Мешают БМ с НЖ.

Автор, расслабтесь. Неискренных чувств нж хватит не на долго. А если чувства искренние, что странно, пусть любит детей как можно горячее.

Конечно, а иначе никак. Нж не играться в дочки-матери взялась. Дети это серьезно и планомерно. Автор возьмите себя в руки и нагружайте их сами.

сказать какое будет решение суда по первому и второму вопросу?

Зачем давать отковенно глупые советы?

Вон в соседней ветке душевнобольная НЖ хвастается, как она в суп пасынку плевала годами, и другие ей подпевают. Слабительное советуют наливать. НЖ часто больные на голову от ревности бывают. Вы дайте вашему БМ ветку "Ненавижу детей мужа от первого брака" почитать. Я дала брату своему, когда он с женой было поссорился. Так читал два часа, а потом вприпрыжку домой побежал, мириться. Говорит, что аж волосы дыбом от мерзких баб.

То, что вздумается, да я и не хочу просить, однажды сказала, что проплатил бы садик, на тот момент я как раз отдавала младшего в сад, еще не работала, с деньгами были проблемы. так он сказал, что ему неинтересно платить за сад, ребенок этого не оценит.

Как договариваться? Он не хочет давать деньгами, а мне противно, когда бывшая любовница покупает моим детям одежду и еще хвалится этим перед всеми, рассказывает, как она заботится о них и попутно врет. Вы понимаете, что я чувствую? Не могу я эти вещи стирать, гладить и на детей одевать, все в душе переворачивается. У меня нормально дети одеты, но приходят домой и рассказывают, как эта закатывает глаза и критикует даже новую одежду, во что вас мать одела, ужас- ужас. Достала! Она потом спрашивает детей, где новые вещи, те плечами пожимают, эта всем рассказывает, что я вещи продаю. Я не продаю, я выбрасываю.

Странно,что ваш БМ не хочет попробовать вообще отсудить детей или хотя бы одного,чтобы жил с ним.

Автор, потерпите, не загоняйтесь.Ваш БМ и его НЖ сейчас вынужденно продолжают начатую когда-то игру, которая выглядит примерно так -милая, у меня дети... - ничего, я буду любить их как родных... . Это скоро кончится. Стойте на своем - вы лучше знаете, что нужно вашим детям и точка. Если папаша не хочет оплачивать садик, значит его волнует не благополучие ребенка, а то впечатление, которое он производит. Это самая проигрышная позиция - вечно "выглядеть" еще ни у кого не получилось. Дети сами все поймут - вам только не нужно ничегоскрывать от них. Да, папа есть, но кроме его самого никто его больше не интересует. А тетя,живущая с ним и заигрывающая с детьми попросту опасна. Опсностй избегать учат детей с пеленок. Иногда опсными могуть быть даже самые родные люди, увы.

можете кидать меня в камни. ну так получилось что у мужа была дочь 9 месяцев . развелись они не из за меня ну из за любовнице а через два месяца он встретил меня и у нас очень быстро все завертелось и через два месяца мы уже жили вместе. муж платил алименты 50 процентов.ребенка видел редко бывшая была против. ну он носил подарки которые мы покупали вместе. со временем он через суд добился что ребенок может бывать у отца два раза в неделю по 6часов. тогда дочери было 3.5. с той поры я очень подружилась с ребенком мы вместе играли гуляли я искренне к ней привязалась. бж очень психовала по этому поводу. когда его дочери было семь я рожаю сына. бж сразу же стала кричать что мы ребенка берем чтоб она нянчила нашего ребенка хотя у ребенка была няня. еще через шесть лет я рожаю дочь а дочь мужа просто без ума была от сестренки.она реально очень к ней привязалась. и попросилась к нам жить бж рвала и метала в суд подала ну суд учел интересы ребенка и она осталась с нами. сейчас дочери мужа 26лет она замужем мы построили ей дом недалеко от нас. у нас уже двое внуков которые часто бывают у нас дома. бж не особо общается с дочерью а внуков видела два раза хотя дочь пыталась найти контакт с матерью.да для девочки я ни когда не пыталась стать матерью я всегда для нее была лучшая подруга.она так и зовет меня моя Асенька.

Гость 59,я вам только руку пожму.У меня сейчас такая же ситуация, ток пасынку 11 лет,мы вначале пути.

Пост 59- полное вранье и ахинея.

Автор, я бы все же искала возможность переехать куда-то подальше от бывшего мужа. Ваши нервы и целостность Вашей жизни важнее всего

Теоретически понимаю, а практически... работа у меня сейчас хорошая, родители рядом, поддержат, старшего из школы встречают, накормят, хоть об этом не надо беспокоится, младший пока в садик ходит, потом тоже в первый класс.

Молодец, но после вашего рассказа еще больше утверждаюсь в мысли, что надо запретить БМ брать детей туда, незачем их переманивать. В вашей ситуации хорошо вам, хорошо девочке, а БЖ там не повесилась, когда ребенок решил, что у папы с НЖ жить лучше? У вас условия были лучше?

Вообще, странно, сам ребенок не подал бы в суд, что хочет жить с папой. Чувства БЖ даже представить трудно.

Тупое разводилово. Нужны нж твои дети,как-же)))Да ты сама вот-вот лопнешь от ненависти к нж.Наверное в твоих больных фантазиях нж носится по магазинам,деньги и время своё тратит,что-бы одеть твоих детей))))

Вот и замечательно, тогда объясните мне, зачем они требуют детей в гости?

ребенок конечно сам не подавал она просто сказала что хочет жить с нами при чем мать она любила но на тот момент с матерью были конфликты она как раз в тот момент сорвалась в загул ушла ребенок большой она по три дня у мужчины своего пропадала так как квартира у нее однакомнатная .дочь была предоставлена сама себе поэтому она приходила после школы к нам а в десять вечера отец или я отвозили ее домой.когда ребенок решил с нами бывшая больше испугалась ни того что ребенок будет жить у нас она и так у нас все время а того что она лишиться алиментов. хотя мы алименты продолжали платить еще года два когда ребенок жил у нас ну существенно их сократили. у меня с дочерью мужа и правда сложились очень дружеские отношения она знает мои тайны я ее. и за все годы у нас не разу не возникли конфликты. более того в моем завещание она получит равную долю с моими детьми. надо правда сказать что всех наших детей мы обеспечили жильем хотя младшая дочь еще живет с нами ну она теперь сама часто ночует у старшей сестры и помогает ей с детьми.

Мы тоже сами покупаем вещи дочке от БЖ. И тоже потому, что нам не нравится в чём мама её отправляет к нам. Но мы не отдаём туда. Думаю, она бы их тоже выбросила. У нас есть ВСЕ свои вещи у девочки - от белья и средств по уходу до зимней одежды. Муж САМ семь лет одевал дочку и , когда она переехала к маме, вполне мог с этим справляться без помощи БЖ. Поэтому для нас это лучший способ, хотя наша БЖ тоже бы деньги предпочла. И чтобы покупать на них то, что ЕЁ нравится. А мир по-другому устроен. Кто платит, то и заказывает музыку. Так что без обид, покупайте САМИ на СВОИ деньги. А папа САМ на СВОИ. И все будут довольны.

Требуют в гости???Вот досада.Не переживайте.Когда она родят своего малыша,сразу перестанут "требовать",более того,о них вообще забудут.

Я не довольна, мне не нужны их вещи, пожалуйста, пусть оставляют у себя. ) Мои дети приходят туда от силы два раза в месяц на несколько часов, никогда не оставались и не будут оставаться там ночевать, это однозначно. И пусть они платят за любую музыку, только себе, мне от них ничего не надо. Я даже на алименты не подаю, чтобы бывший на встречи через суд не подал. Я согласна покупать все сама на свои деньги, пусть отстанут, никому их подарки не нужны.

А сейчас я должна терпеливо ждать, пока этой надоест? Уже полтора года это длится, перед каждыми праздниками звонок детям, приглашают гулять, а я сама хочу с ними погулять. Но этот новый год детей требовали, даже меня не спросили, рассказали детям, что они им сюрприз приготовили, приезжайте на новый год. А меня спросить не надо было?

Ваш бм наверное вас чем-то сильно обидел,если вы до сих пор такая злая на него.Знаете,дети это не ваша собственность,они имеют право общаться с папой,если нет на то законного запрета.А вы не даёте.Не боитесь,что когда дети вырастут будут упрекать вас,что вы не давали им видиться с отцом,что вы им на это скажите?

Даже еще раз скажу, я была бы очень рада, если бы они оставляли все барахло у себя. Купили, пусть сами и пользуются, могут переодевать мальчиков, когда те приходят на два- три часа, потом пусть сами стирают, выбрасывают, продают, лишь бы не к нам домой.

А вы почитайте свои посты выше. Я тоже считаю, что она наиграется, а потом что детям говорить, что они надоели, что у папы с тетей новый ребенок и они больше не нужны? Или как у Гостя Асеньки, переманили ребенка к себе, через суд отобрали у матери. Почитала на другой ветке, как НЖ детям в суп плюют и травят! Почему я должна доверять своих детей чужой тетке? пусть общаются с отцом без нее, если уж ему так надо, а если надо, нефиг было из семьи уходить.

Значит - подать на алименты, пусть обломается и побесится, а желание папаши (или его шизнутой нж) участвовать натурой вместо алиментов ни один суд не удовлетворит.

Я сама из вторых жен, но какая же у вас нж - дура...

Тут все сложно так, он хочет детей в отпуск брать, особенного младшего, если он будет платить алименты, он сможет потребовать через суд, чтобы я отпускала. Они сейчас все время фотографируются с детьми, чтобы в суде доказать, что он как- то участвует и я не могла его прав лишить. На день рождения младшего вытребовал детей гулять, я отпустила с утра, вечером у нас планировался вечер в детском кафе с друзьями из садика, так они вернули их уставших до невозможности, потом их обоих тошнило, никакого праздника в кафе не получилось, именинник капризничал, устал и ничего не мог есть. Ведь просила не трогать ребенка в день рождения, взял бы в другой день, а потом они подарили детям альбом с фотками с ДР и младший бабушке сказал, что у него ДР был с папой и этой, а с мамой не получился.

Автор, ну это же вы так считаете, пока же этого не произошло? Или вы заранее настроены на негатив? Типа зачем стремиться к чему-то, все равно не добьюсь?

Ваша история с бывшим мужем - только ваша. Ваши сыновья почему должны страдать? Папа у них был и остался. Почему вы решаете за них, могут ли они увидеть папу и когда? Почему им нельзя остаться на ночь у родного отца? Почему вы хотите, чтобы он полностью исчез из вашей (вас троих) жизни? Пусть он исчезнет именно из вашей - ваше право, но ваши дети почему за вами должны следовать?

То же самое с праздниками. Вы подумайте, а ваши дети что, не имеют право папу на праздник увидеть? Неужели трудно поделить: эти праздники со мной, другие - с папой?

Налицо тот факт, что вы глубоко уязвлены разводом (зачем два раза не давать развод, когда муж явно не хочет с вами жить), поэтому банально мстите бывшему мужу.

Поэтому и проскальзывают такие слова, как "ааа, а если заберут детей себе, как у той-то", вы просто забиваете свою пустоту и одиночество детьми. Осознайте это сейчас, чтобы потом не появилась очередная ветка от ваших невесток "мать мужа живет нашей жизнью"

Хотят покупать на свои деньги вещи - их право. Почему именно вы должны распорядаться деньгами? Распоряжайтесь, как правильно выше написали, своей частью. Зачем выкидываете одежду детей? Не боитесь, что они вам это припомнят позже?

Успокойтесь уже в своей ненависти к мужу, поймите, что дети - не только ваша собственность.

Вот, вот ключевая фраза, которая все объясняет. Я мстю, и мстя моя страшна. И плевать на чувства детей, главное: я, я и еще раз - я. Как же так, меня бросили! От меня ушли! Так еще и детей хочет видеть! Да как он посмел!!! (Так, Автор?)

Впервые наверное соглашусь с СЖО. Автор, у вас капризы, а страдают из-за них ваши дети. Родной отец имеет право общаться с детьми. Это у вас развод, это он от вас ушел, а не от детей. И хватит уже манипулировать детьми. Дайте им свободу выбора. они тоже ЛЮДИ!

В этой ситуации каждый хочет быть доволен жизнью: БМ жить с новой женой и иметь у себя, когда захочется, детей от первого брака, новая жена жить с мужем и , когда захочется, поиграть с его детьми, дети иметь любящую и всепонимающую мамочку и праздники жизни у папочки с подарками и развлекушками. А бывшая жена-автор должна все всем предоставлять, забив на свои интересы, и для всех остальных участников ее интересы тоже не существуют. Я бы сказала, а не пошли бы вы все... .Мне кажется решить эту ситуацию можно только территориально отдалившись, как бы это не было трудно, прчем никого не предупреждать и не информировать, особенно детей. Все подготовить и свалить, потом подать на алименты.

Если что, я не любовница. Мы с мужем развелись, я не препятствовала сыну видеться с отцом и его НЖ.

Потрясающе. То есть наплевать на чувства детей, их желания, и просто лишить их отца, чтобы себе лучше жилось? Зачем тогда становиться матерью, если хочется жить только ради себя?

Кстати, в ответку ничто не мешает БМ подать в суд на определение места жительства старшего сына, с 10 лет (а ребенку сейчас 9) он сможет сам решать, с кем жить.

И если мать начнет вести себя так, как вы советуете, то ребенок скорее всего выберет отца.

Из своего опыта могу сказать, что из детских друзей те ребята, кто вырос только с мамами, уже разведены, многие пьют. Ребенку, особенно мальчику, нужен отец.

А отец не наплевал на чувства детей и на их мать, когда завел любовницу и ушел из семьи? Почему он может жить как хочет и ни с чем не считаться? Почему он не обращается достойно с матерью своих детей, а позволяет себе ее унижать?

И почему Вы думаете, что ребенок в 10 лет ничего не понимает, а если не понимает, почему мама не скажет ему правду: твой папа не захотел с нами жить, бросил нас и ушел от нас к тете Н., он этим меня очень обидел. Привести перу примеров несправедливости сложившейся ситуации. Нормальный ребенок будет поддерживать в такой ситуации мать.

Это я их отца лишила? Я, знаете ли, не гуляла и из семьи не уходила. Кстати, на старшего сына БМ не претендует, даже в отпуск летом он хотел только младшего взять, если бы я отпустила. Вообще больше младшего любит, потому что старший мой, мамин сын и похож на меня. Младший похож на него один в один.

Гость, спасибо большое, прямо мои мысли изложили. Только вот с тем, чтобы уехать, пока проблема.

Мы не знаем, что послужило причиной появления любовницы. Мне как-то папа сказал очень хорошую фразу: из семьи мужчина просто так не уйдет.

Опять же, читая заявления Автора, жалко детей, жалко отца, но никак не ее...

Процитируйте Автора, как именно он ее унижает? Желанием общаться со своими же детьми?

И если уж матери говорить правду сыну, то так "папа не захотел СО МНОЙ жить, бросил МЕНЯ, сделал больно МНЕ, поэтому теперь я хочу сделать больно ему, а тебя заодно лишить общения с папой, чтобы мне стало хорошо"

Отец ушел не от сыновей, их он не бросил, ищет встреч, покупает одежду. Он ушел от жены. Не надо обобщать

Да. Только не лишили, а лишаете именно сейчас. Почему вы хотите, чтобы он исчез из жизни ваших сыновей? Сами пишете, что хотите, чтобы он отстал. Почему? Дети не имеют права на папу?

Опять же, уясните наконец: он гулял от вас и ушел от вас. Это ваш личный конфликт с ним. Зачем вы тянете в него детей? Они-то в чем виноваты?

Насчет пристрастия к младшему сыну - все решается просто. Детей к папе вдвоем по возможности.

Вы лучше попробуйте осознанно, как взрослый человек объяснить: почему нельзя к папе с ночевкой? Только не надо "она им в тарелки наплюет". Есть ли уже конкретные факты того, что им там было плохо?

Такое ощущение, что вы просто боитесь, что дети полюбят ту новую жену.

Неправда Ваша! Папа, что, сам ребенок грудной , и не понимал, что уходя от жены он, разрушает также нормальную жизнь своих детей. И нечего автора обвинять в развале семьи. Скажите лучше, почему мужчина не пытался решать проблемы семьи, если они были, а радостно побежал за новой беззаботной юбкой.

И потом, как я уже писала, тут каждый борется за свои удобства, но оправдывают в этом желании всех, только не ту, кто больше всего пострадала, а именно автора. Мне кажется, она итак слишком долго шла на поводу у всех, автор поставьте свои интересы на первое место!

Гость 87, с того момента, как женщина принимает решение стать матерью, она уже не может ставить свои интересы на первое место.

Папа пытается сейчас наладить жизнь детей, чтобы и маму видели, и папу. А мама всячески хочет, чтобы страдали с ней все. Чувствуете разницу?

Опять же, вы обратите внимание, как много бывших жен жалуется на соседних ветках, что бывший муж пропал, на ребенка внимания не обращает. Тут такая возможность отправить детей к папе на выходные, а самой по магазинам за обновками или к косметологу записаться. Или, наконец, свою жизнь попытаться устроить. Вот это как раз и будет "ставить свои интересы на первое место", и не в ущерб интересам детей.

Мне жаль автора,я её понимаю.За всеми этими склоками с бывшим и заботами с двумя детьми шансов вновь выйти замуж мало.А бывший-в шоколаде.Короче,обиды автора понятны.Я бы тоже,если бы не ребенок,бывшего забыла бы как страшный сон.И тоже слышу:вещи некрасивые,воспитана плохо,учится не так.В общем,в роли проверяющего он.А почему он не доверяет деньги?все таки это лучший выход.Попробуйте отчитываться за покупки.Или каждый раз звоните и нудно объясняйте,какая вещь нужна.Только такая и почему.

Автор,я о том,что когда бывшие жёны так поступают как вы; не дают видиться с детьми,не принимают подарки,настраивают против отца и т. д.,то мужчины вначале добиваются встреч, подают в суд,бегают по адвокатим,стараются увидеться с ребёнком,но в конце концов им эта игра в одни ворота надоедает,они устают,что закон всегда на строне матери,все её поддерживают,какая б она не была и соответственно отвыкают от детей.А когда в новой семье рождается новый малыш,то всё внимание переключается на него,он маленький,он вот,рядом,от любимого,в данный момент человека,никто его не прячет и не скрывает.А если бы был контакт с ребёнком от первого брака,то он бы уже уделял время и тому и тому,а так у мужчины не остаётся выбора,для него в жизни появляется и есть только один ребёнок,который рядом.Это мужчины и они такие,хотим мы этого,или нет.А вы женщины,этого не понимаете и пытаетесь что-то доказать,только кому,непонятно!

Он покупает одежду, а за садик платить не хочет. И одежду детям я хочу покупать сама. Скажите, почему я все время должна себя ломать? Да, мне неприятно, что одежду детям выбирает бывшая любовница и всем этим хвалится, не забывая меня критиковать даже перед детьми. Думаете, я не понимаю, что она их настраивает на то, что с папой им лучше?

нет, наверное, надо уезжать, только вот обидно, почему я должна бросать хорошую работу, родителей, друзей, чтобы от него уехать?

Ну пусть тогда ваш папа встречается с детьми на нейтральной территории один,без нж.Ну в жизни не поверю я.что новые жёны,прям жаждут общения с его детьми. Вы позволите тогда отцу видеть детей раз-два в неделю на улице,или в парке или кино/кафе?

Покупки нж вещей детям смешны-она не может знать,что им нужней,она не мать.А про отдельный гардероб у бм-это вообще какая то ерунда

Вся проблема в том,что большинство женщин эгоистки.Просто обожают себя,а поскольку дети для них-продолжение своего собственного Я,вот и ведут так себя так. Раз меня обидели-значит и детей. Они просто не понимают,что дети-это уже самостоятельные люди,со своим Я,со своими эмоциями , ощущениями и желаниями.

Спасибо. Вы знаете, он так не хочет, чтобы я звонила и говорила, что надо купить, он хочет сам решать и поэтому у нас ненужные и некрасивые, на мой взгляд, вещи, которые не жалко выбросить. Детям говорю, что вещи не отстирались или порвались, а дети и не спрашивают, мальчишки ведь, на место, говорю, не убрали, Джаспер порвал. Джаспер это наш пес спаниель, БМ с НЖ купили детям мопса, я этого мопса обратно отвезла, объяснила детям кучу всего, успокоила, сразу же купила спаниеля. Мне эта порода больше нравится и уход совсем не такой, как за мопсом. Главное, что собаку мы с детьми купили, а не дети с этой, она им и навялила и имя мопсу придумала слагательное из имен всех, кроме меня, конечно. А вообще, можно покупать детям собаку и не спрашивать при этом их мать? Я чуть не обалдела, когда этого мопса увидела в дверях. Мопса я подарила обратно, но себе они его не оставили, не каждому понравятся такие неожиданные подарки.

На ваш взгляд. Понимаете? Может быть на чей-то взгляд ваш выбор в одежде - хуже некуда. Дайте отцу купить на свой вкус вещи. И когда дети пойдут к папе, пусть одевают именно их. А у вас дома носят ваши.

Так нет же, надо выбросить (может хоть в детский дом отнесете), а потом детям будете рассказывать, что папа на них денег не тратил.

Зачем выбрасывать? Чтобы отомстить? Неужели так трудно быть выше этого?

А папа не эгоист? Это не мать , а он ушел от детей, это он живет как хочет, а бывшую жену прогибает безо всякого стыда. Почему все за ее счет?

И да, вот я, например, эгоистка и никому не позволяю себя прогибать, и чувствую себя вполне счастливой, и нервы у меня в порядке и, соответственно, здоровье. А вот женщина в положении автора очень рискует нервами, а от этого (не дай бог!) недалеко до болезней, в худшем случае может возникнуть рак. И кому тогда будет хорошо? Во всяком случае детям будет очень и очень плохо!

Просто ахтунг..Собака вам не нужна,вы ее отвезли обратно и при этом сразу же купили новую..Где логика?Бедные дети,я представляю сколько на них г... со временем выльется.

Папа по крайней мере не запрещает детям оставаться дольше чем на пару часов,ходить к маме, оставаться на ночь,и вообще не манипулирует ими,в отличие от автора. Ладно бы там реально опасно было:папа алкаш или НЖ неадекватна,бьет детей и т.д. А так..Ох подрастут ваши мальчики,потом автора не спросят.Мой муж в 16 лет познакомился с отцом,потом оставшиеся 2 года жил с ним уже. К сожалению,в год совершеннолетия отец умер.Тот к матери так и не вернулся.

Легко. Сначала так и было, но НЖ стала потом приходить в парк, там они и познакомились с детьми. Она у них все выспрашивает и любит задавать провоцирующие вопросы, кто из нас лучше готовит, кто красивее. Она сказала детям, что папа разлюбил маму и по -настоящему полюбил ее. После этого я два месяца не отпускала туда детей, зачем такое говорить? Как я потом должна дома объясняться с детьми, как отвечать на вопросы "почему папа тебя больше не любит и почему он любит ту"? Вот вы, Лилу, как бы отвечали детям на такие вопросы? Оно вообще вам надо было бы?