Я в положении, а муж продолжает водить детей от первого брака к нам домой. Устала нервничать. Девушки, помогите советом!!!

Между родными может быть такая же ревность. Конечно, если БЖ адекватна женщина и не накручивает своего ребенка спецом "папа тебя не любит, он теперь любит тех детей".

НЖ абсолютно не должна расплачиваться ни за чьи ошибки. Но ещё раз повторяю: она права только в том случае, если муж скрыл от неё наличие детей от предыдущего брака. В противном случае она расплачивается за СВОЮ ошибку- не надо было выходить замуж за ЭТОГО мужчину

43 66, так такие как Автор и расплачивается, ей остается только посочувствовать, а мы предостерегаем других возможных жертв. Между родными бывает ревность, но зачем еще со стороны идти на риск? Это первое. Второе:


НЖ абсолютно не должна расплачиваться ни за чьи ошибки. Но ещё раз повторяю: она права только в том случае, если муж скрыл от неё наличие детей от предыдущего брака." Будущая жена имеет право на свое личное счастье, и отправить мужика куда подальше со своими чадами. Пусть ищет разведенок с прошлым, это его клиентки. Но если мужик соглашается на условия НЖ, это на его совести по любому, он делает свой выбор. И нечего на женщин накидываться и кричать какие они сякие. Вы в их шкуре не бывали и судите со стороны.

Эти НЖ живут сейчас своей жизнью и вполне довольны. А вы их обвиняете, и о каком-то проигрыше говорите. Да слава богу что у них все удачно сложилось. Они своих детей не бросали, а о чужих они заботиться не обязаны.

если не легко, нефиг было разводиться и жениться снова, живи для детей, а не пудри мозги другим женщинам

ню-ню "довольны". Особенно здесь .

А их в эту "шкуру" силком запихали? Скорее всего было так. До свадьбы была беленькой и пушистинькой. А у самой мысли "Пусть только женится, а там я и от детей отважу, и от мамы с папой, и от друзей, и от рыбалки. Из таких потом свекрови-монстры получаются. Если не может смирить ревность по отношению к детям мужа, то чужую "змею", которая увела её сына роднулечку со свету сжить готова. И сами не счастливы, потому что яду в душе столько, что всю жизнь отравляет и себе и окружающим.

Если мозги есть, то их не запудришь

Здесь многие очень несчастны!Мне даже жаль их.В таком напряжении жить нелегко и эта ненависть к детям здоровья не прибавит.У моего бм 2 жена вроде нормально к нашему ребенку относилась,бм все хотел туда дочку забирать,но я не позволила.Расстались они из за его измен,как то ночью она мне позвонила с плачем,в шоке-запил,изменяет,нашла переписку с молодой девкой,там ясно было что любовница и дарит ей дорогие подарки.Так что дети от прошлого брака еще не самое страшное в жизни.

да, многие несчастны как в браке, так и после развода. вот наша бж тоже как-то разоткровенничалась - как она жалеет о разводе с мужем, как у нее не было мозгов, как тяжело одной растить ребенка. а кто виноват, что между ног у нее чесалось до такой степени, что мужу начала изменять, пока он работал? а сейчас поздно пить баржоми.

Дети от прошлого брака не самое страшное, но абсолютно не нужное! Ненависть к детям? Да их никто не вспоминает этих детей, кому они нужны. В эту тему зашли, увидели, что Автор вляпалась, поделились рассказом. Те дети давно либо под запретом, либо сами мужики о них забыли. И сил прикладывать особо не надо, со временем отвалятся так как не возможно двум семьям угодить. Злыдни, хватит вам харкать, соберите всех детей из детских домов и воспитывайте раз такие добрые. Возитесь с ними, терпите их закидоны и противный характер. Вы добрые, пока чужака на своей груди не пригрели.

Перед вами лично бж сопли пустила? )))

[quote="Гость"]Дети от прошлого брака не самое страшное, но абсолютно не нужное! Ненависть к детям? Да их никто не вспоминает этих детей, кому они нужны. В эту тему зашли, увидели, что Автор вляпалась, поделились рассказом. Те дети давно либо под запретом, либо сами мужики о них забыли. И сил прикладывать особо не надо, со временем отвалятся так как не возможно двум семьям угодить. Злыдни, хватит вам харкать, соберите всех детей из детских домов и воспитывайте раз такие добрые. Возитесь с ними, терпите их закидоны и противный характер. Вы добрые, пока чужака на своей груди не пригрели.[/
quote]Я просто своей историей поделилась,я знаю что чужой ребенок не нужен нж,поэтому и была против приводов нашей дочки в семью бм.Сейчас замужем,у мужа дочка от предыдущего брака,но я спокойно к ней отношусь,без раздражения т.к у самой ребенок.Очень редко он ее в гости приводит и то на несколько часов,без ночевок.

4347 у вас тоже есть ребенок, не вам как говориться караул кричать. Редко приводит домой? Не хочет делать это часто, или времени нет? Видимо второе. Мужик уходя из семьи и создавая новую, рано или поздно оторвется от первой окончательно. Уж лучше сразу.

Точно. Дети сами по себе не самое страшное, страшно именно предательство любимого человека, в какой бы форме оно ни выражалось. Будь то измена физическая, с другой женщиной, или когда интересы прошлого выше настоящего.

Да, жаль таких женщин. Они ведь искренне ненавидят, мучаются, портят жизнь себе и мужу. Особенно жаль девушек без прошлого, которые за чьего-то БМ замуж выскочили, а теперь страдают. На всех свободных не хватает, не повезло.

Что за чушь вы несете)))) Автора начитались? Да таких ***** как автор мало на самом деле. Большинство живут и ни о каких детях не слышат. Либо обговаривают все заранее, либо папка сам не чадолюбец. А вы о каких то мучениях говорите... вы думаете в новой семье других проблем нет? Сидят тут грымзы из брошеннок наверно, и причитают какие тетки злые, лишний гиммор себе не прижили. СКОЛЬКО ЧУЖИХ ДЕТЕЙ ВЫ ПРИГРЕЛИ?

"портят жизнь себе и мужу. "

Хааа) представила картину, стоит НЖ стеной у двери, и не пускает страдающего мужа к бывшим деткам))) а он прямо плачет, умоляет, и так каждый день. Других проблем ведь нет) Бжчки, поймите, беречь надо было свою семью и раньше думать о детях. А теперь ваш поезд ушел. Идите устраивайте свою жизнь, и не лезьте уже к чужому мужу и отцу. и не устраивайте истерик. Никому ваши дети не нужны, и вашим бывшим мужьям тоже. Им самим это не нужно, новая семья и заботы сожрут львиную долю времени. И не теште себя надеждами, что ваши БМ в подушку слезы льют скучая по детям, а нж так страдают, так страдают)

Речь в теме идет о тех, у кого мужья хотят своих детей. Те, у кого вопрос так или иначе решен, так и говорят, что или сами спокойно относятся, или мужья бросили детей и забыли. А страдающих полно, темы каждый день появляются. Да у меня сестра тоже жила много лет с разведенным мужчиной. Он водил сына на выходных, она раздражалась, хотя своя дочка жила с ними (сестра - вдова). Бесит, говорит, и все тут. Разошлись потом с тем мужчиной. Не из-за ребенка, он к следующей женщине ушел.

Ярко )
У нас обычно так. "Я по детям соскучился, надо бы съездить!". Далее находится куча причин, почему нельзя съездить именно сегодня-завтра, если причины не находятся сами, их нахожу я. И если он едет один, то встречи крайне короткие и скудные, рвется домой ко мне.

[quote="Гость"
У нас обычно так. "Я по детям соскучился, надо бы съездить!". Далее находится куча причин, почему нельзя съездить именно сегодня-завтра, если причины не находятся сами, их нахожу я. И если он едет один, то встречи крайне короткие и скудные, рвется домой ко мне.[/quote]
Надеюсь когда разведетесь, новая его жена так же не будет пускать эту тряпку к тебе)))Ничего личного, закон Бумеранга

Надеюсь когда разведетесь, новая его жена так же не будет пускать эту тряпку к тебе)))Ничего личного, закон Бумеранга

О, я все ждала, когда появятся смешные девочки, которые вспомнят про бумеранги. )))
Только не пойму, вы-то какое отношение имеете ко мне, незнакомому человеку, и почему "надеетесь" что ко мне что-то прилетит? Ну надейтесь, флаг в руки )

Не пустит? Не надо, свет клином не сошелся, да и цепляться за папочек будут только сами такие же тряпки бжчки. Видала я таких. Ходят, ноют на каждом углу, каждую копейку считают, сколько должен, аж противно. Нет бы собой заняться, так нет, и себе нервы портит и другим. Но когда появляется новый мужик, как правило успокаиваются и перекрещиваются. Слава богу что мол отвалил. И не пугайте вы своими бумерангами. Мужики вообще такой народ, они любят детей, пока любят их мать. Бывает и так, что своих бросают и женятся на других с чужими детьми и растят их до самой старости как своих. Прямо как вам уколоть хочется. Найдите себе мужчину с тремя прицепами, и живите долго и счастливо большой семьей. Вас это устроит? вперед и с песней. Чего а вы к другим цепляетесь

Надеюсь когда разведетесь, новая его жена так же не будет пускать эту тряпку к тебе)))Ничего личного, закон Бумеранга

Перечитала, еще раз поржала, чесслово ))))
"Будет не пускать ко мне" - это к БЖ? Сами-то сообразили, что написали? Тряпка это тот, кто как ***** в проруби разрывается между прошлым и настоящим, и там хочет быть хорошим, и тут. Так не бывает. Мужчина выбирает, что для него важно. Прошлая семья - ок, снимает хатку поближе к дому БЖ и занимается детьми. Новая семья - подальше от старой и нафик из головы мысли о тех детях. Алименты платит и хорошо.

Надеюсь когда разведетесь, новая его жена так же не будет пускать эту тряпку к тебе)))Ничего личного, закон Бумеранга
Да не обязательно развод должен произойти. Можно просто попасть в больницу, например, и у мужа точно так же будет тысяча причин, чтобы не приезжать. Человек он такой, любит пока это ему удобно. Стало неудобно детей любить - разлюбил, станет неудобно любить жену - так же будет. Не понимаю, чем автор поста гордится. И для радости повода нет.
Я НЖ. У моего мужа есть три человека, ради которых он сделает все возможное и невозможное. Это я, его сын от первого брака и моя дочь от первого брака. И выяснять, кого он любит больше мне нафик не надо. У него сердце большое, нам троим не тесно.

Да не обязательно развод должен произойти. Можно просто попасть в больницу, например, и у мужа точно так же будет тысяча причин, чтобы не приезжать. Человек он такой, любит пока это ему удобно. Стало неудобно детей любить - разлюбил, станет неудобно любить жену - так же будет. Не понимаю, чем автор поста гордится. И для радости повода нет.
Я НЖ. У моего мужа есть три человека, ради которых он сделает все возможное и невозможное. Это я, его сын от первого брака и моя дочь от первого брака. И выяснять, кого он любит больше мне нафик не надо. У него сердце большое, нам троим не тесно.

Сердце большое это хорошо. В сердце пусть держит кого хочет, а в реальности делиться временем и ресурсами с детьми от неудачного брака мужа... Ради чего? Вам нормально, другим нет.

Вы так пламенно написали, что создается впечатление, что сами себя в чем-то убедить хотите. Видно не очень в муже уверены, на подсознательном уровне: "Бросил-забыл -вычеркнул один раз, сможет так же и второй. Стану постарше, а вокруг девах молодых полно, уйдет к девахе, а она ему плешь проесть-забудь "прошлых" детей, мы своих нарожаем и начнем с чистого листа".
Поэтому НЖ и пытаются очернить БЖ и их детей (это закон психологии, не помню как называется), когда убеждают себя, что БЖ-*****, дети-сопливые, потому и бросили. А сама она цаца и дети её лапочки- таких никогда не бросят и не предадут. Ага, убеждайте себя и дальше.

Так счастье - это жить настоящим, а не будущим и тем более прошлым. Никто не строит иллюзий насчет будущего, но никто не хочет в своем настоящем прошлое, причем не своё собственное прошлое.

4391, вы себя почитайте с какой злобой пишите. У вас злости в тысячу раз больше чем у нас. У меня мужик без прошлого, я на порог с прошлым не пущу. Но такой опыт у меня был. А вы так ядом исходите, словно брошенка с пятью детьми, которая стерва нж пригреть на своей груди отказалась. Может сами чужих сперва возьмете, потом других учить будете?

"
Так счастье - это жить настоящим, а не будущим и тем более прошлым. Никто не строит иллюзий насчет будущего, но никто не хочет в своем настоящем прошлое, причем не своё собственное прошлое. "
Хорошо сказали, так и есть.

4392, и никакими надеждами я себя не тешу. У меня не такой характер, чтоб перед кем то унижаться, в прошлое я всегда закрываю дверь. Наоборот бывало, когда за мной на брюхе ползли пытаясе вернуть. Откуда вам меня знать, чтоб судить всевидящая брошенка? Это у вас наоборот судя по постам большие надежды, чтоб нас побрасали с дитями

Сердце большое это хорошо. В сердце пусть держит кого хочет, а в реальности делиться временем и ресурсами с детьми от неудачного брака мужа... Ради чего? Вам нормально, другим нет.
А кому ненормально - те и не выходят за детных. Все просто.

" Я НЖ. У моего мужа есть три человека, ради которых он сделает все возможное и невозможное. Это я, его сын от первого брака и моя дочь от первого брака. И выяснять, кого он любит больше мне нафик не надо."

Ну я такие союзы считаю правильными. Нет никакой двойной морали, все честно. Он принял твое прошлое, ты его. А вообще, не пойму я этих ноющих бжчек. Никогда бы в жизни я своих детей не запихивала в чужую семью, и сама с удовольствием выпроводила ушедшего папашу на...ер.

А кому ненормально - те и не выходят за детных. Все просто.

Ну то есть у детных нет шансов быть счастливыми в новом браке? Если по молодости-дурости нарожал/а, то все, в петлю надо? ))

Так а если дети скучают по отцу и хотят его видеть? Ну пыталась моя мама не запихивать меня в новую семью отца, толку с этого? Я по отцу скучала, плакала, отец по мне скучал, добивался встреч. Через год где-то мама поняла, что не в ее силах запретить нам общаться.
Откуда мнение, что коварная БЖ специально "пихает" детей? Почему вы забываете, что при отсутствия желания отца и детей общаться, никого никуда "запихать" невозможно? И дети - это вообще-то отдельные личности, у которых есть свои чувства и желания, очень часто не совпадающие с желаниями матери?

4397, почему? Шансы есть у всех абсолютно. Просто смотреть надо, за кого выходишь/на ком женишься. Никогда бы не вышла замуж за мужчину, который бы плохо относился к моему ребенку. На своей шкуре знаю, каково это - жить с отчимом, который тебя ненавидит. Собственно, так же и мужики, которым на своих детей не наплевать, должны смотреть на отношение своей избранницы к своим детям.
Ну а чем думают бездетные девушки - вообще загадка. Я и будучи с ребенком не рассматривала кандидатов в мужья во-первых, с маленькими детьми, во-вторых если детей больше одного. Уверена, что если у меня, разведенки с ребенком, мало зарабатывавшей, не получающей алименты и не красавицы объективно, был довольно-таки богатый выбор, то у молодой бездетной девушки выбор должен быть намного больше. Поэтому стоны их на этой ветке мне непонятны - они не за ошибки мужа платят, а за свой неправильный выбор.

Все правильно, если дети хотят видеть отца и он хочет видеть детей.
Просто у всех разные ситуации. Некоторые дети от отцов отвыкают быстро, некоторые отцы не хотят видеть детей. Жизнь она такая...
Ну и если видишь что отец детей не очень хочет видеть их, но внушенное некогда чувство вины его толкает - конечно с этим чувством вины НЖ борятся. Как могут.

Знаете, мы далеко не всегда делаем только то, что хочется. Есть еще слово надо. Завел детей - неси ответственность за свое решение. Конечно, если встречи одинаково не нужны ни детям ни отцу, то в них и смысла нет. Но если дети скучают - как может родной отец оставаться к этому равнодушным? Это вам они чужие, ему свои.

Откуда знать, говорите? Да постам видно. Достаточно фраз бывшие дети, вы.серы, вымести детей поганой метлой- и вас психологический портрет уже сразу ясен во всей красе. Ещё и на брюхе там кто-то ползает, а вас аж прёт от этого. А тот, кто не разделяет ваших быдловских взглядов- та непременно брошенка. А может я НЖ, не допускаете такой мысли?

А кому ненормально - те и не выходят за детных. Все просто.
Вот просто умничка! Я тоже не могу понять, как свободные девахи таких простых вещей не понимают, а потом ядом исходят.

Если отец скучает и хочет их видеть, и бжчка так заинтересованна в отцовстве, может тогда стоит жить ради детей пока не вырастут и не создадут свои семьи? Зачем рожать детей, рушить семьи, создавать новые и навязывать свое прошлое посторонним людям? Родили, все! Живи, расти! Думай головой, а не переднем местом. Неси ответственность до конца, залетный, не залетный, желанный, не желанный. Нечего приплетать в свои проблемы других людей. А коль новая жизнь поставлена на первое место, изволь избавить свою нынешнюю семью от посторонних по сути людей нж

" А кому ненормально - те и не выходят за детных. Все просто". Сколько взвалишь на себя, столько и повезешь. Говорят "знала на что шла". А вот не знала! Автор небось не мечтала о такой жизни, небось сто раз потом пожалела. Я тоже сперва с пеленой в глазах была, не знала толком на что шла, теперь зарубила себе на носу, не моя ноша. А кто-то справляется с этим и прошлое мужей как беса изгоняет. А у кого-то мужики и сами все понимают, выбор не большой, либо хороший отец прошлому, либо хороший муж настоящему и сам отваливается.

Взято из другой темы
" Моя коллега вторая жена у своего мужа. От первого брак у него сын 20 лет. На юриста учится. У них дочка общая 5 лет. Она бесится и психует видя какие деньги муж дает сынку-оболтусу, который даже не считает нужным подрабатывать летом или на мелкую должность в суд или консультацию устроится. Ну как же это ему не по чину гамбургеры продавать, а помощник секретаря в суде слишком мало получает! Лучше от папочки денег требовать. Я её подучила как себя вести. Медленно капать на мозги. Без особых эмоций и истерик обращать внимание на его леность, равнодушие к папе, инфантильность. Действовать по принципу "и капля точит камень". Походу скоро папа с сыном рассорятся. Коллега счастлива. Особенно папа обиделся на сына когда попросил его помочь на даче столбы для забора выкопать. В ответ услышал "Вот ещё спину ломать непонятно зачем. Дай лучше 5 тысяч с друзьями на шашлыки съездить пивка попить!"

На...рена это нужно новой жене? На...рена?! Дети не цветы жизни, у них порой такие закидоны бывают, огого! Ибжчки порой могут деток своих накручивать мало не покажется. Вы чего лезете в эту тему, если она вам чужда? Вы находитесь в подобной ситуации, вы брошенка, или вы просто красивой душой блестнуть пришли?

Не знали, на что идете? Да ну? Вы жили в глухом лесу, без телевизора, радио, интернета, оторванными от реальности? Никогда не слышали об алиментах, о том, что отцы общаются со своими детьми и после развода с их матерью?
Обычно еще на этапе встреч с МЧ понятно, любит ли он своего ребенка, как часто видится с ним, насколько для него важно это общение. Все выводы можно сделать, повстречавшись не больше полугода.

И в полных семьях полно детей эгоистов. Более того, в полных семьях их больше, потому что мама с папой в унисон дуют ребенку в попу, а у разведенных родителей чаще кто-то один оказывается умнее.
Как меня касается тема? Да просто. Я была ребенком от первого брака, я НЖ детного мужчины. У меня нормально все и было и есть, тем не менее, почитать интересно, почему бы и нет?

Нет, обычно именно не знали. Знали, что есть дети, с которыми время от времени папа общается и алики платит. Только не знали, что получится когда он этих детей в общий дом притащит. Насколько это будет неудобно, болезненно. Ну да, ошибочка вышла, мы уже замужем за детным, и чо теперь делать? Два варианта - валить самой или выживать прошлое мужа. Сначала надо попробовать выжить прошлое.

"Не знали, на что идете? Да ну? Вы жили в глухом лесу, без телевизора, радио, интернета, оторванными от реальности? Никогда не слышали об алиментах, о том, что отцы общаются со своими детьми и после развода с их матерью?"
Не узнаешь, пока сама не попробуешь. Кто-то смиряется, и глотает молча ( мазохистки, не пойму таких), а кто-то делает все, чтобы семья была единственной. Живите тогда ради своих детей, раз они на первом месте, нечего разбегаться. Булку съесть и на елку влезть не у каждого получится. По поводу детей эгоистов, вот именно, своих проблем хватает, еще чужих терпеть.

То есть, даже не хватило ума до брака познакомиться и пообщаться с его ребенком, чтобы понять, сможешь ли ты к нему нормально относиться? Это неумно как минимум.
А выживать детей - подло.

О какой любви тут говорят? Когда любишь - желаешь человеку самого лучшего, чтобы он всегда был счастлив. Если такого желания нет, то и не любовь это вовсе, а типичное потреблятство. Выживать прошлое? А вы пробовали подумать о своем муже? Каково ему, как он страдает, мечется... Не можете принять его таким какой он есть, любящим отцом, не мучайте ни себя, ни его. Вы только несчастными друг друга сделаете...

Так это вы хотите и булку съесть и на елку влезть. Это же вы хотите выйти замуж за детного, но чтобы вел он себя при этом как бездетный.
Нормальные люди разводятся с супругами, а не с детьми, логично предполагая, что после развода будут продолжать растить своих детей. Ваши же желания алогичны. Хотите мужа без прошлого - не выходите замуж за мужика с прошлым. Вышли? Принимайте его таким, как есть.

Так до брака он их и не таскал, привел уже когда не только жили, но и официально были женаты. Знала, что есть. Но по факту их не было.
И сейчас по факту тоже нет, только попробовали сунуться - ушли далеко и надолго. Я конечно могу раз в квартал сделать вид, что ого! клевые детки! Но не более ))) Остальное время муж занят нашей семьей. Что плохого?