БЖ мужа требует, чтобы ребенок жил частично с нами

Друзья, не нервничайте так. Я не ослепленная злобой вовсе. Просто я в самом деле думала что это решают только родители. А что нж тоже в суд приглашают что ли?

- во первых, согласие всех хозяев квартиры и всех проживающих. это раз.

или вы всерьез думаете что вашего ребенка можно втюхать насильно посторонней женщине?

- ну и самое главное, мужчина на это не пойдет, если его новая жена против. ему скандалы дома не нужны. он хочет покоя. от ушел от скандалов уже. и мнение его новой жены для него важно. именно по этой причине оне не согласится. до суда не дойдет. силой впихивать ребенка в чужую семью - это какой-же мамой надо быть? если дойдет до суда - то скорее всего встанет вопрос о лишении материнских прав.

какие же мамы пошли... своего ребенка пихать туда, где его ненавидят, только для того чтобы поебббаться... ну ну. говорите дальше, пищите еще, я распечатаю это и в суде если что , покажу. мамы,называется....

А если ребенку больше 10 лет и его мнение вроде тоже спрашивают в суде и ребенок сам скажет что хочет жить с отцом? Неужели мнение ребенка против мнения нж не будет решающим? Ну и если конечно отец тоже хочет?

мнение новой жены будет решающим, просто по здравому смыслу, которым руководтсвуется судья. Новая жена может покалечить психику ребенка, если она его не любит. И заставить ее любить его не может никто. Те кто пишут здесь - в глотку впихну тебе своего ребенка - пишут обиженной пизззздой, а не головой.

но судья имеет голову. он видит и жена новая заявляет - я против. чужого ребенка смотреть и ухаживать за ним? не хочу и не буду. и судья сразу говорит- все, вопрос снят. бывшая начинает голосить, как вы здесь, пиззззды обиженные, давай ей , сукууке, силой. А судья сразу и спрашивает - вы родная мать ребенка? да? и вы готовы силой поселить своего ребенка с чужой женщиной, которая против него ? Вы мать? не думаю... Давайте те ка рассмотрим вопрос о том, зачем вам нужен этот ребенок.... И рассмотрят, будьте уверены. сразу пиззззда обиженная думать башкой начнет.

вся тема - не стоит выеденного яйца. пихать ребенка силой к чужой женщине не будет ни одна нормальная мать. Ну а если пихает - значит ребенка нужно отбирать у нее, чтобы ее обиженная пиззззда не занималась воспитанием ребенка. все.

автор, закрывайте тему, а то эти брошенки сейчас начнут жизнь самоубиством кончать от злости и ненависти....

А реально кто нибудь сталкивался с пересмотром определения места жительства ребенка? Как это все в действительности выглядит?

А вот на таких умников, как вы, бывшие жены в суд подают, на определение места жительства ребенка с отцом. А она будет платить алименты. Сразу мозги на место становятся

Тоже вариант. Пусть сразу отдает, это всем облегчит жизнь. И самому ребенку, и БМ, и женщина появится рядом с ним именно та, которая готова чужого ребенка растить. Но, и БЖ должна оставить квартиру, платить алименты и оплачивать туеву хучу всякого-прочего-разного на что БМ и ребенок покажут. А, да, и забирать ребенка на выходные-отпуска-праздники. Готовы? Или пытаетесь ежа голой *опой напугать?

Автор, БЖ имеет право отсылать погостить,пожить ребенка у его отца. Но,Ваш муж платит алименты? Если да,то он вправе требовать с БЖ определенную сумму на проживание ребенка, например две недели проживания ребенка обойдутся Вам в 10000 руб,тогда с БЖ- 5000!

Спиногрыз у вас быть может, а у меня ребенок. И спиногрызами я вообще никаких детей не называю так что давайте без хамства. Моего ребенка муж особо не терпит так как его часто дома нет ( на работе). И даже когда он дома то особо не занимается им и уж тем более не делает бытовых дел по отношению к нему. А заботы о его ребенке ложатся на меня. По поводу обеспечения промолчу..своего ребенка я обеспечиваю и мой бывший муж. И я не говорю что надо под зад ногой его ребенка...это ребенок и это навсегда. Просто я не хочу вкладываться морально в ребенка который все равно это не оценит. И никто не оценит.

Место жительство ребенка, вернее его определение никак не связано с квартирными делами. Это разные, не связанные между собой вещи. Определение места жительства ребенка не дает никаких юридических прав и, обратно, при изменении места жительства никто ничего возвращать не должен.

с каких это пор мужики хотят жить с ребенком от БЖ? я таких идиотов не знаю. всем нужна только новая семья.

Гость

автор а теперь по делу чтоб вы не велись на бред что тут понаписали.

во первых если с развода вашего мужа прошло три года то требовать отдать долю квартиры у бж он не может срок давности прошел. если не прошел то можно подать в суд на раздел имущество.

во вторых если ребенок живет у вас две недели две у матери алименты вам не уменьшат опять можно приостановить исполнительный лист только в том случае если ребенок живет у вас более двух лет и мать при этом ни как не заботиться о ребенке.

в третьих ваша проблема в том что вы общаетесь с бж через мужа вам надо самой начать общаться с ней тем более у вас дети от одного мужчины.

поверти мне если вы найдете с ней общий язык многие проблемы отпадут сами.

в четвертых вам повезло у вас хороший муж так как он ребенка от первого брака не посылает и вы всегда уверенны что что бы не случилось с вашим браком у вашего ребенка будет достойный отец...

а вам желаю счастья и справиться достойно с ситуацией ...я была в вашей ситуации правда сейчас дочь мужа уже большая у нас своих двое детей у нас очень хорошие отношения и сейчас она мне больше и во многом помогает. так что каждому воздается по заслугам.

+++++++++++

почти единственный не-безумный комментарий:)

И Автор, кстати, Вы тоже - нормальная!:) Что не может не радовать. А Вы не хотите правда просто поговорить с БЖ однажды? Она - тоже человек, обычная женщина... Ну, вот Вам пока больше повезло - Вы свою жизнь устроили. Она тоже, может, хотела бы счастья... Взяли бы, хоть просто так поговорили бы, хоть раз за все это время? Мы вот с НЖ моего БМ и с БЖ моего мужа нормально общаемся. Вы даже не представляете, как это облегчает всем жизнь!:)

с каких это пор мужики хотят жить с ребенком от БЖ? я таких идиотов не знаю. всем нужна только новая семья.

Вы других идиотов просто знаете:)

А нормальные люди рады возможности быть ближе со своими детьми, если уж не сложилась семья. Мой папа сколько раз мечтал, что я однажды к ним в город перееду - а его жена с искренним энтузиазмом подыскивала мне там дачу. Моя дочь от первого брака - ей 15 - планирует ехать учиться в город, где она родилась, где живет ее папа с новой семьей (мы все постоянно общаемся все эти годы, а развелись мы 13 лет назад), и там же все бабушки-дедушки. так вот, мы сразу решили, что жить она будет у моей мамы - но НЖ моего БМ сама не раз приглашала дочь жить у них. У них прекрасные отношения с моей дочерью, чему я искренне рада. Нормальная мать всегда рада. что кто-то еще в этом мире любит ее ребенка и поможет ему, если понадобится. И я, кстати, тоже обожаю их (моего БМ и его НЖ) сыночка! Он - копия моя дочка, маленькая, только темненький!!! Чудо, а не пацан!

Так что не все кругом идиоты - есть и нормальные люди с не покалеченной психикой, которых дети радуют, а не повергают в истерику, приближенную к психозу:)

Да, кстати. А мой друг детства так и живет со своим ребенком от БЖ:) Все, собственно, 17 лет. И ничего, радуется.. На идиота не похож.

БЖ не может подать в суд на определение места жительства с отцом. Ни один судне сможет заставить его жить с ребенком если он сам не захочет

а почему идиоты? Таких людей немало, другое дело что большинство отказывается от этого при первых же сложностях, очень немногие ввязываются с судебную войну и совсем единицы добиваются своего.

ну тогда тем более пусть БЖ отдает долю мужа, 3х лет и прошло. предполагалось, что его доля ребенку достанется, а получится, что БЖ заграбастает. по закону может уже и поздно что-то делать, но по совести (к которой все тут взывают) должна вернуть, раз хочет ребенка отдать. а то жирно ей будет в однушкой одной, а когда они в однушке вчетвером.

да не надо никаких фантазий, никто никому ничего отдавать не будет.

Напоминаю что речь в этой теме идет не об этом.

Это зависит не только от нж, которая оказывается такая с у к а и детей не любит нет. Я пыталась честно, и с ребенком заниматься, развивать его, и с мамашей я общалась, помочь ей хотела, и поседеть когда надо и так по мелочи, но современем она села на шею, в итоге заявила что я ОБЯЗАНА все это делать, я не требую от нее благодарности, но это тоже перебор. В итоге я предложила мужу забрать ребенка, а он пошел на попятную, хотя сам хотел в начале. Аргументировал это тем что я буду уставать, занимаясь его ребенком, и трепать ему нервы. Честно поэтому мне проще не контактировать с мамашей и с ребенком заодно, в конце то концов у него есть родители, пусть воспитывают как считают нужным

Это зависит не только от нж, которая оказывается такая с у к а и детей не любит нет. Я пыталась честно, и с ребенком заниматься, развивать его, и с мамашей я общалась, помочь ей хотела, и поседеть когда надо и так по мелочи, но современем она села на шею, в итоге заявила что я ОБЯЗАНА все это делать, я не требую от нее благодарности, но это тоже перебор.

Настя, да про такие ситуации речи нет. Всякое бывает. И БЖ тоже разные попадаются. Просто есть разряд людей, которые заведомо категорически настроены: раз завел новую семью - пусть "старые" дети лесом идут. Ну, что возьмешь с таких... Каждому свое. А Автору, мне кажется, все-таки можно было бы поговорить с БЖ - тем более. раз та сама настаивает на длительном проживании ребенка с папой. Повод уже есть - а разговор всегда нормально можно повернуть. Все выяснить и обо всем договориться. Если бы БЖ преследовала страшную цель "разрушить новую семью" (самый страшный ночной кошмар НЖ:)) ) - уж она бы не говорила мужу, что собралась личную жизнь устраивать, получше бы что-нибудь придумала:) А в Вашем случае Вы совершенно правы: Вы не обязаны - но молодец, что нормально к ребенку относитесь. Да и большинство людей такие же - как бы тут ни кричали полоумные, что своих детей только идиоты хотят рядом видеть:)))

В данном случае - ой как связано, ибо отец оставил свою законную ж/п для ребенка. И этот факт очень немаловажен. У любого суда возникнет резонный вопрос - если бж получила для ребенка жилплощадь бм, то почему она теперь его хочет спихнуть с этих под ребенка полученных метров к тому же бм, который ушел ни с чем? И бм скажет то же самое - квартиру отдал для ребенка, почему теперь он там мешает.

Мне кажется тут уже всю тему извратили, причем тут раздел квартиры, да и автор помоему не собирается отвадить мужа от ребенка, просто вчетвером в однушке действительно сложно, тем более куда девать ребенка в рабочее время, или вы живете рядом с бж? У меня была именно в этом проблема, муж на работе, у меня тоже свои дела, и я не могу по щелчку пальцев бывшей жены их бросить, а дет сад очень далеко от нашего дома. В этом и была основная дилема. В итоге мы брали ребенка на пару тройку дней, но жить у нас неделями он не может, просто потому что его папа много работает, я им не бесплатная нянька, а бж ну пусть устраивает свою личную жизнь не целый месяц подряд, а как то с промежутками, она же мать, может и не ведет ребенка на первое свидание, но сказать своему хахалю о ребенке то наверное должна, или как? Потом сюрприз устроит ))))))

+100000

Жить вчетвером в однушке это бред...Автор, вам элементарно условия не позволяют, чтобы взять ребенка БЖ к себе в квартиру...Мы вдоем с мужем однушку снимаем и очень напрягает спать в одной комнате с чужим ребенком, когда он у нас остается..а уж жить,я бы точно не смогла..как в тараканнике

И еще такой вопрос бж -сирота? Ей вообще не кому помочь, нж ей не родственник и даже подруга. У меня например есть разведенные подруги с детьми, и я без проблему могу с ними посидеть, если мамашки пошли личную жизнь устраивать, я там не ночую, но я мамашки понимают что в 23.00 они должны быть дома, они же мамашки, и честно ни кому из них в голову не пришло звонить бм, со словами забери, видимо это потому что они сами с мужьями разводились, и навязывать чувство вины в новую семью в голову не приходит. А тут как я понимаю типичная брошенка, которая носится с чувством вины бм и навязывает, ну а как же, бросил - расхлебывай теперь. Вот я только одно ни как понять не могу, пока муж не бросил вроде нормально все, как сбежал так сразу упырь, ну не бывает так что виноват только один.

И что дальше будет?

Задумавшийся выше = это я, с другого компа. :)

Если про хату - то ничо не будет. Даже если ребенок будет с ним жить. И даже если он ее разделит по суду как совместно нажитую. Ничего по большому счету от этого не изменится.

тут все связано. раздел квартиры имеет прямое отношение к теме. муж Автора с БЖ договорились, что ребенок будет с ней, поэтому муж и оставил ей квартиру, а сам ушел на съемную. если бы ребенок остался с отцом, то, думаю, вопрос с квартирой решился бы по-другому. теперь БЖ хочет переиграть и, судя по всему, ведет к тому, чтобы ребенок периодически жил у папы. в новой семье никто не против, но реально нет места. в таком случае давайте переигрывать и квартиру. а то тут пишут, что именно папа почему-то должен чесаться о том, чтобы расширить свою жилплощадь, дабы ребенка впустить. а почему он-то должен беспокоиться? он и так уже отдал свою долю. у БЖ тоже, получается, есть стартовые условия для расширения. взяла кредит и поменяла квартиру на двушку с доплатой. ей это сделать проще, так как на ней, в отличие от БМ, ипотека не висит, и у нее нет еще одного ребенка.

вы БЖ меру все-таки знайте! да, это ребенок вашего БМ, он должен о нем заботиться. но это не значит, что он всю жизнь должен на этого ребенка корячиться и не заводить новую семью. человек отдал квартиру (обеспечил ребенка жильем), платит алименты, помимо этого покупает дитю все, что нужно, общается с ребенком, его НЖ ребенка не гнобит и не препятствует общению. почти идеальный развод. что еще нужно-то? почему этого мало? все время этим БЖ кто-то что-то должен, еще и еще. прям мир вокруг них крутиться должен!

Во- втором абзаце посностью поддерживаю +1000 000 , только я видимо не догнала, она что хочет что бы ребенок постоянно жил вахтовым методом, 2 недели тут 2 недели там?????????? Я думала это на время, она погулять малость захотела, а туууут оказывается, честно я б алименты платила так же и с нее еще чего ни будь потребовала. Бж это очень показательно, вы все так любите своих детей, только выши бм очень плохие люди, как они посмели побрасать этих святых женщин с потомством, они ведь старали семью сохранить и замуж ведь для это по залету выходили, что б семья крепче была, а тех кого просто так взяли это ж потом к стене пузом приперли, ну для объединения семьи, мало ли что муж не хотел ребенка, он видите ли для себя еще хотел пожить, ан нет, хрен тебе, кончилась твоя жизнь, обязан теперь как земля колхозу, и обязан до смерти будешь, и даже если разведешь будешь должен еще больше и нж передай, что она тоже должна. Бж за какие такие подвиги??? Ну что вы сделали???? Родили, ну да медаль вам за это, не рожали б, вас что с пистолетом у виска заставляли, не верю, и считаю что рождение ребенка только женское решение, да без мужа не обходится, но решение за женщиной. Злая я сегодня, но сил больше нет, честно

нет, о вахтовом методе в теме не говорится. это уже мои додумки. да даже не додумки, а чисто логика. один раз БЖ отправит ребенка к мужу на полмесяца, и потом будет считать это само собой разумеющимся. собственно, уже так считает. и не то чтобы она не права. ребенка да, должны оба родителя воспитывать. но о проживании дитя надо договариваться заранее. забрала себе дитя? хорошо, муж не стал препятствовать, отдал квартиру. передумала? твои проблемы. что ж ты раньше не думала о том. что у тебя тоже личная жизнь есть. так бы и сказала изначально: мол, ты папаша, ребенок иногда будет жить у тебя. мужик бы и строил свою жизнь дальше с таким расчетом. а тут, видите ли, решила свою жизнь устраивать: "на тебе, папаша, ребенка, пофигу мне, что у тебя уже трое в однушке, ищи варианты, расширяй жилплощадь, и мне плевать, что ты специально оставил мне квартиру в сам метался по съемным и влез в ипотеку, чтобы я тебя с жилплощадью не напрягала". это нормально разве?

сами подумайте: если она говорит, что хочет устроить личную жизнь, то разве двух недель для этого достаточно? этого хватит, чтобы она нашла хорошего мужчину, присмотрелась к нему и вышла замуж? конечно, нет. так что ребенок будет жить вахтовым методом в той или иной форме, пока мама личную жизнь устраивает.

Не знаю автор,но я бы не за что не стала пихать своё дитя новой семье мужа.Во-первых я понимаю,что он там не нужет(нравится мне это или нет),во-вторых я понимаю,что бывший муж да,такой-же отец,но его новая жена не при чём и не обязана чужая женщина сидеть с моим ребёнком.В-третьих,я как нормальная мать,заботилась бы о комфорте ребёнка,не думаю,что у чужих людей(кроме папы,но он ведь живёт не один),ему будет хорошо 2 недели,это маразм,любой ребёнок будет скучать по маме рядом с чужой тётей.А люди,поддерживающие бж,почему вы решили,что кто-то обязан ухаживать за вашим чадом?Новая жена вашего бм тут вообще не при делах.

Автор, бж не личную жизнь хочет устроить, она просто хочет тра.хаться и водить к себе мужиков,а так как комната одна,надо куда-то сбагрить ребёнка.Фу,мерзкая баба,ещё и мать называется.

А мне кажется, что тут неустроенность играет главную роль,

был бы у Автора особняк ( не важно её ли или мужа), не стала бы она

постить тему...а тут...однушка, это ж повеситься можно.

Сочувствую вам, Автор, но не стану осуждать БЖ...

Ваш муж - отец и тому ребенку тоже.

реально, никто не должен пресмыкаться всю жизнь перед прошлой семьей. ну да, родила БЖ, есть ребенок. и что дальше? НЖ тоже родила. теперь есть еще ребенок. и квартира новая покупается. и финансы начинают направляться на НЖ (да-да, милые БЖ, деньги тратятся не только на ваших детей, но и на новую жену, и на вашего бывшего мужа, это нормально), новую квартиру/прочее имущество, на второго ребенка. и да, ДА, ДОРОГИЕ БЖ, это все отчасти финансируется за счет первого ребенка - на первого ребенка теперь тратится меньше. это абсолютно нормально! ведь в полных семьях будет так же! если один ребенок и есть жилье, то ребенку покупается куча ништяков, ему все внимание. делается крупная покупка, семья тратит больше, соответственно, ништяки ребенку урезают. и если рождается второй ребенок, тоже ништяки у них теперь на двоих.

но БЖ не успокаиваются. они орут, что мнение НЖ здесь побоку, что отец тоже должен участвовать в воспитании. что он должен-должен-должен всегда! и папа должен крест на себе поставить, ребенка воспитывать, новых не рожать. и новая жена должна крест на себе поставить, видите ли, "знала, за кого выходила". за кого? детный, алиментщик, ну и что? это не значит, что его жизнь клином сошлась на первых детях.

Читаю ваш пост и слезы наворачиваются, ну почему мой муж не был раньше женат на вас, честно, я бы из штанов выпрыгнула что бы вам помагать, когда видишь что человек адекватен, хрчет сделать даже больше чем можешь. )))))

БМ должен только алименты и все!

Больше он никому ничего не должен!

Пускай БЖ отправит своего ребенка к бабушке и дедушке, БМ может забирать ребенка лишь на пару дней и то если захочет!

У БЖ просто одно место зачесалось вот и весь секрет, еще и Вам автор пытается насолить!

Пускай ее хахали комнату снимают и там "устраивают личную жизнь", а то видать секономить решила и ребенка заодно спихнуть!

Удачи!

Я себя ловлю на мысли что сердце замирает когда вечером телефон звонит, я уже боюсь что теперь придумает бж, когда мы начали жить вместе с мужем она с первой недели стала подсовывать ребенка с ночевкой, звонила и рыдала что ребенок просто умирает без папы, ребенку было пофиг кстати, я ее тут недавно спросила зачем она это делала, она мне нагло ответила, что видите ли думала что я от этого получаю удовольствие, а сам обзванивала подружек и ехидничала, что мол посмотрим сколько эта баба с чужим ребенком продержится ( у нас есть общие знакомые) и вот бж жены скажите мне - это настоящая мать, а я плохая нж жена которая не хочет свою жизнь подстраивать под бж???????????

А принимать участие в жизни ребенка отец не должен?

Проводить с ним время, воспитывать, учить чему-то, не должен?

Должен, но если не хочет, как его заставить, куча пример перед глазами, когда мужик пришел домой сел на диван и все, у него футбол, и он не бежит развлекать и делать уроки даже с теми детьми с которыми вместе живет!!

Или самого факто что он возвращается на диван домой, не на диван в новую семью, достаточно????

А много ли мужчины участвуют в жизни детей и в их воспитании когда живут в семьях?? - это обычно пришёл с работы, поел, лёг на диван..... Подсовывая ребёнка в новую семью папы явно не на воспитание рассчитывает БЖ!!!!

а вообще какой смысл в этих ночевка? ребенка можно просто утром можно забрать, провести время, каток, кафе, киношка и отдать матери. От этих ночевок не комфортно всем..ребенок не в своей комнате,а спит с папой и его новой женой в обнимку...и НЖ не приятно, золотая середина - без ночевок в однушке

такой вариант предложенный мной был расценен как "не пустила ребёнка в дом и выжила ребёнка". меня напрягало постоянное напряженные каждые выходные в собственном доме.

Вот мне было всегда интересно...как муж может каждые выходные притаскивать ребенка своего??? а как же вдвоем провести выходные, отдохнуть и тд?

Мой давно тоже тоскал каждые выходные, потом через выходные начал его приводить, напрягало жутко просто...сейчас раз в 3 месяца, тк сам отвык да и ребенку особо у нас делать нечего..если он тащил к нам этого ребенка, я уезжала и развлекалась на полную)с ними скука сметрная...

ппппцццццццццц......сколько же тут брошенок неадекватных....

А сколько муж платит Бывшей алиментов тоже считается по расходам на ребенка или от его доходов?

вообще-то должно считаться от доходов. а то интересное кино: БЖ все решила, все потратила, а мужу только предъявила счет. мол, плати, столько, сколько тут написано. а жить по средствам - не вариант? почему отец сам не может выделить определенную сумму на ребенка, и чтобы бывшая уложилась в эту сумму? у нас почему-то бж решает, сколько у ребенку будет кружков, репетиторов, брендовой одежды, айфонов и других гаджеток, поездок и вообще ништяков, а муж должен молча оплачивать, так как "этожеегоребенок и он должен". а то, что у мужа есть еще расходы, это побоку?

Как что - ничего особо наглым не обломится. Все.

А у нас еще круче, это мой муж заставляет бж заниматься кружками и репетиторами, а я одежду покупаю, а ей видите ли все это не нужно, и заниматься она этим не хочет, но алименты ни разу еще не забыла стребовать, и время на это есть, и приехать может когда мужу удобно за ха ха

Кстати все кружки и прочую хр ень он согласен оплачивать полностью, лишбы занимался чем то ребенок, а не в телик пялился

а кто у нас в данном случае особо наглый?