в семье он как мужчина решает основные финансовые вопросы, а наоборот как ребенок ждет, что жена-мама все сделает сама, не забыв похвалить его за... да за что-нибудь, пусть тоже сама придумает... )) В общем, хочется обратиться к мамам таких мужчин. Как, ну как вам удалось воспитать подобное? Не отдавайте ваших чудных мальчиков женам, живите с ними сами...)

Я б убила ... мне после ссоры через 5 мин уже мириться надо .... а таким молчунам сковородой по голове ... и меня оправдают...Я была с состоянии аффекта

есть такое дело... его мама с разгону так меня "полюбила", когда узрела реальный шанс пристроить дитятку "в хорошие руки"... не знаю каким чудесным образом этот милый мальчик разменял полтинник, но внутренне у него эмоциональность осталась на уровне 16 летнего юноши. Иногда это умиляет, мол, эвона какой огурчик - стройный, ясные сероголубые глазки, мои подруги все от него без ума - обаяшка! Но... принимать волевые решения самостоятельно "мы" не в состоянии, все перекладывается "с больной на здоровую", чтобы потом голосом Гамлета изречь: "послушай женщину и сделай наоборот!"... ну делай, б-ляхомуха, срааазууу наоборот, японамать! За этим следует уход в гордое молчание... в обидку на жену-ст-ерву, на весь этот непредсказуемый мир полный несправедливостей, вероломства и непрухи!

))) Да, это было бы смешно, если бы не было так грустно...

Я бы вас точно оправдала)) испытываю точно такие эмоции, хотя раньше тоже любила помолчать, но не со зла, исключительно из -за нежелания общаться из-за нанесенной обиды).

+++++

+++++++

В гештальт-подходе хорошо описаны способы прерывания контакта между людьми.
Один из самых распространенных способов- манипуляция с помощью вины и обиды.
Стандартная ситуация: мать просит своего ребенка вернуться домой пораньше, говоря:” Приходи не позже десяти. Если ты придешь позже, я буду волноваться, у меня как и в тот раз поднимется давление и придется пить лекарства. Если хочешь, чтобы я чувствовала себя хорошо, возвращайся раньше”.
В данном случае мать не говорит ребенку о своей потребности в спокойствии прямо, не хочет слышать о потребностях и желаниях ребенка, а пытается управлять его поведением с помощью состояния своего здоровья.
Плюс этого способа- действенность (но не на долго), так “быстрее и удобнее”.
Минус- исчезновение близости в отношениях.
Еще один минус состоит в том, что уже выросший ребенок будет пытаться транслировать данную модель уже в своих супружеских, рабочих или детско-родительских отношениях и обязательно столкнется с тем,что “мир не слушается”, не догадывается о том, как себя надо вести. От сюда появляется обида.
Или ,наоборот, супруг или начальник выглядит обиженным и уже выросший ребенок начинает чувствовать себя автоматически виноватым, самостоятельно придумывая и фантазируя в чем.
И второй пример построения отношений без манипуляции, но с помощью диалога.
Мать также обращается к ребенку:”Я очень волнуюсь, когда ты приходишь поздно. Я очень хочу чувствовать себя спокойно, зная, что ты дома после 10. Я понимаю, что тебе очень хочется погулять, но очень прошу- возвращайся вовремя”.
В этом варианте мать говорит о своей потребности в спокойствии своему ребенку, она также готова слышать и его потребности, появляется пространство для диалога.
Минус данного варианта-нужно быть готовым к обсуждению или даже спору по какому-то вопросу, необходимость быть готовым говорить о своих чувствах и слышать чувства другого.
Плюс- отношения становятся ближе и интимнее.

Есть такое понятие как ментальная обида. Ментальная обида — это обида, которая практически не отпускает, и это наш особый вкус жизни. Как? Возмутитесь вы, это невозможно! Но это действительно так. Например, в детстве на вас обиженного родители быстрее обращали внимание. И маленький ребенок смекнул, как надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным. У вас появляется вкус к этому состоянию немного обиженного. Во взрослом состоянии вы используете эту эмоцию для того, чтобы влиять, манипулировать другим человеком. Так болезнью манипулируют, «надутыми губами» манипулируют, вызывая у другого человека чувство вины. Человек, не зная как общаться открыто, предпочитает общаться так, чтобы собеседник испытывал хроническое чувство вины. Он может иметь грустное выражение лица, вздыхать, на вопрос о самочувствии просит не обращать на него внимание и т.д. Часто матери неосознанно манипулируют своими детьми: «Вот умру, будешь знать…»

Манипуляция это вкус жизни. И поэтому человек со вкусом обиды, это как люди, которые любят уксус и во все блюда его добавляют. Огурец, попадая в раствор уксуса, скисает. Точно так в жизни. Пообщавшись с человеком, который испытывает особый вкус к обиде, мы чувствуем себя как будто «скисшими». Это его атмосфера, его ум.

От ментальной обиды невозможно избавиться, т.к. человек не настроен прощать вообще. Он испытывает от обиды особый вкус. Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз оплакать себя или доказать другим, что помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…». Соглашаясь со всеми доводами психолога, они произносят: «Да», и тут же добавляют частицу «но» и выдвигают свою версию происходящего. Эта игра в «Да, но…» не закончится никогда.

Обидчивый и самовлюбленный мужчина - это патология. Я согласна, что это патологический нарциссизм. Человек моментально обесценивает все, что было якобы значимо, если это все не подкремляет его ЕГО. Я как-то положила трубку во время спора. Он перезвонил, я не взяла. Потом мне удалось дозвониться ему с другого номера на 3 день!!! После крупной ссоры он сейчас в позе уже пол года!! Причем для него это нормально. Я периодически его пошевелю - не реагирует. при его эта ситуация тоже не радует, но вот если я встал в позу, то выходить из нее не хочу - так прямо и говорит. В его интерпретации это называется: занимать позицию. Но я через несколько месяцев уезжаю в другой город - надоело мне вокруг него прыгать. И уезжаю без него. Нравится сидеть с надутыми губами - сиди и наслаждайся.

У моего мужа тоже подобное поведение. Малейший бытовой конфликт превращает в обиду, дуется и молчит. Очень долго. Может месяц молчать. Начинаем жить как чужие. То что готовлю не ест. Спит отдельно. Я человек общительный и долго никогда не обижаюсь - не умею. Не хочу терять время и жизнь на какие-то глупые обиды. Для меня его поведение в виде молчания настоящая каторга. Может я сама приучила его, потому что когда не могу терпеть всего происходящего - подхожу первая. И он ждёт моего шага. Только я не чувствую никакой вины перед ним. И почему должна подходить первой? И постоянно пересилив себя я иду на примирение... у него в семье так делает отец.