Я в положении, а муж продолжает водить детей от первого брака к нам домой. Устала нервничать. Девушки, помогите советом!!!

Не всегда. Вот я сама дважды БЖ. Но разводясь, я лично понимала, что дети теперь - ТОЛЬКО моя семья. В новой семье папы будут новые дети. Поэтому никаких истерик не было. Мои ожидания и реальность совпали. Плохо, когда ожидают, что ничего не изменится: ни кол-во денег, ни помощь, ни время взаимодействия с детьми... ТОгда реальность и правда больно бьёт. Надо просто уже на стадии развода включать мозги и понимать КАК БУДЕТ в разводе?

Я говорю о тех БЖ, которые обвиняют в своих неудачах других - БМ, НЖ и тд. Ожидают, что сами не смогли дать детям семью с родеым отцом, то и другая теперь должна страдать. БМ подлец, НЖ г а д ю к а и тд. Надоели уже своим нытьем.

Ну так это ЕЁ проблемы, что она не сумела детям дать семью.

а сколькими годами отмеряется "смогла создать семью"?

да никто ж не предлагает каждый день в школу возить. ну что вы в самом деле.
но договоренности заранее о каких-то поездках, мысли самого мужчины о том, как куда-то будет добираться его собственный ребенок - это нормально.
выражаться это может по-разному.

Не важно. На данный момент. Живите своей семьей, из которой был изгнан плохой мужчина. Чтр же вы не подстраивались под любимого человека, не терпели все его недостатки? Или рожали от нелюбимого? Любимого нужно принимать с любым грузом по рассуждениям БЖи на форуме. Вот и терпели бы ради своих родных ОБЩИХ детей! Или легче скинуть своих детей на чужих потом?

ну для меня человек, который вообще забудет про старшего ребенка, перестанет существовать как субъект для уважения или жизни с ним.

Вот пускай и не рассуждают тут о подлости и тд. И не суются в новую семью со своими детьми

ну так как я ни с кем никогда не разводилась, то именно на эти вопросы могу ответить только в теории.
разводы происходят не только по причине, что кто-то плохой.
но надо четко разделять развод и детей

слушайте, ну вот первая жена моего мужа "не суёт", как вы выражаетесь, но мой муж не представляет себе, чтобы он не занимался старшим ребенком.

вы все время забываете, что существует большой процент мужчин, которые сами остаются отцами и после развода. им никто никого "не суёт", они сами хотят.

Пускай хотят. Я же на форуме общаюсь с БЖ, которые высказываются, что одному ребенку семью разрушили, значит и другому надо

Я тоже не разводилась. Живу с мужем много лет, были разные сложности + его дети от предыдущего брака. Но я строю семью с любимым человеком, решаем проблемы и тд. Разрушить легче и потом бегать орать, какой БМ подоец и его НЖ...Не понимаю женщин, которые всю жизнь ищут виноватых

просто дело в том, что дико ставить человека перед таким выбором.

Не нужно забывать. Нужно помогать финансово, встречаться, общаться...Но все-равно не будет так, как в новой семье с общими детьми и женой. БЖи должны это понять и смириться. Атмосфера в доме создается женщиной. От женщины зависит, каким мужчина будет отцом и мужем в семье. С одной женщиной мужчина ведет себя так, с другой может вести себя иначе. Нормальная НЖ поддержит мужа в отношениях с его детьми от предыдущего брака, но взращивать любовь и понимание будет в своей семье, со своими детьми.

Вот же где комплекс неполноценности расцвел полным цветом.
Девочка, очнись, большинству БЖ БМ до фонаря, лишь бы деньги давали, и то не всегда.

А вот этот ответ - жесть.

А что с детьми от БЖ взращивать будете?

Стоп.
Я писала выше про другую ситуацию - когда в угоду нж мужчина забивает на старшего ребенка.
Вы пишите про другое. Конечно, жизнь с папой и мамой в семье и жизнь с папой отдельно различается. Я разве спорила с этим где-то?

"От женщины зависит, каким мужчина будет отцом и мужем в семье." - а вот тут категорически не согласна

повторю: это было написано только к ситуации, когда мужчину пытаются заставить вообще забыть ребенка от первого брака

А если первого не бросит, а второго бросит, то Вы будете уважать?

Золотые слова. Вы очень мудро поступили и всем хорошо, правда? И вы счастливы и мужик с детьми. Мне бы так в свое время сделать. У моего один сын от 1 брака не маленький уже был 20 лет ему тогда было, жил с мамой. Изредка звонил, приезжал раз в полгода. Все ок вроде бы. Уйти бы мне тогда, я и представить себе не могда, что сын будет приезжать все чаще, хамить мне требовать денег у папы и исполнения всех его(сыночка взрослого) желаний.
Как я жалею, что не послала мужика подальше с вечными проблемами у сына, вечными пересказами чего хочет или сказал сын. Если у вас нет своих детей то детный мужик будет напрягать, даже со взрослыми детьми, а уж маленьким конечно папа нужен постоянно.

вы пытаетесь перевернуть?
я не буду уважать любого, кто перестанет заботиться и думать о любом своем ребенке

надо или не надо - тут уж как получится. часто у мужчин все едино - бывшие жены, значит и дети бывшие.

У Вас достаточно индивидуальный случай. На мой взгляд родители (бывшие, настоящие) великовозрастным деткам в принципе ничего не должны. Можно конечно помочь с оплатой учебы, возможно свадьбы, но и это в пределах материальных возможностей. С девочками еще можно посюсюкаться, мальчишкам желательно конечно обеспечить нормальный старт, а дальше пинок под зад - пусть крутиться как хочет. Я лично возмущаюсь, когда у моего мужа МОЙ родной сын (ему 21) денег в долг просит на личные нужды (хотя обычно он потом отдает). Прощаю только потому, что он сам себе учебу оплачивает. Закончит учиться - пусть идет лесом со своими желаниями. Захочет дорогих игрушек, пусть зарабатывает сам. Как бы отнеслась к такому, будь это не мой родной сын - даже не представляю.

Автор, вы чего?... Это же его ДЕТИ! Поставте себя на их место - хотели бы вы, чтобы жена вашего отца давила на него и не разрешала вам ночевать в доме? Это неправильно! Вот если вы так и будете продолжать давить на мужа, то можете отойти на втопрой план. Кому понравится вечный зудеж?...
От себя могу сказать, что была в прдобной ситуации. Когда я закончила учебу (мне было 21), мой отец помог мне устроиться на работу. Он тогда жил в другом городе. Первый месяц до своей первой зарплаты я жила у него. Он жил со авоей второй женой. Знакома я с ней была уже далеко не первый год, кажлое лето к ним приезжала ненадолго. И она вместе с дочерьб, моим отцом приещжали к нам с мамой в гости, всегда хорошо общались. А тут живу я у них и чувствую ее недовольство. Хотя я убиралась, мыла посуду, готовили по очереди, врбщем вела себя хорошо. Они тогда жили в ее квартрне, у них была еще совместная в этом же доме, туда я и ушла жить потом. Причем я не напрашивалась, отец сам мне предложил пкреехать к ним в город и жить в этой квартире. Т.к. они ее не сдавали (состояние квартиры было плачевное, я потом более менее привела ее в порядок по мере своих возможностей). А платить коммунальные просто так за нее им было накладно. И вот спустя несколько месяцев его жена начала ему говорить, чтобы я платила аренду за квартиру. Потом они разошлись по лругим причинам, мы какое-то время жили с отцом в мх совместной квартире (почти два месяца), она его донимала постоянно, чтобы я платила аренду, мне надоело и я ушла снимать квартиру, хоть и очень дорого и тяжело одной ее тянуть. Отец переехал в другой город. Так вот мне на нее вобщем-то ***** былр и на ее отношение ко мне. Я делала вид, что ничего не замечаю, улыбалась. А отцу она плеш проела, плюс их личные вемейные проблемы с ее детьми от первого брака. Отцу надоело и они разошлись. Подумайте об этом.

Так и ей на вас так же было, что вы там думаете. Лишний раз убеждаюсь, что от тех детей ничего хорошего ждать не приходится,все равно ничего хорошего они о тебе не скажут((( И если были проблемы из за ее детей вполне возможно, ее так же не устраивало, как он к ним относится или жалеет на них денег. Так что ну не такой уж бедный ваш папа в данной истории. Сам виноват, не смог с женой договориться.

а вы уверены, что ваш муж только ребенком занимается? и что с бж у них ничего нет? может, потому она и не суется к вам, потому что суют ей)

Не страшно Вам - ведь заклюют. Все поголовно НЖ уверены в верности своих мужиков. А в реале есть немало, кто к бывшим периодически подкатывает (не скажу, что всегда с успехом, но тогда это уже заслуга БЖ).

в том-то и дело, что я сама нж

его задача - семья нынешняя и дети от любого брака. это нормально думать о том как перемещается не только жена, но и дети.[/quote]

Думать - возможно. Но не решать проблемы бывшей семьи.
Знаете, не отказал раз, не отказал два, дальше просьбы начинают сыпаться автоматом. Раз в одном помог, то и в другом не откажет.
Проходили мы это.
Опа! - подумала БЖ, дети его? Его. Значит - ДОЛЖЕН!
Хорошо, что у мужа совершенно четкое понимание, что он должен, а что не должен своей бывшей семье. Потому что регулярно изыскивать возможности выполнять обязанности мужа и со мной, и с БЖ, это нереально.
Каждая семья живет исходя из собственных ресурсов, тянуть ресурсы помимо алиментов из отца и его новой семьи - заманчиво, я понимаю, но в моем случае нереализуемо.
Четко обозначена ситуация. И, да, когда БЖ пыталась слегка борзеть, пришлось ставить перед выбором - либо собирай вещи и топай туда, если не можешь отказать, либо оставайся, но не мотай нервы своей прошлой семьей. Внутренне я была готова к разрыву, ибо знаю, что проблемы имеют свойство со временем накапливаться, а мне в моей семье проблемы семьи БЖ не нужны.

Все очень здраво и правильно написано!

Думать - возможно. Но не решать проблемы бывшей семьи.
Знаете, не отказал раз, не отказал два, дальше просьбы начинают сыпаться автоматом. Раз в одном помог, то и в другом не откажет.
Проходили мы это.
Опа! - подумала БЖ, дети его? Его. Значит - ДОЛЖЕН!
Хорошо, что у мужа совершенно четкое понимание, что он должен, а что не должен своей бывшей семье. Потому что регулярно изыскивать возможности выполнять обязанности мужа и со мной, и с БЖ, это нереально.
Каждая семья живет исходя из собственных ресурсов, тянуть ресурсы помимо алиментов из отца и его новой семьи - заманчиво, я понимаю, но в моем случае нереализуемо.
Четко обозначена ситуация. И, да, когда БЖ пыталась слегка борзеть, пришлось ставить перед выбором - либо собирай вещи и топай туда, если не можешь отказать, либо оставайся, но не мотай нервы своей прошлой семьей. Внутренне я была готова к разрыву, ибо знаю, что проблемы имеют свойство со временем накапливаться, а мне в моей семье проблемы семьи БЖ не нужны.
Абсолютно согласна. Лучше сразу прекратить такие отношения. Быстрее найдёшь нормального.

Все правильно пишите.
Но страших детей матери-БЖ воспитывают часто иначе - папа должен постоянно, и считаться с папиными проблемами не обязательно, а уж думать о том, что ты совершеннолетний, а у папы малолетние дети от НЖ вообще глупость. Эти дети вырастают с мыслью, что им все должны. Пожтому с возрастом ничего не меняется.
Конечно, не все старшие дети от БЖ такие, что такое часто происходит.

Гораздо больше таких БЖ, которые сами подкатывают:)))

Глупость! Вы прямо всех детей любите?
Я до рождения своих детей ко всем чужим относилась вполне хорошо и ровно, а когда появились свои дети и я стала на детских площадках сталкиваться на деле с чужими на много чаще, поняла, что не отношусь я симпатией априори ко всем детям, некоторых на дух не переношу - воспитание знаете ли много значит.
А детей разведенных мужчин воспитывают в основной доле БЖ, которые негативно настроены на появление новой семьи у БМ. Надо думать, что все дети БЖ прямо будут рады НЖ, со всеми вытекающими.

Просто интересно, Золотая, а что нужно было сделать мужчине? Сразу в детдом сдать?

Какие выводы нужно делать? Первый брак распался не из-за наличия других детей у мужчины, там свои причины. Может, он работать не хотел или изменял. Про какие грабли вы пишите? По - вашему, мужчина должен забить на первого ребенка?
Вам, Золотая, просто завидно, ваш первый муж забил на ваших дочек, живет - не парится, как и чем они живут. Поэтому вас бесит, вам завидно, что у других БМ - хорошие отцы. Вам вот не посчастливилось родить от такого мужчины, ваши дети не могут похвастаться настоящим надежным папой, который любит и балует. Зато могут похвастать чередой отчимов.

Ей посчастливилось выйти замуж за мужчину в итоге, который на первое место ставит свою настоящую семью - с ней. Вот кому в итоге и стоит завидовать.
А не тем "щедрым душой" дамам, которые терпят в своем муже хорошего отца чужим детям, делая на публику хорошую мину при плохой игре.

Бм почему сами лезут? Вот мне интересно. Ушел к другой бабе, строи там.

Ахахахаха)))) Так вот вот в чём дело))) То есть по вашему мнению подсознательно каждая (или почти каждая) НЖ ревнует БМ к БЖ, когда он занимается с общими детьми от БЖ??Ахахаххаах)) Оспадяяяяя))) Ахахахахах)))

Ну почему? Он же попробовал все варианты и выбрал тот, который ему по плечу.

Большей глупости не читала ещё.

Может и ставит, но многие НЖ согласились бы по 4 месяца в году принимать в доме дочь мужа? Напиши об этом какая-нибудь НЖ, так ей бы много советов надавали ставить условия и расставаться. У Золотой это выглядит победой после долгих лет борьбы с ребенком и выживания ее из дома. Да по сравнению с постоянным проживанием дочка мужа в гостях все лишь треть года конечно же большое облегчение.

Если неженатые БМ лезут - видимо, подсознательно по инерции пытаются "свою" теперь уже бывшую, конечно, территорию охранять на всякий случай )))
А вновь женатые зачем - идио тизм, по-моему. Или любофф к БЖ не прошла, если по ее инициативе расстались.
Вообще есть такие, кто любит держать всё под контролем, в итоге пытаются сидеть сразу на нескольких табуретках, какая-то из них рано или поздно обязательно сломается.

вообще я писала конкретному человеку - девушке, которая гордится, что ее муж занимается сыном от 1 брака... и кстати, я тоже со спокойной душой отпускала мужа в бывшую семью к сыну, пока бж не начала верещать на всех углах, какие у меня ветвистые рога... так что дело не в ревности, а в потенциальной возможности, которая сама же нж и создает, отправляя мужа к детям и бж

да кто ж спорит, что такие существуют.
вопрос в том насколько по-разному мы к ним относимся

В чем глупость, аргументируйте. Вы сами что - то умное сказали? В каждой теме призыв забывать детей после развода.

уверена.
под "не сует" я подразумевала, что это взгляды моего мужа, что ребенком нужно заниматься. А уж то что и как он делает вместе с ним - разнообразно

Думать - возможно. Но не решать проблемы бывшей семьи.
Знаете, не отказал раз, не отказал два, дальше просьбы начинают сыпаться автоматом. Раз в одном помог, то и в другом не откажет.
Проходили мы это.
Опа! - подумала БЖ, дети его? Его. Значит - ДОЛЖЕН!
Хорошо, что у мужа совершенно четкое понимание, что он должен, а что не должен своей бывшей семье. Потому что регулярно изыскивать возможности выполнять обязанности мужа и со мной, и с БЖ, это нереально.
Каждая семья живет исходя из собственных ресурсов, тянуть ресурсы помимо алиментов из отца и его новой семьи - заманчиво, я понимаю, но в моем случае нереализуемо.
Четко обозначена ситуация. И, да, когда БЖ пыталась слегка борзеть, пришлось ставить перед выбором - либо собирай вещи и топай туда, если не можешь отказать, либо оставайся, но не мотай нервы своей прошлой семьей. Внутренне я была готова к разрыву, ибо знаю, что проблемы имеют свойство со временем накапливаться, а мне в моей семье проблемы семьи БЖ не нужны.

"думать" подразумевает в данном контексте, с моей точки зрения, не только мысли, но и действия. Их воплощение - простор (уж кто как придумает).
Мне не понять точку зрения, что вещи, касающиеся детей - это не проблемы отца. Не понять.

Слушайте, а вы действительно не понимаете, что не все так воспринимают детей мужа, как вы?
Нет тут глагола "терпеть" и ему подобных.
Есть жизнь, которая такая же счастливая и радостная, как и ваша. Просто критерии и взгляды на мир отличаются.