Мешают БМ с НЖ.

Еще б папа что-то запрещал, он дает на содержание 2-х детей 3 тысячи в месяц. Это по Вашему достаточно? Значит мальчиков на 90% содержит мать, это не считая ухода и вложений времени, и не пожеланию, а тогда , когда надо и сколько надо.

Сколько тут придумано историй, как дети бросают и не любят матерей, не алкоголичек и наркоманок, а хороших, которые их любили и растили, а рвутся к мачехам. В жизни ни разу такого не встречала!

50% на еду вполне достаточно.6 тысяч в месяц. Одежду и обувь он сам с женой покупает.Так что нужды в ней нет.То,что автор ее выкидывает-ее проблемы.

Изумительно. А оплачивать садик, кружки, медицинские услуги и пр. должна одна мать?

Какая же лицемерная сцучка "ваша" НЖ. Развалила семью, детей оставила без отца, еще и строит из себя!... Терпеть не могу таких, попалась бы мне такая - высказала бы ей все. Вы, автор, еще излишне деликатничаете с ними. Что ваш БМ, что краля его - бессовестные, жестокие садисты, которые издеваются над вами и ломают неокрепшую психику детям. А это козе, НЖ, бумеранг прилетит, можете не сомневаться. Таких жизнь очень жестоко учит, нельзя над людьми издеваться, надо быть людьми, а не м.разями

Конечно же. Еще и терпеть все издевательства и не сметь слова молвить

Автор, вам к юристам грамотным надо идти. При должной выдержке можно достичь желаемого результата.

Да, должна. Пока только ей все праздники, все выходные, пока только она принимает решения по поводу детей, решает за них и за бывшего мужа, как часто они будут видеть друг друга...

Или как вы хотели: муж должен оплачивать половину всех расходов, и раз в год звонить и подобострастно спрашивать, не нужно ли что-то еще?

Более чем уверена: позволь Автор своему бывшему мужу брать детей с ночевками, на половину выходных или праздников - то и садик был бы оплачен, и прочие кружки и прибамбасы.

Вот это правильный подход. У каждого из родителей для ребёнка есть СВОЁ.

Так скажите им об этом. МОжет они и не догадываются. И думают, что Вы детской одеждой торгуете?

Надо было. Тут я на Вашей стороне.

Если бы бывший муж не допускал хамства по адресу автора и не унижал бы ее, все было бы иначе. Деньги от него должны идти на детей, а не на покупку бывшей жены со всеми потрохами

А потом НЖ всем бы рассказывала, какая я плохая мать, как спихиваю им детей и занимаюсь собой? Не будет он оплачивать садик и прибамбасы, уж я БМ знаю, он сам говорил, что ему это не интересно. Ему хочется покупать сладости и подарки, чтобы дети видели и ценили, какой папа хороший.

Я консультировалась у юриста, он сказал, что отсудить он детей не сможет, но сможет подать на встречи. Выход только уехать, но я уже писала, что здесь работа и родители рядом.

Ну и плюньте... САМИ делайте так, как хотите. А с ними договоритесь о детских встречах и всё. Появится у них свой ребёнок и они от ваших отстанут. Почему не рожают?

Родители, это понятно, но работа-то не только в Вашем городе есть.

Автор, ну так в принципе новая жена достаточно правдиво обрисовала ситуацию. Папа разлюбил маму, полюбил другую. Все. А вы как планируете однажды объяснить детям ситуацию?

И еще. Ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов:

- считаете ли вы, что ваш бывший муж, уйдя от вас, потерял право видеть детей?

- считаете ли вы, что не имея права на половину каникул, праздников и прочего, ваш муж тем не менее обязан оплачивать половину расходов на детей? если да, то почему

- есть ли вам чем заняться в выходные, если дети будут у мужа с ночевкой?

- были ли несчастные случаи, когда дети оставались с папой?

- чем именно ваша собака лучше той, которую выбрали ваши дети совместно с папой?

- и самый главный вопрос: как вы думаете, любят ли папу ваши дети? Рады ли они его видеть? Имеете ли вы право одна решать за них, нужен ли им отец?

Пока за всеми вашими комментариями лично я вижу глубокую обиду на бывшего мужа, как результат - желание сделать ему больно через детей. Я не вижу заботы о чувствах ваших детей.

А то ведь я не говорила? Но зачем им детская одежда, у них даже детей нет, а мои приходят пару раз в месяц без ночевок. Встречаются чаще на нейтралке, ходят по магазинам и гуляют, фотографируются. Приходят часто в уже запачканной одежде, которую я стирать не хочу, у нас своя красивая одежда есть и лишняя одежда только захламляет квартиру.

Автор, ну так пока этого не произошло? Зачем заранее накручивать себя? Вы осознаете, что зацикленны на новой жене? Вам вообще должно быть все равно, что она думает о вас и рассказывает.

Жужа, а за моими комментариями вы увидели, что НЖ позволяет себе критиковать детям их маму? Что она часто задает детям вопросы на сравнение меня и ее?

Это уже происходит, она всем врет и критикует. Мне не все равно, что она говорит моим детям.

Я осталась одна с детьми, когда им было 7 и 2. Муж тоже полюбил другую. Сама виновата. Вся в детях была. Да и не любили мужа особо, считала что навсегда вместе. Наша семья разрушилась, но жизнь у всех устроилась. У БМ прекрасная семья (не с бывшей любовницей), двое общих детей. У меня удивительный, любимый и любящий муж, общий сыночек. Девчонки мои выросли и у них тоже всё хорошо. К папе раз в год ездят на недельку - этого достаточно. Вот увидите и у ВАс всё образуется. А любовница не виновата. Виноваты мы сами - муж и жена, что между нами кто-то третий стал. Вот как это поймёте, так и злоба на неё и обида на него пройдёт.

Да, увидела. Но пока не поняла, как именно вы узнаете об этом?

А ваша НЖ тоже критикует перед вашими детьми ваш вкус? А как вы считаете, можно ли дарить маленьким детям собаку, не спросив мать? И я должна молчать в тряпочку?

Знакомые рассказывают, дети рассказывают, я ведь спрашиваю у детей, где были, что ели, о чем говорили.

А почему женщине, которую бросил муж отказывают в праве на обиду?

Она любила мужа, рожала и растила детей, вела хозяйство, работала и поддерживала семью финансово. Считала свой мирок защищенным и прочным. Может у мужа и было недовольство в браке, но наверняка, он и не пытался решить проблемы с женой, а пошел по пути наименьшего сопротивления - сбежал. Новая юбка застила ему свет, чем прельстила неизвестно, но уж точно что не порядочностью. Все усилия первой жены пошли прахом, семья разрушена, муж- предатель, да еще и при каждой возможности старается задеть побольнее. А ей еще и говорят, молчи в тряпочку, хорошего отношения ты недостойна, а все плохое как раз для тебя.

Вот я и говорю, пора всех послать в сад, любыми путями найти такую возможность.

А что мешает отстраниться? Не выпытывать у детей детально где, что и как. Ведь если новая жена пытается так вас уязвить через детей, то вы только льете воду на мельницу.

То же самое с знакомыми. Зачем обсуждать с ними новую жену и что она про вас говорит. Самым неприятным для всех "доброжелателей" будет сейчас полное равнодушие с вашей стороны.

Автор, прочитала ваши ответы. Ну вы же сами понимаете, что в кафе отравиться - это было со всеми. Тут вины мужа нет. Не он же готовил, так?

Еще не понятно, почему вы не хотите, чтобы дети ночевали у папы? Если ничего неприятного пока с ними там не происходило (я имею в виду происшествия или болезни).

Жужа, Вы что, совсем глупая?Детей настраивают против матери.

Ну кому это понравится, что какая-то левая баба лезет в отношения матери и ребенка? И автор совершенно не обязана беспомощно смотреть на это.

А на мой взгляд, здесь правильно написали-оговорить время встреч через суд, подать на алименты. А вещи не выбрасывать, а отдавать малоимущим или в детдом. Столько деток нуждаются. Не выбрасывайте, помогите другим.

А то, что она радости про Вас говорит, значит, завидует Вам и злится. Собаки лают, караван идёт. Сил Вам, автор.

Те, кто отстраняется, рискует получить немало сюрпризов. НЖ будет детям гадости говорить, а мама молчи? А про собачку что скажете, я тоже должна была ее безропотно принять сюрпризом, выгуливать и любить? Почему БМ не оставил мопса себе, когда я отказалась? Купил детям собаку, вот и заботился бы о ней, дети бы приезжали в гости поиграть с собакой.

Радости-гадости.Прям оговорка по Фрейду. Автор, через какое-то время Вы будете смотреть на эту ситуацию, как на что-то, что происходило не с Вами.

проблема в том.что у автора муж бывший жадный.Платил бы нормальные алименты-обида на него конечно была бы,но как то поменьше.Вот себя бы поставил на место бывшей-к примеру,она его бросает и оставляет ему двоих детей.А потом начинает брать детей когда лично ей удобно и т.д.Вряд ли бы муж был бы в восторге.И никогда не будет.

а он про это не думает,как и что.Понимаете,не хватает фантазии подумать,а нужна ли собака вообще и мопс в частности.Так что не злитесь.Я когда тоже получила вместе с ребенком пару странных передач(не буду называть что это,но из вещей),,малость офигела.Только умственно отсталый мог так сделать,так еще и небось гордится собой.Хотела тут же все назад отфутболить прям под дверь.Но потом остыла и решила что мозгов от этого у него все равно не прибавится и толку не будет,так что просто выкинула

Запомните,чем больше мужик платит алиментов-тем активнее БЖ шантажирует его детьми.Это уже аксиома.Поэтому платить сразу много алиментов-глупо. Надо в ответ ставить БЖ условия,что муж автора и делает. Я тебе-больше алиментов,ты мне-регулярные встречи с детьми.Только меркантильный интерес тетки помогает получить желаемое.

автор вы конечно простите ну у вас явно обида и даже не на мужа а все претензии к его нж потому что она разбила вашу жизнь. ну отодвинте личные амбиции и его нж. в первую очередь найдите общий язык с отцом своих детей поговорите с ним . если не получается самим обратитесь к специалистам. вы мать и если вы будете любить своих детей искрении ни одна другая женщина не станет для них матерью. во вторых не факт что ваш нынешний муж долго проживет с нж. поговорите с мужем объясните ему что у детей отец один жен может быть много и что вы наравне с ним хотите приминать участие в каких либо событий связанных с детьми. а по поводу собаки в общем то собаку должны выбрать сами дети а не мама с папой и уход за собакой должен быть на детях. у меня к примеру есть своя собака та что мне нравиться маленькая домашняя я за ней ухаживаю. у сына есть кошка и амадии и он за ними сам ухаживает. а у дочери хаски и она за ней ухаживает. так что как себя поставите так и дети будут вести себя.

Нехорошая ситуация. С одной стороны, детей лишать общения с отцом нельзя, с другой - он и НЖ ведут себя, мягко говоря, некрасиво. Может, обратиться к специалисту-семейнику (психологу) за консультацией, как себя вести, чтобы их усилия по дискредитации мамы пошли прахом? Тут давали совет про отстранение, по-моему, единственное, что может сработать в этой ситуации.

Наша Нж нормальная тётка с двумя детьми от первого брака, двое общих - итого четверо. Я её уважаю и детям всегда говорю - слушайте, делайте что скажет, помогайте. Как в любых гостях. Критиковать мой вкус у неё повода нет. Дети достались взрослыми уже. Самостоятельными. Собак не дарят, ну а если бы подарили, то она жила бы у них, пока не появилась бы возможность забрать к себе. Наверное, дети очень просили, а они не знали как отказать лояльно. Вот тут бы Ваш совет им не помешал.

От ЛЮБИМЫХ не уходят и любовниц не заводят. А смысл жить не по любви? Жизнь одна. Так что ещё спасибо надо сказать любовнице. У женщины есть шанс встретить своего мужчину, а не жить замужем за нелюбимым и нелюбящим.

Это, к сожалению, правда. Но лучше ребёнку складывать на счёт. К совершеннолетию будет хорошая сумма.

Как именно ее унижает?

Да протрите же глаза. Он не желает ей платить алименты, а лезет со своей дурацкой "натурой" вещами. И даже не он, а его курица, которая вообще там должна стоять в стронке от этого. Мало того, эта курица еще смеет с его подачи заявлять, что автор не увидит алиментов.

А то, что вещи покупаются - да мало какая мать захочет доверить эти покупки папе. Я уже видела одно судебное заседание с таким папашей, который желал покупать вещи натурой и костерил бывшую жену. Так жена принесла эти вещи и предъявила - там реально вещи дурацкие, например, папаша купит одну дорогущую куртку, на стоимость которой можно было еще кучу всего приличного накупить, и жене в стоимость алиментов эту куртку предъявляет. А нафиг это надо! Суд ему велел не лезть с ненужной инициативой и платить алименты.

И это правильно. Мать будет использовать денежные средства по своему уровню, чтобы часть из алиментов и на питание хватало, и на оплату коммуналки.

А то, что там чей-то папа что-то заявил, вообще к делу не относится.

Один ушел по причине, другой - потому, что в зад клюнуло, третий - и сам не знает, зачем.

знаете у меня однокурсница Ирина со своим мужем познакомилась еще на 2 курсе института встречались потом свадьба .родила двоих детей погодок. когда детям было 2 и 3 года она выгнала его причина была банальна он тесно общался с коллегой говорил что секса нет она не верила. он ушел жить к маме она с детьми осталась. они еще пару раз сходились но все закончилось припоминанием коллеги и опять он шел к маме. через год он встретил женщину звали ее Алена. и тут началась война между бывшими супругами она всячески припятствовала чтоб тот общался с детьми. он судился выигрывал суды. все отягощалась тем что жили они в домах по соседству война шла на смерть. потом я потеряла ее из виду года на четыре. когда встретились с ними была удивлена переменами в ее жизни. она спокойно отправляла детей к отцу к нж. более того они очень дружески общались. оказалось что как то проходила она медкомиссию так нашли у нее в груди уплотнения. когда оперировали грудь. она поняла что если с ней что случиться то детей будет воспитывать отец и какая травма будет у детей ведь она вечно грязью повелевала его. за время лечения она сдружилась с нж мужа все время дети были с ней. более того бывший муж со временем оплатил ей пластику груди в клинике она познакомилась с хорошим мужчиной. со временем он стал ее вторым мужем. сейчас они не плохо все общаются у мужа бывшего есть еще один ребенок в семье. а у Ирины в гостях часто бывают дети от первого брака ее второго мужа. так что жизнь не предсказуемая подумайте ведь завтра вы можете просто умереть и что далее.

Да уж, мягко говоря - не то слово.

А психолог тут не поможет, так как сторона упырей тандема бм-нж этого не захочет.

Настаиваю на алиментах, и нечего с ними церемониться. Чего автор так боиться?!

Это у них голова болеть будет.

А про отпуск зря автор беспокоится - ни нж это не надо, ни график встреч по суду этого не подразумевает. Только добровольное согласие мамы.

Автор, не выбрасывайте новые вещи, лучше соберите и отдайте в детский дом - хоть другим детям польза будет, им то все равно кто их покупал.

От автора требуют понимания и человечности, а тем упырям можно на ее нервах плясать? Она еще неплохо держится, в такой ситуации, я бы той НЖ не то чтобы детей не доверила, а физиономию бы подправила так, что и пластический хирург не поможет.

Автору надо думать прежде всего об интересах детей, чтобы они не проиграли от ее обид и негатива к БМ и его НЖ.

Отец хочет поддерживать отношения с детьми - этого не изменить.

Мне не понятно как раньше в браке решался фин.вопрос, тк странно слышать, что отец не хочет оплатить дет.сад, потому что ребенок все равно не оценит. Значит подобное положение вещей было и раньше, и автор ничего не меняла, а сейчас хочет изменить, странно.

Автор, а ваши дети что говорят? Интересно им с папой и НЖ сейчас?

Вообще, сложилось впечатление, что Вас так сильно душит обида, что вы реагировать адекватно не можете. Хотя со стороны легко говорить, не дай бог оказаться в вашей шкуре. Но.. побольше спокойствия. Прежде всего вам надо налаживать нормальные отношения с вашем БМ. Говорите с ним без упреков, и только по делу. Его НЖ в игнор, не берите трубки, не общайтесь в реале, не разговаривайте о ней ни с кем. Не поливайте ее грязью, будьте выше этого. Тем более перед собственными детьми, некрасиво это. А вообще действуйте в интересах своих детей. Если вы положа руку на сердце, думаете, что вашим детям общение с отцом вредит, то не давайте их отцу, но при этом обязательно объясните БМ причины, что бы он и повода не имел думать про вас , что вы неадекватная истеричка. Четко и твердо объясните ему свою позицию: дорогой, я считаю что вам пока лучше не общаться, тк это вредит их психическому здоровью и дальше примеры... а уж если несмотря на ваши обиды вы считаете что БМ - хороший отец, то уж отказывать им во встречах очень глупо.

Вообще жизнь длинная, я считаю, что плохой мир лучше хорошей ссоры. Вам еще долго своих сыновей воспитывать, тем более у вас мальчишки, переходный возраст впереди.

Я кстати БЖ в прошлом, и НЖ в настоящем.

Да ну, есть мужчины, у которых ЛЮБИМАЯ, а потом и вторая ЛЮБИМАЯ, а потом может и третья. И искренне любят текущую женщину. А потом следующую.

НЖ то ли сцуко конченная, что к детям подкатывает, то ли напротив ее совесть гложет и она пытается с ними отношения наладить. Судя по фоткам в соцсетях - играет на публику, а на чувства детей ей пофиг, и главная цель уязвить БЖ. Она рада до опы, что победила в игре "перетягивание мужика", и готова об этом трубить на каждому углу. БЖ, естественно, обидно и плохо, тем более НЖ бьет по самым уязвимым местам - по детям. НЖ пользуется своим влиянием на мужика и вбивает клин в его отношения с детьми и с матерью детей. Все это прям под такими благовидными предлогами. Мужики, по своему мужицкому идиотизму, все за чистую монету, и действительно думают, что НЖ из лучших побуждений, все эти бабские манипуляции они не догоняют...