Я в положении, а муж продолжает водить детей от первого брака к нам домой. Устала нервничать. Девушки, помогите советом!!!

" Хаха)) злая мачеха, пришла к мужу в дом, до свадьбы молчала в тряпочку (видимо настолько плоха, что цеплялась за последний шанс выйти замуж), а после штампа начала мужа против его родных и любимых детей настраивать. Низко, подло и не по человечески. "

Какой злобный пост. За больное задело? Нормальные мужики живут с любимыми детьми в семьях, а не таскают их по новым женам. Ночная кукушка дневную перекукует. Автору надо не криками и скандалами добиваться своего, а по тихому. Например никогда не убирать, не следить за ними. Отец привел, пусть сам за ними смотрит. Занимайтесь только своим ребенком. Когда муж решит привести детей, уходите к подругам на все это время. Приходя домой, просите убирать его за детьми, вы не домработница убираться за его родственниками. Однажды мужу не понравится что вы развлекаетесь с подружками, и сам будет сворачивать встречи с детьми. И не надо ни в чем обвинять автора. Дети не ее, и она не обязана принимать участия в этих встречах, убирать за ними, мыть посуду и.т.д. Пусть это делает отец
А папашка пусть сколько угодно за ними

Простите, а где я сказала, что она обязана за детьми следить? Она на них даже смотреть не обязана, но разлучать детей с отцом, настраивать его против них, мешать их встречам на ЕГО территории... Неужели ничего святого, светлого и доброго в человеке не осталось? По жизни в первую очередь человеком надо оставаться, а не бездушной т.в.а..рью.

Да поймите вы, это не его территория. Он привел туда жену, завел семью, нж там хозяйка, с чего она теперь только его территория? жрать своим детишкам он небось дает что нж приготовила, и сильно я сомневаюсь, что мужинек сам за своими отпрысками посуду моет и игрушки подбирает. Замучили вы со своей территорией, как будто бы мужик один там хозяйничает.

Это как в сказке про лису, которая дом у зайца отжала

Отжала, не отжала, а хозяйку он в дом привел, значит должен считаться с ее мнением, а не делать из нее еще прислугу для своего прошлого. На улице пусть гуляет с ними

Ну Вы сказали! Может в детский театр, музей по возрасту, выставку ещё:-) На улице ими заниматься надо, время уделять, развлекать, развивать. А так в дом привел, комп включил и на диван. А НЖ покормит и уберет. Вот это настоящий мужик и отец:-) Вы просто ничего не понимаете и злая:-)

" Ну Вы сказали! Может в детский театр, музей по возрасту, выставку ещё:-) На улице ими заниматься надо, время уделять, развлекать, развивать. А так в дом привел, комп включил и на диван. А НЖ покормит и уберет. Вот это настоящий мужик и отец:-) Вы просто ничего не понимаете и злая:-)"

А, вот оно в чем дело, наконец-то дошло. Оказывается Нж действительно злые и бездушные, у них нет ничего светлого, раз не хотят территорию мужа вылизывать еще и после его деток. Нахалки какие! А если серьезно, то пусть советчицы немного прикинут и поймут, что дом, хозяйство ложится на плечи женщины, и перестанут галдеть про территорию. Чего бы мужику действительно не гулять со своими детками в парках? Погулял и домой. И нечего уступать капризам. Сегодня они одного слезами добьются, завтра другое. Советчицам и всем бжчкам пора понять, чья бы не была территория, там живет другая семья, и хозяйка ( теперь уже хозяйка, а не домашняя прислуга) не обязана терпеть, убирать, и вообще каких-то дел иметь с чужими детьми.

Вот! Пусть берет отпрысков и дует с ними в музей. А не тащит домой.
Мой сам понял, что дети ему не сдались, когда поймал себя на криках на них. Больше не таскает. Я не нанималась за его детьми присматривать пока папа играет в папу.
Пусть он плохой папа с Вашей точки зрения, я этих детей не рожала, у меня свой есть, я о нем думаю. А не об отпрысках чужой дамы, которая неудачно раздвинула ноги. И это в 21м веке, когда о контрацепции знали все!
Мужик должен думать? Да, если не доверяет. Только после развода все резко меняется. А детей растить ей, не ему. С него алименты и редкие встречи.

А не много ли вы, автор, хотите?? Это его дети, и вы должны привыкнуть к этому. Так или иначе, но муж ваш не откажется от этих детей, каких бы истерик вы не закатывали. Смиритесь.

И эти дети ничем не хуже вашего ребенка.
Представьте, если бы у вас был ребенок от бывшего супруга, который раздражает вашего нынешнего мужа, вы бы, что сделали? Поэтому не ставьте мужа перед выбором. Это сложно.

Автор хочет не так уж много. Чтоб он встречался с детьми на стороне. А если бы у нее был свой ребенок от бывшего мужа, то тогда они были бы на равных

Мне кажется, брак между разведенным мужчиной с детьми и женщиной с детьми, самый оптимальный вариант. Требовать чтоб мужчина любил и признавал чужого ребенка, то же самое, что принуждать к этому женщину. Но автор без чужих детей, и по моему она не требовала, чтоб мужчина совсем от них отказался. Что за прихоть такая вести их домой. Сам небось как тут сказали, привел домой и за комп сел. Зачем их присутствие нужны посторонней женщине? Никак вы не поймете, что дети принадлежат только ЕМУ, ей они вообще не к месту. Хочешь видеться с детьми, иди с ними в парк. Можно подумать с детьми ходить больше не куда, только как к нж их тащить. Чтоб она там еще их кормила и убирала за ними

"Вы должны", "Смиритесь".
Кому должны, вам? )))) Смешные рассуждения. Впрочем, тут таких много, заявляющих, что кто-то кому-то что-то должен.

А его желания кто то учитывать будет? О муже кто нибудь подумает? Он от нее ничего не скрывал, а она помалкивала. Вот и теперь пускай помалкивает. А то до свадьбы все хороши, а на поверку одни с.,ки оказываются. Это его дом и он в праве общаться со своими детьми столько сколько хочет и как хочет. Ухаживать за детьми не надо, здесь я согласна. А в остальном муж прав, ни одна женщина не стоит родных детей, которые его любят, искренне любят. А вот любовь жены уже под сомнением...

На равных гнали бы детей из дома?)))

А не скажете ли, по какой причине "А вот любовь жены уже под сомнением..."
Не потому ли, что он кладет на нее и показывает, что она не важна, важны дети от БЖ?

"Это его дом и он в праве общаться со своими детьми столько сколько хочет и как хочет" - нет, это уже не его дом. Это дом его семьи - его и жены. И решать теперь обоим.
Я согласна с теми, кто пишет "Выбираешь детей - не морочь голову своей новой жене". Это справедливо. Тем более, если беременна. Не больна, всего лишь беременна, но если нервничает мама, все передается малышу. И не очень хорошо сказывается на его внутриутробном развитии. А кому потом слушать крики по ночам? Не проще старших выгуливать вне дома и не так часто?

Нибось автор уже родила, муж детей не водит))

А вообще, сейчас вспоминаю, как все начиналось. Тоже нервничала, дети мужа мешали, не давали спать новорожденному ребенку, болячки таскали нам. Но были и хорошие моменты. Гуляли вместе, старшие в парке нянчились с младшими. Сейчас и нам помогают по мелочам. У детей мужа нет обид на отца. У мужа нет чувства вины. Меня ценит за все. За замечтальную семью и за то, что не погнала его детей. Нужно смотреть на жизнь не только под одним углом. Если уж получилось так, что у мужа есть "косяки", но он родной теперь человек, нужно ему помочь. Если мужчина нормальный, он обязательно это оценит и вернет добро вам. А самодостаточность, квартира, карьера, как писали выше, ну вообще не в тему. Это не должно влиять на человеческие отношения в семье. И вообще, нужно выбирать мужчину равного по развитию, а лучше выше, чтобы женщине было куда расти духовно и материально. Так интересней.

Фу. И это говорит мать! Рисуется образ женщины с сигаретой и бутылкой пива во дворе на лавке, уж простите...даже страшно представить, как вы стоите в очередях в поликлинике, как разбираетесь в несправедливых ситуациях в детском саду/ школе/ дворе...

Не разбираюсь обычно. Если совсем достали, могу указать на косяк ))
Т.е. все женщины, которые не хотят принимать в СВОЕМ доме детей от БЖ это с бутылкой пива и сигаретой? )))

За что я должна отвечать - за то, что у мужа с БЖ не сложилось, а та сама решила развестись? Никогда не мечтала о многодетной семье, мне одного ребенка хватает, зачем мне три в доме?
И я уже писала, что с детьми своими муж меня познакомил уже после того, как у нас было все решено. И то, что он не йоппапаша, меня очень радует. Поощрять его отцовские чувства я не собираюсь. Еще раз - это прошлое, и не проблема. Тогда за обоих решила бывшая жена. Она пусть и разгребает, ведь я тоже решила развестись с отцом ребенка, я и разгребаю.
"Рада" за вашу широкую душу, за то, что ваши дети не спали, пока старшие шумели, за то, что таскали вашим детям лишние болячки (причем не всегда "вовремя") , и рада за то, что старшие нянчились с вашими и продолжают помогать по мелочам. Вы свой выбор сделали. Вам так удобнее.

Я рада, что живу с отцом своих детей, что у нас СЕМЬЯ, что у меня замечательный заботливый муж, отец нашим детям...
А вывод о вас сделала по высказываниям о расставленных ногах и тд. Странный лексикон для матери ребенка. Нет в вас нежности и женственности.
Не думаю, что вы спокойно растили своего ребенка. Развод - это похлеще детей от БЖ. Так что моя история - это цветочки по сравнению с вашей ;) Меня любят и носят на руках

Смешно, что это пишет женщина, которая сама так же неудачно раздвинула ноги перед своим БМ. У кучи НЖ такие же плоды неудачных браков бегают, но это ничего, а БЖ мужа обязательно обозвать нужно.

Это признак счастливых самодостаточных женщин.

По-моему, вещи нужно называть своими именами. Если женщина говорит "все ок, можно", и ей верят, а потом - "ой, задержка! Я буду рожать!" - как еще назвать? Планирование семьи вроде никто не отменял. Обустройство быта и задел на будущее, на тех же детей.
Как ни странно, при всем моем лексиконе и характере меня тоже уже который год любят... И носят на руках. ))) Нежность и женственность? Я разной бываю. Иногда жесткой, как в момент написания того поста. По настроению.
А развод - это надо пережить. И это не конец жизни, а начало новой.

"Меня ценит за все. За замечтальную семью и за то, что не погнала его детей." - вам не кажется, что вы сильно зависимы от своего мужа? И насколько вы объективны в оценках замечательности вашей семьи?
"Если мужчина нормальный, он обязательно это оценит и вернет добро вам" - ну, то есть не просто делаете добро любимому человеку, но и ответку ждете. Правильно. И корыстненько.
"Если уж получилось так, что у мужа есть "косяки", но он родной теперь человек, нужно ему помочь." - то ест дети от БЖ это все-таки косяк? )))))))))) Признаёте ведь? )))

Чудная Вы))))

Смешно, что вы не хотите видеть разницу между мужчиной и женщиной и их отношением к детям. Смешно, что вы не хотите видеть разницу между своими детьми и чужими. Смешно, что вы не хотите видеть разницу между собой и БЖ )))
Я выходила замуж за обеспеченного мужчину, со стабильной работой, своим жильем и сбережениями на черный день. Ушла потому что влюбилась. Бывает. БЖ выходила замуж за юнца без образования, жилья, работы и прочих благ (кроме внешности и мозгов). Ушла потому что решила, что найдет лучше. Впрочем, обе выходили по большой любви.
Но разница есть - где удачно ноги раздвинуты, своими же словами скажу, а где неудачно?

"Вместо тысячи слов..." ))))))

Неудачно у обеих.

я нж без прицепов. на этом оновании мой муж решил меня не нервировать своим прицепом, который он, кстати, не бросал, бж сама ушла к любовнику. так что все нормально и закономерно. прицепы бабам - мужикам свободу и свободных новых жен!

Вы правда не видите разницы между мужчиной и женщиной, их отношением к детям? Вы правда не понимаете, что мужчина берет в жены женщину с ребенком, понимая всю ответственность и твердо зная, что этот ребенок будет с ними жить постоянно (моральных уродов и извращенцев не берем)? Не понимаете, что мужчина не берет на себя все бытовые сложности? Не понимаете, что отношение самого ребенка, приходящего в чужой дом, к чужой тете, зачастаю настроенного мамашкой те же? Вы не знаете, что БМы не названивают с бесконечными просьбами и обычно не настраивают детей против (опять берем нормальных)? И много еще чего. Хватит уже этих глупых сравнений.

Что я написала не в тему? Вас за живое задело? Если не в тему, тогда и не надо писать, что он имеет право приводить в СВОЮ квартиру. Значит у них квартира общая и решать должны ОБА. В моем окружении нет никого, кто бы тащал к себе или отправлял детей с ночевкой. Если Вы принимали тех детей в ущерб своему ребенку и за это ценят, то это Ваш выбор. Других носят на руках, ценят и боготворят, потому что просто люди, а не за подвиги. Тем более, более плодатворно и полезно, когда отец с ребенком общаются наедине и с большей пользой, чем сидение в квартире.

Приведите пример удачного варианта, если не затруднит.

Дайте угадаю - это семья, которая создана раз и навсегда, оба женятся девственниками, это семья, в которой никаких проблем не случается, ибо хотя опыта не было, мудрость у них врожденная оказалась, живут долго и счастливо, муж и жена умирают в один день?

Кстати, причем здесь духовное развитие? Или если муж не водит детей в секции/музеи/театры, а тащит в дом для никчемного сиденья, причем когда в этом доме еще и малыш, то он более духовен?

[quote="Гость"]Гость
Смешно, что это пишет женщина, которая сама так же неудачно раздвинула ноги перед своим БМ. У кучи НЖ такие же плоды неудачных браков бегают, но это ничего, а БЖ мужа обязательно обозвать нужно.Смешно, что вы не хотите видеть разницу между мужчиной и женщиной и их отношением к детям. Смешно, что вы не хотите видеть разницу между своими детьми и чужими. Смешно, что вы не хотите видеть разницу между собой и БЖ )))
+ 1000000000. Я написала примерно тоже.

А вообще, сейчас вспоминаю, как все начиналось. Тоже нервничала, дети мужа мешали, не давали спать новорожденному ребенку, болячки таскали нам. Но были и хорошие моменты. Гуляли вместе, старшие в парке нянчились с младшими. Сейчас и нам помогают по мелочам. У детей мужа нет обид на отца. У мужа нет чувства вины. Меня ценит за все. За замечтальную семью и за то, что не погнала его детей. Нужно смотреть на жизнь не только под одним углом. Если уж получилось так, что у мужа есть "косяки", но он родной теперь человек, нужно ему помочь. Если мужчина нормальный, он обязательно это оценит и вернет добро вам. А самодостаточность, квартира, карьера, как писали выше, ну вообще не в тему. Это не должно влиять на человеческие отношения в семье. И вообще, нужно выбирать мужчину равного по развитию, а лучше выше, чтобы женщине было куда расти духовно и материально. Так интересней.Что я написала не в тему? Вас за живое задело? Если не в тему, тогда и не надо писать, что он имеет право приводить в СВОЮ квартиру. Значит у них квартира общая и решать должны ОБА. В моем окружении нет никого, кто бы тащал к себе или отправлял детей с ночевкой. Если Вы принимали тех детей в ущерб своему ребенку и за это ценят, то это Ваш выбор. Других носят на руках, ценят и боготворят, потому что просто люди, а не за подвиги. Тем более, более плодатворно и полезно, когда отец с ребенком общаются наедине и с большей пользой, чем сидение в квартире.[/quote]

Потому, что просто ЛЮБЯТ, а не люди. Мужчина и должен любить и на руках носить, причем просто, а не за что-то.

Зачем утрировать? Можно так. Семья, которая создана раз и навсегда, да. Не девственниками, но предыдущий опыт не создал лишних последствий. Проблемы в семье случаются, но преодолеваются совместными усилиями, потому что оба заинтересованы именно в этом партнеры и общих детях. Мудрость у обоих, или воспитание в родительской семье, или общая семейноориентированность, главное, люди хотят быть вместе. Неужели такого не бывает? Я вижу вокруг такие семьи. С опытом совместной жизни от 10 до 30 лет. Пока никто не умер. Конечно же далеко не всем так везет, других случаев тоже полно.

Гость же писала, что у неё ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ семья.
Видимо, папа приводит детей и сам и со старшими и с младшими занимается - уроки, игры, чтение и прочее.
А может быть девушке импонирует, что ее приняли в прежнюю семью мужа, ту, которая со старшими детьми. Это же достижение, когда дети мужа гуляют с твоими собственными вместо того, чтобы играть, баловаться, заниматься всем, чем занимаются дети в их возрасте.

Я всегда скептически относилась к МД, думала там одни неудачники и те, "кому не повезло"... Но теперь смотрю на эту перебранку на 104 страницы и отчетливо вижу, что действительно, Женщин мало, одно бабье.

Бывает, конечно.
Я правильно понимаю, что даже если бы у вас была такая возможность - избежать тесного общения с прошлым мужа, вы бы этого не сделали?
Вы когда замуж выходили видели отношение мужа к старшим детям? Он водил их к вам в дом (если до брака вместе жили)? Было ли его отношение к старшим детям одним из критериев вашего выбора?
Последний вопрос почему... Кто-то выходит замуж, чтобы найти отца своим будущим детям. А кто-то просто чтобы быть рядом с любимым человеком, и не важно, ЧФ или нет.

Уже одного этого предложения достаточно, чтобы понять, что вы или молоды и неопытны, или жизнь ваша не сложилась на столько, что предпочитаете погрузиться в мир фантазий. По-настоящему счастливые женщины, описывают своё счастье совсеееееем другими эпитетами.

Возможно, что просто быть рядом станет недостаточно через какое-то время.

Эти же слова можно отнести и к Вам. Я ведь вроде здесь не свое счастье описываю, а отвечаю автору того поста, где об этом говорится. Да и ветка не о счастье/несчастье. Это просто мелочь, которой я никогда не принебрегала, на подвиг могу только ради собственного ребенка, и да, мужчина должен любить безаговорочно и без условий, именно с таким живу уже много лет.

Мужчина, который бросил родного ребенка и не вспоминает, не умеет любить. Не обманывайтесь. В вашем союзе могут быть какие угодно чувства, но не любовь. Скорей всего просто выгода и удобство с обеих сторон.

[quote="Гость"]Гость же писала, что у неё ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ семья.
Видимо, папа приводит детей и сам и со старшими и с младшими занимается - уроки, игры, чтение и прочее.

Не все женщины это понимают, тк у них никогда такого не было ни с родными отцами детей, ни с новыми мужчинами.

А по вашему, настоящий мужчина, это тот, кто ушел из семьи, и своих деток от бж к в новую семью приводит? Любящие папы с родной матерью детей растят, а не бегают из семьи в семью со своими детками. в конце концов с ребенком можно и на стороне встречаться и не вовлекать в свое "бесценное" прошлое постороннюю женщину. Правильно тут сказали. Если мужчина берет в жены женщину с ребенком, он заранее знает, что ему растить теперь это дитя, ему вкладываться ( а не бм. Новым мужьям тоже не в радость бывшие кавалеры жен), а женщина выходит замуж за мужчину, а не за бж и деток. Вот если бы мужик был вдовец с ребенком на руках, тогда это был бы другой разговор.

Ну если у вас дома все просто некчемно сидят, то это не значит, что у других происходит что-то подобное. Можно гулять, ходить в театры/музеи...потом приехать домой, вместе поужинать, пообщаться...можно брать с собой малыша на прогулки, путешевствовать и тд. Некоторые из-за малыша закрываются в 4 стенах, толстеют, лысеют...это тоже не со всеми происходит. Я умудрялась путешевствовать в разные страны с 2х леткой и грудным ребенком. Общаемся с детьми на равных, отличные дети. Короче, ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ семья!))))) Моих детей искренне любит муж, а не терпит какой-то дядька. Это тоже большой плюс.

Напоминает псевдотест из женского журнала. Любит ли вас ваш мужчина? Ответьте на вопросы и узнаете )
При чем тут любовь к детям и любовь к женщине? Если кто-то любит кошек, он обязан любить и собак? А если нет, то и кошек он точно не любит, ведь на вумане так написали?

И что, интересно, сказать можно о волонтерах, которые на долгие месяцы, а то и годы уезжают по зову долга и очень далеко? Об исследователях? О тех, кто меняет мирскую жизнь на жизнь духовную и вперед, в паломничество. И не факт, что вернется.
Променяли родных кровиночек на чужих людей или на хобби?
Душевное спокойствие (= отсутствие постоянных скандалов с прошлой семьей и в связи с ней) не стоит того, чтобы забыть и не портить жизнь ни себе, ни своей нынешней семье, ни бывшей жене?

Всегда знала, что выйду замуж за сильного, умного, ответственного мужчину. Кому-то нарвятся чудики, видимо.

Ответственный - это тот, за прошлые ошибки которого расплачивается в том числе и жена? Это тот, кто не сумел сохранить брак и после развода не посвятил себя целиком первым детям? Как ни крути, а живет-то он со вторыми, хотя и часто видитесь.

Ответственный, тк не бросил детей. Безответственный - это тот, кто спрятался от детей. Все и так ясно, нечего тут высасывать из пальца