БЖ мужа требует, чтобы ребенок жил частично с нами

Да-да, новых не рожать, раз первому золотой айфон не купили - это просто классика жанра))

Будь та же БЖ не в разводе, она бы с мужем советовалась, сможет ли он купить очередной ништяк. А как развелась - так зачем спрашивать, ты давай и все тут, и плевать какой ценой и есть ли у тебя.

А по теме непонятно?! Cочувствую.

Не только уменьшить, но и чтобы БЖ выплачивала алименты за полмесяца отцу, если ребенок будет жить у него.

Алименты идут ребенку, не матери, не вижу смысла, если она сбагрит ребенка на две недели, а денег на содержание отцу не даст.

если вы про БЖ то ничего с ней не сделается.

Да не будет. Не потянет, во-первых. Во-вторых, от жадности лопнет. Потому как для большинства алименты - это наказание бывшего мужа прежде всего. Ну и третье: лишиться такого рычага манипулирования - да никогда! А с другой стороны, было бы здорово так сделать для мужчин: жену на алименты, квартиру оставь, уйди с одной зубной щеткой, да еще и слушай от бывшего мужа "неее, на этой неделе ребенка ты не увидишь, не хочууууу". Почаще таких ставить на место бывших мужей, и столько детей станут намного счастливее, а не просто рычагом в борьбе злобной бывшей.

+ милион! Тоже самое и я ей ответила: "Тоже вариант. Пусть сразу отдает, это всем облегчит жизнь. И самому ребенку, и БМ, и женщина появится рядом с ним именно та, которая готова чужого ребенка растить. Но, и БЖ должна оставить квартиру, платить алименты и оплачивать туеву хучу всякого-прочего-разного на что БМ и ребенок покажут. А, да, и забирать ребенка на выходные-отпуска-праздники. Готовы? Или пытаетесь ежа голой *опой напугать?"

Ну...бывшая сойдется с каким-нибудь мужичком,и ..захочет вторую семью,с детьми.Первый ребенок конечно там очень нужен.Отчимы все такие хорошие.Ребенок с радостью отправляется к папе.Алименты с бывшей жены?да,конечно,у нее же зарплата белая и очень большая,и вообще она честно все перечислит.Ага.Хотя можно попробовать с ее сожителя содрать чего

А сожитель то здесь причем?

Это примерно как с НЖ алименты требовать. Вернее не с НЖ а сожительницы БМ.

Да это я утрирую,конечно.Но все так и будет.

а разве не так получается фактически, когда БЖ тянут деньги сверх алиментов? когда папа оплачивает кучу ребенкиных хотелок и сам фактически кормится за счет НЖ. и при этом БЖ кричат, что НЖ не должна совать нос в вопросы, связанные с ребенком, в том числе финансовые. вот тут то же самое - пусть НМ молча раскошеливается и нос свой не сует. бюджет-то общий, чего уж там

на деле как правило в таких случаях вопрос об алиментах не идет.

Я всего лишь к тому,что нахождение мужика бывшей-вопрос времени.В однушку.Ладно.Ребенок может отправитьсю не к папе,не пугайтесь.По бабушкам-дедушкам.Далеко.Все вздохнули спокойно?

А я в начале нашей совместной жизни детей мужа так в себя влюбила, что они домой к маме не хотели ехать, вот это был театр. До сих пор помню, после этого я их у себя дома не видела. Бывшая подала в суд и суд разрешил видеть детей в определенные дни и часы. Сейчас у нас ребенок и муж практически их уже и не видет график не совпадает. Я хотела с ними искренне подужиться. Не подумайте ничего.

Судя по всему бабушек-дедушек на расстоянии доступности нету. Иначе освобождать хату с ночевкой ребенка сплавляли бы туда.

А что с ней должно было по теме сделаться?

Это она хочет сделать всех.

Тут про хату заговорили. Она ее останется при любых раскладах. Хоть ребенок с ней, хоть с отцом, хоть с бабушкой в деревне.

доступность не особо кому нужна.Родителям точно не нужна.У них свои ,,семьи",они заняты

"[quote="кукуруза"]Поднимите такой вопрос'пусть бж отдаст половину стоимости квартиры, купленной в браке, и у вас появится возможность расширить жилплощадь, только вы к этому готовы?[\/quote]\n
Во-первых, пусть вернет половину стоимости квартиры. А во-вторых - при проживании ребенка 50\/50 - никаких алиментов. Тогда до нее дойдет."

"[quote="просто я"]Во-первых, пусть вернет половину стоимости квартиры. А во-вторых - при проживании ребенка 50\/50 - никаких алиментов. Тогда до нее дойдет.[\/quote]\n
\n
а если она не захочет? \n
\n
Вот не зохочеи и все! Куда бежать?\n
"

"Я так думаю БЖ просто мелко пакостит своему БМ и вам. Ну типа, раз мне плохо, так чтоб и вам плохо было тоже. Она значит одна в своей однушке с мужиками в постели кувыркается сдавая тест потенциальному мужу на профпригодность,а вы вчетвером ютится должны. Ха! да вы просто сделайте так чтоб ребенок сам не захотел у вас гостевать. Спать неудобно положите. Кормить и пр. строго по остаточному принципу. И на все вопросы мужа, вежливо отвечать, что милый я нашим общим малышом занимаюсь а ты своим. И привлекать его активно к уходу за вашим общим ребеночком. Во веселуха будет, мужик взвоет. Разумно будет ребенка отправить на эти две недели в какой нибудь лагерь: языковой, спортивный и пр."

"[quote="Весельчак"]а если она не захочет? \n
\n
Вот не зохочеи и все! Куда бежать?[\/quote]\n
Вы специально троллите? \n
Во-первых, ее хотелки никого не колебут и она может хотеть что угодно, но безрезультатно. \n
В случае, если вдруг крайняя необходимость проживания ребенка с отцом - подается иск о разделе супружеского имущества, пока не прошло 3 лет, и ровно так же на бж подается иск по алиментам. \n
И куда там рыпнется эта бж? Кого там ее хотелки-нехотелки будут волновать? \n
"

"[quote="Гость"]Гость \n
но БЖ не успокаиваются. они орут, что мнение НЖ здесь побоку, что отец тоже должен участвовать в воспитании. что он должен-должен-должен всегда! и папа должен крест на себе поставить, ребенка воспитывать, новых не рожать. и новая жена должна крест на себе поставить, видите ли, "знала, за кого выходила". за кого? детный, алиментщик, ну и что? это не значит, что его жизнь клином сошлась на первых детях.\n
\n
Да-да, новых не рожать, раз первому золотой айфон не купили - это просто классика жанра))\n
Будь та же БЖ не в разводе, она бы с мужем советовалась, сможет ли он купить очередной ништяк. А как развелась - так зачем спрашивать, ты давай и все тут, и плевать какой ценой и есть ли у тебя.[\/quote]\n
\n
Не просто советовалась, а сама не купила бы пока свои "дыры" необходимого не закрыла для себя, а тут...зачем жалеть чужие деньги.\n
А про то, что не рожать НЖ - это просто повсеместно. Я когда первый раз такое услышала, подумала, что тетка ненормальная просто, а их таких оказывается сплошь и рядом.\n
При чем когда сами рожали второго ребенка, что подвинут первого в ресурсах - этот вопрос их не беспокоил. А БМ с НЖ - нельзя! Дураки те, кто слушают таких ненормальных и жадных до чужого теток. При чем у них даже вопроса не стоит о душевной близости ребенка с отцом, только дай и должен, и детей такими же своими подобиями растят, а потом удивляются."

"[quote="Весельчак"]\n
Тут про хату заговорили. Она ее останется при любых раскладах. Хоть ребенок с ней, хоть с отцом, хоть с бабушкой в деревне.[\/quote]\n
\n
Да, останется. Но если БМ там не идиот, то на требование решать срочно вопрос с жильем, чтобы она могла отдать ему ребенка, поставит ее на место.\n
Пусть сама снимает им жилье и сама решает этот вопрос, а то одни "хочу".\n
Потом ребенок этот бедный подрастет, и будут они в два рта орать - хочу."

"[quote="Гость"]+ милион! Тоже самое и я ей ответила: "Тоже вариант. Пусть сразу отдает, это всем облегчит жизнь. И самому ребенку, и БМ, и женщина появится рядом с ним именно та, которая готова чужого ребенка растить. Но, и БЖ должна оставить квартиру, платить алименты и оплачивать туеву хучу всякого-прочего-разного на что БМ и ребенок покажут. А, да, и забирать ребенка на выходные-отпуска-праздники. Готовы? Или пытаетесь ежа голой *опой напугать?"[\/quote]\n
\n
Я это вопрос 150 раз задавала БЖ, думаете кто-нибудь отозвался - ага, нашли дураков."

автор, вы где? что у вас слышно?

Вы правы ) Тоже всегда тишина в ответ на это. Не хочешь быть нормальной матерью? Отдай ребенка БМ. Чем раньше, тем лучше. Даже алиментов и прочих ништяков не надо, просто отдай и исчезни. НЖ будет растить этого ребенка как СВОЕГО. Она станет именно матерью, а не обслугой ребенку, из которого родная мать уродца и потребленца растит, без всякого уважения к отцу.

А при чем тут личная жизнь или не личная. Отец несет такую же ответственность за ребенка, и по справедливости отец должен заниматься Половину времени своим ребенком !

Даже в полных семьях,мать больше внимания уделяет своему ребёнку,что ж вы хотите,если у отца ещё другая семья?Ему работать надо,уделять внимание своей жене и своему ребёнку в браке.Ато вы только думаете,что ребёнку от предыдущего брака всё надо и забываете о детях в этом браке. Вот у моего мужа тоже второй брак.У нас скоро будет новорожденный ребёнок,муж работает с 8 до 20.00,часто по субботам,ему некогда своей крохе время уделить будет,ну или совсем чуть-чуть,по вечерам.Скажите,когда-же ему тому ребёнку время уделять?Или его к нам притащить надо,в однокомнатную квартиру,к новорожденному?(прито,что квартира моя)

Более того,я,как нормальная мать,в жизни бы не сплавила своего малыша чужой тёте на 2 недели,где он никому не нужен.Нельзя думать только об удовлетворении своей пи@зды,надо ещё интересы ребёнка учитывать,хочется ли ему 2 недели жить без мамы в чужой квартирые.Вы тут об интересах ребёнка рассуждаете,кто кому что должен,а сами только думаете,как бы насолить БМ,и поф.иг вам на своего ребёнка.Мамы называется.Нормальная мать в жизни не отдаст своё дитя туда,где он не нужен.

Тут действительно похоже, что БЖ просто пытается цапнуть своего БМ. Автор писала, что тема с отправлением ребенка в новую семью отца возникла с рождением у пары общего ребенка.

Понятно, что событие было воспринято болезненно. Поскольку и средств на первого ребенка действительно будет меньше уходить, и времени у отца явно меньше, и вообще обидно, что бывший "устроился", а она нет.

Похоже, что это пустые угрозы, которые никто и не собирается воплощать в жизнь.

Мы с мужем снимаем двушку. БЖ никогда не "пихала" нам детей, наоборот ей комфортнее, чтобы папа встречался с детьми на нейтральной территории. Папа сам хотел забирать иногда с ночевкой, и забирал несколько раз на выходные. Не могу сказать, что меня это сильно напрягало. Дети играли себе втроем (у меня сын от прошлого брака, живет с нами), папа ими не особо занимался, ну а я только готовила - как для своей семьи. Но: думаю, если бы БЖ именно настаивала, чтобы папа забирал детей когда ей это удобно, тут бы я возмутилась однозначно. И скорее всего не прокатило бы. Тем более, что у мужа такой рабочий график, что он может в любой момент подорваться на работу. Присутствие детей на нашей территории это бы сильно осложнило.

На ПМЖ отдать нам - нет, нет и еще раз нет. Нет своего жилья, мы оба работаем, мой сын старше и уже самостоятельный, а за детьми мужа нужен присмотр.

Хороший вариант - почасовая няня. Надо маме отлучиться "в ночную смену" - пришла няня, проследила за ребенком. Конечно, с папой комфортнее было бы ребенку, папа родной, а там чужая тётя, и ребенок может устроить истерику, потребовать маму обратно.

Выбирать маме особо не приходится. Увы - в её случае либо материнство, либо личная жизнь за счет ребенка.

Все разговоры о том, что "отец должен" - т.е. обязанности, прописанные в Семейном кодексе, на практике дело добровольное, так как ответственность предусмотрена только за неуплату алиментов. Не хочет папа общаться, воспитывать, но платит алименты - кроме общественного порицания ничего такому папе не будет.

Призывы ввести жесткие меры против пап, не желающих принимать активное участие в судьбе ребенка - это еще один удар по семье. Меньше мужчин будет стремиться связать себя узами брака (и сейчас-то желающих немного), меньше детей будет рождаться, у женщин будет меньше шансов ощутить счастье материнства. За которое в итоге приходится платить риском растить дитё в одиночестве.

Стоит оно того или нет - каждая пусть сама решает.

Кроме того, хочу заметить - автор писала, что вопрос о разводе регулярно ставила сама БЖ... Что хотела, то и получила.

Я не тролю, я пытаюсь донести здравые мысли. Странно что многие не понимают таких простых вещей.

Ни определение места жительства ребенка, ни раздел квартиры по суду ничего не изменят. Алименты да, может стребовать, физически разделить хату - нет. Это если по закону.

Ну подаст он суд на раздел хаты, ну удовлетворит суд его требование, ДАЛЬШЕ ЧТО? Он просто станет номинальным, формальным совладельцем. Жить там будет БЖ.

Разве Вы не знаете классическую схему?

1. Выделить долю.

2. Предложить БЖ продать всю квартиру, деньги разделить. Либо, если не согласна, выкупить долю БМ. Отказывается по-хорошему идти навстречу - п. 3.

3. БМ делает временную регистрацию на нескольких третьих лиц сомнительной национальности и заселяет их в квартиру на совершенно законных основаниях. Менты всегда на стороне собственника.

Лица занимают туалет, кухню, диваны, шумят, празднуют - в общем, создают конкретные неудобства.

4. БЖ соглашается на условия БМ, предварительно схапав ребенка и свалив из квартиры куда угодно, лишь бы подальше от сомнительной коммуналки, в которую превратилась однушка.

Хочется надеяться, что БЖ сообразит не доводить до п. 3.

Если БМ не хочет заниматься всем этим, просто продает свою долю (несколько дешевле) людям, которые занимаются расселением подобных проблемных квартир.

плюс мильЕн

Выделить долю в однушке не получится. Так что все тормознется на п.1

Слушай ну ты и овца. Говорить ребенку что-либо такое о его матери. Тв"рь ты.

Ты вообще понимаешь, что пишешь. Ты хоть знаешь, что такой рассказ может сделать с психикой ребенка.

Как никак, тот ребенок его и он ему отец и он для него первенец и у него перед ним обязанности.

Да, насчет однушки Вы правы.

А нельзя будет в суде доказать невозможность совместного использования однушки (ну, к примеру, разве не аргумент наличие новой семьи у БМ, понятно, что он один без семьи там проживать не будет, а две семьи в однушке бывшая и новая это нонсенс) и обязать БЖ выплатить компенсацию БМ за его долю?

нет, нельзя.

Но разделить если сроки не истекли можно и даже нужно. Быть просто формальным со-собственником тоже рычаг воздействия, без него не продаст.

Если не получится обязать выплатить компенсацию (что скорее всего), тогда всё-таки выход - продажа с дисконтом третьим лицам его 1/2 доли, они вселятся туда как владельцы и тот же кипеж могут БЖ устроить по идее. Просто тут уже без отката получится, и мирным путем с чужими людьми не договорится она скорее всего.

Вот это всё и объяснить БЖ, выставив долю на продажу. Будут приходить квартирку смотреть чужие товарищи, думать, куда сундук поставить, на котором "отец будет спать", так БЖсама почешется как вопрос решить.

А если нет, так уж лучше хоть что-то с этой однушки поиметь, чем ничего.

Автор, в данном случае жена руководствуется не интересами ребенка, а ее личными. И мадам нужно поставить на место. Чтобы Ваш муж четко и жестко заявил ей, что и как. Муж не обязан обеспечивать бывшей время для устройства ее личной жизни.

+! Однозначно надо было на раздел подавать сразу. Убивает меня это благородство. Можно "оставить" БЖ имущество, при этом - да, оставаясь со-собственником. Это будет правильно. А если она действительно хахаля туда приведет, мужа нового, а потом концы не дай бог отбросит? Квартиру-то ребенку оставляли... А не мужику левому.

Да нет, тогда папа вообще ничего не должен платить, у Вас как с арифметикой то? Две недели тут, две там, никто никому не должен.

Квартиру надо подавать к разделу кик совместно нажитое имущество. Если папе суд присудил алименты, то значит и определил место проживания ребенка с мамой, вот пусть там и живет. Можно установить график, когда папа будет видеться с ребенком. Если бж хочет, чтобы ребенок жил у отца половину времени, тогда полквартиры отсуживайте, расширяйтесь, и подавайте встречный иск об алиментах на время проживания ребенка с вами.

Обычно фигею с отцов, но тут мамашка охренела, конечно. Ну если чего дальше суперинтересного не выявится, не читала все

А вы знаете что в США если отец ребенка берет ребенка хотя бы на две ночи в неделю,алименты он может платить в два раза меньше?

Мы не в США.

Во-вторых неясно как там в данном случае с этими алиментами дело обстоит. Если просто выдает ей на руки какую-то заранее обговоренную сумму то все просто. А если все официально, суд-исполнительный лист-бухгалтерия то сложно.

А как не захочет? 3 года после развода не прошло, БМ спокойно подает на раздел имущества. Его половина. Тут ведь и спорить не о чем, он же не на ребенка долю оформил.

Обычно в таких случаях начинается бытовая войнушка - и как правило, у кого-то сдают нервы и он продает долю.

А приходить и жить БМ может сколько угодно. Ребенка от второй жены прописать и с ним приходить.

Какой БЖ это надо? Мне бы вот точно - нет.

Сразу Бж становятся сговорчивее.

И потребует выплатить его долю, вот и все. Квартира продается, деньги делятся пополам.

Да-да, мужа притащит, нарожает еще детей, и когда старший (кому полквартиры и оставляли) вырастет - его же и пнут, типа иди-ка снимай-зарабатвай, тут маме с мужем тесно.

Афигеть...а когда БЖ устроит свою личную жизнь - ребенок вообще к автору с мужем жить переедет? Бедный ребенок, никому он не нужен....