Мешают БМ с НЖ.

Мне вас жалко. Чисто по-человечески. Потому что по вашим словам видно ваше отношение к папам, и к вашему в частности. Спасибо, что напомнили мне, что папа-пример, папа-друг - явление не повсеместное, и мне очень с ним повезло )))

Процитировала я его, так как это была мужская точка зрения. А вы со своей женской сейчас лезете напролом с воплем "неправда!" и объясняете мужскую, абсолютно противопожную нашей, логику.

Я думаю (сама не сталкивалась), что они, мужчины, в большинстве своем знают, почему уходят. Но бывшим женам гораздо проще громко орать в их адрес всякие нехорошие слова, нежели задуматься, что послужило причиной ухода.

В любом случае, почитайте выше: те, кто нормально приняли и поняли уход мужа, живут без проблем, в хороших отношениях с бывшими, и дети их счастливы.

А если бы НЖ не была любовницей, но вела бы себя также, что бы вы сказали?

У вас априори НЖ не может быть объективна и даже ее хороший поступок переворачивался бы всегда?

Автору надо решить сейчас основной вопрос - алименты. Будут платить нормальные алименты, я вас уверяю, НЖ сама будет не заинтересована тратить дополнительные деньги в таких размерах как сейчас.

Плюсуюсь много. Девушки, женщины, вы задумайтесь. Неужели вы легко уйдете к любовнику, вообще легко заведете его, если дома у вас - все отлично. Если вы любите мужа, уважаете его, чувствуете ответную любовь и уважение. Не думаю.

Кстати Автор написала, что два раза тянула с разводом, не давала его. Зачем? Ну еще с первым как-то понятно: ждала, что все вернется на круги своя. Но со вторым? Когда явно муж настроен уйти? Заяем портить друг другу нервы?

Кстати, может быть провокации НЖ являются своеобразной местью за те два тяжелых развода. Пишу не для того, чтобы оправдать ее поведение, но чтобы показать возможную причину такого отношения к Автору.

НЖ просто непорядочный, плохой человек. Ей доставляет удовольствие делать людям больно. Женщине, которая ей лично ничего не делала плохого, не лезла к ней - она взяла и походя поломала жизнь. Дети, которые ей тем более ничего плохого не делали - она им ломает психику и лишает отца. Вы вообще кого защищаете? Моральную уродку, которая железными сапогами по людям топчется? У вас у самих как с головой, что вы ТАКОГО человека выгораживаете? Или вы сами фея?

Спасибо, что развезли размышлизмы по психолухической теме, только ко мне это не относится. Я не бывшая жена.

И повторю, что ваш папа - не показатель. Нравится вам или нет.

Просто потому, что это один человек из сотен со своими обстоятельствами.

А то, что вам там видно - спасибо, посмеялась.

Очень бъективна НЖ, ага - заявлять, что алиментов ты не получишь.

Вы в своем уме?

Какая разница, кем бы она ни была. Эта заявка просто вообще за гранью.

После подобной я бы просто моменотом подала на алименты и график общения с папашей. Ничего плохого, что ему присудят несколько часов в неделю, не вижу.

И пусть идет лесом эта тетя. Алименты берут не с нее, и эта часть даже не ее мужу принадлежит, а детям, не то, что какой-то курице. Вот за то, что сверху, пусть и переживает.

я вот только не пойму либо мужик не густо зарабатывает раз его нж так заявила и копейки считает. либо есть друзья и родственники доброжелатели которые капают вашему муженьку что деньги вы не на детей а на себя тратите. так часто бывает. ваша проблема только в одном у вас с мужем нет диалога поэтому вы не можете все решить. а с нж вас в обще ни кто не заставляет общаться и слушать что там она говорит. я бы тоже для начала подала на алименты понятно что для мужика у которого бизнес не проблема уйти на мини малку и платить копейки. ну вы сами говорите что деньги не главное. определите часы общения отца с ребенком вам ни кто не запрещает. а вот война до добра не доведет . иначе дети очень быстро научаться этим пользоваться легко сказать папе мама плохая не дает то и папа даст. или потом сказать маме что папа плохой и тут же мама побежит на поводу ребенка. вам по любому надо строить диалог с бывшим мужем. и за будьте свои обиды теперь он не ваш муж а всего лишь отец ваших детей.

Аноним, с вами, простите, как со стеной. Где именно вы вычитали, что я вас считаю бывшей женой? Укажите фразу.

Вы по жизни так же заводитесь не в тему?

158 - то, что увидели какой-то "завод", опять удивляет. Ну да бог с вами.

По второму пункту - ваш косвенный "Но бывшим женам гораздо проще громко орать в их адрес...", "А вы со своей женской сейчас лезете напролом с воплем "неправда!"

Так вот - не напролом, и не с воплем.

Это констатация факта, а не "вопль про неправду".

И не показатель ваш папа, как бы вам не хотелось.

Что вы прицепились все к НЖ?Дело тут совершенно не в ней,и даже не в вещах,и не в собаке.Дело в авторе.Она очень обижена на БМ и его нынешнюю пассию,и в глубине души просто мечтает сделать из них козла и су ку в глазах детей.В мечтах своих она с торжеством говорит детям:"Вот видите,ваш папа забыл о вас,променял на неё!"Но тут-разрыв шаблона.БМ и НЖ проводят с детьми время,покупают им вещи,животное и т.д.И как теперь сказать детям,какой их папа козёл,забыл про них,если все не так?Автор дико бесится от этого.Готова даже уехать из города,чтобы лишить возможности отца общаться с детьми.Это капец,товарищи.ТАК не любить своих детей,что не думать о последствиях своей слепой обиды и яростного желания отомстить БМ через детей.

Ой, ну надо же - "...чем то сильно обидел..". Любовницу всего лишь завёл и из семьи ушёл - так, мелочи жизни,да?

Та не любить своих детей, что променять их на любовницу? Вы сама любовница наверно?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++​++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++​++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++​++++

а лучше было бы если папа бегал к любовнице при этом в семье напряг и дети впитывали это. не факт что мужик поступил мудро уйдя их семьи не факт что и этой нж он будет долго. ну куча людей сходятся и расходятся надо уметь общаться и принимать реаль такую какой она есть. хорошо а если бы жена влюбилась и ушла то теперь ей не давать общаться с ребенком только из за того что она не стала терпеть и жить с не любимым человеком. вы поймите отношения между супругами это одно это их личное а воспитание детей это то что их будет объединять всю жизнь это совершенно другие отношения и не надо валить все в кучу. не надо свои личные обиды и амбиции срывать на детях.и их общение с отцом или матерью..

Ооо, Автор, как всё запущено..Да после такого, при том что БМ слышит подобное и не пресекает - да только на алименты и надо подавать, и отстаивать в суде, если БМ подаст иск о встречах с детьми, встречи ТОЛЬКО на ваших условиях, без присутствия той м а н ды. Вот ведь ***, пусть ей слёзы ваши отольются и чтоб у неё самой детей никогда не было, ша лавы !!!!!!

+ сто милионов

Вы в чем то правы, но Автор описывает некрасивые ситуации, когда любовница в открытую то глазки закатывает,критикуя одежду, то рассказывает неокрепшим детским умам,что папа полюбил её и разлюбил их маму....Такие пусть горят в аду, детей к таким на пушечный выстрел нельзя подпускать, маленькие пока.

+ сто мильёнов

да сто пудов папаня не слышит этого надо быть умней ну пусть положит диктофон в карман ребенка а потом даст послушать мужу и с ним договаривается о том что не стоит их детей настраивать против матери он мужик и должен понимать что жен бывает много а дети это дети. а тут получается одна за спиной мужика шпиняет детей пытается задеть жену а другая по тихому у детей выведывает что они там делают и что говорят. а не проще поговорить и все точки расставить с мужиком. е если нж не адекват пусть мужик ставит ее на место. надо уметь разговаривать и ставить свои условия четко. я не знаю но чувствую что тут эмоции до сих пор прут через край и пока так продолжается пока она не может договориться с бывшим у них будут проблемы.

Ну да, а то что тетя-нж долбанулась в своей мании величия и решает, что она алиментами имеет право распоряжаться, а так же решать, давать их или нет - это так, тоже фигня, не стоящая внимания.

Правда, многие такого пустячка в упор не видят, считают фигней абсолютно несущественной))

И даже у некоторых эта "НЖ в чем-то объективна", с "хорошими поступками", (!!!), которые переворачивает нехорошая автор))

А по-моему, НЖ просто бесплодна, поэтому и хочет забрать детей мужа. Все поступки говорят за это. Не из детдома же брать, тут все-таки мужу родные и гарантия, что он уже не уйдет.

Ага,конечно,любовница))Вы серьезно думаете,что жены не умеют рассуждать рационально?)Или у вас нет аргументов?

НЖ сказала,я сказала,он сказал..Вам не кажется,что люди могут говорить что угодно?Я могу сказать,что я императрица Всея Руси..Но ты докажи это поступками.Так и здесь.НЖ может говорить что угодно,когда будут конкретные действия с ее стороны,ну например оспаривание иска в суде,апелляции и прочее,тогда можно что-то обсуждать. Пока то что говорит эта дама выеденного яйца не стоит.

А сам факт того, что она это говорит, типа нормально))

Понятно же, что подай автор на нормальные алименты, ей придется засунуть язык подальше.

Однако, характеризует дамочку во всей красе, ровно как и папочку детишек.

Аноним, вздохните глубоко, успокойтесь и вспомните азы школьной программы.

Фраза про вашу женскую логику была в одном абзаце. Пассаж про бывших жен - в другом. Помните, как учат в школе? Два разных абзаца - две разных мысли. Это - база любого сочинения или, банально, основа правильного понимания текста.

Так что перечитайте еще раз тот мой пост и конкретно укажите, где именно вас я назвала бывшей женой? Не "косвенно", не как вам показалось, а именно конкретно.

Не поленюсь, поясню еще раз: вы написали, что мужчины сами не знают, почему уходят, типа "клюнуло" в одну точку, а я вам ответила, что мужчины-то как раз знают, почему уходят, но бывшим женам проще их обвинить во всех тяжких, нежели задуматься о возможных причинах. Теперь понятнее?

И мой папа может и не показатель, но он высказал мне однажды эту мысль с точки зрения мужчины, и поэтому ваши, женские, возражения на тему "о чем думает мужчина" мне кажутся нелогичными.

Чего-чего мне сделать - вздохнуть глубоко?))

Даже не буду вникать дальше.

Знаете что, лечите кого другого.

Вот именно это я и хотела сказать. Пока ЛЮБИМАЯ не уйдут и не увести от ЛЮБИМОЙ.

При всей вашей глубине копания и будучи во всем с вами согласна. Мне все же думается вы упускаете некоторые моменты. У меня тоже был любимый папа и похожая ситуация с мамой, точней с их разводом. Но никогда бы мой папа, видя, что мама не отошла от развода, не стал бы устраивать панибратства со свое нынешней любовью. Ибо все мы люди, все мы человеке и это все таки маленькая трагедия, в жизни женщины, как ни крути, и сколько не говори, должно пройти время и должна быть адекватная поддержка, что бы женщина пережила подобное. И еще,мне например не понятно, что значит только вещи покупать, меня забирали на выходных, покупали сласти мордасти, и когда привозили, папа всегда передавал маме денег, на прочие расходы. Эгоизм и обида автора мне понятна и надеюсь с этим ей хватит сил в ближайшее время справиться, но вот, то что муж там с нынешней женой ставят автора пардон в определенное положение, так тут тоже на лицо, так сказать.

Но соглашусь с вами, единственный способ выйти из этого круга, прекратить так тщательно следить за действиями бм и нж. Я бы поискала хорошего психолога, что б не помогли с этим справиться. а дети со временем сами все поймут.

Я за ними не слежу, мне абсолютно безразлично, что там и как. Если бы они меня не трогали, я бы уже забыла, что знала их когда - то. Но они ведь лезут тараном, вот пригласили детей на новый год, даже не спросив меня, расписали, как всем весело будет. А то, что у меня свои планы встретить праздник с детьми им положить? А мне БМ сказал, что они пригласили детей, я имею право запретить и пусть дети знают, что папа пригласил, а я против. Не хочет он общаться по - хорошему, так ведь тоже нельзя, он даже заранее не предупредил, он их пригласил 30 - го, когда я уже все спланировала для праздника дома.

Скажите, пожалуйста, почему нельзя сначала спросить меня, про праздники, про собаку? Почему нужно врываться к нам как тайфун и всех строить? Они звонят старшему сыну и спрашивают "ты занят?" Он говорит "Вроде нет". "Так мы сейчас за вами заедем". И положить, зачем спрашивать маму, он ведь ребенка спросил.

))))

А ничего, что они сами лезут со своими дурцкими инициативами?

Я считаю, моя семья- моя команда. Автор, Ваши сыновья- это главное, что у Вас есть, и Вы должны быть заодно. К черту дурацкие церемонии- открывайте по крайней мере старшему правду о поведении отца. Не держите его за дурочка, объясните, чем Вам обидно такое отношение. В ситуации поста 180 "Не хочет он общаться по - хорошему, так ведь тоже нельзя, он даже заранее не предупредил, он их пригласил 30 - го, когда я уже все спланировала для праздника дома.

Скажите, пожалуйста, почему нельзя сначала спросить меня, про праздники, про собаку? Почему нужно врываться к нам как тайфун и всех строить? Они звонят старшему сыну и спрашивают "ты занят?" Он говорит "Вроде нет". "Так мы сейчас за вами заедем". И положить, зачем спрашивать маму, он ведь ребенка спросил."

Я бы сыну сказала, что тоже приготовила ему праздник, задала бы вопрос, а почему ты не спросил у меня о намеченных планах, прояснила бы момент, Вы там будете развлекаться, а я должна одна сидеть дома- тебе за меня не обидно? Похоже Вы детей слишком балуете, они и не задумываются, что мама тоже может иметь свои желания и потребности, они относятся к Вам не как к равному человеку, а как к какой-то подсобной силе.

Я тоже какое-то время жила с сыном вдвоем, давала ему, что могла, но всегда настаивала на том, что со мной тоже нужно считаться, и знаете, сын уже вырос, живет отдельно.Отношения у нас прекрасные, и он никогда не забывает о том, чтоу меня есть не только первичные потребности . А в детстве я не представляю себе такой ситуации, чтоб сына кто-то куда-то пригласил- даже из родни, а он бы побежал, даже не поинттересовавшись моим мнением.

В этой ситуации пусть платят алименты по закону, а не шмотки на свой вкус покупают. Через суд это можно решит. В рашке настолько ох у евшие мужики только потому что вы лохушки бабоньки. С такими не грех любовниц заводить и потом еще алименты не платить.

Надо дать ему просраться, через суд пусть платит алименты или не платит вообще, но мозг пусть не е бе т.

Как убого. А все потому, что сказать вразумительно - нечего. Вас носом макнули в вашу же глупость, а вы сразу сбегать, потому что контр-аргументов нет. Удачи )))

Матильда, я с вами полностью согласна. Я действительно упускаю некоторые моменты, так как сама ни разу не была в такой ситуации: ни с моими родителями, как ребенок, ни как супруга со своим мужем.

Но у меня была подруга детства, которая очень тяжело переживала развод родителей (там папа тоже ушел к другой женщине), но еще сильнее переживала из-за того, что мама сделала ее разменной монетой в игре "отомстить бывшему". С папой в итоге встречалась тайком, и, как результат, ценила больше папу. Знаете, как бывает: запретный плод всегда сладок. И я думаю, что ее мать многое для нее делала, но тот факт, что встреча с папой была каждый раз чем-то особенным и ярким именно из-за ее недоступности - все это обесценивало весь мамин труд...

Опять же, Матильда, вы пишете, что были у папы на выходных. То есть ваша мама отпускала вас к папе, не препятствуя вашему общению?

Вот и получается, если б мама лучше блюла свои интересы и ограничила бы возможность общения дочери с отцом, например, уехав в другой город и разделив их территориально, то ее труд в глазах дочери не обесценился бы.

Вдогонку к 185 пункту:

Матильда, как вы считаете, может ли быть отстраненность отца в вопросах поведения новой жены своеобразной "местью" бывшей жене за два отказа по разводу?

А вы не считаете, что если бы мама моей подруги разрешила ей видеться с отцом официально и не скрывая этот факт - от этого ее личные отношения с дочерью только бы выиграли?

Кстати, где гарантия, что потом любой ребенок не выскажет маме, что она его увезла от отца? Нам всем всегда нужны и были нужны оба родителя.

+100500 хотела написать об этом, не успеваю)

Вели бы себя нормально, так отпускала бы. Читала на форуме, что когда БЖ неадекватна, от нее прямо защищаются, меняют телефоны и полный игнор. Почему БЖ не имеет права защищаться от неадекватного поведения бывшего с его НЖ?

однако вы автор попробуйте установить свои правила.Так дело не пойдет.Очень просто.Дети живут с вами и отвечаете за них вы.Вероятно,придется пару раз порушить планы папочки на свидание с детишками.Не со злым умыслом не давая детей родителю.А для уважения.Взаимообоюдного.И согласования всех расписаний.Папы,мамы и сыновей.В принципе,ход мыслей вашего бм мне понятен.Потому что мой вел себя точно так же.Да и примеры вокруг есть.Просто тупая демонстрация того,что бж теперь ничего не значит и в расчет теперь не берется.Как будто ее вообще нет.Она пустое место.Зачем это еще согласовывать с ней свои планы?будем напрямую,с детьми.Короче,тут нужно время и определенная работа.С папашей и детьми.Разговаривать,объяснять.Заболели дети после посиделок в кафе с отцом-отцу подробно доложено о состоянии детишек и стоимости лечения и больничного и затраченном времени и папаша получает втык.И так каждый раз.Нудно но последовательно.В итоге должен наступить определенный консенсус.Если повезет.Т,к у всех все-таки ситуации и люди разные

Правильно,плевать на интересы детей с высокой колокольни.Главное,Я и мои интересы.А потом удивляемся почему у деточек жизнь наперекосяк.Из-за глупых мамаш- эгоисток.В воспитании нормальных мужчин мать со временем отходит на 2 план ,а ключевым воспитателем должен стать отец.Поэтому как минимум старшего лет с 10 хорошо бы вообще отдать отцу и чтоб он в гости ходил.Тем более, что автор его сама характеризует как потенциального "маминого сына".Вы автор кого хотите вырастить то-тюфяков-маменькиных сынков или нормальных мужчин?

Я имела ввиду специалистов, которые помогают решить конфликтные ситуации. Прямо инструкции дают, как себя вести в конкретных случаях. БМ с НЖ к нему вести не надо). А про алименты - однозначно да, надо подать. И график встреч можно определить. Я была в подобной ситуации, мой БМ, правда, был вынужден иск отозвать по ряду причин, но после суда я плюнула и начала буквально навязывать ему общение с ними. Дети (старшая по крайней мере, младший был грудным, из-за чего и был сыр-бор) отдавались с широкой улыбкой на лице и со словами "погуляйте подольше, я в парикмахерскую (к косметологу, на шоппинг, и т.д.). Его хватило на два раза. Как только он понял, что оказывает мне услугу, появление стало весьма редким и только у меня на территории. Дальше. Судя по тому, что Вы описываете, Вы для НЖ и БМ - объединяющий момент - общий враг. Поэтому отстранение очень даже может сработать, воевать будет не с кем, им волей-неволей придётся переключиться друг на друга, а найдутся ли у них столь же сильные связующие точки как сейчас Вы, ещё неизвестно). Часто подобные пары начинают вампирить уже друг друга, что заканчивается плохо.

автор а правда почему вам сегодня же не пойти в суд не подать на алименты и сражу же иск о часах нахождения детей у отца. вы решите тем самым кучу проблем во первых у вас будут оф алименты а это геморрой мужику на ближайшие лет 15ть ведь даже если он будет уходить от алиментов то все равно это на долго и работу надо подбирать. ну тот минимум что он вам сейчас платит вы и так получите. во вторых вы будете знать что к примеру отец может брать детей в определенный день на пару часов задержал в следующий раз официально можете ему отказать так как он использовал свое время. пока дети не большие суд определит не большое время тем самым самым вы избавите себя от кучи проблем. а потом отцу надо будет самому оспаривать дни и время. но мне кажется вы это не сделали до сих пор потому что вам нравиться эта каша...вы боролись с любовницей теперь боретесь так же с ней только через детей. вам надо разорвать этот замкнутый круг и начать жить своей жизнью а чтоб это сделать идите в суд.

Гость

Вон в соседней ветке душевнобольная НЖ хвастается, как она в суп пасынку плевала годами, и другие ей подпевают. Слабительное советуют наливать. НЖ часто больные на голову от ревности бывают. Вы дайте вашему БМ ветку "Ненавижу детей мужа от первого брака" почитать. Я дала брату своему, когда он с женой было поссорился. Так читал два часа, а потом вприпрыжку домой побежал, мириться. Говорит, что аж волосы дыбом от мерзких баб.

+1

Согласна. Про то, чтобы БМ узнал про "душевные разговоры" НЖ с маленькими детьми - однозначно согласна! Не надо никаких диктофонов, дети не ***. Отец может сам поинтересоваться - надо просто его на эту мысль натолкнуть. Но не в виде претензии, Автор! Он может решить, что Вы сами детей подучили. Надо сделать расстроенное лицо и сказать грустно (уж постарайтесь, не облезет, речь идет, вообще-то об интересах ВАШИХ детей, это им психику калечат): я вот тебе сразу не сказала, потому что не хочу, чтобы ты думал, что я планирую тебя поссорить с ней. Но дети очень переживают, она, как-то странно с ними общается. Он спросит, что Вы имеете в виду - не пересказывайте сами, а пусть при Вас сам поговорит с детьми - пусть они ему сами и расскажут. про то, какие она им вопросы задает. Думаю, такой вариант самый подходящий. Мужчины часто правда не догадываются, какие чудесные женщины рядом с ними. Вам будет нелегко - Вы справедливо злитесь на мужа. Но вы оба - родители своих детей, и других родителей у них не будет. Так что интересы детей все равно для вас должны быть на первом месте - а ваши эмоции на втором. Хотите или нет, но только он пока ваш союзник в вопросах воспитания детей. Но если Вы хотите занимать пост главнокомандующего в этом процессе - так и ведите себя соответственно. Стратегия, тактика, выдержка и непреклонная воля. А все эмоции - отдельно, хоть это и трудно. Но надо.

Больше того, получили решение суда об общении - отнесли приставам, написали заявление о контроле посещений. Раз не пришёл, два не пришёл -составляется акт, с ним в суд и иск о лишении общения. Это если уж хотите мстить, только тогда часов побольше требуйте, на самом деле редко кто может долго соблюдать эти графики...

Легко. Сначала так и было, но НЖ стала потом приходить в парк, там они и познакомились с детьми. Она у них все выспрашивает и любит задавать провоцирующие вопросы, кто из нас лучше готовит, кто красивее. Она сказала детям, что папа разлюбил маму и по -настоящему полюбил ее. После этого я два месяца не отпускала туда детей, зачем такое говорить? Как я потом должна дома объясняться с детьми, как отвечать на вопросы "почему папа тебя больше не любит и почему он любит ту"? Вот вы, Лилу, как бы отвечали детям на такие вопросы? Оно вообще вам надо было бы?

Ооо, Автор, как всё запущено..Да после такого, при том что БМ слышит подобное и не пресекает - да только на алименты и надо подавать, и отстаивать в суде, если БМ подаст иск о встречах с детьми, встречи ТОЛЬКО на ваших условиях, без присутствия той м а н ды.

И это тоже +1000. Но сначала донести до папы все как есть и попытаться по

-хорошему договориться о дальнейшем общении, исключив придурочную НЖ раз и навсегда. Если же папаша упрется или обманет хоть раз - тогда уж в суд, по полной программе. И по поводу вещей тоже скажите ему, что если ОН (а ни в коем случае не мадам - она вообще детям Вашим никто) хочет от себя что-то купить в подарок детям, Вы будете рады. Желательно, чтобы и дети были рады - неплохо бы у них интересоваться, что им нравится. А повседневные вещи, включая одежду и обувь, Вы планируете к покупке исходя из жизненной необходимости, и практичнее самой составлять гардероб. Если БМ хочет контролировать расходы - пригласите его с собой в магазин, выбирайте одежду и пусть он оплачивает:) Измените свою позицию открытого противника на "партизанщину":) Я Вас уверяю - результат Вас удивит, вот попробуйте:) Общайтесь с мужем ровно, доброжелательно и с позиции "Главное, чтобы детям было хорошо". Это нелегко - но нужно так и сделать. В конце концов, детям тоже война не на пользу - а вот худой мир лучше доброй ссоры, в Вашем случае, совершенно однозначно. А там и вообще видно будет, как все сложится.

так дети в этой ситуации - как разменные монеты.
Навряд "добрая тетя" будет таковой по отношению к этим мальчикам если с мужем разладится. И зачем детям к ней привязываться? Ситуация не чиста. Отношения изначально замешаны на вранье. И ждать от этой вруши иного -, по меньшей мере, не разумно. Тетка действует исключительно из своих личных шкурных интересов, а не из интересов детей, в чью семью влезла без стиснения.
Автор, защищайте своих детей от манипуляционных игр их вероломной "мачехи".
ПС: если тетка искрення (хотя странная шкурная искренность), то перетерпит временные неудобства. Подавайте на алименты. Или свидания детей с отцом разбавляйте своим присутствием. Наладьте добрые дружеские отношения с ним на зло ей))) Пость позлится теперь она. А то вообразила уже, что все у нее теперь схвачено. Не уступайте ей еще и своих детей. А с их отцом только добром договаривайтесь между собой, в обход НЖ. Представляете? - теперь Вы можете быть любимой любовницей)))) и дети целы и волки сыты)))

там нет семьи. Там - женская алчность. Не нужны дети той тетке, ей муж нужен со всеми его потрохами. А мужик детей своих любит и БЖ не чужой человек ему. Вот, исходя из того что есть, мадам и крутится вокруг дяди, применяя специфические тактические приемы. Временно все это. Временно.

да чтож это такое? Откуда столько узколобости? И ЛЮБИМЫЕ РАССТАЮТСЯ!!!
Есть такое явление в отношениях: вместе не ужиться и врозь не в моготу. Сколько людей, столько и судеб. Нет единого трафарета - двадцать первый век, чай))))