Устала от этих качелей. У кого также. Муж как-будто неадекватен, не могу понять как себя вести.

"[quote="Вот так"][quote="Гость"]мой не садился с перегаром за руль, когда увидела в доску пьяным за рулем не поняла, что случилось, через время узнала она у него есть[\/quote]\n
Она-это любовница, что ли?\n
Вы знаете, может так нельзя говорить, но мне кажется он потерялся в жизни, он не знает кто ему нужен, дорог, для кого ему жить. Вроде и детей любит, но зажимает для них, для их увлечений, родители мои подкидывают внуку карманные деньги, а он даст сыну 100 руб раз в месяц, мальчишке 14,5 лет, у него есть увлечение серьезное, нужно постоянно какие-то детали покупать, недорогие, краски, лаки, приходится каждый раз объяснять их необходимость, да и вообще в кино сходить с друзьями, на 23 даже ничего ему не подарил.\n
Вот я уже и думаю, может ему нужна новая жизнь, новая женщина, новые дети, чтобы у него крылья распустились, как раньше. Он считает, что здесь его никто не ценит, не уважает, хотя это не так, всегда благодарю его за любую мелочь. Я не знаю что делать и как все вернуть, или уже спрыгнуть с этих качелей, голова уже кружится.[\/quote]

А где о себе любимой? Так много инфы про мужика, что можно вас отнести к женщинам с диагнозом "созависимости".
Муж алкоголик у вас, скупердяй и манипулятор. Доводит вас до состояния аффекта, лишь для того , чтобы вы не замечали его истиных целей и вообще не могои соображать адекватно некоторое время.
Он вас обесценивает в своих глазах таким способом, для того чтобы не быть вам морально ничем обязанным и делать, то что ему хочется без всяких угрызений совести. Бухать с дружками и шлюхами.Таким мужикам семья не нужна, не верьте ему, бегите от него пока не поздно.Потом пожалеете что так долго терпели всё это."

"[quote="Вот так"][quote="Люблю трезвых"]Ответы сами напрашиваются. Ищите проблему в себе....[\/quote]\n
Не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Задолбалась я искать в себе проблемы, жить хочу и радоваться жизни, а не искать в себе проблемы, чтобы угодить двум братьям с их безразличными родителями, у меня свои дети есть, еще возиться с двумя великовозрастными мужиками, копаться в себе, выискивать недостатки. Все, девочки, закругляюсь, тему пора закрывать, стыдно уже, развела сопли тут на 10 страниц.\n

Да конечно у вас нет проблем, это правда.Просто надо жить подальше от таких моральных уродов, тогда и жизнь наладится.И не слушайте тех, кто вам говорит, что вы в чём-либо виноваты.Жрать водку это личный добровольный выбор мужика -вот так))))
[\/quote]"

Знаете, тут можно поспорить. Жена может быть как и тираном, так и жертвой. Со слов сложно понять, что на самом деле у них происходит.

- Или она слишком затоптала своим авторитетом мужика, что он превратился в такое безответственное несчастье и только в последние 5 лет из 15-18 прожитых: пьет и тратит деньги на брата и его семью, а не на свою семью и жене нервы мотает в отместку.

- Или всю его мужскую ответственность взвалила себе на плечи (она же писала где-то, что и платила, и не требовала ничего, такая вся хорошая. а на самом деле, это огромная глупость, чем тут хвастаться? вот и получила результат. нафига ему напрягаться?), тем также вырастив или превратив взрослого мужика, в третьего ребенка, которого в угол не поставишь и по попе не треснешь, чтобы перестал капризничать. А в семье брата он мужик, есть слабее его, есть о ком заботиться.

Поэтому ей нужно в себе искать причину. НЕ ВИНИТЬ себя, что она делает сейчас, а именно разобраться, что в ее поведении не так. Почему мужик вдруг стал так вредничать. Потому что следующего мужика такого же получит или сделает из него такого же.

Вы знаете я сама как-будто в бреду эти последние 5 лет, сама оглядываюсь и не верю что все это со мной происходит, это последние 5 лет где-то. да это было в августе 2009 года, мы заложили фундамент, начали стены поднимать и тут он мне озвучил прекрасную новость, и пошло поехало .

Скорей всего, его кто-то остановил, сказал типа :" подожди, вот отделаешься от жены потом и дом достроишь.а то придётся делиться с ней".
По вашему рассказу получается, что мужик конкретно "окапывается" , старается все свои деньги оставить при себе и имущество, а вас оставить с голой опой.В уши вам втюхивает слова любви, чтобы усыпить вашу бдительность. Обещает многое, а делает всё у вас за спиной и только в своих интересах.Даже вашими сбережениями не погнушался, чтобы оставить вас без заначки.Брат с ним в завязке.Или деньги потом ему отдаст, либо квартиру в дар оформит, чтобы вы не имели там прав.
Вы только страдаете, а он верно идёт к своей цели дестабилизируя ваше внимание к происходящему своими пьянками.
Вы постоянно додумываете за него, видно по тексту.Хотя , что движет им на самом деле вы не видете.Вы сейчас зашорены, это он сделал с вами путём манипуляций. Это он делает намеренно, с холодной головой, осознанно. Вы не можете понять зачем и как.
Просто он боится, что вы "очухаетесь" в самый неподходящий для него момент и все его планы рухнут.Он не успеет до конца собрать свой капитал и слинять, оставив вас нисчем.
Откройте глаза и действуйте.Определите свою цель, по досьижению которой вы будете счастливы.
Цель-чтобы муж изменился, стал трезвым, всё имущество оформлял только на вас и забыл о своих родственниках,-НеПОДХОДИТ.
Оставаясь рядрм с ним, всё станет ещё хуже, вы истощитесь от страданий и ничего этого не достигнете никогда.

Основные проблемы в отношениях, которые мы сами женщины себе создаем, а потом жалуемся:

1. Взваливаем все мужские обязанности себе на плечи, показываем какие типа крутые, максимально сами решаем все его проблемы и семейные общие тоже, а в результате получаем ч*мо, а не мужика, которому доверить ничего нельзя и так и не научился! Это не во благо ни себе, ни ему. Потому как еще дальше будет деградировать.

2. Давим авторитетом. Также само, все на себе тащим (только в первом случае из-за жалости к нему, а во втором из-за желания контроля), везде ставим ловушки, чтобы и не сунулся без нашего указания и ничего без нашего совета не сделал, а в итоге также получаем ч*мо, сыночка вместо мужика: безлаберного, безответственного, ничего не умеющего, еще и пьющего.

А потом еще дальше пилим. Никогда не взваливайте в семье, в отношении мужские обязанности себе на плече. Будьте в чем-то "нуждающимися". Давайте им право заботиться о себе, как мужику, пусть хоть для вида что-то решает и делает. Для них заботиться о женщине, о своей семье - природно. Как бы сейчас не писали обозленные малолетки

То есть я была права, обширная помощь брату началась вовсе не с квартиры. Муж ваш ему бизнес организовывал, а вы молчали. Надо было еще тогда активно разговаривать на тему "как это соотносится с интересами НАШЕЙ семьи." Отложены ли деньги на обучение детей? На улучшение жилья? А вы молчали и "проснулись" только после покупки брату квартиры.

Вот опять вы БОИТЕСЬ показаться циничной. Хотя ничего плохого не делаете, и циничной вам быть положено. На вас двое детей, нельзя в облаках витать. Другое дело, что вряд ли он вот так возьмет и выложит вам все свои планы.

Знаете, тут можно поспорить. А в семье брата он мужик, есть слабее его, есть о ком заботиться.

Поэтому ей нужно в себе искать причину. НЕ ВИНИТЬ себя, что она делает сейчас, а именно разобраться, что в ее поведении не так. Почему мужик вдруг стал так вредничать. Потому что следующего мужика такого же получит или сделает из него такого же.[/quote]

Ну если так хочется найти и её вину, оглядываясь на шаблон "оба виноваты" , так вина только в том , что она полностью растворилась в этом мужчине, забыв о себе самой.
Понимаете, автор уже давно не чувствует себя счастливой и спокойной, защищённой женщиной рядом с ним, а что происходит и как изменить его, его мысли, его отнощение к себе -это уже симптомы созависимости.И это серьёзное заболевание от которого за один день не избавится.
И потом невозможно превратить взрослого мужчину в ребёнка, он уже давно вырос.И скорее всего в небогатой, жлобской семье.Поэтому пытается экономить на семье, чтобы жить припеваючи самому.
Нормальный муж не станет гнать жену на работу, чтобы она заработала на семейный отдых, в то время когда свои доходы тратит на своих родственников.
Заботливый отец сначала детям жильё построит, всем обеспечит, а не покупает взрослым дядькам квартиры в ущерб собственной семье.
Нормальный, адекватный мужик не станет вые...б.ываться перед женой в своей крутизне, когда поднялся в бизнесе на её деньги.
Он обычный самодур, пьяница, который готов использовать всех на своей дороге к цели ничем не гнушаясь.
А жена работает, детей рожает, не алкашка какая-нибудь.Всё в дом.Не думаю, что у него за спиной могла бы купить себе машину и втихаря оформить на мать.Или загулять с подругами в сауне, когда сыну денег надо на краски .

как его третий ребенок?

цинизма? А если не мило, буднично спросить и не в лоб, а между делом? Возможно прямой разговор Вам сейчас тяжело дастся, а вот если "по сусекам поскребсти", то слово-за-слово по крупицам и соберете, как разведчица,))) всю необходимую для себя информацию. Как вариант. А может с ним лучше прямо сказать: была не права, извини (как говорится: не подмажешь, не поедешь))) Вот в этом мужики падки на такую женскую манипуляцию. Вам виднее, что больше подойдет ему.

[quote="ш"]как его третий ребенок?

Да,я говорила ему, что вы меня с самого начала обманули, если бы я знала, что у тебя есть ребенок (младший брат), то я замуж за тебя бы никогда не вышла, я молодая симпатичная девушка выходила замуж за одинокого, не обремененного прошлыми браками и детьми, парня. а вышло вот оно как. Он даже ничего не возражал.

Я писала тут про их маму, она не очень-то себя обременяла заботами о детях. Причем младший брат и племянник от старшей сестры родились почти одновременно, т.е. дядя и племянник одного года рождения, жили они тогда все вместе, мой постоянно нянчился. гулял с младшеньким, поэтому он так сильно к нему привязан, а со своими детьми он не возился, мои родители очень сильно помогали, я оградила его от возни с детьми, главное работай-корми семью, жилье покупай, ну он и работал, вообщем-то свои обязанности выполнял, но вот к детям своим, к сожалению, так не привязался. В этом мое большое упущение, но он всегда говорит, что очень их любит, вообщем-то я не сомневаюсь в его любви к детям, просто на подсознательном уровне ответственность за брата сейчас для него важнее, а своим детям сейчас много не надо, об этом и жена с тещей прекрасно позаботятся.

Может быть потом к нему это придет, когда они будут в нем нуждаться, сейчас, пока они в нежном возрасте, им и мамы вполне хватает. Но тут и я должна постараться, и я уже начала потихоньку, аккуратно, мелкими шажками, вода ведь и камень точит. Все наладится, я в это верю...

))) и мне это так же видится с этой точки сети )))

У Вас уже получилось провести важный разговор так, как это было нужно Вам. Результат разговора очень оптимистичный. К сожалению эмоциональные качели на которых Вы себя раскачали, не могут остановиться в одни миг. Они еще по инерции покачиваются. Дайте себе время свыкнуться с собой новой - той, которая смогла четко и ясно донести до мужа свою позицию в отношении семейной ситуации. Проблемы решаются в порядке их поступления. Не торопите себя и не торопите события. В вашей ситуации сейчас важнее всего наладить нормальную коммуникацию с мужем. Давно ли вы проводили время вдвоем наедине? Свидания супругов очень помогают ослабить напряжение в семейных отношениях. Не стесняйтесь тоже иногда порадовать мужа губками бантиком, выражая таким образом своё недовольство (как жена брата))) - так называемый детский гнев очень привлекателен для мужчин. Артистичность женщину красит.
Пороботав над установлением позитивной связи, Вы получаете новую возможность открыть тему: "мысли мужа о нуждах родственников и о нуждах семьи". Имено его мысли. Для Вас здесь важно научиться слушать его. Научиться избегать отрицательной интерпретации можно только изменив некоторые свои привычки:
1. Спрашивать себя, не видите ли вы действия партнера в слишком мрачном мрачном свете.
2. Найти доказательства того, что ваше отрицательное истолкование ошибочно.
3. Быть оптимистом в отношениях: стараться думать о хорошем и видеть в другом самое лучшее.
4. Помнить о том, что то, на чем вы сосредоточиваетесь, вы получаете в наибольшей степени.

Превращайте сопротивление в дружеское взаимодействие. Удачи.

. Научиться избегать отрицательной интерпретации можно только приобретя новые необходимые привычки, а именно:
1. Спрашивать себя, не видите ли вы действия партнера в слишком мрачном мрачном свете.
2. Находить доказательства того, что ваше отрицательное истолкование ошибочно.
3. Быть оптимистом в отношениях: стараться думать о хорошем и видеть в другом самое лучшее.
4. Помнить о том, что то, на чем вы сосредоточиваетесь, вы получаете в наибольшей степени.

Превращайте сопротивление в дружеское взаимодействие, находя позитивные намерения в действиях партнера.

А вы думаете чем я все эти пять лет занимаюсь? когда другие на моем месте уже бы развелись давно из-за такого предательства. Только и делаю, что уговариваю себя, ищу. как говорится позитив, и верю, верю, верю. а вот пришла сюда как раз потому что уже стало у меня это как-то пробуксовывать.

Очевидно же, что изменивший мужчина, к примеру, который покаялся в содеянном, окружил жену теплом и заботой, вымаливает прощение и более не дает ей даже усомниться в своей верности, вызывает больше позитива и доверия, нежели тот, который после измены, извинившись и покаявшись, продолжает задерживаться с работы, прятать телефон и т.д.

Я ведь говорила, что он передо мной даже не извинился, и вместо того, чтобы бросить все силы на постройку дома, обсуждение со мной дальнейших планов на жизнь, забота о детях, он снова и снова продолжает делать гадости, извиняясь между делом и вешая мне лапшу.

Уж поверьте, я умею. себя уговаривать, просто сам собой возник простой вопрос -А надо ли?

Милый автор,тогда самое время выставить его вон нафиг.Ну по крайней мере твердо обозначить свое намерение.А не вопросительно заглядывать в глаза : а может,разведемся?Нажрался-пошел вон.Хорошо тебе с братом и родителями-с ними и оставайся.

Вы слишком добры.И это после всех гадостей,которыми он вас накормил за все эти годы.

Я вот смотрю, здесь умные люди собрались. Я как-то хотела создать здесь тему под названием "Способна ли мать порадоваться за одного ребенка, если у другого жизнь складывается не так успешно и гладко".

Вот у моих свекров это, к сожалению, не получается.

Вот что-то подобное происходит сейчас с моим мужем, его семья для него по значимости равна нашей, т.е он не может быть счастлив и рад здесь, пока там кто-то будет нуждаться. Он не может стараться для меня и детей, пока брат ютится в однокомнатной. Его ломает просто. Но боливар не выдержит двоих, кому-то все равно нужно будет сойти, вот только кому?

это хорошо. Надо уговорить себя слушать его - слушать то, что он говорит в расслабленном комфортном состоянии, а не в попыхах и не в пылу ссоры и т.п. Именно для того, чтоб спокойно для себя разделить зерна от плевел.

на протяжении десяти страниц между строк читается Ваше теплое чувство к нему, несмотря на всю боль раненого сердца. Со стороны видна надежда в ваших отношениях. Вы можете многое изменить в своей семье именно в интересах семьи.
А если отнестись к процессу как к генеральной уборке в ваших отношениях? Попробуйте найти себе коуч-тренера. Вы сами изменитесь в желаемом вами направлении (коучинг помогает разобраться в себе, в целях) и легче ответите себе на свой вопрос - А надо ли?

Но почему же тогда он ТАК изменился лишь за последние пять лет?Что-то не сходится..

это сложная ситуация для женщины. Вы ему нужны как верная, преданая подруга, соратница, жена. А он Вам нужен как муж и как любимый (такое сложилось впечатление).
Вам, как умной женщине, нужно подобрать ключик к его голове для того, чтоб тонко перенаправить мыслительную энергию в сторону своей (в смысле его с Вами) семьи. Он сейчас не видит того, как вредит своей опекой личностному росту своего брата. Эту мысль нужно бережно и аккуратно вложить в его голову))) (тихонечко с любовью в ушко)))) в общем - очень аккуратно перевести его отеческую заботу на сына-подростка. Парень ведь уже вырос и сыну ОЧЕНЬ нужно отцовское руководство.

и снова вы приписываете ему свои мысли.Вы уверены,что дело обстоит именно так?

он нянчился с братишкой когда тот был малышом. У него в младшего брата вложена частичка души. Конечно брат ему очень дорог. Ему бы такую же привязанность обрести теперь по отношению к родному СЫНУ. Вот тут может все и разрешиться. Когда муж автора получит возможность вложить свою душу в собственного сына, тогда проблемы автора и разрешаться сами собой.

неужели никому не кажется,что Автор,всех просто дурит???Она прям,с работы бедная прийти не успела-ни подмыыласьумылась,ни детям поестьурокисекциявнимание, сразу на форум и давай своего 45 летнего мужика трепать? Может вам к врачу?Нервишки, подлечить,валерьяночку попить?

Не последние 5 лет. Автор же пишет, что он всегда брату помогал, даже когда она с маленькими детьми копейки считала. Это она всерьез всполошилась только в 2009.

А вы ныть не пробовали? Мол, того не хватает, этого. Примерно как брат мужа. А то муж ваш свято уверен, что брат без его денежных вливаний загнется, а вы как-нибудь справитесь.

Нытиком надо родиться, это натура такая. Наша порода ныть не привыкла, мы не они, трудности нас всегда только закаляли и делали сильнее. Вот я же говорю, что мне даже здесь стыдно вам все это излагать, вот некоторые уже думают, что я ною и ною здесь день и ночь, а уж знакомым рассказывать, вообще как-то неудобно, вот и выкладываю вам, все что накипело. А ныть постоянно - это значит себя ломать, и опять этот вопрос -А надо ли?

Он сам по себе не разговорчив, вывести его на душевный разговор, конечно, можно, и я делаю это время от времени, все получается само-собой как-то плавно и естественно, но в какой-то момент у него как ступор какой-то, он не уходит, нет, а просто я вижу, что мы начинаем задевать какие-то темы, которые для него ТАБУ, и он начинает тупо говорить, то, что я хочу слышать, просто лить воду, причем это так заметно, это прям когда дети-врунишки начинают сочинять.

А закрытыми темами как раз и являются для него его родственники, финансы, покупка авто, т.е. вообще никак, у него свое твердое мнение на эти вещи и в моем мнении он не нуждается вообще.

может я неправильно тогда себя вела? надо было не так..но уже что сделано то сделано... так домой хотелось к маме... подальше от них.... кстати приехала и сразу в клинику неврозов легла. он знал об этом-что я не так просто уехала ячто сломалась...я расчитывала на понимание..а теперь я виновата..я уехала и сына увезла.

Да правильно сделала, что уехала от такой жизни.Молодец просто.Такая сильная!
Вот влюбишься снова и совсем этого *пииии... забудешь.

Да нет, ныть можно научиться точно так же, как говорить неправдивые комплименты, "как я рада вас видеть" - надоедливой маминой подруге и прочие мелкие лживости, которые являются "смазкой" повседневного общения.

И даже если не ныть, может, просто перестать решать проблемы? Нету денег - значит, едим картошку без масла. И мужу с собой на обед в контейнере - тоже картошку без масла. Ах, он купит что-нибудь себе перекусить? А может, лучше всей семье мяса купить? И так свои деньги не тратить вообще. Пусть содержит семью полностью.

И почему бы вам не оформить его машину в доверенность себе, продать, а затем купить две подешевле - чтобы и вам, и ему? Убьете сразу двух зайцев: получите машину + дадите ему почувствовать, каково это, когда вещи продают без его согласия.

Вы с мужем совсем из разного "теста".Как вы вообще с ним сошлись, как он сумел вас захомутать, чем охмурил то???
Не думаю, что кто-либо здесь считает , что вы ноете на форуме.
Наоборот, вы помогаете себе и многим другим женщинам , которые оказались в подобной ситуации.Да тут миллионы благодарны за вашу откровенность.
Снимите себя со скамьм подсудимых , избавьтесь от чувства вины и вас не накажут.Ведь за чувством вины всегда следует наказание.Вы либо сами себя накажете, либо окружающие.
Почитайте о матричном сознании и вы поймёте, почему вы не видите выхода из своей ситуации, когда большинству окружающих вас людей, они очевидны.
Сюда именно за этим и приходят, чтобы другие люди подсказали этот выход, который вы не замечаете в метре от себя, потому что вы находитесь внутри ситуации, а все остальные вне её.
Не просто так же сказано:" Со стороны виднее..".

у автора муж с "прицепом" - с братом-сыночком. Ей полезно читать темы новых жен. Вот там можно набраться опыта у тех, кто не особо миндальничает с детьми от первого брака((( как бы это не было странно, но у автора аналогичная ситуация (младший братик за первого добрачного ребенка) и алгоритм поведения законной жены здесь аналогичный.

Да, так и есть. Человека приходится настраивать на новые приоритеты, причем делать это в ключе "нам же намного, ну оооочень намного нужнее," а не "да они вообще там обнаглели." Во втором случае вы сделаетесь врагом народа.

все в порядке. Форум яаляется своеобразной психотерапевтической площадкой. И верно подмечено то, что проблемы в этой ветке решаете не только Вы одна))) читатели и участники так же подключены к этому процессу и очень благодарны Вам за Вашу смелость и откровение.

откровенность

Он сам по себе не разговорчив, вывести его на душевный разговор, конечно, можно, и я делаю это время от времени, все получается само-собой как-то плавно и естественно, но в какой-то момент у него как ступор какой-то, он не уходит, нет, а просто я вижу, что мы начинаем задевать какие-то темы, которые для него ТАБУ, и он начинает тупо говорить, то, что я хочу слышать, просто лить воду, причем это так заметно, это прям когда дети-врунишки начинают сочинять.

А закрытыми темами как раз и являются для него его родственники, финансы, покупка авто, т.е. вообще никак, у него свое твердое мнение на эти вещи и в моем мнении он не нуждается вообще.

Понятно же почему он не обсуждает с вами "закрытые темы"))))
И зачем вам это ХОЧЕТСЯ УСЛЫШАТЬ именно от него?
Как он должен вам сказать , что :"..да меня мать науськала против тебя, вот мы с ней и решили машину оформить на неё, ну чтобы тебя наипать, чтобы ты не отсудила эту тачку."
Или : "..ну я вообще тебя за человека не считаю, чтобы ещё в своих финансах отчитываться, кто ты такая? я же сам зарабатыааю, вот и трачу куда хочу, ты мне бухгалтер что ли?"
о родне скажет:"..это мой брат, он всегда им будет, а ты можешь уступить место девочке помоложе.так нафига мне в тебя вкладываться? тем более меня мать ещё в детстве зомбировала, что я должен всем помогать и только так заслужить "печенько" ".

Ваша реакция ? А он себе уже нарисовал вашу реакцию, поэтому и молчит.Ему важно, чтобы у вас не упали с глаз розовые очки.Как же тогда он сможет вами манипулировать то? Такой кайф терять ему неохота...

Именно! Складывается впечатление, что автор наконец раскопала суть проблемы - корень зла в их ситуации имено в упущении укрепления отцовской привязанности к собственным детям с самого нежного их возрата - с младенчества. В то время нужно было перетягивать одеяло на себя, формируя привязанность отца к сыну, потом и к дочке. Да знал бы где упадёшь, соломенку постелил бы.... Сейчас будет сложнее. Надо постараться поработать над сближением отца с сыном (мне так видется со стороны).

как много мы знаем за других людей - все их мысли написаны у каждого на лбу (((( может не надо фантазировать за других: -кто чего думает, а узнать у него (у любого чела) что он-то именно думает? Не стоит изображать из мужа автора коварного циника, там тоже своих обид (недопонимания) накоплено за 16 лет.

"Лёд тронулся...")))))
Теперь, когда пар выпустили, станьте ещё умнее.Когда в следующий раз он вам даст денег, не называйте это "подачкой" (вы ж не нищенка у церкви) , а используя приёмы поощрения, скажите ему слова благодарности :" Боже мой, как ты щедр!! Как ты умеешь заботится о семье! Я просто в восторге от того, что живу с таким умным и сильным мужчиной! Как я ценю, всё что ты для меня делаешь, снимай скорей трусы, моя благодарность не знает границ! !"
Ну на выбор, , вобщем)))
Я своему всегда говорю: "Ваша щедрость не знает границ! Да не оскудеет рука дающего!"
Поэтому я никогда ни в чём не нуждаюсь, в смысле, претензий к мужу по поводу содержания семьи не имею.
Мотивируйте его на добро в свою пользу.Только по-женски, ведь у вас нет другого пола)))

как много мы знаем за других людей - все их мысли написаны у каждого на лбу (((( может не надо фантазировать за других: -кто чего думает, а узнать у него (у любого чела) что он-то именно думает? Не стоит изображать из мужа автора коварного циника, там тоже своих обид (недопонимания) накоплено за 16 лет.

Тогда давайте пригласим его на форум, пусть выскажет сам свои мысли.

// у него свое твердое мнение на эти вещи и в моем мнении он не нуждается вообще // именно ЭТУ мысль пытаюсь донести до Вас вот уже несколько постов. Вам тут предлагали не думать о том, что он думает. Это помогает избавиться от лишней тревоги. Вы молодец, у Вас это почти получается. Теперь еще нужно знать это самое его твердое мнение по актуальным вопросам. Не предлагая своего мнения, а именно ИНТЕРЕСУЯСЬ его мнением! Попробуйте хоть один день поставить такой эксперимент. Мужчины раскрываются когда их слушают неперебивая! В этом эксперименте главное - его мнение(!) и тем самым вы снимете с себя ещё часть тревоги.

))))))))))))))
+100% ))))))))))))))))))))))))))))

// Во втором случае вы сделаетесь врагом народа // собственно получается, что именно эта ошибка и была допущена в августе 2009.

Знаете, конечно не проецируйте на себя мои слова, но мне тоже всегда любопытно разглядывать жён своих клиентов, о которых я ооочень много знаю.Особенно пристально начинаешь наблюдать, когда в поле зрения попадает жена очередного кобелирующего субъекта. Ну просто интересно сравнить жену с любовницами этого мудилы.Думаешь :" и что он мучает эту женщину , его жену.ведь вроде красивая такая, ухоженая, а он ей изменяет с какой -то молодухой с большими титьками.и почему жена с ним живёт и всё это терпит? наверно от жадности, за деньги или просто не в курсе о его бабах"
Конечно, глаза открывать жене не стану, не охота по башке получить от её мужа.
Однажды один мудель сам свою жену притащил , чтобы мне показать, похвалиться её красотой.Я вообще была в шоке, спросила его зачем тогда он проституток малолетних покупает.А он говорит, чтобы жену беречь.Не могу ей делать больно во время секса , а я люблю во все места бабу иметь долго и мощно.
Хотите много знать про мужа, ходите в тот же салон красоты , что и он.К нам однажды одновременно пришли жена и любовница одного дибилоита.Старались их в разные кабинеты рассадить, но в итоге жена услышала, как любовница рассказывала, что у него уже почти не стоит, только ради денег терпит .Там и имя , и название фирмы было озвучено на весь зал..
Тряслись все, даже админ салона))))

Да, да,да, и еще раз- да! Одна из главных моих ошибок-это постоянное чувство вины, но я думаю, что это заложено во мне из детства, мама нас всегда держала в строгости, и умела, когда мы вели себя не очень, психологически надавить так, что всегда появлялось это чувство. Я как-то усвоила в жизни правило, что нужно быть хорошей девочкой ДЛЯ ВСЕХ. Я всегда боялась обидеть кого-либо, даже если обижали меня. Мне было очень сложно отказать назойливому однокласснику, который ходил за мной по пятам, т.к. я просто боялась его обидеть. Вообщем за это, наверное, муж и полюбил меня, именно, как мне казалось ПОЛЮБИЛ, потому что до него я не чувствовала, чтобы кто-то во мне так нуждался. он был какой-то самоуверенный, сильный, волевой, самостоятельный, но в то же время смотрел на меня влюбленными глазами и мне казалось, что больше меня так никто не полюбит.

Я думала, только мне такой экземпляр достался. Выматывает нервы постоянно. То все хорошо у него, сюсюкается с нами, то вдруг начинает вспоминать, что взял меня недевственницей и пошло-поехало. если выйдет моя тема, можно будет там обсудить. Жить с таким идиoтом просто невозможно.

[/quote]

У вас прям как в анекдоте : Сидят дед с бабкой за столом , обедают, а дед кааак треснет бабку по лбу ложкой.-За что , дед?
-За то, что не девкой тебя взял!

Снимите себя со скамьм подсудимых , избавьтесь от чувства вины и вас не накажут.Ведь за чувством вины всегда следует наказание.Вы либо сами себя накажете, либо окружающие.

Да, да,да, и еще раз- да! Одна из главных моих ошибок-это постоянное чувство вины, но я думаю, что это заложено во мне из детства, мама нас всегда держала в строгости, и умела, когда мы вели себя не очень, психологически надавить так, что всегда появлялось это чувство. Я как-то усвоила в жизни правило, что нужно быть хорошей девочкой ДЛЯ ВСЕХ. Я всегда боялась обидеть кого-либо, даже если обижали меня. Мне было очень сложно отказать назойливому однокласснику, который ходил за мной по пятам, т.к. я просто боялась его обидеть. Вообщем за это, наверное, муж и полюбил меня, именно, как мне казалось ПОЛЮБИЛ, потому что до него я не чувствовала, чтобы кто-то во мне так нуждался. он был какой-то самоуверенный, сильный, волевой, самостоятельный, но в то же время смотрел на меня влюбленными глазами и мне казалось, что больше меня так никто не полюбит.[/quote]

Хорошо, что вы теперь чётко увидели связку "вина-наказание".Ещё будет лучше, если вы почитаете в нете на тему , как избавиться от чувства вины.
Ведь мама незря вызывала у вас это чувство вины, это мощный инструмент управления и манипулирования .Почувствовала себя виноватой-значит так делать нельзя, кому-то это не выгодно, кому-то вы мешаете своим действием.
А в семье то, что вы делаете "не так" , чтобы чувствовать себя виноватой рядом с мужем? Какие претензии он вам предъявляет, что вы начинаете это чувствовать?
Ответив, вы сможете проследить, как он умело пользуется вашим таким состоянием в свою пользу.
Ведь на самом то деле, вы не преступница, вам совсем не за что сейчас быть виноватой.Вы можете делать всё, что захотите, вы уже взрослая)))

да любая нормальная женщина на её месте сейчас чувствовала бы себя неловко оголяя душу здесь в публичном пространстве. Ей ща мужество респект.

Ей За мужество респект!

И вот я анализируя сейчас его поступки, вспоминая все хорошее, что он для меня сделал, замечаю, что он всегда останавливался на полпути в своем порыве "достать для меня звезду".

Вот сейчас вспоминаю, что на второй год нашего знакомства, он свозил меня на море, а я просто ему рассказывала, как мы с подружкой здорово проводили отпуска, ездили в Крым, делилась с ним впечатлениями, и вот летом мы вместе с его друзьями поехали на машине на море, здорово было, но там случился казус-сняли жилье на 5 дней, но этого явно было мало, никто на море на 5 дней не ездит, я работала, у меня были деньги, а у подружка его друга была студентка, она поехала отдыхать за счет парня. Они видимо рассчитывали на нас, но в глаза этого не говорили, ну я предложила вложить свои деньги и мы сняли жилье еще на 5 дней, но потом они мне отдали, т.к. та подруга отказалась вкладываться. Вот порыв его свозить на море, сделать мне приятное, остался как бе недоделанным каким-то. Опять же с машиной-купили мне ее, радости моей не было предела, но вот закралась у него мысль, что-жирновато мне будет. И ключи всегда были у него и стояла она у него на предприятии, я немного на ней ездила, а потом и вообще продал. То же самое и с домом, все так красиво расписывал, вот здесь цветы-ягоды, баня-качели, а в итоге все заморозил. Те же горные ляжи, ну ведь знал, что дорогое удовольствие это, но все равно купил мне экипировку недешевую, а потом давай деньги на поездки. Как-будто кто-то бьет его по рукам, но не я-это точно, потому что,когда он это делает я вся рассыпаюсь в благодарностях, и всем видом показываю, что он меня просто осчастливил. Что-то тормозит его, или кто-то этот невидимый тормоз.