брачный договор

Гость 100, согласна! Сама пришла именно к таким выводам. Но однозначно это уже что-то не то, но другого выхода для себя не вижу((

а в целом, у автора веселая семья, где ее деньги - общие, а деньги мужа - только его. Автор, еще раз повторю, вам свои деньги в эту квартиру вкладывать не надо. Спокойно копите СЕБЕ на счет, купите потом хоть комнату, но себе. А так ерунда, жить и вкладывать в квартиру, к которой не имеешь никакого юридического отношения. Деньги в унитаз.

А вот действительно, почему бы вам не взять кредит, и купить квартиру, вашей з/п хватит, чтобы его платить, и поставить мужа перед фактом, ты о себе заботишься, а я -о нас с ребенком, чтобы на улице не оказаться. Чем отличается ситуация, у вас можно купить хоть какое-то жилье за 1.4 млн.?

не вы это начали. Вас просто поставили перед фактом, что от вас защищают недвижимость. А учтите, вы женщина, и при разводе ребенок останется с вами. А муж с квартирой :)))) Не огорчайтесь, спокойно объясните мужу свою позицию и отстаивайте свои интересы, он же со своей мамой не стесняется отстаивать свои. Свой счет, свои накопления и в будущем своя квартира - вот ваш путь. Муж раз хочет СВОЕ - вот пусть САМ и платит. А не из совместного бюджета, раз квартира НЕ совместная.

Все-таки никто меня не убедит, что есть хорошие свекрови, все до поры, до времени. Ведь никто ей не мешает оформить часть на внука, нет лучше внести разлад в молодую семью, и сидеть злорадствовать.

Проблема в том, что зарплаты автора ни на что не хватит. Ипотеку ей не дадут. Если бы у неё ЗП была 100 т.р., то она бы давно купила бы себе квартиру. А при разводе ребёнка может отдать мужу, она же ему его родила.

Ре мужу я отдавать никак не хочу, но вот если он захочет, то сможет забрать его себе ведь у него лучше жилищные условия(((

В провинции можно взять квартиру в ипотеку с зп 30 тыс. Можно даже с комнаты начать)

Еще раз повторю : квартира НЕ совместная, значит и платит за нее из ОБЩЕГО бюджета не надо. Муж хочет свое - пусть сами платит. Было бы общее - платили бы вместе. А так раз муж решил что каждый сам за себя - у вас нет выбора. Копите себе или как вариант берите кредит на 1,4 миллиона и ....покупаете себе однушечку на окраине, ее сразу можно сдать, аренда погасит часть кредита - и вуаля, у вас есть СВОЕ жилье. Но только не забудьте при покупке своей квартиры так же оформить брачный контракт., что бы муженек не имел права на вашу квартиру.

Мы не в провинции, поэтому мне тоже кажется, что ипотеку мне не дадут, но вот начать откладывать можно)) Наш брачный договор предполагает-что на кого записано, то тому и принадлежит, так что смело могу копить деньги на своем счету)

Кредит 1,4 млн. на 5 лет - это 30 т.р. в месяц.

Говорю же, бредит!!!

Да вы их вынуждены копить, иначе уж совсем все печально.

Маша, не слушайте этих советчиц. У Вас есть где жить, есть кому кормить. Копите потихоньку свои денежки и будет счастье. А кому что достанется - так это ещё дожить надо.

Ну, а мы что говорим, ее з/п 35, ей даже на булавки 5 тыс. останется. Дерзайте, Маша!

моя зп 30 тыс, из них почти половина "в конверте", и тк у нас брачный договор, то долги/кредиты тоже раздельно, с моей зп еще должно оставаться прожиточный минимум, чтобы я кушала)) но вообще я ничего не узнавала по этому поводу, наверно еще первоначальный взнос нужен

Но вообще моя цель ни написании на форум услышать от незаинтересованных людей как относиться к этой ситуации, справедливо это как считает семья мужа или нет? Могу я обижаться/что-то просить или я должна быть безмерно благодарна и помалкивать. Семью мужа тоже можно понять, я никаких денег не внесла пока или это все-таки несправедливо? Спасибо всем большое за мнения и сообщения, действительно очень важно для меня сейчас!

автор, а тут все просто. Да, на всю квартиру вы не имеете права претендовать, подарки свекрови пусть будут собственностью мужа, но !!! вот платить 1,4 миллиона из СОВМЕСТНОГО бюджета за только ЕГО квартиру - это несправедливо. При вашей скромной зарплате в 30 тыс выкинуть 700 тыс (это половина от выплаты) в чужую по сути квартиру - глупо. Ваш муж решил иметь режим раздельной собственности - что ж, вам остается позаботиться о себе самой, копить на своем счету деньги, и учтите, вам нужно работать и строить свою карьеру, так что предупредите мужа, что все больничные ребенка вы сидите по очереди ! Увы, вы не имеете возможности быть просто домохозяйкой, м уж финансово вас не защищает, так что вам нужно работать, стремиться к карьерному росту и пр. Мужа предупредите, что ВСЕ домашние дела пополам, все больничныве ребенка - по очереди, у вас нет выбора, вы должны еще себе на квартиру заработать, на свою.

Дык вы и помалкивайте и будьте благодарны, просто не приносите домой з/п, это разные вещи, вы не обязаны этого делать, у вас и так обязанностей вагон и маленькая тележка, ну не будут же они с вас ее трясти, а начнут требовать, пусть обоснуют, ведь это совсем нелогично требовать ваших денег на чужое имущество, не находите. Вот мы такие все скромные, воспитанные, пасуем перед откровенным хамством, а кто-то этим пользуется.

Гость 118, странная у Вас арифметика. К примеру, муж приносит зарплату 45 т.р., оставляет себе пару-тройку тысяч "на пиво", а остальное вносит в общий бюджет, причём реальными платежами и покупками. Жена приносит 30 т.р., но в бюджет кладёт их номинально (никто же не проверяет). Вот и выходит, что мужик внёс 42 т.р., а жена 5 т.р.. Так о каких её 700 т.р. речь? Если мужик внёс в 8 раз больше, то 1 млн. 400 т.р. делим на 9 частей и получается, что Маша потеряла за 6 лет 155 т.р. При этом сколько приобрела из того же бюджета?

Автор, сначала поговорите с юристом. В нашей стране, насколько мне известно, на данный момент брачный контракт имеет оченьограниченную сферу применения. Если будет доказано, что ВЫ принимали участие в выплатах, или внесли СУЩЕСТВЕННЫЙ вклад в приобретение ж/п, то закон все равно будет рассматривать эту квартиру как совместно нажитое имущество, что ВАМ выгодно. Проконсультируйтесь с юристом по жилищному и семейному праву. Это важно.

А в общем гость 118- прав. Поговорите с мужем спокойно и ласково, объясните, что Вы его очень любите, но раз ОН решил, что собственность у Вас теперь раздельная, то Вам очень жаль, но в этом случае Вы считаете, что можете вность не более 30% (Вы же живете в этой квартире), но остальное считаете целесообразным откладывать, чтобы потом иметь возможность купить квартиру либо себе (в случае развода, к которому ОН САМ, ПЕРВЫМ, начал готовиться), либо (Бог даст) на квартиру ребенку (или сдавать)- все равно плюсом будет. Т.е. Вы 3 тысячи отдаете мужу, а 7 откладываете. Через 6 лет у Вас будет уже 500 тыс. рублей- неплохой бонус для получения ипотеки на 1-к. квартиру, к примеру. Только все это надо говорить не в качестве наезда/угрозы/шантажа, а по-доброму и без ссор. Все-таки рушить семью из-за квартиры не стоит. Желаю Вам удачи!

Так она и готова вносить почти поровну(при том , что все хоз-во на ней и ребенок, а это немалые вложения), если недвижимость будет общей,не читали???. А уж сколько она приобретет из этого бюджета, когда она одна по-хозяйству шуршит и ест как птенец, потрескавшуюся сухую кожу рук, бессонные ночи с ребенком, чего она там приобретет, при условии, что муж себе на хату зарабатывает???

Она 123, я чуть не заплакал. Какую сказочную жену Вы описали. Золушка. Только вот я не Колобок и знаю, что никто особо не "шуршит" по дому у плиты и корыта (у меня есть стиральная. посудомоечная машина, мультиварка и робот-пылесос). А муж перед отъездом в командировку был обобран как липка (и еды и памперсов-шмамперсов на месяц вперёд купил, да на жизнь денег оставил).

пусть муж с родственниками договорится по 15 тыр ежемесячно отдавать из своей зарплаты и будет у вас одинаково оставаться в бюджет семьи

Я бы на мужа и его родню обижаться не стала (Это их деньги, и они вправе ими распоряжаться по своему усмотрению), но по прокалькулировала бы бюджет (с учетом нужд общего ребенка), с тем, чтобы каждый вносил определенную сумму, а оставшимися деньгами пусть каждый распоряжается сам. Я бы свои откладывала. А муж пусть отдает из своих долг. ═

Это Вы так шутите???

И в ремонт я бы тоже не стала вкладываться. Просто у меня есть пример знакомых. Там квартиру купили родители мужа (и записали на свекра), а ремонт и бытовая техника была за счет родителей жены. И когда муж трагически погиб, свекры попросили вдову с их внуком освободить жилплощадь (

Анабель, ну вот все к этому и идет, но так все обсчитывать-это же так гадко (как и вся эта ситуация в целом). Он много ест, а я мало-надо это посчитать, кто сколько съедает, кто геля для душа больше льет и понеслось...И опять-таки получается, что все поровну, те он для меня вообще ничего-никак меня не содержит, ничего для меня не делает, следующий шаг-а я не буду с тобой спать, а зачем?))) Даже просто кавалер наужин сводит (за свой счет) прежде чем в постель тащить, а тут за просто так его обслуживать??)) Это конечно бред, но если начинать все делить-то к этому и придет((((

Ну до таких мелочей я бы не стала опускаться. В конце концов Вы живете в его квартире и Вам не надо платить аренду. Просто я бы посмотрела семейный бюджет и поделила его напополам (без учета этого долга). А если бы спросили, почему не хочу из своих денег рассчитываться с его матерью, ответила бы честно, что коплю деньги на жилье (если не повезет в браке, то себе, а если повезет, то ребенку).

Анабель, я Вас поняла. А как Вы считаете какой уклад жизни может не сказываться на ее отношениях с мужем? Например квартира нуждается в ремонте, а я коплю свои деньги подразумевая "Квартира твоя-сам и ремонтируй"

Я бы не стала чужую квартиру ремонтировать. Тем более, что, раз квартира не Ваша, то у Вас нет права голоса в вопросах, касающихся ее ремонта. Либо тогда надо Ваш вклад документально прописывать.

К сожалению, я знаю несколько случаев, когда милые и интеллигентные люди превращались просто в монстров, когда дело касалось недвижимости. А суд в любом случае будет решать не по совести, а по документам.

Но на отношениях это все в любом случае скажется (подобная дележка), да и уже наверно сказалась(( Вот и выходит что вроде бы доброе дело семьи мужа внесло раздор в нашу семью. Как сказала бы свекровь "не делай добра, не получишь и зла"))))))

Сначала я подумала, что платить из общих денег не справедливо, но рассмотрите вот такую ситуацию: свекровь могла бы сдавать эту квартиру еще лет 6 по 20 т.р. и за 6 лет накопила бы эти 1 440 000 руб. и все равно бы подарила эту квартиру сыну, только через 6 лет. А вы бы эти года снимали и платили за съем 20 т.р. Вы сколько платите за съемную квартиру? Получается как бы равнозначно.

Ну раз сказывается на отношениях, тогда платите. Но морально будьте готовы к тому, что в этой квартире у Вас нет и не будет права голоса. Как, впрочем, у любой бесприданницы.

Вы вроде здраво мыслите, но вдруг что ляпнете... А то что вам откровенно сказали, что вы здесь "никто" и зовут вас "никак" - это не раздор? Да, ПОКА вы ничего не внесли, но ведь СОБИРАЕТЕСЬ, а это никто не учитывает и никто прописывать в брачном контракте не торопится. Будьте хитрее и они сами пусть обожгутся на своей мелочности и меркантильности.

Япросто пытаюсь посмотреть на ситуацию с разных точек зрения, поставить себя на место мамы мужа. Ведь то, что я СОБИРАЮСЬ внести было бы всего лишь процентами если бы данный займ мы получили по всем правилам (под проценты), те можно считать, что мои деньги все ушли на проценты, которые она нам великодушно простила, то бишь ничего мне и не полагается. Это вполне логично, разве нет?

Вот свекровь и сдавала бы дальше, а сыну фиг. И чтобы получила? Так она предпочла хорошие отношения с сыном. Вот и автор ОБЯЗАНА думать о СВОЕМ ребенке, она тоже мать. Пусть муж делает дарственную на часть квартиры на ребенка. Если откажется, то у Вас нет будущего, отношения испорчены безвозвратно.

Но тогда бы имели право на недвижимость, а в данной ситуации корова, которую пытаются доить. Поймите это уже...

Ну вот свекровь предложила как вариант взять 1,4 млн в банке (это уже после того как она решила, что я не совсе довольна такой ситуацией и не так хорошо с ней общаюсь как раньше) вернуть ей, а самим платить с процентами и тогда мне можно претендовать на 1/6 квартиры. Но проще уж тогда не переплачивать банку и не портить отношения со свекровью окончательно, а потихоньку копить, так получается

Нет Маша, не лучше. Потому что потихоньку копить это не отношения. Лучше взять в банке и СРАЗУ оформить долю.

Ну во-первых ипотеку наверно уже не взять, тк квартира куплена, только обычный потребительский кредик, во-вторых так делать это опять-таки "вставать в позу", идти на принцип- "Ах вы так, а я тогда так!" Неизвестно что больше подрывает отношения-личные накопления или такие выпады. Семья мужа в свою очередь скажет "Так дак она никаких кредитов брать не собиралась, ждала пока квартирку купят да и все, а тут дак зашевелилась", ну типа того. Во-вторых сразу мне никто ниче оформлять не будет-я же еще не заплатила ничего, и что мы каждый месяц/полгода/год будем бегать переписывать это договор или же право собственности. И опять=таки всегда можно сказать, ну муж же больше зарабатывает

автор, вы хотите, чтобы муж со свекровью пришли к вам и сами предложили на вас или на ребенка часть квартиры записать? не будет такого. хотите, чтобы муж сам сказал:"20 маме и 20 тебе лично кладем на счет, я так решил"? этого тоже не ждите.

или отстаивайте свои права, или живите так, как вам сейчас предлагают муж со свекровью. третьего не дано в вашей ситуации. выбирайте: или остаться для всех красивой, или защитить себя - все вместе у вас не получится.

тоже Маша, согласна! Вот я и пытаюсь сделать свой выбор))

Все ребята, которые отписались в темке-реальна очень вам благодарна (первый раз вообще пишу что-либо на форумах))) Буду рада еще мнениям, может быть кто-то был в ситуации аналогичной той в которой находится моя свекровь, как на той стороне баррикад?)) И особенно интересно как к этому относиться-как к личной обиде/несправедливости в свой адрес или это "не мы такие, жизнь такая"))

Это фигня на постном масле. Старая м***зь лишила вас возможности получить СВОЕ жилье хоть и однушку в ипотеку с мужем. Как то же пары берут ипотеку и никто при этом не считает насколько зп мужа больше зп жены.

Я бы вообще отказалась от такого "подарка". Пусть благодетельница и дальше сдает свое гнилье и вообще идет лесом. А вы с мужем пока дело не дошло до развода берите ипотеу а однушку безо всяких брачных контрактов, потом улучшите.

За этот подарок вы будете на ДР свекрови холодильники покупать иди ювелирку, она же вам помогла.

Вот что пишет психолог Литвак про такое. "Если человек оказал тебе услугу и попрекнул ею, то узнай сколько это стоит, отдай ему деньгами и больше не имей с ним дел".

У человека опыт и практика более 30 лет.

Ваша вторая "мама" сдавала квартиру и привыкла жить с прибавкой к ЗП/пенсии. Вот вы ей выплатите треть, а она -то привыкла получать денежки, будет придумывать причины как еще стрясти и напоминать СКОЛЬКО она потеряла.

Это будет не факт, что лучше ипотеки. Я сама с такими "благодетелями" стараюсь дел не иметь.

И вот этот бред, что вам нужны раздельные счета, договора. Зачем. Шлите лесом мамку с "помощью" добивайтесь всего вдвоем и будет вам счастье. По возможности дальше не имейте с ней задушевных бесед. Цена ее помощи - ваш разрушенный брак, потеря доверия, дальше сами все поймете. Оно того не стоит.

Вот, отличный вариант! Все по-честному. И свекрови спасибо, что на съем тратить не надо, и если что - свои кровные вложенные в чужую собственность вернете.

Ну вот свекровь предложила как вариант взять 1,4 млн в банке (это уже после того как она решила, что я не совсе довольна такой ситуацией и не так хорошо с ней общаюсь как раньше) вернуть ей, а самим платить с процентами и тогда мне можно претендовать на 1/6 квартиры.

Сколько стоит вся квартира?