Я в положении, а муж продолжает водить детей от первого брака к нам домой. Устала нервничать. Девушки, помогите советом!!!

Для нормального мужчины и женщины важны не только дети, но и супруг. Надо обе составляющие.

С чего бы мне врать? Я всегда пишу - с дочкой от Бж у нас хорошие отношения. с Бж плохие.

Бесполезно объяснять. Человек не понимает.

ну не хочешь, чтобы кто-то вставал между тобой и твоими детьми - не женись/не выходи замуж, в чем проблема?

хотя вообще-то в таких ситуациях все несколько наоборот - это дети (зачастую вместе с бж) встают между мужем и нж

Глобальная ошибка женщин в том, что они уверены в своей исключительности. Хороших мужчин меньше, чем хороших женщин, так что он одинок никогда не останется. А та, которая таким поведением убивает любовь к себе никогда не найдет счастья.

вы не правы, если хорошие мужчины еще попадаются, то хороших женщин - меньше 1%, выбирать не из кого

Сомневаюсь. Если женщина достойная, то её будут любить и уважать. И без разницы как она относится к маме или детям мужа. А вот если муж безразличием к жене убивает любовь, то вряд ли он будет счастлив и любим ДОЛГО.

Девушка, вы либо не в себе, либо трол ль, очень толстый трол ль. Не верю, что есть женщины с настолько низкой самооценкой, чтобы написать то что написали вы.
Более дорогими людьми могут быть мама, отец, любовница, брат или сестра, друзья на худой конец, не только дети. Это не меняет сути. Жена - это номер один для мужа. Муж - это номер один для жены. Остальные места распределяются в порядке предпочтений, но первое - это единственное условие счастливого брака.

Даже не думала про войну рассказывать, естественно, там была такая особая атмосфера культа мужчины-героя-защитника, что дети сами собой её впитывали.
А в настоящем, если мама с сыном живет в лесу, то, наверное, не сможет воспитать правильно. Если мама с сыном живут в обществе, где можно найти как положительные, так и отрицательные примеры, если ребенок кроме мамы общается с другими мужчинами - в чем проблема не могу понять??
Папа-алкоголик/наркоман, папа-тунеядец/диванный лежатель, папа подкаблучник, папа из богемных кругов, папа-трудоголик, для которого на первом месте карьера, а на семью болт клал, папа-заключенный.... можно еще продолжить список - все эти папы смогут воспитать из сына мужчину???
Наверное, так или иначе сыновьям лучше искать другие примеры для подражания, нежели вышеперечисленные. И для человека, живущего в социуме это не проблема. Мамина задача лишь помочь сыну найти правильный ориентир по жизни, пусть это хоть "последний киногерой" будет.
А не сможет воспитать сына мужчиной лишь та мать, которая в принципе обижена на весь мужской род из-за своих личных неудач с его отдельными представителями.

Иногда мамы и папы отказываются от детей, потому что не могут выполнять эту роль. Плохо, конечно. Но бывает.

Золотая, почему вы считаете возможным заставлять (цитирую вас) "маму быть мамой", но при этом против того, когда тоже самое проделывают с мужчиной?

У вас, Золотая, все несогласные с вами пишут глупости. Не заставляйте меня в очередной раз копировать ваши посты, где вы предлагаете именно забить, "принести в жертву старых детей ради новых", не вкладываться в бесперспективный проект ( в детей от первого брака, все равно не оценят, лучше сосредоточиться на новых и пр. ) Кто тут глупости пишет?

сомневаетесь? так создайте тему "кто имеет секс с БМ?" увидите, что это не такая и редкость

Очередная ветка превращается в искажение позиции Золотой, это ожидаемо в принципе.
Нет, не надо приносить в жертву только детей от прошлых браков, вы совершенно правы. Ради справедливости следует принести в жертву всех детей, остаться одному и уйти в идеале в монастырь. Потому что если у человека и был второй шанс построить счастливую семью, вырастить в этой семье детей, то вы с этим категорически не согласны - если уж первые якобы страдают из-за отсутствия отца, то и у последующих нет никаких прав на отца, выбросим последнюю овцу за борт, все равно на всех её не хватит.
Вам в стопиццотый раз объясняют, что пусть хоть кому-то будет хорошо, чем плохо будет всем, потому что бывают ситуации когда тупо нет других вариантов. Нашла коса на камень, всё, НЖ детей от прошлого брака не приняла, не хочет исполнять обязанности их матери, хочет сконцентрироваться на своей семье и своих детях.
Бросать *****.рен и еще одного ребенка без отца оставить? Есть гарантия что третья или какая там по счету НЖ примет всех уже имеющихся?
Какой-то замкнутый круг чесслово. Остановились бы уже в своих обвинениях.

А что, у родственников своих семей нет, нет своих дел? Почему кто - то должен исполнять чужие отцовские обязанности?

В чем искажение? Я ее практически цитирую. В обвинениях матерей - БЖ пусть останавливается Золотая, никто не обязан жить по правилам Золотой, у всех своя правда. Вот вы с Золотой считаете, что "пусть хотя бы у второго ребенка будет полноценный отец" - это вам выгодно, пусть забьет на тех, любит моих, пусть у моих детей все будет хорошо, а на других начхать.
БЖ совершенно справедливо полагает, что за детей ответственны оба родителя.

Лично мне не понять женщин, поощряющих мужскую безответственность, зачем мужчине ответственно подходить к браку, если он всегда может начать с чистого листа и очередная НЖ его поддержит?

Отзеркалю: а папаше можно нервы потрепать, чтобы он вспомнил, что у него ребенок есть? Ребенок страдает, а вам лишь бы БМ беззаботно жилось. Моралистка липовая...

А что бы вы сказали, если БЖ позвонили БМ с подобным шантажом?

Слушайте, я БЖ как многие НЖ тут, и я полностью поддерживаю позицию отца, какой бы она ни была. Он имеет право на счастье вне зависимости от того, нравится мне это или нет, достаточно ли с моей точки зрения он уделяет внимание нашей дочери или нет. Это его выбор. Так же как мой выбор был когда-то расстаться. Прошли чувства, прошло понимание.
Алименты платит - и спасибо ему. Хочет общаться - ради бога, не хочет - нет проблем, я в дочке не взращиваю комплекс неполноценности по этому поводу. Она знает, что папа человек занятой, что у него другая семья, времени на все не хватает. Мы счастливы вне зависимости от того, присутствует БМ в нашей жизни или нет. У меня есть муж, у дочери друзья-подруги, когда-нибудь появится МЧ, что еще надо? )
Позвонить поболтать она ему может, иногда видятся, редко, но когда у обоих взаимное желание.
Что же вы трагедию-то все пытаетесь из развода изобразить? Это не конец жизни, это начало новой жизни у всех.

Проблема в том, что вы предлагаете безответственному человеку стать ответственным исключительно для вас. Давайте посмотрим с другого ракурса - не можешь быть верным хорошим мужем и отцом - не женись никогда, не заводи детей. Но ведь женятся, женятся по нескольку раз и детей оставляют в каждом браке. А что, жены ведь рожают для себя, мужчинки при таком раскладе могут вообще не думать о последствиях.

Просто позиции у нас разные, у самодостаточных женщин и у тех, кому неймется.
Ребенок - плоть и кровь матери, мать вынашивает его под сердцем, кормит еще в утробе, кормит после, к матери ребенок тянется до трех лет.
А от отца там реально один сперматозоид. Мать родит одного, двух, пятерых... Отец способен заделать тысячи за свою жизнь, какая-то часть да выживет.
Сквозь высокие материи морали всегда просвечивают законы природы. Вы же пытаетесь с этим спорить настаивая, что у отца и матери равные права и обязанности. По закону - да, но закон придумали люди. А по природе - нет.
Именно мать заинтересована в том, чтобы конкретно ею рожденное потомство выжило, её генофонд, тогда как отец чем больше женщин оплодотворит тем больше его вероятность продолжить род.
Есть две крайности - теория животного происхождения человека (которую я примитивно изложила) и теория божественного происхождения. Которая, конечно, сложнее, вариативнее, тут и христианская моногамия, и мусульманская полигамия, и буддистский пофигизм...
Остальное - мораль и светская этика - нерелигиозные представления людей об усредненном благе.
Последнее именно и принято в обществе. Кто выбился за рамки - тот неправ. Это же надо иметь собственные представления о добре и зле. Впрочем, большая часть общества просто лицемерит, боясь признаться самим себе в своих слабостях и пороках. Так приятно обвинить другого в том, что он не вписался в рамки, когда про твой собственный камень за пазухой и бревно в глазу пока еще знаешь только ты один )

Ага, только вот когда кинут всех вас таких правильных с детьми, БМ положит болт на ваших детей, вы запоете совсем по другому. Будете его ругать на чем свет стоит, какой он хреновый отец. Лицемерки вы все, только о своей ***** думате. А мозгов, чтобы посмотреть на ситуацию со всех сторон, не хватает.

А на мой вопрос вы не захотели ответить...
Развод - это вообще - то не пустячки и его надо пережить.
Интересно, что вы за БМ оставляете право на желание или нежелание общения с ребенком. Я так поняла, что сами оставили мужа, значит, развод был нужен вам... Отсюда и такая лояльность. Ваш пример - не показатель. Может, ваша дочь и БМ изначально равнодушны друг другу, может, девочка еще маленькой была, надо учитывать множество факторов.

В точку!
Именно предлагается безответственному почувствовать ответственность. Но не за весь мир, а за кого-то конкретно. И это ему по силам. И в удовольствие, а не в обязаловку.
И ведь люди действительно меняются часто сами, когда меняют свое окружение.Чувствуют веру в себя. И благодарны тому, кто позволил им испытать это.
А если при БЖ мужчина был/чувствовал себя безответственным, это негативный опыт, психика так или иначе его отталкивает, ведь на самом деле "он не такой", что доказывают новые отношения. )

А почему мы должны входить в положение БЖ, понимать какую-то тетку, которая думает только о своей ж о п е?

Я бы встала на сторону дочери. Зачем ей вообще знать папу, которому нет до нее дела? У которого более важные дела для более важных ему людей? Если тебе некогда быть папой - не будь им, но не надо играть в папу для галочки.

Ничего вы никому не должны. Только это показатель, что ничего человеческого в вас не осталось. Эволюция сотни тысяч лет трудилась над тем, чтобы человек научился мыслить, а большинство так и живут одними инстинктами.

К тому же тема о ДЕТЯХ, а не о БЖ

Сначала хотела написать, что вы не правы и что это манипуляция... Потом подумала, что вопрос спорный... Я ведь тоже своему БМ всегда говорила, что он хороший и очень ответственный, хотя и не отдавала отчета в том, что таким образом, видимо, манипулировала. Как - то делала это подсознательно, внушала и себе, и ему. Мой БМ очень хороший папа, ответственный. )

Согласна. БЖи живут инстинктами

Увлеклась словоизлияниями, простите. Про безответственность которую НЖ поддержит позволив с чистого листа - видимо выше "изрекла" уже )
Дочери было 10. Отец он обычный - не хороший, не плохой, я не замечала каких-то аномалий ни в ту ни в другую сторону.
Весь прикол (или грусть - кому как) в том, что общения должны желать оба - и отец, и ребенок.
Я и ребенку оставляю такое право. Хотеть или не хотеть, и если хотеть то в каком объеме общения с родителем. И БМ, естественно, тоже, он не меньше человек, чем наша с ним дочь.
Я просто не лезу. Не пытаюсь рулить их отношениями, они сами регулируют этот процесс. Папа не скрывается от ребенка, у папы есть телефон дочери. Иногда бывает что по полчаса разговаривают, иногда у кого-то нет настроения или времени, это нормально.
Развод не пустячки, это сложное решение в общем. Но если оно принято, то есть смысл не цепляться за прошлое, есть смысл адаптироваться под настоящее. Больше позитива, меньше негатива в любой ситуации, вот и всё.
К примеру, БМ хотел забрать дочь на выхи, не смог. Я не вдаюсь в подробности почему, не рефлексирую, не лью дочери в уши что папа ее променял на новую пассию (вполне может быть и так), мы просто ищем альтернативные способы получить удовольствие от выходных.

Ну тогда пишите только о ДЕТЯХ, а не о НЖ

Вот и нормальные женщины бывают, отличные мамы.

Ну охренеть. БЖ то тут при чем? Это НЖ раскапризничалась. Разговор о детях! Не надо перевирать мои слова, я ясно дала понять, что имеется в виду, а вы изворачиваетесь по детски.

Ой, кстати об эволюции и инстинктах...
Как думаете, почему десятилетия пропаганды коммунизма различными (как ненасильственными, так и насильственными) способами окончились так плачевно?
Ну, есть версия что США подсуропили, но вообще жертвование собой ради всеобщего блага это менее привлекательный образ жизни, нежели проповедуемые либералами идеи свободы выбора и разумного эгоизма.
Как раз мыслить-то мы и научились. Потому индивидуализм категорически потеснил настойчиво насаждаемый коллективизм.
Подумайте об этом.
Не исключаю, что именно созвучные христианским идеалам идеи коммунизма и есть следующая ступень эволюции, только не готово к этому общество прийти осознанно, без насилия.
Всем есть до себя. И лишь немножко до других.

Ну спасибо, конечно, но я не считаю себя хорошей мамой в общепринятом смысле. Скорее я неправильная мама. Больше подруга дочери. В детстве я была лишена мамы-подруги, о которой мечтала, у меня была мама-наседка, которая пыталась навязать мне свои представления о правильном и неправильном. Отец мой тоже ставился в жесткие рамки. Как принято, как не принято, потому что "люди осудят", а "соседи не поймут".
Мамочку я очень люблю, но мне всегда хотелось быть совсем другой мамой своим детям. Дочь у меня одна, и я стараюсь общаться с ней на равных когда это возможно, разговаривать как со взрослым человеком, а если делать глупости, то вместе )
Наверное и с сыном было бы так же, только мы бы не мальчишек в соцсетях обсуждали, а в игрухи сетевые бы рубились ))))

Детей впутывать нельзя, согласна. Вы все правильно делаете, но ситуации у всех бывают разные, иногда мать просто обязана отстаивать интересы своего ребенка, оберегать его.

Моя мама была моим другом. Теперь я подруга своим дочкам. Считаю, что так и должно быть. Это лучший вариант. Ребенку должно быть хорошо дома.

Оберегать, это как? От кого?

Вообще наверное очень тонкая грань между манипуляцией и правдой с оговорками.
Наверное, это из детства, когда говоришь ребенку, что у него "здорово получается, но если бы еще вот тут и тут кое-что изменить, впрочем, и так хорошо, ты молодец!"...
Видимо, манипуляция? Когда видишь, что человек искренне старался, лучше поддержать, это мотивирует. В следующий раз получится лучше. В любом случае, если ты несешь позитив, это хорошо для всех. И для своих, и для чужих.
Подумала сейчас. Одно дело когда БЖ звонит и истерит, требуя внимания к детям, предварительно изложив претензии и в очередной раз донеся до БМ, что он крайне нехороший отец, это гораздо хуже, чем если БЖ звонит и спокойно просит совета у БМ - вот так и так, есть такая проблема, как думаешь, каким способом лучше ее решить? Если не получится в этот раз, может в другой?
Совершенно была бы и у меня другая реакция. Не отторжение, не попытка защитить любимого человека от нехорошей женщины которая "семью не сохранила", а искреннее желание помочь и поучаствовать. Вот правда. Если бы изначально БЖ мужа не поставила себя в позицию "он мне должен и вообще м.дак", все было бы мягче, проще.
Так что, наверное, лучше манипуляция, чем попытка надавить на больную мозоль.

Ну может быть это касается ситуаций, когда ребенок, к примеру, не дай бог тяжело заболел, а БМ встал в позу "мы те платим алименты и пшла на"? Тогда подключить коллег, общественность и т.д. В суд подать, суд папу слегка нагнет, если сам не захочет помочь.
А какие еще интересы ребенка нужно отстаивать? Право ребенка на общение точно не нужно. Добра это не принесет обоим.
Не хватает на элементарные нужды? Тут ничего не получится, если отец скрывает реальные доходы. Только самой выкручиваться, как ни обидно.
Может просто хитренькой надо быть? Если надо что-то от БМ, силой ничего не возьмешь. Только нашей бабской хитростью. Причем очень тонкой. И поработать придется. Потому что НЖ тоже прошаренные, все толстые методы на раз-два объяснят ) По себе знаю, приходилось.

От НЖ, например. Бывает так, что отец хочет привести ребенка домой, НЖ против, а БЖ вроде как никто и спрашивать не собирается. Или НЖ принимает, но постоянно придирается к ребенку, так зачем обременять такую нервную даму своим ребенком? Хорошая мать настоит на том, чтобы оградить ребенка от такой НЖ. И т.д.

Вот мне интересно, как в целом адекватные в общепринятом смысле женщины, находясь на полюсах НЖ и БЖ становятся врагами, если не явными, то скрытыми и потому еще более опасными )
Может и правда в этом плане подвинуть как раз мужчину, а вопросы решать между собой? Ему выдавая уже готовые согласованные решения? ))) Как думаете? Реально это или нет?
Мы вполне себе нормально по-душам некоторое время общались с БЖ, у меня не было никакого негатива ни по отношению к ней, ни по отношению к их детям, потом у нее истерика, муж в непонятках, я на стороне мужа... Это естественно, он же муж. Потом прессуха нужно то-то и то-то, меня ставят перед фактом вот Оля хочет так-то, я тоже в истерику, в итоге есть что есть. Никакого желания помогать Оле в решении её проблем и к детям тоже отношение испортилось ибо раз Оля за них истерит значит это ее дети а при чем тут я и моя семья?
И кто должен делать первый шаг, если БЖ Оля считает что НЖ это так фигня проходящая, а вот ей и детям муж должен.
Есть идеи?

Не могу дать совет, мне кажется, что самое простое и лучшее, это не пересекать семьи, мужчина все должен разруливать сам, достаточно знать о существовании друг друга и больше ничего, меньше знаешь, крепче спишь. А мужчина пусть обо всем договаривается, не стравливая женщин.

Да. Но мне как человеку живущему с мужем интересны его планы и мысли.
У меня, к примеру, в планах сходить в Сатирикон, суприз типа дорогой, билеты электронные наконец заказала, после театра идем в ресторан, а он первый вечером выдает - завтра меня не будет )
Лучше не пересекать, тут вы правы, есть там где-то кто-то и ладно, но когда это на реальность накладывается уже никак не получится в стороне оказаться.
Лучше не знать ни о чем реально, но для этого надо не жить вместе. Волей-неволей БЖ бывает звонит когда мы валяемся смотрим кино в постели и слышно все как рядом сидит. ) И не знаешь что делать - то ли резко в туалет приспичило чтобы не слышать, то ли жестами показывать свое отношение к ее вариантам )

У нас для встреч с детьми был составлен гибкий график. Очень удобно, хотя НЖ встретила его в штыки. Разговаривать с БМ мы старались в рабочее время или он перезванивал с безопасного места, где НЖ не может слышать разговор.

Вариант. С другой стороны, если НЖ просто ставят перед фактом - х оно з. Правда. Тут есть вариант именно в штыки, т.к. ее мнение не учли.
У вас видимо очень доверительные отношения с мужем, что хорошо, а у него некоторые непонятки с НЖ, что плохо для НЖ. Потому удобно.
Мне вот сложно представить, чтобы муж за моей спиной договаривался. Он этого не делает, отношения с БЖ у него гораздо хуже, чем со мной. Плохо развелись. Я вот только слышу - "А давай в следующие выхи с детьми [бла-бла] сделаем?", решаю в итоге я обычно, есть настроение - ок, нет настроения - ставлю другие задачи, исходя из этого он уже звонит БЖ договаривается забирает он детей или нет.
Но с другой стороны я тоже дочь частенько прессую или оставляю без развлекухи именно по причине несогласия мужа. Два раза подряд посуду "забыла" помыть- досвидос. В дневнике аут - дважды досвидос. И много других нюансов. Самая жесть это когда просто не хочется выхи тратить на развлечения, просто отдохнуть тупо в постели. Тут трижды досвидос и не обижайся, у взрослых тоже есть свои хотелки.

Вы берете на себя право определять степень хорошести отца исходя из своих представлений и желаний, а ребенок не ваша собственность. Для вас малейшее неповиновение будет означать, что БМ - это папа для галочки - обычные манипуляции и шантаж.
Вы даже не слышите гостя. Ее дочь счастлива не зависимо от того занятой человек ее отец или он живет у нее под дверью каждый день - это главная заслуга ее матери-БЖ. Ее дочь никому не завидует и не мучается не существующими фобиями, что она папе не нужна, потому что у него есть другая семья.

Думаю проблема в том, что есть матери дальновидные, которые хотят вырастить сильных и независимых личностей, а есть те, кто дальше носа своего видеть не хотят - и своими желаниями насолить БМ растят потребителей, не думая, что эти потребители их самих потом жалеть не будут в первую очередь.

Анализируя форум я пришла к мысли, что есть категория наиболее активных БЖ, которые одновременно:
1. Ненавидят/презирают/хотят наказать БМ за причиненный ущерб, с их точки зрения;
2. хотят чтобы БМ был хорошим отцом их детям.
Ну так вот, эти два пункта совершенно несовместимы.
БЖ в большинстве случаев в менее выигрышной ситуации по отношению к НЖ. Независимо от наличия общих детей.
С НЖ муж (бывший) как правило наслаждается всеми прелестями жизни, тогда как БЖ ассоциируется с неприятностями. С первыми своими ошибками, с неодобрением, с болью из-за разрыва в том числе и шаблонов. На детей отчасти переносятся все эти эмоции.
Я рассматриваю ситуацию, когда муж уходит из первой семьи разочарованный, любви к БЖ нет.
Если БЖ ушла, а у БМ остались чувства, и если он женился то назло, тут другая ситуёвина, я с такой не сталкивалась по жизни.

Никто не должен. Вы внимательно читайте. Я написала всего лишь что отец не живущий вместе с ребенком, влияет на его "мужское воспитание" в той же мере в какой и любой другой родственник мужского пола (у которого есть свои дела и который не имеет ежедневного общения с ребенком).