Я в положении, а муж продолжает водить детей от первого брака к нам домой. Устала нервничать. Девушки, помогите советом!!!

Не вижу, что до фоноря. БЖи тут выступают иначе, тетечка.

а потенциальная возможность, если так уж говорить, есть практически всюду.
Но у вас муж на работу ходит? а то вдруг там с кем-нибудь

Они мне до фонаря. Пускай БЖ взращивает

К у р а - БЖ обрадовалась, думала, соратницу нашла))))

"думать" подразумевает в данном контексте, с моей точки зрения, не только мысли, но и действия. Их воплощение - простор (уж кто как придумает).
Мне не понять точку зрения, что вещи, касающиеся детей - это не проблемы отца. Не понять.[/quote]

Нет таких бытовых проблем, которые не мог бы решить взрослый разумный человек, в данном случае мать, с которой эти дети живут.
Если проблемы и существуют, то мы о них не знаем сейчас, отношения ограничиваются выплатой алиментов и редкими встречами на нейтральной территории. Времени нет. БЖ пусть считает своего БМ гадом, дети привыкли.
Просто есть понимание, что для всех хорошим не будешь никогда. Приходится выбирать то, что важнее. Жестоко, но так проще жить.

Уверена, есть люби, воспринимающие справедливость (и несправедливость) жизни иначе, чем я.
Но знаете, сколько историй начиталась от НЖ, которые и принимали детей, и мужа поощряли к общению и помощи, в итоге им садились на шею и воспринимали это как должное.
Я тоже начинала исключительно с позитива, как только пошли первые звоночки с той стороны - спасибо и до свиданья. Мне есть дело до своей дочери, которая живет со мной. Моя задача вырастить именно её, а тех детей пусть растит их мать.

Вы ***** то с пальцем не путайте)) Одно дело - жуткая измена мужа в ЗАКОННОМ БРАКЕ, с тяжким последствием как то рождение бастардика, и совсем другое дело - наличие ребёнка от его первого брака, тогда когда второй женой и не пахло))) И вторая жена знает ЗАРАНЕЕ о ребзе, и у неё всегда есть выбор))

Интересненькооооо))) А что, нет такого,что по прошествии нескольких лет папа заводит себя любовницу? Жена выперла такого, развелась ПО СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ - зхначит она и виновата??? Дама, вы ту пите не по детски.

А если мужчина сам не знал о наличии ребенка до женитьбы на другой женщине? Прожили уже несколько лет, и тут - киндер-сюрпрайз из прошлого.

Ну и дальше что? Выперла и расслабься, отстань от мужика или терпи ради детей

Гы, а рога то были? Или муж УВЕРИЛ, что БЖ врёт?))))

Щас прям)Пусть отрабатывает моральный ущерб.Или пусть сразу подписывает отказ от детей,чтобы мать получала от государства и не было проблем с вывозом за границу. Только папашки и платить-заниматься-видеться не рвутся, и отказ не подписывают. Гордость типо мужская.

Такое бывает в кино намного чаще, чем в жизни. И если тот деть намного старше ваших общих - то понятно,что измены не было, а это уже немаловажно

Повыгоняют мужиков, не прогибаются ради родных детишек перед любимым муженьком, а от НЖ потом требуют, чтобы она прогибалась ради чужих каких-то детей. Чудные тетки моралистки.

Это их дело. Имеют право делать, как им хочется. Вот Вы говорите, пускай отрабатывают. А НЖ говорят, что ф и г вам)))

А на шею опять же садятся бывает и в полной семье.
Конечно, истории есть разные, но не стоит просто достаточно огульно обвинять

Нет таких бытовых проблем, которые не мог бы решить взрослый разумный человек, в данном случае мать, с которой эти дети живут.
Если проблемы и существуют, то мы о них не знаем сейчас, отношения ограничиваются выплатой алиментов и редкими встречами на нейтральной территории. Времени нет. БЖ пусть считает своего БМ гадом, дети привыкли.
Просто есть понимание, что для всех хорошим не будешь никогда. Приходится выбирать то, что важнее. Жестоко, но так проще жить.


конечно, можно все самой.
но есть вещи, которые должны стоять за званием "папа"

Лера, Вы НЖ или БЖ, я не пойму? Ваш муж бегает помогает БЖ?

ну а мне откуда знать?) меня там не было и свечку я не держала) только после этого выпада бж с сыночком были посланы в пешее эротическое... потому как я готова была разводиться

Любите своего мужчину? Если да, то вы обязаны принять его таким какой он есть вместе с его детьми. Пойдете против, по теряете его. Он хороший отец, вам радоваться надо этому, ведь таким же отцом он будет и вашему ребенку. Вам было бы хуже, если все было бы наоборот, и он знать не хотел бы своих детей.

Ну я вроде всех и не обвиняю. Но лучше превентивно устранить потенциальные проблемы, чем потом разгребать их последствия.
Человеку дали понять, что в любой непонятной ситуации нужно если не лечь спать, то хотя бы не названивать бывшему мужу, ломая его планы и планы его новой семьи. Исключение - угроза жизни и здоровью ребенка. Во всех остальных случаях имеет смысл подключать имеющиеся в собственном распоряжении ресурсы.

"но есть вещи, которые должны стоять за званием "папа"" - какие именно? Это интересно.

я писала пару страниц назад про себя.
для меня брак первый, для мужа второй.
и я не употребляю в данной ситуации слово "бегает"

Можно копию Вашей истории скинуть? Какие у Вас отношения с ребенком/детьми мужа?

Нельзя отказаться от ребенка. И даже если лишить отца РП, мать все равно не будет считаться матерью-одиночкой и не будет получать от государства помощь.

желание вырастить ребенка, защищать его, заботиться, передать ему свой опыт и знания, научить его чему-то, изучать мир вместе с ним и т.д.
Это общие принципы. А в каждом из них свои конкретные ситуации. Ну не могу же я расписать все.

Из серии "любите заложить за воротник? Ни в коем случае не давайте передышку своей печени, вы обязаны ощутить все прелести от цирроза печени в полном объеме, иначе алкоголь перестанет вам доверять".
Любовь не может порождать обязательства в одностороннем порядке. Жена, выходит, раз любит, должна терпеть неудобства, а муж будет жить в свое удовольствие и класть на чувства жены. Замечательная любовь такая у мужа, очень даже.
А детишек отучать уже нужно от частых встреч и тем более ночевок. Молодой маме с новорожденным понадобится помощь, участие, покой, дай бог чтобы молоко не пропало от стресса. Если сейчас, когда она в положении, он навстречу идти не хочет, что от будущего с таким человеком ожидать можно... Беда ведь.

А я историю нигде и не писала. Спрашивал меня кто-то про то сколько детей и каков возраст. Я и ответила.

Хорошие отношения. Спокойные и дружеские

Каков возраст? Мне просто интересно, тк у меня тоже дружеские отношения с детьми мужа. Интересна Ваша история

Измены то не было, но жене как бы от этого не намного легче. И главное, до определенного количества вместе прожитых лет никто не застрахован. Ну разве что за девственника замуж выходили.

Это правильно для полной семьи. Для неполной всё это слишком сложно и труднореализуемо. Или папе надо снимать квартиру рядом с домом где живут его дети и посвящать если не 100, то минимум 80% своего свободного времени этим детям. Иначе разведенный мужчина все равно не будет полноценным отцом, он не сможет дать всё, что смог бы дать в полной семье.
Я и писала - нужно для себя решить, что важно. Приоритеты расставить. Если не получается совмещать в себе и хорошего мужа и отца в новой семье, и хорошего отца для старших детей.

3394. Для неполной семьи это тоже возможно. Если мать постоянно спихивает своих детей отцу, то наполовину они воспитываются в новой семье.

Многое возможно. Речь ведь не об укладывании каждый день в кровать.
Да, это труд.
Но разве кто-то обещал возможность порхать по жизни бабочкой?

Все это хорошо, когда речь идет о папе в семье. Но мы то говорим о разведенном отце...

Не реально, живя в разных районах большого города, и приходя домой с работы в 9 вечера, видеться с ребенком от БЖ среди недели, остаются звонки - воспитать по телефону не реально, надеюсь, все это понимают, это просто общение, не более того.
Выходные - когда глава семейства видит свое семейство пару часов в день, то все основные дела перекладываются на выходные дни, значит встречаться с ребенком от БЖ каждую неделю в выходной тоже не реально. В лучшем случае 2 или 1 раз в месяц - это воспитание? тоже нет, даже если встреч будет чуть больше, чем я описала -все равно они будут на пару-тройку часов, а не на целый день. О какой передаче жизненного опыта и заботе, не считая алиментов, может идти речь?

Да какая разница-то?
Что от отдельного проживания у отца пропало желание научить сына играть в футбол или хоккей? или научить плавать? или подумать об удобстве добирания куда--то? знать как и что в школе? изучить вместе программу какую нибудь? говорить с ним?
Для всего этого не надо жить в одной квартире

3399 мой пост

мальчику 11 лет

Надо реально смотреть на вещи, при разводе воспитывает и передает свою систему ценностей тот родитель, с кем ребенок живет.
Это не значит, что отцы порхают как бабочки - не каждая мать согласится отдать ребенка отцу и смотреть как он растет на расстоянии - это больно.

Кто хочет делает, кто не хочет находит отговорки.
реально и видеться каждую неделю и многое получать от разговоров по телефону и помогать советом и делом, и все остальное.
Но мы опять же смотрим с разных точек зрения.
Вы с подхода - время нам, остальное, если получится.
А я с точки зрения - жизнь с уже отцом не могла бы быть такой же как со свободным мужчиной. посему у нас все получается. и отец видит ребенка каждую неделю и многое дает ему, а по телефону/скайпу общаются каждый день.

Чтобы все, что вы написали осуществить, надо жить если не в одной квартире, то в соседней. Или иметь свобоный график занятости на работе. Этим каждый может похвастаться?
А удобство добирания - это что: покупка машины БЖ или отвозить каждый самому? Извините, но это из области, что надо оплатить повара для ребенка, тк БЖ не нанималась быть поваром, уборщицей и т.д.

. Если отец любит ребенка, он даст ему чувство плеча, уверенность в отцовской любви, что очень важно, он родной и близкий человек, которому не все равно. Это не описать, это не дано понять тем, у кого отец был всего лишь "хорошим мужем" мамы, но посредственным отцом.
наверное, вы сами не раз видели, что в одной семье отец и ребенок достаточно равнодушны друг к другу, а в другой ребенок в папочке души не чает.

Все бывает:) у вас может быть муж домохозяин, поэтому все и успевает.
У нас тоже у соседей отец каждый день днем гуляет с ребенком, а маму я вижу от силы раз в неделю, и то не каждую.
А многое получать от разговоров по телефону - это как? Болтать часами на работе не каждому дано, а после работы для вас может быть нормально, что муж каждый вечер висить часами на телефоне - это не значит, что другим это должно нравится.

так, ну вот давайте пока у меня время есть, рассмотрим

что вообще такое воспитание? это объяснение определенных правил, вещей, ситуаций, поведения и т.п., в том числе на своем примере.

зависит ли обсуждение книги от наличия человека непосредственно в квартире? Нет. Я вот с мамой своей могу обсудить, а живем мы раздельно.

зависит ли обсуждение и просьба дать совет по ситуации в компании или школе, или где от личного присутствия? Нет.

если человек не хочет, чтобы его маленький ребенок ждал в снегопад или ливень транспорт на остановке, для этого нужно его присутствие?
Нет. Можно просто задуматься, а хватает ли денег на такси, если что.

Если человек хочет сводить ребенка в кино, музей, на выставку, бассейн и т.п., для этого нужно ежедневное присутствие?
Нет

Если хочешь научить ребенка подвижным играм и видам спорта, нужно жить исключительно вместе?
Нет.

Хочешь, чтобы твой ребенок был вежлив и видел тебя в разных ситуациях - ну так веди себя соответственно и объясняй. Едете в транспорте - объясняй, едете в машине - объясняй.

Ну и т.д. и т.п.

Из этого и складывается воспитание.

Можно лицезреть тушку на диване, но она не будет воспитывать.
А можно по-другому получить многое.

Но опять же, я не про тех, кто раз в месяц и все. Тут, точно, дело швах.

Что вы залажиди БЖ, НЖ? Это что статус на всю жизнь? Сегодня БЖ-завтра НЖ, сегодня НЖ-завтра БЖ. А самое помешное: сегодня БЖ-затра НЛ БМ))))

Не уходите от конкретики, мы говорим о практичной стороне вопроса как все осуществить на деле.

мой муж не домохозяин. равно как и многие, кого я знаю и кто не в первом браке.
это не мешает им все делать.
а часами висеть и не нужно.

Еще раз, описанное вами, это когда регулярно можешь на собственном примере учить ребенка чему-то. Разведенный отец находится на расстоянии, кроме болтовни предложить ничего не может в тех количесвах, что вы описываете.
А уж особенно про то, чтобы ребенок видел тебя в разных ситуациях - вы сами себе противоречите: жить вместе не надо, но при этом быть всегда на виду.

На такси каждый раз, знаете ли, не у всех есть возможности - вы встречали беременных в общественном транспорте? - у них нет денег на такси. А вы хотите сверх алиментов оплачивать такси, а значит и еще что-то помимо такси раз уж так рассуждаете:))) А без такси - папа не любит - что ж логично:)))

Лера, если у вашего мужа работа не отнимает много времени, и он может себе позволить не в ущерб своей семье проводить много времени со своими детьми от БЖ, то рада за него.
Но это не дает вам право обвинять всех остальных разведенных отцов в равнодушии, когда у них просто физически нет возможности уделять внимание детям от БЖ каждую неделю, а то и чаще, и реально присутствовать в жизни детей своим физическим наличием. Вы очень категоричны - люди с большим жизненным опытом так не рассуждают. А у вас либо черное, либо белое.

Я как раз практик, мой БМ общается с детьми довольно часто.

Если мужчина работает с 9 до 18.00, работа не напряжная, у мужчины отсутствует потребность в личном времени для отдыха, саморазвития, спорта, хобби и т.д., нет необходимости помогать супруге (она, видимо, домохозяйка и ей не нужна помощь мужа по дому, или есть домработница), в выходные у него нет физической потребности выспаться, то, наверное, можно успевать уделять достаточно времени детям от прошлых браков.
Правда еще график детей надо принимать во внимание. Если дети школьники, кроме школы есть еще кружки и секции, а по вечерам уроки, да и с друзьями неплохо бы время провести, то...