Я в положении, а муж продолжает водить детей от первого брака к нам домой. Устала нервничать. Девушки, помогите советом!!!

Сказала бы что эта женщина как минимум странная. Зачем рожала если ей ребенок в тягость? Все равно окончательное решение о рождении ребенка принимает женщина. Муж может-уйти, заболеть, умереть и т.д. Рожай столько, сколько САМА в случае чего сможешь вырастить. Имею ввиду больше моральную сторону процесса воспитания. И я не защищаю мужиков, просто понимаю что такова жизнь.

Я БЖ. Меня никто не кидал, мы просто развелись. БМ помогает по мере возможности, общается тоже по мере возможности, не из под палки. В принципе меня все устраивает. если бы БМ не общался, да, было бы обидно, но бегать за ним с претензиями или взращивать комплекс в ребенке " не нужен ты папке то" не стала бы. Вы просто НЕ самодостаточная женщина. У вас в голове стереотип - я родила ЕМУ а он не оценил. Себе родила, себе.

Золотая, почему вы считаете возможным заставлять (цитирую вас) "маму быть мамой", но при этом против того, когда тоже самое проделывают с мужчиной?
Я за то, чтобы ВСЕ несли ответственность за детей. Естественно мамы несут большую ответственность. Потому что такова природа. Именно женщина вынашивает, рожает, кормит грудью, с ней оставляют ребёнка после развода. И мама с отчимом ЛУЧШЕ воспитают ребёнка, чем папа с мачехой. Самому ребёнку будет уютнее с родной мамой и маме лучше со своим ребёнком. Папе тоже бы хорошо так, но поскольку при разводе приходится выбирать, то лучше С МАМОЙ, за некоторыми исключениями (мама ведёт асоциальный образ жизни).

Это если стоит выбор или тех, или других. Если папа в состоянии обеспечить и воспитать всех, то проблемы нет. Если надо выбирать, то разумнее выбрать детей в той семье, где живёшь. Не важно первая она или десятая.

Из любви к ребёнку. Отец не может по каким-то причинам, но ребёнку-то это надо.

Я прекрасно знаю, что дети страдают только если оставшиеся с ним родственники - мама, бабушка - начинают причитать над ним. До этого он даже не догадывается, что ему плохо в своей семье, со своими родными заботливыми родственниками. Это некоторым мамам свои амбиции "ату БМ!" важнее здоровья и счастья своего ребёнка. А я как мама в разводе сделала всё, чтобы дети были счастливы и любимы в нашей семье и не потеряли общения с папой и его роднёй. При этом все финансовые и другие вопросы я вполне смогла решить в своей семье. Наверное, потому и хорошие отношения с семьёй БЖ. Приятно общаться с людьми, которые ничего от тебя не требуют и не давят на чувство вины.

А при чём тут БЖ? Вот если бы её муж позвонил, то надо было бы что-то думать. Оставлять ребёнка в семье, где есть опасность нельзя. Жить у бабушки с дедушкой скорее всего.

Классно. Скопирую в свою коллекцию афоризмов. Мой муж примерно так рассуждает. Он склоняется к буддизму, как к самой природной религии.

Не правда. Поскольку я уже этот этап прошла, то могу сказать точно. Самостоятельным женщинам ТОЛЬКО ВЫГОДА, когда БМ не лезет в жизнь ребёнка. А беспомощным неумехам головная боль и обида на всю жизнь. Независимо Бж она или НЖ. Самостоятельная женщина решит вопросы в любом статусе и сделает так, как ей и её семье лучше. Несамостоятельная будет ждать, что кто-то сделает ЗА НЕЁ и обижаться что не делают. В этом и есть разница.

У меня так же. Обе мои дочки - самые близкие подруги. Мы много чего пережили ВТРОЁМ и до сих эта связь очень сильная. Мне было очень тяжело отпускать старшую жить отдельно, но вот справилась же...

Даже если ребёнок тяжело заболел, то не надо ждать чуда. Отец, конечно, поможет но сколько сможет. А этого наверняка будет мало. Помню историю, когда ребёнок заболел и БЖ предлагала продать квартиру новой семьи БМ, чтобы лечение оплатить. Хотя у неё была точно такая же квартира. И очень обиделась, когда папа не согласился. И даже не взяла "жалкой подачки" в 150 тысяч - всё что смогли собрать родственники и коллеги БМ вместе с ним. Дело было в провинции.

Хорошая мать сначала доброжелательно САМА познакомится с НЖ и попытается наладить с ней контакт поздравлять с праздниками, передавать маленькие подарочки ей и детям, интересоваться успехами её детей, хвалить искренне. Тогда и сформируется "почва" для прихода ребёнка к НЖ. Дитё будет принято как дитё подруги. При этом стоит маме-БЖ и вести себя как с подругой. Поехали в отпуск - предложи деньги на своего ребёнка. Может и не возьмут, но предложить надо. Взяли твоего ребёнка в театр или в зоопарк, предложи в следующий раз их детей взять с собой в цирк. Может и откажутся, но для отношений это большой плюс. Я сразу как-то поняла, что надо стать приятельницей НЖ (ненавязчивой), чтобы твоих детей приняли хорошо.

Скажите, плиз, а здесь есть кто-нибудь с ветки БЖ, НЖ и дети, конечно, кроме Позолотой?
Соскучилась.

скажите, а как познакомится самой с НЖ? Если БМ не дает , а сам лезет. А?

А ребенок сам боится папуле сказать, что его НЖ придирается и ребенок не хочет туда ходить? Вам не кажется, что ребенок - это личность? Вот, если за ребенка все решить и расписать, как мама считает нужным, тогда ребенок замкнется и будет жить так, как сказала мама, нравится это ребенку или нет. Так и вырастают амебы.

Мне кажется это ТАКОЕ редкое исключение, просто не представляю) Основная масса БЖ, это вечно недовольные тети. Их идеальный расклад, что после развода не только БМ должен всю оставшуюся жизнь посвятить содержанию БЖ и замаливанию вины перед ней и "бедными сиротками", но и НЖ. Теперь они вдвоем ДОЛЖНЫ.

А женщина что, бессмертная? Так вот и рожать надо от таких, кто в случае чего ребенка не бросит, прячась на юбку новой жены.

Золотая, вы поступили хуже - в вашей семье были амбиции "ату ребенка БЖ". Вы сами об этом писали, как никто, даже ваши дочери, с ней принципиально не общались.

Такие отношения живут ровно до той минуты, пока БЖ постоянно приседает, и благодарит, и не смеет слова поперек сказать. Так не бывает по жизни, чтобы все гладко. Если только она один раз скажет что - то неудобное, позволит, даже в корректной форме, сделать замечание, если ей покажется, что к ребенку несправедливы или не учитывают особенности возраста, характера.
У одних знакомых НЖ постоянно взращивала в ребенке мужа комплексы по поводу веса, внешности, умственных способностей. Отец девочки не влезал, типа НЖ "добра желает", но мать понимала, что НЖ поступает неправильно, что так нельзя. Она попросила в корректной форме так не делать.
В результате БЖ сказали - ну и держи ее дома, у себя мы хозяева, твое мнение не интересует, другая бы спасибо сказала, что ее дочери объяснили, какое она, простите, ***. В общем, идеальные отношения закончились. ***** посмела что - то сказать, а была бы и дальше пушистой овечкой и дочь свою растила бы такой же безъязыкой и покорной, все было бы по - Золотому.

Я через соцсеть зашла на её страничку и поставила лайки на фото её детей. Она зашла ко мне, то же самое сделала. Потом я поздравила её с каким-то праздником, она мне ответила. Потом обменялись телефонами. Несколько лет уже так общаемся, с БМ раз в год созваниваюсь на его ДР, всё остальное общение - с НЖ.

Основная масса Бж как раз нормальные самодостаточные тётки. Просто про них и не пишут, и не жалуются на них - повода-то нет. Вот и создаётся ошибочное мнение.

Оберегать, это как? От кого?
От НЖ, например. Бывает так, что отец хочет привести ребенка домой, НЖ против, а БЖ вроде как никто и спрашивать не собирается. Или НЖ принимает, но постоянно придирается к ребенку, так зачем обременять такую нервную даму своим ребенком? Хорошая мать настоит на том, чтобы оградить ребенка от такой НЖ. И т.д.

А ребенок сам боится папуле сказать, что его НЖ придирается и ребенок не хочет туда ходить? Вам не кажется, что ребенок - это личность? Вот, если за ребенка все решить и расписать, как мама считает нужным, тогда ребенок замкнется и будет жить так, как сказала мама, нравится это ребенку или нет. Так и вырастают амебы.[/quote]

Ребенок может сказать, хотя бороться с умной прожженой тетей ему трудно. Стоит ли ставить эксперименты, если заведомо известно, что НЖ не желает даже слышать о вашем ребенке?

А мне не важно что Вы думаете. Мне важно что в моей семье. По факту: мы живём своей семьёй, БЖ с дитём своей, общаемся с дочкой САМИ, как и до того. В итоге всё оптимально получилось. А что БЖ пришлось прогнуть, чтобы ВСЕМ (кроме неё, наверное) было лучше, ну так это "плановые потери". Хотя разве для мамы плохо, что её ребёнок живёт с ней постоянно. По факту: ей тоже хорошо теперь, хоть сначала она и была против. Надо иногда попробовать, чтобы понять что ТАК ЛУЧШЕ,

А кто решил, что НЖ взращивала комплексы? Тут уж БЖ своими фантазиями себя накрутила и рассорилась САМА. Вполне возможно, что НЖ сказала что-то совсем нейтральное. Например, к твоему цвету глаз не идёт зелёная кофточка, живот выпирает, потому лучше носить не обтягивающую одежду.

Что бы сказали, если бы вас прогибали различными способами люди, которые сильнее вас, но с которыми вы категорически не согласны по каким - либо вопросам? Угрожали бы вам, вашим детям?

Ребенок может сказать, хотя бороться с умной прожженой тетей ему трудно. Стоит ли ставить эксперименты, если заведомо известно, что НЖ не желает даже слышать о вашем ребенке?
Не стоит точно. Сначала надо маме с НЖ отношения наладить, а потом уже ребёнка давать.

Ну так а кто против, зачем тогда рожают от плохих отцов, а потом требуют и удивляются?
По факту, если что то случается с матерью ребенка, рассчитывать обычно приходится на близких родственников матери-бабушку, сестру и т.д. Мужчинам природой не дано взращивать потомство себе в ущерб, как бы мы этого не хотели.

Не стоит точно. Сначала надо маме с НЖ отношения наладить, а потом уже ребёнка давать.

Если отец забирает ребенка, он сам с ним играет и укладывает спать. Если отец проявляет интерес, ребенку ничего не угрожает. Если БЖ сама заставляет БМ забирать ребенка, исполнять свой долг, то это чревато. Ребенок может быть перекинут на НЖ. Ну и по цепочке негатив пойдет, тк НЖ это не нужно. Зачем "дружиться с НЖ"? Ей ваши дети точно не нужны. Бред какой-то.

Ну вообще-то лично я знаю, что мои дети не дадут меня в обиду)) Прогибать меня не получится, тк мои дети встанут перед злой тетей и злым папой и выскажут свое мнение. Возить их в клетке не получится. Хоть они еще не такие взрослые, но они личности.

Нет, это у вас фантазии, у вас априори НЖ пушистая, а БЖ виновата сама.
Там девочке 14 лет, а НЖ не слишком тактичная женщина с мнением, что ребенку нужно указывать на недостатки. Она говорила девочке, что той нужно худеть, часто шутила по поводу ее веса, по поводу носа - как у папы, картошкой и пр. БЖ просто попросила так не делать, поскольку подростки очень чувствительны к подобного рода замечаниям.

А зачем девочка туда приезжала? Ей там нравилось?

Нужно было поговорить с БМ, а не с НЖ. БМ, если нормальный, тактично урегулировал бы это со своей женой. Если не умеет человек договариваться, то он может поругаться в саду, школе, во дворе...тем самым настроить всех против своего ребенка.

Да я об этом писала вчера. От кого первый шаг.
Если моего ребенка отец забирает на отдых на пару недель первое предложение - давай верну тебе алименты, ты не обязан везти ребенка за свой счет. Второе - ребенку ЦУ, милая, пожалуйста, стирай свои шмотки сама и вообще не напрягай тётю Олю, она тоже едет отдохнуть, а не за тобой присматривать. Не будь эгоисткой.

И да мне каждый раз когда вижу детей хочется сказать девочке, чтобы наконец селя на диету, реально она толстая, она и сама знает. Мальчику чтобы занялся спортом, тоже похудеет.
Что делать с этими толстыми детьми? Моя дочь в мою породу сколько не ест все не в коня, а те дети реально толстые, в маму, как до них донести что мама не идеал и надо думать о здоровье? Муж еще и по бургеркингам их таскает, компенсирует свое отсутствие удовольствиями.
Девочка-подросток весит больше чем я, у мальчика складки на животе, он младше. Это ужас. Муж не видит проблем, для него дети хороши.

Нравится - не нравится, это возможность видеть отца. Я писала к тому, что там все было хорошо и идеально, пока БЖ вела себя аки овечка. Хотя были и раньше причины для недовольства, но почему - то мама - БЖ не заступалась за ребенка, пускала ситуацию на самотек, авось само разрулится. Учила дочку терпению, ну пошутила тетя НЖ неудачно, промолчи - вот вам воспитание новой овечки, удобной и легкопрогибаемой, идеальной для НЖ.
А когда стало совсем плохо, когда девочка сказала, что она больше туда не поедет, потому что тетя НЖ уже разошлась в своих плоских шутках, БЖ, до сих пор золотая и идеальная, действительно корректно попросила учитывать возраст девочки и не развивать в ней комплексы. Одного раза было достаточно, чтобы ей указали ее место под плинтусом.

Вы сами сказали, что девочка и сама знает, так, может, не надо толстому человеку постоянно тыкать, что толстый? Еще и высмеивать подростка прилюдно? Не ваше это дело, толстые они или худые, от того, что вы будете взращивать в них комплексы, ситуация не улучшится. А вот отношения испортите.
если у вас есть полная знакомая и вы при каждой встрече будете говорить ей об этом, как она будет относится к вам?

Могло бы быть еще хуже, БЖ нажаловалась БМ на его новую жену, не иначе, поссорить хочет. БЖ, как я писала выше, корректно попросила этого не делать, девочка переживает, комплексует, не надо ее высмеивать, возраст чувствительный. А как бы вы поступили на месте БЖ?

Есть, периодически вижу по открытым никам или догадываюсь, на разных темах. ) Жалко нашу тему, ее специально затроллили.

Так если пихают мне эту толстую девочку я молчать должна? Пусть относится как ей хочется, она сама знает, что надо худеть, просто какого хЭра папа ее возит в фастфуды которые она обожает вместе с братом? Ей нравится пи пец, но 80 кг живого веса в школьнице это ужас ужасный. Конечно я иронизирую, капусту жрите граждане, огурцы и помидоры без заправки, только кто бы прислушался.
Х.рена эту толстую девочку куда пристроишь замуж.

Если вам ее "пихают", это не означает, что ее нужно гнобить, правда?

Э, Вы что? На ребенке-то зачем отыгрываться? :(

Зачем?

А тему -да, жалко, компания очень хорошая была...

Нет проще делать вид что так и должно быть. Толстая девочка это правильно. Просто другие типа не понимают.
БЖ вот не понимает. А чего я должна понимать что ребенка будут считать "толстухой" и пока не найдет мужика которому нравится жир так и будут комплексы.

топовые темы всегда троллят. В чем прикол- не понимаю.

не с нормальной, а с ***.

Вы никогда не видели и не сышали варианта, когда БЖ и НЖ менялись статусами? это бывает, когда мужчина желится на любовнице, а она оказывается женой на три с минусом. Вот любовницей была на пятерку, а жена получилась никакая. Тогда и начинаются камбэки.

Я завидую НЖ вашего БМ)))

Я не обижаю детей БЖ, но на ее корректные замечания она тоже пойдет под плинтус. У себя дома я веду себя так, как хочу. Если что-то не так, пускай ее дети не приезжают, никто силой не тянет. А толстухой обозвать могут и на улице.

Наврят ли мои дети захотели ночевать в чужом доме. Да и они красавицы, ф и г придерешься)) спортсменки длинноногие

На диету надо ее. Капуста и огурцы, все правильно. Это не гнобление, а спасение