Мешают БМ с НЖ.

100 пудов, что не своей головой живет. Мачихина линия!

а хотите по фату. мадам та не детей хочет у вас увести. ей нужен мужик. да она победила она живет с ним но есть большое ноооо есть прошлое есть дети которых отец любит а при них есть бж. а значит мадам очень неуверенна что удержит мужика возле себя она психует комплексует каждый раз как мужик едит к детям. ей выгодно что между бывшими супругами шла война за детей. мужику на ушко она поет как много случаев что жены тратят их деньги ни на детей а на себя любимых что лучше самим покупать вещи ведь так он уверен будет что тратит деньги на детей. к детям она сама доброта ведь ей выгодно чтоб детки были в восторге от папиного выбора при этом через детей пытается выуживаться информация о бж как готовит как что делает именно для того чтоб покрепче прижать мужика ну и заодно она понимает что вы так же можете выпрашивать поэтому подкидывает фразы о любви папы к ней и тому подобные она знает что это вас выводит из себя.а теперь делайте выводы если у вас законные будут алименты у мужа и нж не будет право манипулировать ими.если у вас будут определены часы посещения детей у вас будут козыри на руках. далее перестаньте хвататься за фразы и предъявлять отцу наоборот будьте с ним милы целуйте при встрече в щечку. пригласите в гости напоите чаем. пригласите на день рождения сына без нж . пригласите когда ребенок заболел приехать посидеть часик так как вам надо сбегать в больницу и тому подобное. тогда у вас будут все козыри а не у нж. ведь явно видно особо явно не уверенна в себе поэтому прыгает как уж на сковородке.

как уже верно посоветовали - возвращайте эти вещи ей!!!

Ваше право принимать или не принимать подарки от кого бы то ни было!!! Если Вам человек неприятен, то Вы вправе не принимать подарки от этого чела и имеете полное право отказаться от этих неприятных подношений!!! Возвращайте!!! Так будет честнее с Вашей стороны. Муж? Тоже уже советовали - не хочет денег давать наличкой, то вариант совместного шопинга очень разумен. В таком случае его же деньги будут тратиться именно на самое необходимое))) У Вас получится объяснить ему разумность данного расклада. А также появится возможность грамотной дипломатической работы в отношении БЖ - таким образом сможете установить добрые, дружеские отношения с отцом Ваших детей. Ради детей.
Удачи))))

Каких вам еще контраргументов, до вас несколько постов простая мысль не доходит. Зачем бодаться дальше с человеком, который уперся в тему "а вот мой пааапа". А другие мужчины, которые ушли-пожалели-пытались вернуться-их не хотите учесть? И после этого вы еще мните, что кого-то куда-то макаете?) Ну хоть тут помечтайте.

За удачу спасибо, не откажусь)

при чем здесь Вы? Алименты законным порядком удерживаются с з/пл через бухгалтерию. По закону алименты платят не муж с женой, а, в случае несовершеннолетних детей, один из родителей. Если у него новая семья, то в бюджет семьи поступают заработанные средства за минусом удержанных алиментов. Для справки:
Алименты (от лат. alimentum ? питание) ?
средства (деньгами или натурой) для
питания (содержания), которые закон
обязывает выплачивать одного из супругов
другому, родителя ? несовершеннолетнему
ребёнку , взрослого ребёнка ? пожилому
родителю, и т.д.. Могут выплачиваться/
перечисляться добровольно или
принудительно, в судебном порядке.

Чтоже НЖ нянчутся со своими муженьками как с детьми малыми? Из жадности? Из потребности власти над мужем, над его жизнью? А ведь муж - взрослый мужчина, способный на личную ответственность за свою жизнь, за свои поступки. Ан нет же, НЖ считают их неразумными и несамостоятельными)))) И еще многие другие "не"))))

Ее право(!!!) не захламлять личное пространство чужой энергетикой. Именно об этом разговор. Это ее дом, ее жизнь, ее дети. Ее итак уже изрядно пощипала соперница. Теперь человеку нужно восстановиться, залечить душевные и эмоциональные раны. И это ее право оградить себя и свой мир от присутствия неприятной ей женщины. А мальчикам не запрещается общаться с папой, только проблемы создает НЖ, диктуя свои условия разными способами. И это действительно проблема, когда в семью ворвалась такая жадная и беспренципная особа.

Не соглашусь с вами, проблема не в этом, проблем а в том, что 9 и 5 летнему ребенку ребенку это не объяснишь.И не сменив тактику своего поведения к нж и бм, автор рискует потерять довере своих детей. А детей поймут когда придет время, но явно не в 9 и 5 лет объяснять это детям.

Ну да автор, слушайте такие советы, вы лишились мужа, и лишите отца своих детей, оставьте глубокую психологическу рану в своем 9 летнем ребенке, рассказав ему всю правду, в 9 лет открыв ему глаза и правду на папу. Что бы на вашем поле брани, вашем и папашкином, появился солдат с вашей стороны. У ребенка травма и обида, зато вам сразу полегчает.

Только, автор, вполне вероятно, что вы найдете себе нового мужа, спросите у своих детей, хотят ли они нового папу?

да все можно им объяснить на понятном ребенку языке. Разговор о разводе - это как разговоры о смерти, о том от куда дети берутся, и т.п. Дети конечно еще не зрелы и всеже они все видят. Лучше матери быть самой честной в такой ситуации с детьми, конечно же в пределах душевных сил детей. А то дети оказываются беззащитными проти манипуляций мачехи.
Как бы ни складывалась теперь у героев жизнь, все же говорить о любви между родителями в этой ситуации со стороны женщины, не являющейся им матерью, мягко говоря - преступно. Лучше вообще не говорить им о любви, чем говорить пятилетке то, что говорила эта женщина. Такая инфа действительно наносит глубинную травму детскому самосознанию. Да откуда ж ей знать об этом? у нее детей своих нет. Так что влияние этой женщины на детей очень сомнительно. Не доросла еще до здорового адекватного общения с детьми. В этой ситуации детям полезнее общаться с отцом без "доброй тети".

Вот зря Вы так... Широколобая Вы наша...

да почему автор должна лишиться доверия детей? Мне лично всегда были безразличны жены отца, хотя они сами к нам тянулись. Мне же они не нужны были, достаточно было общения с отцом без участливых теток. Ему хорошо с ними жилось и я за него рада, а мне моей мамы хватало на все 150%))) Понятно, что у всех разные ситуации. И тем не менее, только сохранив самоуважение, автор сохранит и доверие сыновей.

Вот накатают такие нечто, не вникнув даже в суть.

Там женушка папина вовсю на тему душевного травмирования старается, а мама потом не знает как расхлебывать.

Но это все ерунда, правда? Не надо это учитывать, главное, хрестоматийные нормы соблюсти.

Да я же об этом и говорю, и не только я))) Что бы автор прекратила кипятиться и ни в коем случае не начала настраивать детей против отца и рассказывать детям какая новая тетя папы какшка, как многие тут советуют. Вот именно в таком случае автор потеряет достоинство. У автора не такая страшная ситуация, хотя я и на ее стороне, но считаю, что ей как то надо отстраниться от происходящего и понять, что ее дети, это ее дети и никакие конфетки побрекушки или вещи этого не измянят. Как только она это сделает, она окажется в лучшем положении, а не его нж и бм. И я уверена, что как только автор проведет не большую работу над собой

Она окажется в гораздо лучшем положении,и спокойно будет наблюдать, как нж и бм, суетятся))

Нет, главное 9 летнему ребенку тонкости отношения взрослых объяснять

[quote="Гость"]да все можно им объяснить на понятном ребенку языке. Разговор о разводе - это как разговоры о смерти, о том от куда дети берутся, и т.п. Дети конечно еще не зрелы и всеже они все видят. Лучше матери быть самой честной в такой ситуации с детьми, конечно же в пределах душевных сил детей. А то дети оказываются беззащитными проти манипуляций мачехи.Как бы ни складывалась теперь у героев жизнь, все же говорить о любви между родителями в этой ситуации со стороны женщины, не являющейся им матерью, мягко говоря - преступно. Лучше вообще не говорить им о любви, чем говорить пятилетке то, что говорила эта женщина. Такая инфа действительно наносит глубинную травму детскому самосознанию. Да откуда ж ей знать об этом? у нее детей своих нет. Так что влияние этой женщины на детей очень сомнительно. Не доросла еще до здорового адекватного общения с детьми. В этой ситуации детям полезнее общаться с отцом без "доброй тети".[/quot

ну тут вопрос больше к папе, который это допускает, хотя полностью согласна, что это не нормальное явление. Не думаю, что стоит так заострять внимание на этом, ибо при наличии любящей матери, никакая "добрая" тетя в детском сознании мало что способна изменить.

оскорбились? Ничего личного. Прошу прощения за то, что именно на Вашем высказывании эмоции скаканули))) Просто мнение о том, что мол "любя не расстаются", очень субъективно и не соответствует реалям. Во все времена обстоятельства жизни у всех индивидуальны. Некоторые отношения складываются действительно счастливо, а некоторые "и рады бы в рай, да грехи не пускают"))). Человеческие страсти очень разнообразны. И те, кто ушел - забыть не смог, пришел -, а жить не получается и те, кто имеет по несколько внебрачных детей, опровергают своей жизнью утверждение:

еще раз простите. Реплика была очень общей по поводу утверждения, кот.здесь на вумене попадается не в первый и не во второй раз. Это заблуждение глаз намозолило, вот и вырвался "ах")))

Открыто она им ничего сказать не может, жалкие попытки позлить и задеть маму через детей. И заметьте, как хорошо у нее это получается. Я не считаю, что советы типа ваши дет, что хотите то и делайте ит. и т.п. являются нормой. О чем автор должна поговорить с детьми, о разводе мамы и папы? или о том что папа маму бросил, поступил к ней не хорошо и поэтому у нас теперь нет папы? И почему у нас,?какой бы папа там не был, а я не говорю, что он хороший, папа от детей не отказывается, даже наоборот. И контролировать когда и как папа будет видеть детей полностью во власти мамы.

полностью с Вами согласна. Думаю, что именно в эту точку и нужно сконцентрировать свои ресурсы автору

О том, что кто-то кого-то бросил лучше не стоит говорить. Папа живой и он любит детей. Так что папа у детей попрежнему есть. Отношения между взрослыми изменились - вот об этом стоит аккуратно говорить с сыновьями, только без глобальных понятий как то - любовь/не любовь. Сейчас задача родителей делать акцент на позитивных моментах. Папа детей любит - это для детей ОЧЕНЬ ВАЖНО. Для них так же важно ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ. А любят/не любят родители др.др.- это уже интимный вопрос родителей, который не следует в данных обстоятельствах обсуждать с детьми. ДЕТЯМ ВАЖНЕЕ СЕЙЧАС ИМЕННО ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ МЕЖДУ ПАПОЙ И МАМОЙ. Вот в этом направлении и есть наиважнейшая работа в интересах детей при разводе родителей.
Удачи и душевных сил автору

Вот-вот, только годы спустя после родительского развода, а мне тоже было 9, мама сказала мне такую фразу: "Муж у меня конечно был некудышный(она другое слово ипользовала))), зато отец у тебя был золотой". Не думаю, что если бы мне это начали говорить с 9 лет, я была бы в состоянии вникнуть в суть данной фразы.

Спасибо, я именно так и хотела делать совместные покупки, БМ сначала почти согласился, а потом переговорил с НЖ. Да разве она его отпустит со мной на шопинг? Она хочет покупать сама, чтобы он ценил эту "заботу", чтобы можно было всем знакомым рассказать, чтобы дети видели. Зачем им платить за детсад, они говорят, за детсад плати сама, они купят что - нибудь по своему усмотрению.

что-то ее очень много в Вашей жизни. Так не должно быть. Это Ваша жизнь и Вам решать кого в нее впускать, а кому от ворот поворот.
БМ как теленок к мамке привязан к НЖ? Может быть вежливо отказаться от подарков? (Чтоб чужая тетя не играла в дочки-матери с Вашими детьми) Может быть ограничить отцовскую помощь ровным общением с ним? Сейчас очень важно в интересах детей именно эта тоненкая коммуникационная ниточка между родителями. Наладить ровное, спокойное, безопасное и обоюдовыгодное общение между отцом и матерью - вот, что для детей нужнее нужного. Когда он почувствует, что общение с Вами для него безопасно, тогда наконец появится возможность и у Вас регулировать ситуацию на своих условиях. А для этого необходимо чтоб у БМ прошла потребность прятаться за НЖ. Создание безопасных условий для общения двух взрослых людей - полностью в Вашей власти. Обида из-за разлучницы сильно мешает конструктивному диалогу, это понятно, и все же сейчас Вам выгоднее будет включить на нее игнор, и ничего плохого о ней не говорить БМ - именно такой маневр с Вашей стороны поможет ему почувствовать себя в безопасности в Вашем диалоге.
Советовать всегда легче. Я искренне желаю Вам сил и мудрости. У Вас все получится.

Я смотрю их папаня, которого Вы так яростно защищаете, как-то позабыл спросить детей, желают ли они называть чужую тетю мамой.

Автор, хорошая мысль - предложить БМ велеть своей мадаме захлопнуться, не лезть в его отношения с детьми и уж тем более не критиковать их родную мать, то есть Вас. Какой-то хреновый их нее воспитатель, если она в детях своего мужчины взращивает неуважение к самому родному для них человеку. Умный человек это заметит, но БМ Ваш видимо интеллектом не обезображен. Так что скорее всего он к Вам не прислушается. Поэтому решайте все цивилизованно, через суд. Напирайте на то, что БМ создает детям психотравмирующую ситуацию при отсутствии положенных им по закону алиментов.

А вообще, не понимаю я таких тетек как НЖ. Я не знаю, как себя изолировать от встреч с сыном мужа, потому что я не хочу и мне пофиг, а ей до такой степени не лень лицемерить.

Автор, я не знаю, работаете вы или нет. Но я бы была бы только рада, если бы моих детей кто то забрал на пару часов или дней - отдохнуть бы. Плюс покупки - это ж какая экономия! С какими целями НЖ это делает - вам какое дело? - главное - она существенно влияет на увеличение вашего бюджета! Потратьте деньги свободные на себя, время - сходите на фитнес. Что вы за детей цепляетесь, они же не вещи. Вырастут - сами будут выбирать с кем общаться.

Я работаю. Сомневаюсь, что вы были бы рады, лично мне дети не в тягость. Не нужна мне такая экономия, лучше бы нормальные алименты платили, но он нарисует копейки, если подам.

Пост 223 мой.

Спасибо.

Спасибо за советы. Хорошо бы получать нормальные алименты, хотя бы десять тысяч, но он копейки нарисует. Мне бы хотелось спокойно пожить без напоминаний о нем и браке с ним, ничего не надо от него.

Я смотрю вы очень внимательны и проницательны...

Автор, умоляю вас, не заморачивайтесь на этом! Неужели других проблем нет? Покупает-- и прекрасно, балует -- и отлично! Дети не страдают а это самое главное. Не будьте эгоисткой и порадуйтесь за детей! Спорим, эта игра НЖ ведется не так долго и спорим, скоро ей это надоест, дети подрастут, начнут пубертировать и чужая тетя не выдержит процесса :))Да не портьте вы себе нервы и смотрите на это с юмором, может и в тупик их поставите своим поведением. А у детей будет счастливая мамочка! Не мусольте и не накручивайте тему и проблема рассосется сама собой. Кстати-- у нас все иначе. Через 7 лет после развода мой экс наконец-то женился !!! :)) Так эта дура не может и двух слов моим детям сказать, чтобы не психовать. А дети у меня деликатные и понимающие, ищут к ней подход, не хотят с папой ссориться и с тетей, приезжают домой грустные и винят себя в плохих отношениях с папой ( его женой) Мой нынешний муж , когда это слышит, грозится оплатить ей курс у психиатра :))) Так что будь довольны , что дети не страдают, хоть и показная любовь НЖ твоего БМ, и дети это просекут рано или поздно, но их не грузят, и это главное ! :)) По секрету из собственного опыта: чем быстрее налаживаешь свою собственную жизнь после развода, тем прекраснее он налаживается у всех вокруг тебя! )) желаю спокойствия и удачи

дети страдают от дурного влияния ограниченной тетки. Если для Вас, Лия, нормально когда какая-то коза говорит Вашему пятилетке о том, что папа теперь не любит твою маму, а любит меня (козочку бездетную), то такому мальчугану можну только посочувствовать из-за безответственности и легкомысленности взрослых, кот.его окружают. Потом, манипуляции с детьмы именно в пику автору продолжаются уже полтора года, это ли Вы называете "не так давно"?
Лия, у Вас другая история. Ваш муж не разводился с Вами ради соперницы, Ваш БМ не дурковал сразу после болезненного развода ради разлучницы. В этой истории женщины сражаются между собой не на жизнь, а на смерть. И дети, и БМ - всего лишь являются разменными монетами в эгоистических интересах НЖ. Автор защищает детей и себя от вероломства этой цацы. Ну в самом деле, ведь никак не успокоится именно НЖ. Она как будто намерена доконать БЖ. Действительно противная ситуация: там силы разлучницы удесятерены через БМ. А автор пока что одна противостоит ее натиску. Конечно нужен мужчина в помощь автору.

получится чуть меньше 2000,00р. Не подавайте на алименты и официально окажется, что папочка по факту-то и не проявлял заботу о детях после своего ухода из семьи. Оставьте сейчас 3000,00 в качестве мизерной моральной компенсации, а от подарков настоятельно рекомендую отказаться. Причем твердо и решиельно, т.е. лешить НЖ ее козырей. С отцом детей, в свою очередь, проводить тонкую дипломатическую работу обходя неприятных особ, не забывая при этом о себе любимой. Обратите внимание на других мужчин. Среди них найдется Вам помощник. Удачи.

Если он ип, то можно в твердой денежной сумме без бэ требовать.

Я поражаюсь, как земля носит таких м.разей как "ваша" НЖ, подлая манипуляторша! А мужик-то, мужик - ну баран натуральный, баран на веревочке, без мозгов!

Автор, искренне сочувствую Вам.
Проанализировав ситуацию еще раз, появилось одно предположение. Не знаю насколько оно точно и все же обратите внимание вот на что. Скорее всего конфликты и взаимные обиды между супругами были и раньше, еще до появления "надежной помощницы" у мужа. Вероятно в один такой критический момент муж и нашел теплую, нежную, всепонимающию, заботливую, внимательную, участливую, ничем не обремененную, а находящуюся в состоянии охоты "жилетку" для поплакаться. Скорее всего много лишнего наговорил о своей семейной жизни еще тогда, когда жил с семьей. Девушка все правильно смекнула и приступила к активным действиям. Очень похоже на то, что девушка выбрала именно эту тактику: раз у любимого есть проблемы с женой, то надо помочь ему решить эти проблемы. И создала у него иллюзию решения его проблем.
Обиды, скорее всего, остались у всех. Ваши обиды справедливы и объяснимы. Его же обиды породили новые семейные отношения. И скорее всего Вы не знаете и не догадываетесь о его обидах. Но анализ его поведения показывает, что он сам глубоко уязвлен попрежнему. Похоже обидели Вы его ранее чем-то крепко, а теперь они как малые дети отыгрываются за ту Вашу ошибку. Тут есть один выход, открывающий открывающий двери к нормальным отношениям в новом формате. Необходимо простить друг друга ради детей. Это трудно, понимаю. Для этого нужна возможность для мирного взрослого разговора тет а тет. Тоже сложная задача. Но это наиважнейшее условие для того, чтоб попросить прощение за все:"Да, всякое бывает. И я была во многом не права, я осознаю это. Понимаю что .... Я прошу у тебя прощения за свои ошибки. Давай останемся друзьями." Сложно. Но именно это и есть - тот золотой ключик который откроет заветную дверцу адекватного, конструктивного и эффективного взаимодействия родителей между собой без третьих лиц, в интересах общих детей.
Вам лично желаю встрчи с хорошим, надежным мужчиной.
))))))))

236, это тоже неплохая тактика - я была неправа! давай дружить ради детей! желаю тебе счастья, но и ты меня пойми, мне сейчас больно... дай мне время прийти в себя, минимизируй контакты МОЕЙ семьи с ней, потом, когда станет легче, и дети станут старше и смогут понять и тебя и меня - можно будет полноценно общаться, сейчас они маленькие, я боюсь они запутаются, и у них будут проблемы с психикой...

можно сослаться на школьного психолога, или сказать, что после встреч с НЖ они плохо спят, плачут, писаются, и т.д...

главное не перегнуть палку.

это и есть та женская хитрость, которую спрашивала автор

Гость, вы не Жужа?)

тут есть один тонкий момент - сейчас (!) не в ее интересах говорить мужику что-либо негативное о его пассии. Это временно, но нужно учитывать этот момент. Он сейчас как только услышит хоть крупицу критики "доброй тети" так тут же и "оглохнет". И дальнейший разговор потеряет для него смысл.

нет. Это не мой ник))

))) у меня иной взгляд на проблему. Мне крайне неприятны манипуляции с детьми со стороны новой семьи. Просто таковы факты, что развод без прощения - это не развод. Нити ненависти и обид будут связывать людей ровно до тех пор пока не произойдет прощение.

Если она ей станет дифирамбы петь - это будет подозрительно (хотя кто знает, насколько у мужика отсутствует мозг под влиянием феи и насколько он стал зомби), а вот избегать тему про нее - это единственный выход...

полностью согласна

236 - а почему вы так уверены, что муж обижен на автора.

Я думаю, автор знала бы, если бы он был обижен хоть за что-то.

А так - я предполагаю обычное козлиное поведение, когда мужик, пошедший налево, понимает, что кругом и всюду обделался, и пытается хоть как-то себя реабилитировать, обгадив бывшую ни в чем не повинную жену. Стандартно для моральных уродцев. Да плюс все его поганенькое поведение о том намекает.

Ну а что он любовнице говорил, пока ее окучивал - как его, бедолагу, жена обижала, и детьми не занимается, и мужика мучает и он вообще каким чудом жив остался.

А почему вы думаете, что сам бывший муж вообще до конца осознает, что он обижен на автора . Люди частенько к психологам ходят, что бы разобраться в причинно-следственных связях и мотивах своих поступков.

))) на мой взгляд, это, конечно, клиника - не понимать, обижен ты или нет)

Хотя, допустим, так и есть, он пошел к психологу (уже смешно), нашел причину обиды - и причина необъективна и несправедлива. Например, потому, что жена бывшая его за измену не простила и развелась. И что тогда - бывшей жене еще и за это у него прощения просить?

247, автору предлагается самой провести ревизию своих прежних отношений. Только ей знать что было, чего небыло. Это один из вариантов возможных сценариев. Ведь была семья, а постороняя женщина могла ее разрушить только воспользовавшись слабым местом этой семьи, значит была трещина в отношениях. При обоюдной заинтересованности обоих супругов каждая семья способна к саморегенерации, а тут мужчина (по тем сведениям, что нам предоставила автор) - самоудалился из отношений с женой. Любовница ждала развода, звонила жене и кричала в трубку, что жена, мол, эгоистка раз развода не дает. Еще вопрос возникает: почему такая спешка вокруг развестись/пожениться? Чем вызван такой нескромный интерес к мужу героини? В общем, помогаем своими вопросами автору разобраться в ситуации: понять, осознать, принять и отпустить с легким сердцем.

[quote="Гость"]Лия...

дети страдают от дурного влияния ограниченной тетки. Если для Вас, Лия, нормально когда какая-то коза...

Это кто вам зказал, что для меня это нормально? Вы, гость, не придумывайте. Автор писала о " заботливой тетке" , кот. детей балует. Речь шла изначально о покупках. Манипуляция ребенка -- тема совершенно другая, не надо валить все в одну кучу. Если выясняются такие факты, неплохо бы призвать психологов, ребенок повторит то, что ему втиралось тетей, и та быстро будет удалена от детей , как разлагающая чуствительную детскую психику. На стороне Автора и детей все права! Может поэтому и БМ и НЖ и бесятся:) Защищайте своих детей не пустыми эмоциями, а обоснованными фактами. Будьте умнее и взрослее, ваши дети это почуствуют и будут уважать вас за это, искать у вас защиты. Скоро цирк под названием "сладости для чужих детей" закончится; потому что НЖ может оказаться величиной непостоянной и смениться, могут родиться другие дети и "ваших" попросят удалиться. Все может быть, поэтому оставайтесь нормальной мамой своим детям, а не "соперницей этой тетке" выйдите из игры, не тратьте время. Наверняка вы молоды и прекрасны, берем все в свои руки, знакомимся с понравимшемся MЧ,( не вмешиваем пока в это детей) и показываемся с ним перед БМ и НЖ и общими знакомыми. Eсли уж нет мочи не соперничать, то уж лучше -- получая удовольствие и устраивая личную жизнь. Было бы супер, если бы МЧ оказался полицейским или адвокатом, вот бы "кисло-сладкая парочка" поволновалась ;)) Заведите нужные знакомства с дет. психологами, учителями, работниками соц. Учреждений, адвокатами и тд. У вас будет целая армия знакомых ( и поклонников ) на вашей стороне, а у него будет нервная, неуверенная в себе истеричка:)) Но все же повторю: не боритесь против, боритесь ЗА! За ваших детей. Такие действия спонсируются небесами и ими же поддерживаются :) Соперничать же с тетенькой несерьезно, Вы у себя одна,берегите себя! Удачи и спокойствия! :))

Автор писала о том, что НЖ лично ей сказала: "алиментов не получишь". На двоих детей НЖ позволяет св.мужу (владельцу небольшого магазина) платить наличкой только 3000,00р., а на остальное НЖ (не имеющая собственных детей) с удовольствием развлекается сама в детских магазинах вместе с детьми, формируя в их сознании образ себя-щедрой, доброй тети. Потом этой "добротой" размазивает как знаменем среди родственников, друзей и знакомых (инфа из данной темы). Это ли не манипуляция, не говоря уже об откровенных разговорах на тему любви/нелюбви между родителями, подговаривании пятилетниго мальчика называть "добрую тетю" мамой (при живой, здоровой, любящей и адекватной мамочке!!!)... Со старшим (9лет) договариваются в обход мамы - он же уже самостоятельный и юр.ответственный.... В общем, целый букет манипулятивного поведения новой семьи во главе со свежеиспеченной мачехой. Чтобы защитить себя и детей в такой ситуации автор и обратилась сюда за советом.
А в целом, я поддерживаю и Ваши предложения.))) В них много задора и веселья)))