Я в положении, а муж продолжает водить детей от первого брака к нам домой. Устала нервничать. Девушки, помогите советом!!!

Ничего страшного в том нет. Если уйдёт, значит не ВАШ. Ваш скоро найдётся. Удачи!

Задавала вопрос страниц сто назад - кто мамашу именно с этими конкретный мужиком, обремененным детишками, в загс тянул, кто от него беременеть заставлял? Никто так и не ответил. Думаю уже не ответит. Потому как хотелось и на елку залезть и ж- пу не уколоть. В жизни так не бывает. За все надо платить.
Мое личное отношение к детям - свою люблю, родных - терплю, Остальных - зависит от кучи причин. Зачем терпеть рядом с собой ненавистных маленьких человечков. Но тогда может не надо было сразу и мужика, к которому эти детки прилагались, терпеть с собой?

Вам отвечали, просто видимо не совсем то, что вы хотели услышать.
Наличие детишек - это не повод отказываться от мужика, с которым хочешь быть рядом. Если есть шанс подвинуть (не задвинуть, а подвинуть, есть разница) прошлое мужчины, предложив ему настоящее, надо использовать этот шанс. А вот когда подвижек нет и прошлое уже конкретно достало, тогда можно начинать думать, стоит ли продолжать отношения.
Беременеть я бы погодила до решения проблемы чрезмерного общения папашки с детишками. Имея молодую жену в доме продолжать жить так же как до встречи с ней - что-то не то в отношениях.

Из прошлого - можно смириться, из будущего - извиняйте, пинком под з -д обоих

Не поймите неправильно - но это резануло - то есть мою дочу (от другого мужика) пусть растит мой новый муж, своих родных детей - в игнор? Вот типично бл - ское мышление.

Да...Я лично в шоке - бабы совсем совесть потеряли! Сколько разведёнок, матерей-одиночек "с прицепами" ломится замуж, в полной уверенности, что муж должен её дитю чуть ли не в попу дуть! И другие, хоть на этом же форуме, вторят хором: "да, да! если любит - должен полюбить и твоего ребёнка! только так! иначе - никак!" Да и не прицеп это никакой, а "кровиночка мамина"! Некоторые ещё дальше идут, считая, что оказали мужику огромную честь, "приняв его в семью, где были мама и ребёнок, проводили вместе время, были одним целым".А сами что творят??? почему такое отношение к детям мужа? И это при том, что мужчина только видится с ребёнком иногда, а дети женщин от 1 брака проживают с ними постоянно!

P.S. я женщина, если что...

Не всем очевидно знакомо нормальное понятие семья. Лично в нашей семье все большие проблемы решаются совместно. Мать (то бишь я) ни физически, ни эмоционально неспособна одна решить большинство действительно важных проблем (для особо одаренных - покупка нового дивана/холодильника/lexusа в данном контексте не рассматривается). Если эти проблемы решает только мать - можно ей посочувствовать (а заодно и НЖ ее бывшего), если эти проблемы решает только муж - ну тогда БЖ не повезло.

С смысле в игнор? Никто не призывает их мать отправлять детей в игнор. Приоритет любой женщины - это её собственная семья, как там живет другая семья малоинтересно. А отец уж как сможет и захочет. В наших реалиях даже если и захочет, то вряд ли сможет разорваться между настоящим и прошлым.
Каждая мать растит своих детей, если кто-то (будь то отец родной, бабушки-дедушки или новый муж мамы) захочет поучаствовать - ок. Не захотят - не надо. Еще не хватало навязывать кому-то, кто не горит желанием.

Знаете, когда у человека две руки, он пользуется обеими. Если вдруг несчастный случай и осталась только одна, первое время сложно, потом человек учится обходиться одной рукой. Это адаптация.
То же и с разведенной матерью. Это только кажется, как же теперь самой сумки из магазина таскать и мебель чинить, на деле всё оказывается не так страшно.
Но только в одном случае можно научиться обходиться одной рукой - когда не просишь постоянно тебе помочь.

Это правильно. Если мужчина никак не может без детей от первого брака, лучше оставить его с ними. А себе найти другого. Автору об этом уже писали. Муж он всё равно плохой, а отец в разводе будет хороший и для её ребёнка.

Извините - ответов не видела, просмотрела, очень много инфо за эти дни.
На мой взгляд - подвинуть - задвинуть в принципе однозначно. Не получится подвинуть - это не стул и не стол. Либо задвигаем совсем, либо живем, как есть. Средних вариантов не вижу. Ныть потом - не знаю. Да я бы лучше терпела бы, но ***** на люди не выносила бы , прикидывалась бы золушкой, вместо злой мачехи.
Хотя все лучше вынести наболевшую тему на форум анонимно, а потом - да я вся такая святая в белом...

Это точно, Если он ничего менять не хочет, то зачем менял жену? За всё надо платить, иногда неудобствами. Но игра должна стоить свеч. Пусть САМ выбирает.

А кто говорит про семью? Здесь о людях в разводе, когда семьи у них РАЗНЫЕ уже. И действительно каждый решает проблемы с помощью членов СВОЕЙ семьи.

Груша с приклеенной рожицей босса и перчатки помогают снять симптомы, но не вылечить невроз, вызванный постоянным присутствием перед глазами прошлого и связанными с этим неудобствами )))
Подвинуть - это когда не два раза в неделю с ночевками, а раз в месяц если с ночевкой, максимум пару раз если просто в гости и погулять. Ну, я по себе сужу, для меня это уровень терпимости, но чем меньше, тем, конечно, лучше.
Я вижу когда у мужа щелкает и он вдруг резко вспоминает, что соскучился по детям - ну давай, съезди. Могу поехать с ним, могу сослаться на обстоятельства и не поехать, тем самым визит сделав короче. Говорит, что без меня ему не интересно. Ну, или не ТАК интересно как могло было бы быть.
Ну а сейчас вообще горячая пора в его бизнесе, так не до чего, приходит домой и падает в кровать. Бывают такие периоды.
Детный - не приговор, но детный детному рознь :)

А почему если люди в разводе, проблем должна решать мать?

Почему опять все ложиться на мать, почему бы отцу не озаботиться. Просят, если БМ сами не понимают?
Да на мой взгляд, если есть сын после развода, да его бы автоматом надо бы к отцу отправлять. Как уж он потом свою жизнь будут устраивать - это его (отца) личное дело. А то давайте сына мать пусть одна воспитывает. А потом миллион веток на все форумах про маменькиных сынков. А одно из другого не вытекает7

Не обязательно мать. С кем дети остались - тот и решает. Мой муж 7 лет растил дочку от БЖ без всякой помощи мамы, теперь БЖ так же растит. Каждый решает СВОИ проблемы САМ.

Для Леры - в нормальной семье проблемы решают обычно вдвоем, но именно в разведенных семьях почему то все проблемы (по детям) перекладываются на мать. Именно это и неправильно , что я и хотела сказать.

Не всегда ребёнку хорошо жить с мачехой... Даже если маме так легче. Поэтому большинство женщин предпочитают сами растить сыновей. Тяжелее - ДА, но ребёнку лучше - ДА.

Что-то ВЫ сами не можете определиться. Разведённая семья - это у Вас синоним НОРМАЛЬНОЙ? Большинство людей под нормальной семьёй понимают - папа, мама, дети, живущие в одном доме и состоящие в браке. А это не случай Леры...

То есть 7 лет девочка маму не видела, теперь больше не будет видеть отца?

Не обязательно мать. С кем дети остались - тот и решает. Мой муж 7 лет растил дочку от БЖ без всякой помощи мамы, теперь БЖ так же растит. Каждый решает СВОИ проблемы САМ. мечтать невредно

Нет, отец у нас хороший. Каждые каникулы почти видит. И так созваниваются.

мечтать невредно
Кто бы спорил... Вредно мечтать о несбыточном... Портит психику, здоровье и красоту женщины. Это я Вам как дважды Бж говорю. Надо быть самостоятельной и не зависеть от БМ НИ В ЧЁМ. Тогда и жить хорошо, и жизнь хороша, и с БМ и его семьёй отношения хорошие.

Вы читать умеете? Если семья разведенная, не должны все проблемы ложиться на мать. Обычно ни физически, ни морально она просто не способна их решить. Нравится Вам это или нет. проблемы в 50% случаев из за этого. Если бы мужик взял решение этих проблем в свои руки (и смог бы их решить), то думаю процент недовольных НЖ и БЖ значительно уменьшился бы.

Ну вы сами то нж? или очередная моралистка?

То бишь свести общение до минимума. Желаемый минимум 0%

Я мало видела мужчин, которые способны быть отличным отцом и мужем в двух семьях. Об этом надо думать на стадии развода. Помогать он будет в первую очередь СВОЕЙ жене - вот там 50 на 50 очень даже правильно. А остальным помогать ТАК ЖЕ КАК ЖЕНЕ, вряд ли получится. Странно, что взрослые тёти этого не понимают. Ну или выходили бы замуж за Абрамовича...

А в чем проблема воспитать сына? Что кроме отца в его окружении мужчин в радиусе нескольких километров не предвидится, которые могли бы быть для пацана примером, причем может даже лучшим, чем родной отец?
Так просто матери взять и отдать своего ребенка? Отказаться видеть его каждый день, наблюдать как он растет?
Сюсюкать просто не надо с определенного возраста, наоборот, разрешать парню быть самостоятельным. Поощрять в нем желание быть мужчиной в доме. Обязательно - спорт, он дисциплинирует помимо прочей пользы. И не косить от армии.
А то как посмотришь что в семьях творится - женщины легко позволяют себе ставить под сомнение авторитет мужа-отца, при этом требуя от него мужского воспитания сыну. )

Уже по вашим "разведенная семья" ))) понятно, что БМ видимо должен по жизни подтирать ***** БЖ и решать ее проблемы. Пусть ищет себе нового мужа чтоб решал то, что она не может физически и морально.

У каждого папы будет свой ОПТИМАЛЬНЫЙ уровень общения. Она зависит не только о желания папы или его НЖ. НО и от характера работы, общей занятости, наличия родственников, нуждающихся в помощи и внимании, уровня зарплаты, состояния здоровья папы и членов семьи, наличия квартир-машин-яхт, наличия ещё детей. Понятно что безработный, здоровый, обеспеченный папа может заниматься с детьми ежедневно (если живут в одном городе). А вот если работает, доход не велик, есть кредиты-ипотека, болезнь и прочие трудности - то час-два в месяц. Как бы ни хотел...

Вопрос - откуда в последние лет 50-60 такой процент маменькиных сынков? Было ли вообще такое понятие - маменькин сынок до скажем годов 60 прошлого века? Довольны ли жены таких вот маменькиных сынков и каков процент развода в их семьях.
Вопрос дополнительный - есть ли маменькины сынки среди мужиков, воспитанных только отцами.

"этих проблем" - это каких именно? Конкретный пример приведите, пожалуйста.
Я уже поняла, что диван/холодильник/лексус купить не проблема, а что тогда за проблемы, которые она ни физически ни морально не способна решить?

Оговорка по Фрейду... РАЗВЕДЁННАЯ, но СЕМЬЯ. Два взаимоисключающих понятия.

На примере моей семьи. Бабушка после войны вырастила без отца четырёх сыновей. Все очень достойные люди. Маменькиных сынков не наблюдалось, но мать любили и уважали.

подтирать и решать, только не проблемы БЖ, (совершенно и 100%), а исключительно проблемы, связанные с общим ребенком (примерно 50 на 50). Если общего ребенка нет о БЖ можно полностью забыть.

Ну это Вы углубилсь

Мужика воспитать

Можно. Куча примеров. Отец погиб, отец ушёл. Но был дед, дядя, отчим, старший брат, тренер - любой АВТОРИТЕТНЫЙ мужчина, который м внёс мужскую составляющую в общее воспитание этого мальчика.

Не знаю - а откуда тогда столько стонов да хотя бы на этом же вумене по поводу мужиков, прицепленных к материнской юбке? Причем в 99% это именно сыновья разведенных мамаш?

Отвечу предыдущим постом - а откуда тогда столько стонов да хотя бы на этом же вумене по поводу мужиков, прицепленных к материнской юбке? Причем в 99% это именно сыновья разведенных мамаш?
И где же это Ваши то призрачные мужики? Не вижу!

Если родители в разводе, отец не живет вместе с ребенком, толку от него в воспитании "мужика" столько же, сколько и от любого родственника мужского пола БЖ, будь то дядя, дед и т. д. Странно думать об этом после развода.

Время другое было. Когда мальчик знал ч.то его отец погиб на войне, это ОЧЕНЬ по другому, чем если он знает, что его отец как бы г а д, променял его на другую ш л - х у, и вообще не достоин видеть сына ну и т.д. Варианты придумайте сами.

Сегодня прям шедевр за шедевром) променял на другую ш л- ху, а не другая ш л-х а это кто? БЖ?)
Если БЖ вбивает в голову ребенку мысли про гада и про променял, тут уже у ребенка проблемы в психике в будущем будут по жестче чем то о чем вы переживаете

Зачем БЖ думать - почему бы этим БМ не озадачится.
Вообще вот думаю -вроде позиция у меня на стороне БЖ, но не так. Просто хочется как то донести, что все же не надо нам женщинам брать всю ответственность на наши хрупкие плечи. А то глядишь, скоро дойдем и до дуэлей. Неправильно это все

Угу, спасибо, очень конкретно - воспитать мужика. Причем вклад должен быть 50/50 от матери и от отца. Вывихнула себе мозг, пытаясь представить практические шаги на пути решения вышеозначенной проблемы на требуемых условиях 50/50.

Разведённая мам, не устроившая личную жизнь создаст проблемы взрослому ребёнку, независимо от его пола. Сначала она "всю жизнь положит на ребёнка", а потом начинает этого же требовать с него.

Я извиняюсь - неправильно выразилась наверное - это я пыталась донести, что разведенная мамаша сыну говорит против тех же наших бабушек-прабабушек, которые действительно потеряли мужей в войне. Честно - никого обидеть не хотела.

Мне кажется у девочек все же процент меньше? Или они умнее (в житейском плане)?

Это точно. Почему мамы не задумываются КАК они вредят сыну. Намного больше, чем бросивший их отец... Он просто бросил, а она взрастила комплекс, сделала несчастным.