Зарабатываю больше мужа...оно мне надо?

Так каждому свое - кто может успешно мотивировать, а кто-то хочет быть, как за каменной стеной.

Милочка, сейчас вы на коне, а завтра можете быть под конем. У меня 10 лет был очень высокий уровень дохода, муж тоже не бедствовал, бюджет был раздельный и я так же как и вы, думала: А оно мне надо? Но, вот случился экономический кризис и моя зарплата стала такая мизерная, что просто рыдать хочется и головой понимаю, что это временное явление и это надо переждать, но уже так привыкла к достатку, что никак не перестроиться на экономию. И вот тут то я узнала о плюсах семейной жизни, когда узнаешь, что есть на кого положится, доя себя поняла, что этот человек хоть и не хватает звёзд с неба, но от голода я точно не умру.

А как вы его мотивировали? Это тоже можно по-разному делать. Если воздействовать на разум, на голову, то будет такой ответ. как у вашего мужа, а если на эмоции, желания, то тут как раз и начинает больше стараться.
А вообще, я думаю, что у вашего мужа и так есть стремления и мотивации, просто он медленней движется, чем хочется ВАМ. Будьте осторожней, не затюкайте мужа, чтобы потом не создавать тему "муж бросил работу и новую не ищет".
Если нас что-то раздражает в человеке, то надо не другого стараться под себя переделать, а сделать что-то, что уберет наше раздражение. Думайте, что вам поможет не раздражаться. Я не увидела чего-то такого в вашем муже (по вашему описанию), из-за чего стоит думать о разводе или бояться родить ребенка.

Именно так. Вот и нужно для себя решить, с чем согласна мириться, а с чем нет. И всегда нужно понимать, ЧТО стоит за большими доходами мужчины. И, кстати, не факт, что с таким будешь как за каменной стеной.

Вся проблема в людях, что они перекладывают всю злость за СВОИ несбывшиеся ОЖИДАНИЯ на плечи других, кому эти ожидания никаким боком не уперлись.

А как вы ребенка подталкиваете что-то делать? Вот так и с ними. Вы же сами название дали - инфантил. ))))

у инфантила часто есть своя мама)) зачем ему еще жену слушать?

В Вашем распоряжении, самый главный ресурс-время! Вот и не тратьте его на то и тех,кто этого не заслуживает!Все в жизни может быть,только ушедшие годы не вернутся.. Если считаете,что можете идти по жизни удачнее и веселее одна...Идите!!!!Жажда жизни,событий,свершений..это талант.Это не всем дано.
Вперед и вверх))и все еще будет...и будет очень очень хорошо)

Я исхожу из того, что взрослые люди все-таки не меняются, а в молодом возрасте можно и нужно искать то, что подходит именно тебе.

Ничего он не прикрывает. Жаль, что вы этого не понимаете пока. Затюкаете его, а потом будете думать (или писать тут на вумане) " я так и знала, что он ничего не добьется.
Мой вам совет - сядьте и напишите ВСЁ хорошее, что есть в муже. И перечитывайте каждый день, добавляйте, если что-то новое в голову придет. Вы УЖЕ не хотите видеть в нем мужчину, а дальше будет хуже, если не свернете с этой колеи.

Вопрос был в том, как подтолкнуть инфантила, я ответила, дальше развивать тему не хочется, слишком она объемная. )))

Люди, я вас всех не понимаю совершенно. Где вы видите безысходность? Человек пытается решить проблему, довольно, кстати, серьезную. Она что говорит, все, жизнь кончена? Она пытается рассуждать, что ее ждет в будущем. Или вы все по течению плывете со своими любовями? Холодом им видите ли веет. Ну, так да. Финансы - дело не романтичное, но куда без них. А по поводу конкретных цифр: ну, люди, ну абстрагируйтесь вы от от них. Это вообще не имеет значения. Допустим, он 5, она 10 или он 100, а она 200. Дело не в этом, а в том, как принять или изменить ситуацию, когда муж зарабатывает в два раза меньше жены. Мне кажется, смысл постов автора так очевиден. При чем тут гонор, понты, холод, нелюбось??

Да, так. Нужно учиться ценить и поддерживать хорошее в близком человеке. Глядишь, он и сам захочет оправдать твои ожидания. ))))

Когда есть любовь, то можно принять такие пропорции, а если ее нет, то вытуживать ее из себя потому что "иное непорядочно" глупо.

Искать нужно, но нужно понимать, что недостатки и достоинства человека всегда связаны. И понять, с чем именно готов мириться при наличие определенных положительных качеств. Часто в молодости мы не ценим того хорошего, что есть.

Потому что они судят по себе :)

Автор, вот я задала вам вопрос, как вы мотивировали мужа? Что вы ему говорили? Не заметили вопроса или вам нужно от форума только то, чтобы сказали, какая вы молодец и что вам нужно бросить его?

На антивумане есть тема, как выкинуть БЖ из квартиры с ребенком. Потому что муж оформил квартиру в браке на маму. И не одна м* р а з ь там не пишет, что это плохо. Жить надо для себя, никто и никогда не скажет спасибо за какие-либо жертвы с вашей стороны.

Достойных женщин не захотят выбросить.

Достойный мужчина так не поступит, я бы лично никогда не стала встречаться с мудилой, выгнавшего ребенка с БЖ, под удобрение мамы в климаксе.

удобрение=Одобрение

Верно. Но достойные мужчины тянутся к достойным женщинам.

Вот не всегда) Очень много *** ш ников я разворачивала))

И женатые у е п ки предлагали содержание, на работе с таким сталкивалась. И просто разного рода мужской неликвид.

Найти хорошего и адекватного МЧ/мужа, как в огромной куче навоза отыскать бриллиант.

тоже самое говорят и мужики про баб

Вы сами-то понимаете, что пишете? Еще раз повторю - достойные мужчины тянутся к достойным женщинам. А вы о чем?

К достойным женщинам тянутся все!) Никакой *** шник и маменькин сынок не будет искать себе проблемную женщину с детьми, даже если сам после трех разводов. А так же попрется к молодым девушкам, еще с криками, что деуки меркантильные)))

Тут еще свекровки лицемерные, по сабжу у автора 80 тыр, а написала бы, что квартиры нет, сама сижу на шее у мужа. Свекрови тогда изменили песТню на "вали оттуда, приживалка", а не "напиши "+" мужа )))

Гость 49987923, вы какая-то озлобленная. Я всего лишь пыталась объяснить, что надо не соринку в чужом глазу искать, а с бревнами в своем глазу разобраться, а вы упорно всех и вся вокруг виноватыми считаете. И даже не замечаете этого, судя по всему...

Автор, а на сколько вы старше мужа?

Я пишу лишь о том, что если недостатки партнера/мужа нестерпимые, то есть ли смысл их терпеть? Когда нет детей проще разбежаться

Очень много несчастных женских судеб у нас именно потому "а что скажут люди?", "а вдруг я останусь одна" и прочее.

Это понятно. Но повторюсь, что для начала стоит в своем глазу поискать бревно. Возможно после его удаления и недостатки мужа не станут нестерпимыми. О таким не задумывались? Не задумывались, что чей-то якобы недостаток может быть всего лишь особенностью характера (а не недостатком вовсе), который мы не хотим принимать в силу СВОЕЙ нетерпимости к тому, что что-то не по-нашему, не так, как я, не так как у меня.

А еще больше несчастных судеб из-за "почему он не делает так, как мне нужно! почему он не такой как я!".

Для гармоничного брака люди должны смотреть в одну сторону. Не всегда умение наступить на горло собственной песне приносит пользу в отношениях. Лично для меня вообще не главное, если я буду получать больше в два раза, но это я) Но автора это беспокоит, это ее жизнь и она имеет право жить, как ей нравиться, в соответствии со своей природой.
У моей подруги начальники в ИП - семеная пара, они оба, как две зажигалочки. И я не представляю себя ту жену ипешника, мотивирующую кого-либо.

Не согласна. Подлецу без разницы достойный перед ним человек или нет. Он поступает подло в соответствии со своей подлой натурой безотносительно других факторов. Не согласна также, что все достойные находят таких же достойных и достойно живут до старости. Бывает, и очень умные и рассудительные люди ошибаются. Вам что, не встречались подобные ситуации?

Наступить на горло песне и разобраться в своих "бревнах" - не одно и то же. Просто может получится, что автор, закопавшись в своих амбициях и претензиях к мужу, просто профукает нормального мужика. Лично я не увидела ничего плохого в муже автора (по тому, что она пишет), просто его ритм медленнее по каким-то причинам, но это не повод считать его ненадежным, не опорой и т.д.

Я не буру исключения, они всегда есть. Я говорю об основном правиле. А если говорить об исключениях, то можно уйти в такие дебри никчемной трепотни, что не выберешься.

Мне кажется, что ваш мужчина действует по обстоятельствам, причем вполне справляется. Если я права, то я не вижу проблемы в отношениях, т.к. на него можно положиться. Если вы выйдете в декрет и бюджета будет не хватать - он найдет выход. Просто не нужно на него давить. У меня был такой опыт.

И добавлю. Рядом с достойным человеком и подлец становится лучше.

Да почему же она обязана его мотивировать? Мотивируют детей, т.к. они еще слишком малы, чтобы иметь внутреннюю мотивацию. Взрослый человек уже обычно знает, чего он хочет. Я даже не представляю, какая в этом возрасте еще должна быть мотивация кроме желания жить на хорошем мат. уровне. Гладить по головке и говорить какая ж ты у меня умничка, на вот тебе конфеточку? Даже абстрагируясь от того, что вести себя с половозрелым человеком подобным образом - полный маразм, так я еще сомневаюсь, что это действенно. ИлиБ будучи серьезной, самостоятельной женщиной косить под беззащитную девочку? Фальшиво это, понимаете? Если нет этого внутри, то и пытаться спектакли играть не стоит. Фальш чувствуют все. Автор - не беспомощная куколка, сидящая на диване, хлопающая глазками и ждущая, когда же о ней позаботятся. Зачем ей что-то изображать?

Ну, так берите подлеца и делайте его лучше, если вам это интересно. Я вам говорю с полной убежденностью, ничего у вас не выйдет. Это бесперспективное и никчемное дело пытаться переделывать других.

Конечно, найдет выход, и я вам скажу какой - экономить-экономить-экономить. А давить в любом случае не надо. Тут я согласна. Бесполезно это.

Где вы это взяли, интересуюсь? Она его с какашками нигде не равняла и от нас этого не требовала. И то, что она, что называется, driven и амбициозная, не делает ее молодцом или наоборот, стервой. Эти оценочные категории здесь вообще не имеют значения. Да, есть женщины, которые зарабатывают больше мужа и это их не беспокоит, они в ладу с собой, но автор не из их числа, и это не делает ее ни плохой, ни хорошей. Все люди разные и хотят разного. Я лично в ее желании стремиться к лучшему мат. уровню не вижу абсолютно ничего ужасного. Или вы сама стремитесь сидеть на продавленном диванчике и слушать серенады?

А зачем такие трудности? ))) Я уже с хорошим мужчиной и стараюсь его сделать еще лучше. ))) И, кстати, я согласна, что переделывать других - бесполезное занятие, а вот когда меняешься сама, то и рядом находящийся человек меняется. Не под моим требованием и нажимом, а по своему желанию, стараясь быть достойным. ))))

Не зарабатывайте, кто вас заставляет..

Какая очаровательная наивность :) Человек меняется не потому, что вы такая прекрасница, а потому что имеет внутреннюю мотивацию делать это. Но вы можете оставаться в своем убеждении, что это именно вы сделали из него конфетку. Хороших вам выходных :)

Да, я работаю комфортно, а муж мой работает как он привык. И я принимаю его какой он есть, уважаю и люблю его.
Если авторше не нравится ее нынешний мужчина, и у нее в приоритете деньги (кошелек на ножках), то зачем растягивать? Уйти от М., все равно она его не любит и не уважает, но нет, авторше надо 1.жаловаться 2.себя обелить, мужика принизить (хотя ему ДОСТАТОЧНО!!! Именно ему) 3.Заставить М. плясать под свою дудку, вопреки комфорту М. 4.Прогнуть М. под себя 5.Ставить свои приоритеты выше комфорта М.
Авторша, наверно, в силу возраста, не понимает, что все люди разные.
Ее никто насильно не держит возле М. М. в принципе ничего НЕ ДОЛЖЕН ей. Это понять женщинам очень тяжело. Всё делается полюбовно, без "ты должен". Вообще, женщины, которые делят людей на "УРОВНИ" - несчастны. "ИХ уровень" хотелок недосягаем...а мириться с реальностью (не все ИХ желания сбываются) тяжело.

Вообщем, автор, надо его бросить, пока детей нет. Он вас недостоин. Пусть живет с такой же нищебро.дкой как он сам. У вас такие перспективы - дух захватывает. Просто какая-то редкостная женщина.