Устала от этих качелей. У кого также. Муж как-будто неадекватен, не могу понять как себя вести.

[quote="гость"]

Сейчас убегаю домой, вечером напишу подробнее о себе. Я ведь сюда и пришла потому что мне стало жаль себя, что я такая терпила, я ведь не в лесу живу и вижу как другие женщины ценят себя, холят и лелеют. Но в моем непосредственном окружении таких мало, на работе очень много разведенок, а те кто живут с мужьями вообще ахтунг, там мужья копейки получают, бабушки с дедушками всю семью тянут. Вот я этого тоже боюсь, сейчас он остался без работы(тьху ты,опять про него) и я боюсь, что он снизит мне эту планку, типа вот живут же люди на з/п 15000 руб., и ты поживи, а то ишь пальто, сапоги, а я не для этого в декретах училась и работала, чтобы прозябать как-нибудь. У меня, даже когда мне было 18 лет, и у меня была мизерная з/п, всегда выискивала себе какие-то оригинальные наряды, но не кричащие, а такие элегантно-небрежные, не знаю как описать свой стиль, но ближе классика какая-то как Мах-маra.

Я выше среднего 174, вес где-то 53-55 кг, стройная, некоторые толстушки говорят, что худая, но мне очень комфортно в своем весе. Я пять лет занималась хореографией, осанка, походка, все при мне, на лицо, мама говорила, что ты не красавица, но вполне приятная.

Один женатик по мне с ума сходил, на 10 лет старше, военный летчик, образован, интересен как человек, он так мою самооценку поднял, мне тогда 20 лет было, может просто добивался так, но столько эпитетов красивых я о себе услышала, правда я не сдалась, да и не в моем вкусе он был, просто спасибо ему за это.

Вообщем-то я себя люблю, мне многое удается, для меня вообще дико когда многие о простых вещах говорят-я не умею, я люблю людей, люблю разглядывать всех, даже старушек, дедулек, детей, люблю разглядывать казалось бы некрасивых женщин, особенно на пляже, и открывать для себя, что -некрасивых людей НЕ БЫВАЕТ.

Очень люблю поэзию и преклоняюсь перед поэтами, в то числе и потому что эти люди умеют выражать МЫСЛЬ, это большой талант, вот этим, к большому сожалению, я не обладаю, и от этого имею множество вышеописанных историй.

Мое любимое стихотворение "Некрасивая девочка" Николая Заболотского.

Люблю Веронику Тушнову, Римму Казакову, нравятся переводы Федерико Гарсиа Лорка. Вообще всех поэтов ОБОЖАЮ!!!

Недавно перечитывала Лескова, один из моих любимых писателей. Вообще очень люблю классику, как люди изъяснялись, ООООООО!!!!!!

На меня большое влияние оказывает мнение авторитетных людей, вот я как-то общалась со старшей двоюродной сестрой, она прекрасный человек и очень интересная во всех отношениях женщина, живет в другом городе, и она мне в разговоре "за жизнь", как-то сказала, что в жизни всегда нужно рассчитывать только на себя, и вот я, наверное, в силу незрелости своего ума, по-молодости, ее слова поняла очень буквально, но со временем, конечно корректировала эту аксиому, но слова эти оказались близки мне. И вот что из этого получилось.

Ладно бегу, потом еще напишу.

Автор, здесь есть тема "Что с моей мамой?". Зайдите, почитайте. Вам бы хоть на чуть-чуть научиться у этой тетки себя любить, и уметь заставить других заботиться о себе.

ИМХО, у вас полный хаос и с бюджетом, и вообще. Какие вообще могут быть внедорожники и гидроциклы ЕМУ, когда на хозяйство он дает мизер + долгосрочные цели не оплачены? Какие могут быть дорогие путешествия (я так понимаю, вы даже не один раз в год отдыхаете), если его постоянная отговорка, чтобы не давать больше в дом - "нет денег?" Он откупается 10-15 тысячами на семью, при этом имеет все блага жизни в семье + возможность тратить практически все заработанное по своему усмотрению, как человек неженатый. И вас это во многом устраивает (пишете же "мне так удобнее"), но при этом периодически переклинивает. Определились бы уже. Ну и машину его продали. Нечего на дорогих рассекать, если на семью только 10 тысяч в месяц получается выделить.

Почитала, аж не верится, что муж смог разлюбить автора .Так долго вместе.Не пойму, почему он делает всё так , как она хочет? Ну чтобы она стала счастливой .

Установки корявые, это точно. Нельзя давать 200 000 из накоплений, когда мужик ездит на дорогой машине. Нужны деньги - продай машину. Продай гидроцикл или еще какие скопившиеся за тучные годы игрушки.

И еще: у всей семьи установка на потребление в настоящем. Поэтому немного странно читать стоны автора по поводу дома и простой школы детей. Нет денег на нормальную школу - какие могут быть путешествия за рубеж? Не ездить. А потребовать от мужа, чтобы собранная на путешествие сумма пошла на дом или детей. Тут ему будет сложно увернуться, т.к. вы знаете, что какие-то приличные деньги у него есть. Сам признался. Ну или, если так хочется ездить отдыхать, надо признаться себе, что дом и пр. вам не так уж и нужны. И не переживать о них.

Ээээ.. не понимаю, как он может снизить планку вам, и одновременно (да, я все о том же ))))) ездить на дорогой машине, бесконтрольно выпивать, копить на путешествия. То есть деньги как бы есть, но семья все равно пускай как хочет перебивается. Автор, я б не потерпела. Снизил планку вам - все, из семьи чтоб не смел ни копейки даже на трусы потратить, а уж кусок съесть - даже чтоб не думал, дети голодают.

[quote="Вот так

**Вот я этого тоже боюсь, сейчас он остался без работы(тьху ты,опять про него) и я боюсь, что он снизит мне эту планку, типа вот живут же люди на з/п 15000 руб., и ты поживи, а то ишь пальто, сапоги, а я не для этого в декретах училась и работала, чтобы прозябать как-нибудь. У меня, даже когда мне было 18 лет, и у меня была мизерная з/п, всегда выискивала себе какие-то оригинальные наряды**

Автор , да вы такая молодчина, к тому же красивая и умная женщина. Хотя ,вы здесь тоже начали домысливать реакции мужа, но теперь ясно видно, что вам даже есть, что ему ответить и вы можете постоять за себя. Это радует))))) Вы не просто не хотите , чтобы он вам это не говорил и не думал так, а сопротивляетесь.Осознаёте саму себя, напоминаете себе на что вы способны.
Да вы просто счастливица, по сравнению со многими не работающими жёнами.Вы сможете самостоятельно жить, если захотите. То есть, материальную базу себе сколотите, если вдруг чего...Продолжайте в том же духе, вспомните про себя всё лестное.Зациклитесь на себе.Хоть отдохнёте от мыслей про его мысли))))))

[quote="Вот так"]
***
Очень люблю поэзию и преклоняюсь перед поэтами, в то числе и потому что эти люди умеют выражать МЫСЛЬ, это большой талант, вот этим, к большому сожалению, я не обладаю, и от этого имею множество вышеописанных историй.
**

Автор, да вы творческая личность с очень богатой фантазией, визуал. Вы как-то реализовали свой творческий потенциал в работе, она с этим связана? В вашем коменте слово мысль даже выделено.Мы уже все поняли, что это ваше любимое занятие))) Вы как философ, великий мыслитель.Шучу, конечно.
Понимаю , что такое желание домысливать мужнины мысли , возможно идёт от недостатка доверия между вами.Он скрывает и не договаривает, вы мучаетесь в сомнениях, чувствуете, что врёт и стараетесь домыслить за него.Вроде , как бы вы поступили на его месте и что подумали бы в такой ситуации.
А ведь он другой, из какой-то странной семьи, со странными поступками.
Даже меня возмущают его поступки, а вы там рядом.Не падайте духом.Мы с вами.

Да, вот еще вдогонку: он вам 200 000 выплатил уже? А то ведь опять разные приятные расходы планируется, в то время как элементарной заначки на черный день, похоже, нет.

Да, пусть долг вернёт! А то сапоги "купил" и всё что ли? Ещё возмущает его афёра с вашей машиной.Настоящий аферист! Обманным путём лишил вас вашего имущества, машины.Мента на него нет!
А как вы отреагировали, когда узнали об этом? Ужас просто, так объепать свою жену.
Захотела покататься на своей тачке, приходит на стоянку, а машина тю-тю, нэту.Вы ему хоть сковородой въехали по тыкве?

ну какой сковородой вы чо

она ж хорошая.

стиснула зубы небось

ну максимум поругались

а внутри то грызет обида...

Точно.

Распределение денег вашего мужа вытекает из его отношения к Вам лично и его отношения к семье в целом(жена справится)..

К нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться(с)

ну вот, опять девушки закритиковали автора.

Вы не терпила, Вы сильная. Мне очень понятно это желание не становиться слабой. Для сильной женщины становиться слабой это все равно что потерять себя.

а в вашей семье Вы (!) всю семью тянете. Ну что такое 10т. на четверых в мес.?

ну он уже снизил планку до 10т.руб. Хуже уже не будет.
))) опять отрицательная интерпретация ))) не надо себя накручивать, Вы же задали себе свою планку:
Он Вас любит. Только вот так брутально и бездарно. К сожалению.

У вашего мужа взгляд замылился. Знаете, как привыкают к некрасивой внешности(и находят в ней трогательность когда любят), так же и к красоте привыкают и воспринимают как само собой разумеющееся..

А Вы ж суперская на самом деле, просто он привык и не видит. Лицом к лицу...

Вам бы правда отстраниться от него эмоционально и психологически да заняться рассмотрением своей, а не его жизни.

Чего Вам теперь-то бояться? Он автономен, не переживает ни по поводу ваших думок, ни по поводу отсутствия душевной близости между вами... Он оторвался от Вас, по сути, ушел в автономное плаванье, его волнует только чтоб Вы его не напрягали своим недовольством, не "выносили ему мозг"(любимейшее опасение мужчинок, живущих как им нравится).

Вот и подумайте: чего Вам теперь бояться? Чего Вы потеряете, если душевная близость, забота его о Вас(курицу что ли не пожарите сами?) УЖЕ потеряны?

ЧтО Вы потеряете - его физическое присутствие при его давнем душевном отсутствии? Пугает Вас потеря его ТЕЛА?

сам купил, сам продал (((
Вот так, надо было напомнить ему, что подарки не отдарки ))), а то одной рукой даёт, другой рукой забирает? Или сейчас напомнить про обещанную (!) лучшую машину?

Забыла добавить: и финансы его утекают куда-то налево да на него самого.

Т.е. он в семье не мужик(мужик - добытчик)▒ а... кто?

Говорит одно, делает другое... Смотрите на то, что делает: это он настоящий. Смотрите ДЛЯ КОГО делает.

Слова - так, маскировочный комбинезон, чтоб остаться при своем. лицедейство.

Вообще заметила: женщины используют слова, чтобы выразить свои чувства,

мужчины используют слова, чтобы скрыть свои чувства

ИМХО

он заботится о своей женщине: с работы забирает на авто (или братика подсылает забрать), курочку жарит (вообще последнее время часто готовит по словам автора), по хозяйству копошится как образцовый муж, покупку стола на себя взял, о любви красиво поёт, секс 2-3 р.на неделе (для сорокалетней пары это на пять с плюсом). Он даже слёзно пообещал, что теперь у них всё будет иначе (после форумского консилиума)).
Автору тоже надо поработать над собой ради их взаимного счастья. Мы здесь много высказывались и советовали, со временем что-то из этих разговоров может им пригодиться. Дай Бог счастья их союзу.

Ой, ну концерт девчонки!!! Тут вот что произошло, пришли домой, поужинали, все хорошо. я с дочкой занялась, она мне хвалилась что ей бабуля уже подарила, сын с игры вернулся, все в сборе, все довольны. И вот за столом, когда мы вдвоем остались, он мне говорит, мама звонила, ждет нас на 8 марта в гости, там все соберутся. А я вообще последнее время с ними не общаюсь, настроение не располагает к дружескому общение, а лицемерить, я терпеть не могу, поэтому несколько раз уже отправляла его с детьми одного к ним. Меня вообще напрягают эти встречи, мало того что и говорить особо не о чем, да и все прекрасно понимают, что есть невысказанные взаимные обиды. Но почему-то они непременно хотят меня видеть, вот прям помнят каждый раз. когда он был без меня, и муж вот прям тянет меня туда со страшно силой, хотя знает мое отношение ко всем и ко всему. Вот что им всем от меня надо, ну приезжает сын с внуками, общается, все нормуль, я то им зачем? зачем им мое общество, никак не могу понять? у свекра так вообще нескрываемая "любовь" ко мне, аж зубами скрипит. Вот сейчас начну выдвигать версии, вы скажете-опять додумывает за всех. Вот моя версия такая-что все хотят видеть, что все ОК, что я со всем смирилась и полностью разделяю любовь мужа к ним, а вы как думаете? И есть ли вообще у кого-то такое положение дел, когда кто-то не общается с семьей супруга, или это моя обязанность. несмотря ни на что.

Вообще конечно. они пожилые люди и мне их по-человечески жаль, хотя меня никто из них никогда не жалел, ну да ладна, просто вот меня просто выбешивает, что муж ни коим образом не хочет их расстраивать, чего не скажешь обо мне, он даже им про то, что ушел с работы не сказал, они в полном неведении, что у него проблемы с работой и по-прежнему считают его олигархом. Я просто этого не понимаю. Так беречь родителей на фоне полной противоположности в отношении жены, есть у меня это недовольство.

Но, наверное. все-таки поеду, просто думаю, что для мужа это важно, но вот как сделать так, чтобы поехать, но не чувствовать что меня прогибают опять, как хотят, как вести себя при этом.

Здорово подмечено!!!

Вот! этого сейчас я больше всего хочу!!!

Вот так, думаю, чем больше Вы будете сопротивляться общению с его семьей, чем упорнее он будет ЗА них всеми ему доступными способами.

Мать его, кажется, не за что игнорить.

Я б поехала, понаблюдала за его эмоциональным состоянием и вообще...какой он с ними и как. Может, это и есть созависимость, но надо же получать как-то представление о человеке с которым живешь, но которого не понимаешь совершенно(отсюда все эти навязчивые додумки за него).

Вести вежливо. Наблюдать не явно, но наблюдать: что он? кто он? в этом ключе. Не эмоционировать, внутри: холодно-отстраненное любопытство. Ни розовые очки, ни черные тут не в помощь. Мы все наблюдаем происходящее сквозь фильтры слбственных преставлений. Так вот задача номер раз: убирать фильтры. Попытаться выйти из ситуации, чтобы увидеть ее как есть. Но это я б так делала, если б не понимала... Игнорировать его мать - все-таки очень обидно для мужа и вызывающе, думаю как-то так.

сОбственных)

Поезжайте,заодно и расскажете о проблемах мужа с работой.Обязательно.Теперь-то картинка более-менее складывается.Муж перед ними марку держит,в основном за вас счет.Поразительно,честно..И не надо бояться реакции мужа,он бессовестный свин.:)

И непременно требуйте увеличения ежемесячных дотаций.

Оощщень вы мне симпатичны,автор :))

А я бы наоборот, поехала бы и тихонечко маме его сказала бы, пока муж не слышит, что у мужа в последнее время сердце что-то пошаливает, приступы начались. Вы уж, мама, поаккуратнее с ним и домашних предупредите. Он у меня гордый, говорить сам не хочет о своих проблемах. И про бизнес бы с ней обмолвилась бы так, по-житейски. Вот, он из-за бизнеса-то своего сердце и подорвал, дела у него ой, как плохо идут, а он все старается, помогает всем, особенно брату своему, вы же знаете, какой он у нас хороший! Поверьте даже самая черствая мать примет к сведению и станет меньше его нагружать, и, видя Вашу заботу о сыне, проникнется и к Вам хоть каким-то уважением. И капельки прикупите в аптеке, тихонечко так ей покажите в своей сумочке, типа, вот, всегда вожу с собой, вдруг ему плохо будет.

[quote="Эм"]

Я б поехала, понаблюдала за его эмоциональным состоянием и вообще...какой он с ними и как. Может, это и есть созависимость, но надо же получать как-то представление о человеке с которым живешь, но которого не понимаешь совершенно(отсюда все эти навязчивые додумки за него).

Вести вежливо. Наблюдать не явно, но наблюдать: что он? кто он? в этом ключе.

Нанаблюдалась я уже за ними, ничего интересного, муж вообще сидит молча, больше слушает всех, сестру, брата, маму, они более разговорчивы, он молчун, а они к нему даже и не обращаются, нет у них этой связи эмоциональной, я ее не видела ни разу, в то же время я как-будто должна поддерживать разговор, они меня про родителей спрашивают, ну так, ради порядку. Все уже сто раз обговорено, новостей никаких. только жалобы на болячки, муж после поглощения пищи, где-то через час всегда домой собирается, а мне как-то всегда неудобно, типа, поели-чё сидеть. Хотя свекр тоже так, приезжает выпить пару рюмок и поесть, ровно полчаса, и давать свекровь тягать-поехали, поеххали, чё сидеть, последний раз даже не ел демонстративно, ровно 20 минут сидели, вот зачем такое общение. кому оно надо, для галочки. Ладно, думаю тоже минут 20 потерплю, муж и сам больше не выдерживает, а говорить про работу нельзя, он же мне сказал, чтоб не смела, а то будет шкандаль.

[quote="Эм"]Вот так, думаю, чем больше Вы будете сопротивляться общению с его семьей, чем упорнее он будет ЗА них всеми ему доступными способами.

Мать его, кажется, не за что игнорить.

Да есть мне за что ее игнорить, но я не буду тут все это ворошить, списываю все на ее недалекость, хотя иногда кажется, что прикидывается умело, ну она пожилая женщина, хлебнувшая немало бед в своей жизни, а сейчас пост вообще-то, я не держу на нее зла и желаю им всем здоровья, мира. и добра.

Автор......спасибо........

у меня год назад началось что-то подобное. Умер отец мужа и мы стали жить, в связи с тем что родился ребенок ближе к его и моим родственникам, просто домой вернулись, раньше по городам и странам работали... Так вот..., мы вместе, женаты, семья - 10 лет. Свекровь стала активно интересоваться нашей семьей и внушать определенную мысль мужу, что он типа глава семьи и должен заменить отца, где она, брат его (невеста брата не считается), ну и ребенок наш - семья , а я, так с боку, почти как суррогатная мать, только еще свои деньги надо отдать, чтобы ей лучше жилось, муж должен ей, он обязан ей и т.д. и т.п.

к посту 584, продолжение.

И самый прикол, что и я ей должна, и я ей обязана чем-то. История наших со свекрами отношений странноватая - за десять лет - я и мои родственники просто ужас, ни одного доброго слова, встречи - 3 раза в год - дарить им подарки, ни одного поздравления с д.р., мужа раза три поздравили, но требовали помощь финансовую, которую им оказывали и все время требовали нашу квартиру, чтобы продать ее и купить себе дом - чтобы потом когда-нибудь отдать нам свою, а мы им еще и однокомнатную должны были купить......Муж всегда держал меня подальше и запрещал что-либо рассказывать....После смерти отца- целый год, сначала в мягкой, потом в более агрессивной форме, свекровь стала лезть, и именно ко мне. При этом Донося до мужа, чтобы ей хотелось и т.д. и т.п. Муж просто уверен, что она изменилась и почему то мне надо с ней больше общаться. Тут я опять беременнею и ее как с цепи срывает - достает звонками, требованиями, я еду, я хочу знать то-то, я буду делать то-то, ты должна...,претензии, ей надо, угрожает. При этом с мужем вся милая и выпрашивает всякие мат. блага, советует как что продать, купить - в свою сторону...Я год честно терпела - а потом послала и ее и мужа. Муж бесился страшно, он такой - заменил отца - глава. Вообщем страшно вспомнить, я беременная (десять лет ждали детей), с грудным ребенком и орущий муж, требующий, исполнять желания его матери. Но самый умный, это брат мужа, он как только все это началось - собрал чемоданы и с невестой в другой город, приветы передает....Муж можно сказать перебесился, иногда что-то скажет. НО как кто-то здесь писал это мой Сталинград...Вот говорят любовница может разрушить семью...Я теперь уверенна, что нет, мало кто разводятся из-за измен, а вот родственники - это да. Это такие потайные двери знают - что любовницам и не снилось....

Полностью согласна. Не отказали, проявили уважение, тихо посидели полчасика, и домой, под предлогом "дел много". Главное, внутренне настройтесь на позитив, у Вас тоже праздник!

думала промолчать, да не выдержала в этом месте. Получается, что родители его держат в тонусе, а Вы все жалеете.
В ветке есть одна самая меткая мысль по этому поводу. Процитирую:

Боитесь его нытья по поводу денег, а как нашли правильный тон, так оказалось, что у него в кармане завалялись 50т.р. (так, межлу прчим, и скорее всего не последнии отдал)
другие и по карманам бы шарили у своего денежного мужа. Вы же этого делать не будете и я не буду. Вот такие мы все разные.
Раз у него есть предпринимательская жилка, то необходимую (!) сумму всегда (!) найдёт! Вы просто примите это как данность.
Вопрос вот в чём: какая сумма необходима?

Нормальные у него мужские установки. Любой мужчина очень конкретен в денежных делах - кто больше (!) в нём нуждается, о том и заботится.

Мужчины действительно не переносят излишних эмоций, им проще когда перед ними ставятся конкретные (!) задачи. Такова особенность мужского мозга.

На последок приведу цитату из всё того же тренинга:
"Наши исследования и опыт показывают, что есть две ситуации, в которых парам сложно продуктивно общаться: когда у них возникают несогласия по поводу денег, родителей или домашних обязанностей и когда они поднимают вопросы, связанные с чувствами, например, о сексе или одиночестве. Общение обычно не удаёся потому, что один из партнеров или оба боятся, что разговор не получится и разочарует их, что они будут отвергнуты, сказав что-то не то. Ни один из партнеров не чувсвует себя в безопасности. Поэтому часто такой разговор оборачивается ссорой.
Отсутствие страха перед общением совершенно необходимо для идеального брака. Самая тесная близость и самая крепкая дружба возникают, когда партнеры чувствуют себя достаточно безопасно, чтобы во всем признаваться друг другу....
... Благодаря программе PREP тысячи семейных пар научились успешному методу организации общения, который мы назвали "методика общения"". (само руководство займёт пару увесистых постов так что выкладывать не буду)

Было бы желание общаться! кто хочет и любит своего партнера, уважает его и без книжек прекрасно управляется.

Но я уже читаю, спасибо за совет, в принципе, мне это все очень близко и знакомо, только там все более упорядочено. Просто есть такая грань, точка невозврата некая, когда уже никакие книжки просто читать не хочется. Я очень близко к ней подошла, и мне сейчас сначала нужно вернуть это желание, а потом уже и методики применять. А как это сделать, вы мне тут объяснили, большое вам спасибо.

Если человек для вас ОСОБЕННЫЙ, то и отношение к нему особенное: иные ожидания, иные запросы. Больше всего проблем и возникает в близком общении. В таком общении мы наиболее открыты и уязвимы (мужчины тоже прячутся от женских нападок). От того много конфликтов именно между влюблёнными - это тот случай когда страсти кипят.
Легче общаться с посторонними, чужими - всегда есть дистанция. А со своими часто границы нарушаются.
Сейчас не зря существует много психологических тренингов. В том числе и для родителей. На таих тренингах люди отрабатывают недостающие им навыки.

Сейчас знаете чем мой муж занимается, тем что всей их семье очень близко и легко дается, ПРИБЕДНЯЕТСЯ, ЖАЛИТСЯ, это у них ой как хорошо получается, в этом вопросе он меня обскакал по всем параметрам, вот у кого учиться надо. Сейчас он хватается за сердце, плохо чувствует себя, еще и машина сломалась, взял у меня 6 тыс. на ремонт. Так что я не успела его опередить. Вообщем опять мне его жаль, весь такой обиженный, переживает. Ладно, сходим, маму поздравим, а там посмотрим...

Что то я не поняла театральности заезда к маме.

они глубоко пожилые люди.

что ж вы так к ним нетолерантны....

они все очень семейные люди, несмотря ни на что, и вас воспринимают семьей

зачем вы так демонстративно туда не приезжаете, тем более праздник.

Толерантнее надо.

а вот насчет 6 тыщ на ремонт, ну .... в принципе страницы три назад было сказано, что его подарок после вашего Эль Скандал, это ничего не значит.

не пытайтесь вернуться вы в рамки своего идеализированного представления о браке, аж 2009 года

строите НОВЫЕ отношения. и все старые обиды выбросить вон.

денег можно было и не давать, кстати.

что у него 6 тысяч нет?

ооо.... Это мы тут силой своего коллективного разума, придав его общественному порицанию, лишаем жизненных сил. Берегите своего мужа.

))) уже привык к тому, что дома его жалеют ))) Жалеть мужчину не надо, беречь надо, создавая благоприятные условия для выздоровления )))

а Ваша планка иная ))) Вы действительно умеете вдохновлять на большее )))

((( взял у Вас - на каких условиях? (можете не отвечать). Вам ещё предстоят переговоры на принципиальную тему о сути семейного бюджета. Возможно следует подковать свои позиции предварительным изучением специальной литературы. Ведь вы умные взрослые люди.

+ 100% всегда есть что-то, за что стоит поблагодарить. Благодарность будет снова заправлять горючим вашу душу и приносить вам новый поток энергии, чтобы вы могли опять приложить свои усилия.

Ох уж эти мамы... Вот вам и установка...

Вот видите, я предложила Вам сказаться больной, Вы даже не отреагировали, а Ваш муж, хоть и не женщина, легко этим пользуется, потому что, повторюсь, всегда срабатывает. Вы сразу отступились.

и согласна, денег не надо было ему давать, он не просто так у Вас взял, это была проверка, раз дали - значит, все по-прежнему, значит, бояться нечего.

Вот одно из моих любимых стихотворений Маргариты Алигер

"Опять они поссорились в трамвае, не сдерживаясь, не стыдясь чужих...

Но, зависти невольной не скрывая, взволнованно глядела я на них.

Они не знают, как они счастливы. И слава богу! Ни к чему им знать.

Подумать только! - рядом, оба живы, и можно всё исправить и понять."

С праздником всех!!!! дорогие мои!!! вы меня очень поддержали в эти трудные дни, поверьте, я была на грани, и мне нужно было кому-то все это выплеснуть. Я стала спокойнее как-то, все не кажется таким уж критичным, все можно решить и исправить, главное быть собой, и в душе и в жизни наступит гармония.

Люблю вас всех, и желаю вам оставаться такими же участливыми к судьбам незнакомых людей!!! Ваша помощь неоценима!!!

Один целует, другой подставляет щеку... Всему форуму понятно - целует автор. А муж продолжает, пользуясь женой, ублажать родственничков. Он специально выбрал именно такую женщину - не мешающую ему это делать.

Вы несамодостаточны, живете ради любви, автор. Трудное у вас счастье, но по-другому вы не умеете...так и будете прощать.

ИНТЕРЕСНО ОЧЕНЬ..А ЧТО ЖЕ ВЫ В ИТОГЕ сделали? что значит -послали? ушли от него? отправили к маме??? расскажите подробнее-я в такой же ситуации--но ни ему ни его маме нельзя так...он наверное займет сторону мамы-а я буду нахалкой...и еще прозвучит фраза "стоит задуматься с кем я живу..."

Так о том и речь, что какие-то вещи человек принимать и терпеть отказывается, даже если это означает конец семьи.

А почему вы воспринимаете как аксиому, что надо пытаться что-то делать? Вы же пишете, что если разведетесь, ни копейки от него не увидите. Человеку плевать на собственных детей. Надо ли с ним что-то совместное строить?