Муж сказал, что на первом месте у него мама

Jane, любовь, это ,конечно, всё чудно. Древние тоже красиво говорили о ней... Только никто из женщин на форуме не ответил на вопрос о родстве мужа и жены. Любовь, это ещё не родство. Я уважаю Библию, Коран, Талмуд (читал, кстати, всё, но только в переводе на русский, увы...) никто ничего лучше этих книг ещё не написал. НО!!! Нигде я не встретил упоминаний о родстве мужа и жены. Потому что его, такого родства, просто нет! От того, что мужчина "отлепился" от родителей и "прилепился к жене своей" родства между ним и женой его не стало. Если убрать романтическую неопределённость, то в сухом остатке получаем следующее- о родстве между мужем и женой говорят и напоминают о нем постоянно тогда, когда это выгодно какой-то из сторон в браке. И тут же ,как только возникает необходимость, очень быстро и всеми возможными способами одна половина семьи (неважно кто -жена или муж) объясняет быстро и доходчиво ,что они просто чужие друг другу люди! О каком-то родстве уже нет ни слова.

"[quote="Гость 78"]\n
Я ж говорю - робот. Всё рассчитано как в хорошей машине. Эта машина с холодным расчётом, а эта с богатыми эмоциями. И никаких отклонений! А человек гораздо более сложное создание, когда он влюблён, он на высоте эмоций, за рулём - сосредоточен. Но если он после многих лет брака спешит домой, чтобы увидеть свою половинку - вот это счастье, которое Гость 2733777205 никогда не узнает. Роботам не дано.[\/quote]\n
Добрый вечер. Я как тот самый Гость 2733777205 (только с другого компа) хочу Вам вопрос задать - какой у человека основной инстинкт? Я нашел , что ученые считают основным, главным инстинктом человека инстинкт самосохранения, а не тот о котором снят известный фильм. Интересно, мужчине очень сильно помогут возвышенные эмоции, чтобы противостоять проблемам этого мира и максимально защитить себя и своих детей для сохранения своего рода? Или лучше быть холодным и расчетливым -тогда шансов выжить у него и его близких больше будет? Я знаю, что женщине очень ВЫГОДЕН мужчина на высоте эмоций к женщине, тогда он её не может адекватно воспринимать и она сможет получить от мужчины всё то, чего он в адекватном состоянии ( в рациональном, без возвышенных эмоций) никогда бы и не подумал ей дать\/предложить и т.д. Кстати, если интересно, почитайте на этом форуме, как женщины НА САМОМ ДЕЛЕ характеризуют мужчин, находящихся на высоте эмоций ( с полной их палитрой!!!) при общении с женщиной.Думаю, сможете сильно удивиться ,когда почувствуете разницу между тем ,что Вы мне ,как мужчине, рассказываете и что женщины друг другу рассказывают о эмоциональных и чувственных мужчинах. Особенно, когда возникают конкретные жизненные вопросы, которые по мнению женщин мужчины решать обязаны.... "

"[quote="Гость"]...никто из женщин на форуме не ответил на вопрос о родстве мужа и жены. ... Нигде я не встретил упоминаний о родстве мужа и жены. Потому что его, такого родства, просто нет! ... [\/quote]\n
\n
родственники разные бывают. Не совсеми мы даже знакомы, раве ни так? И конфликты случаются даже между единокровными. И родители порой бывает что отрекаются. Да всех схем ни счесть.\n
Развод брака и характер взаимоотношений после него очень индивидуальны. Мои родители оформив развод и разъехавшись, не перестали быть моими родителями - как были ближайшими родственниками своим детям, так и остались))) Любопытно, что даже с юридической т.з. родители (и даже разведенные, представляете?), если они небыли ранее лишены родит.прав, то являются наследниками первой очереди по отношению к св.детям на равных правах (наравне с внуками). Они по закону остаются в родственниками.\n
В законе различаются понятия РОДСТВО и СВОЙСТВО. Родство подразумевает кровную связь, свойство же не подразумевает такой связи. Однако, некоторые нормативные акты дают нам понятие, что родство может возникнуть в силу закона. Таким примером родства является брак, заключенный органами ЗАГС.\n
И в священных текстах много (гораздо больше чем в светском мнении) говорится\/пишется о единстве супругов. Даже народный фольклор все о том же))) "муж и жена - одна сатана", "муж и жена - два сапога = пара" и много других интересных мыслей. \n
На самом деле как мать я знаю, что сын привязан к матери всегда (!) ровно в той мере, в какой допускает его мать. Всегда! И как мать знаю, что некоторые из нас (из сыновьих мам))) уже нянчась со своим малюткой относятся к нему - к маленькому сынишке, как к главному мужчине в своей жизни. А муж в таких ситуациях является лишь приложение. В общем опять, сколько людей, столько и судеб. "

"[quote="Jane"]В общем опять, сколько людей, столько и судеб.[\/quote]\n
Думаю, что мы с Вами говорим на разных языках. Это не плохо, просто мы разные.. поэтому не вижу смысла рассматривать этот вопрос дальше, - мы не найдем компромисса. Но для всех форумчанок, ещё одна мысль: Несколько раз автору темы задавался вопрос - не еврей ли её муж? Где мама для сына - главная женщина жизни, а жена - приложение. А теперь -внимание,вопрос! А не стоит ли нам, не евреям, перенять этот принцип -года мама для сына важнее его жены? Евреи - не самая глупая нация. Посмотрите на их успехи в делах по всему миру. Есть чему поучиться! Да, часто их ненавидят, но думаю это только от собственной лени, тупости и т.д. тех ,кто их ненавидит. Никто ведь не мешает быть такими же умными, изворотливыми, практичными, помогать единоверцу и соплеменнику, верно? Может быть евреи стали такими успешными в том числе и потому, что у мужчин мама на первом месте, а не жена? Уверен, если бы такой подход, когда мама важнее жены, мешал бы успеху нации, то этот подход евреями был бы точно изменен! Ребята они практичные, -всё что мешает отметается или меняется. Может быть есть смысл поучиться у евреев, а?"

"на самом деле мы мало что знаем о ситуации.\n
А был ли со стороны жены прямой вопрос о том кого муж больше любит, или только справедливое замечание, высказанное в форме притензии о том, что КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ семья проводит без мужа, без отца - и это неправильно. Справедливое требование жены, разве ни так? Девушка не на помойке себя нашла и требует к себе уважения. Если так, то реплика мужа о том, что мама всегда на первом месте - здесь всего лишь защитная реакция на угрозу потери "законной" лазейки из семьи по благовидным предлогом. \n
Автор отпишитесь нам, не обращайте внимание на грубые высказывания, в браке если есть недопонимание, недомолвки, то всегда в этом виноваты оба. "

"на самом деле мы мало что знаем о ситуации.\n
А был ли со стороны жены прямой вопрос о том кого муж больше любит, или только справедливое замечание, высказанное в форме притензии о том, что КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ семья проводит без мужа, без отца - и это неправильно. Справедливое требование жены, разве ни так? Девушка не на помойке себя нашла и требует к себе уважения. Если так, то реплика мужа о том, что мама всегда на первом месте - здесь всего лишь защитная реакция на угрозу потери "законной" лазейки из семьи по благовидным предлогом. \n
Автор отпишитесь нам, не обращайте внимание на грубые высказывания, в браке если есть недопонимание, недомолвки, то всегда в этом виноваты оба. "

"[quote="Гость"]... для всех форумчанок, ещё одна мысль: Несколько раз автору темы задавался вопрос - не еврей ли её муж? Где мама для сына - главная женщина жизни, а жена - приложение. А теперь -внимание,вопрос! А не стоит ли нам, не евреям, перенять этот принцип -года мама для сына важнее его жены? Евреи - не самая глупая нация. Посмотрите на их успехи в делах по всему миру. Есть чему поучиться! Да, часто их ненавидят, но думаю это только от собственной лени,...[\/quote]\n
\n
для своих сыновей я желаю СЧАСТЬЯ! Счастья, здоровья, успешной самореализации. Желаю им добрых, умных, чутких, работящих жен)))\n
Еврейская нация чаще вызывает улыбку, чем негатив)))\n
А деткам моим счастья в их личной жизни.\n
)))"

все же не удержалась от того чтоб не спросить у Гостя [1454394842] о его дочке.

Неужели Вы в самом деле желаете своему ребенку стать чьим-то приложением без права на личное женское счастье? Стать вынужденной служанкой своему мужу и его маме, или стать феминисткой, возможно лишенной мужской преданности. Ни всем женщинам суждено родить сына. Есть семьи где у матери с отцом рождено несколько детей и все они дочери. Боже, если этой женщине с ее мужем жить по Вашей философии, так она уже ущемлена в своих возможностях, ведь Вы не оставляете ей выбора: муж ее (по Вашей схеме) не должен воспринимать эту женщину всерьез. Он вообще не обязан ее терпеть, поскольку она не смогла родить ему сына. Где-то в Истории это уже было.

Остается только посочувствовать девочки, чей папа не верит в возможность здоровой созидательной любви между мужчино и женщиной.

++++++++

Ну он правильно Вам сказал, что мама для него на 1 месте. НО, здесь нужно рассматривать состояние здоровья родителей и Вашу беременность. Может родители здоровые, как кони, а у Вас тяжелая беременность + маленький ребенок... Тогда конечно в этот период жизни приоритеты должны быть на Вашей стороне. Не думаю, что у него старенькие родители, т.к. ему 30, то родителям наверное чуть за 50 (если он не поздний ребенок). Вам нужно поговорить, именно поговорить, а не выяснять отношения, с его мамой и сказать, что Вам тяжело и семья может разрушиться от Ваших обид и его безразличия и непонимания. Если женщина нормальная, должна понять. Если нет, тогда постарайтесь не зацикливаться на этом и не нервничать, думайте о своей беременности.

А ещё лучше - отправьте ребенка вместе с ним к бабушке, дедушке, а сама наслаждайся бездельем и посвяти выходные только себе любимой ))))

Отрекитесь от своих родителей. Не общайтесь с ними, не берите денег и еды и т.п. У вас ведь есть муж и дети.

ЗАДОЛБАЛА идиотская двойная женская мораль.

Мое личное мнение: никакие дети, жены, любовницы, друзья, компьютеры, авто, счета в банке и прочая лабуда не заменят мамы. Ваш муж - мудрый человек. Я бы тоже на выходные уезжала к родителям, потому что это настоящая вечная любовь. Жена и дети могут бросить, а родители - никогда.

это и есть двойная мораль: дети могут бросить, а родители никогда. То-то социальные сироты, тоскующие о своих мамах, этого не знают. Глупые они наверное?

Девушка, вы вообще понимаете что ответили автору самой безумной мыслью, которую можно сообщить беременной женщине: "дети могут бросить"? Вы сама бывали беременной?

Известен факт, что многие мужчины во время беременности жены становятся как бы сами "беременными". Страхи, капризы, неадекватность поведения, и неспособность позаботиться о еще нерожденном ребенке через эмоциональное благополучие беременной матери. Ну издергает он так свою беременною жену, ну родится дитя тогда и будет разгребать проблемы с нарушением здоровья новорожденного (не дай Бог, конечно)? Это разумное решение разумного мужчины?

Есть еще предположение о том, что Вы сами то ли теща, то ли свекровь, кормящая своих молодых.А они неблагодарные все делают не так как Вам надо. Банально манипулируя ими досадуете на то, что не все получпется так как Вам нужно.

Здесь на вумен.ру есть аналогичная тема "свекровь разрушила нашу семью". Вот там комменты все о том же, автор, почитайте их и не обращайте внимание на желчные высказывания, злые люди от того и злые, что им чего-то не хватает и скорее всего некоторым как раз и не хватает родительской любви, той которая окрыляет и вразумляет, а не сковывает и связывает.

+++ раз бабушка так сильно нуждается в сыне, то лучше пусть ваши мужчины (если у Вас сын) окружат ее двойным вниманием))) и сын и внук))) красота. Если у вас дочка, то девочка может еще тоньше отогреть бабушкино сердце)))) А еще лучше пока у самой еще может есть силы, то сопровождайте мужа до последнего. Когда сил на такие подвиги не останется, тогда делегируйте ребенка))) а сама занимайтесь собой и своей беременностью))) С влиянием свекрови не боритесь это ошибочный путь. Будьте разумны и терпеливы, вода камень точит. Удачи.

Автор не противопоставляет себя. Из стартопика видно, что вопроса о том, кого больше любит мальчик, небыло:

Женщина просто не может положиться в полной мере на мужчину, который является ее мужем. Она большую часть времени ввнуждена заботиться о себе и своих детях сама. Закономерны в этой ситуации и страхи беременной: а вдруг что-то случится, а его рядом не будет. В общем тяжело девушке, можно только посочувствовать.

а брат промолчит? Уж много братьев слушается своих сестер? Выражение помните: золовка - змеиная головка?

Вам так кажется что лично Вы поставите, если что, на место невестку. Она не за Вас выходила замуж. А если, не дай Бог, случился бы конфликт, то разруливать его Вашему брату, но никак не золовке (сама золовка))))

Все, это ответ на все вопросы. Это не брак, а очередное деловое мероприятие.

Жена принята на работу, исключительно ради исполнения проекта.

О чем либо ином автор поста просто не имеет понятия, для чего живут другие пары.

Убого. Бедные дети, дай бог не будут такими душевными калеками.

Убого?! С чьей-то точки зрения - возможно и так. Зато - эффективно на все 100%!!! То что я хотел получить от брака я получил. Для чего живут другие пары - мне не интересно. Также как и не интересно, кто и сколько зарабатывает, например. Я в своем кармане деньги считаю, а не в чужом, и, аналогично, интересуюсь своей жизнью, а не той, какую проживают другие пары. Кстати ,если интересно, почитайте тему на этом же форуме, что думают обраке мужчины , старше 40 лет., особенно те ,кто его попробовали по полной и в иллюзиях жили. И что эти мужчины думают о необходимости жизни с женщиной вообще. Уверяю Вас, - не пожалеете! Очень занимательно чтиво! Даю ссылку:

http://www.woman.ru/relations/men/thread/4361058/

Отвечаю на Ваш вопрос -чтобы моя дочь не оказалась в положении автора темы, когда реально с её стороны начался шантаж и провокации в сторону мужа - когда ему предлагается сделать выбор между женой и мамой- абсолютно двумя разными по своему значению женщинами в жизни мужчины , я учу её чтобы она, прежде всего ,головой думала, а потом, что-то делала. И никогда не занималась шантажом и провокациями. Это плохо заканчивается. От шантажистов везде стремятся избавиться при первой возможности. И если она не хочет того же одиночества, то пусть думает, всегда вначале думает о возможных последствиях каждого поступка, а уже потом делает что-то.. Так как наша жизнь похожа на поход в супермаркет, в котором можно взять любую вещь/совершить любой поступок, но рано или поздно придется подходить к кассе. В реальной жизни "возврат товара" не предусмотрен и скидок кассир не дает. И этот "кассир" всегда находит, чем ты заплатишь за свой выбор в этом супермаркете, под названием "Жизнь".А платят все и всегда ,даже если этого очень не хочется.

Какие бы эмоции не вызывала еврейская нация, нельзя не признать, что они очень успешны и эффективны по жизни, в подавляющем большинстве. Причем неважно, в какой стране и в какой сфере. Кто-нибудь из мам сыновей, отписавшихся на форуме не желал бы успеха своим сыновьям по жизни?

Нет времени долго спорить с вами. Попробуйте просто отзеркалить ситуацию. Представьте себе, что жене и маме ваших детей гораздо важнее её родители, это постоянно проговаривается и все выходные она проводит с ними, оставив вас с детьми. Вы согласились бы на такое? Ответ очевиден. Не думаю, что при такой ситуации вы будете чувствовать, что у вас хорошая, дружная семья и вообще чувствовать живущим в семье. Если у вас так, значит, жена вас терпит, а возможно уже и не терпит, только вы об этом не знаете. Иногда люди ищут тепло на стороне.

Впрочем, знаю и другой вариант - холодная женщина. У меня была такая соседка, внешность у неё подкачала, но замуж она вышла. Муж был из деревни и постоянно ездил к родителям на выходные, даже когда у них было двое детей. Она обижалась, но терпела. Но она именно холодная женщина, лишний раз ребёнка не поцелует, даже если три дня его не видела, а постельные отношения с мужем сама прекратила после 40-а. Сейчас они состарились, родителей уж нет, живут как хорошие друзья.

Что касается темы, на которую вы дали ссылку, читала. И могу сказать, что эти мужчины за 40 правы. Но то же самое можно сказать про женщин. Когда я развелась с мужем и, самое главное, с его любящей мамочкой, жизнь стала прекрасна. Даже дети подростки мне об этом говорили. И сейчас я очень довольна своим выбором. Но если мужчина никогда в своей жизни не женился, значит что-то с ним не в порядке. Я таких знаю - там проблемы именно в плане эмоций или детские комплексы, травмы.

"Впрочем, знаю и другой вариант - холодная женщина." А вы, гость 2733777205, холодный мужчина. И не в плане секса, а именно беден эмоциями. Битый час толкуете о том, что лучше быть расчётливым, а не эмоциональным и не понимаете, что эмоциональный это не значит глупый и нелогичный. Я сама чрезвычайно эмоциональна, но жизнь распланировала так, как немногим удалось. Любить можно многих, не только маму, но живёте вы в семье, вот и живите в ней, а не приходите поесть, поспать.

А Вы и не спорьте. Я бы очень удивился ,еслибы был для жены роднее и ближе ,чем её родители ей. Ещё больше я бы удивился ,если бы родители для неё были бы ближе чем её дети. Поэтому -ничего страшного ( в том ,что родители для жены ближе чем муж) я в этом не вижу. Женщин, которые в этой теме говорят о том ,что длячеловека самые близкие люди - это, прежде всего родители и дети, почему-то Вы тоже слышать не хотите...

Т.е. по-Вашему ,если мужчина живет не так ,как от него ждет общество, те же женщины, т.е. живет не по общепринятым шаблонам, то с ним что-то не так? Да-а-а! Против такой "логики" действительно крыть нечем! Т.Е. если он не вписывается в мои шаблоны и в мое "прокрустово ложе" то с ним просто ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНО БЫТЬ что-то не так! И точка! А то, что он просто другой, с другими интересами, целями и т.д. это никак не допускается? То, что ему никогда круглосуточно не разрывала мысль мозг о браке и семье -это говорит о его ненормальности? Я к тому, что если человек другой, с другими взглядами ,жизненными целями и ценностями, то из этого совсем не следует, что с ним что-то не так.

Интересно, Вы свою жизнь распланировали исключительно на эмоциях или же всё-таки что-то рассчитывали спокойно, трезво, не теряя головы?, чтобы рассчитать всё так, как удалось немногим, если верить Вашим же словам? Ещё вопрос, а где я сказал ,что эмоциональный человек глуп? Ещё вопрос, а почему Вы решили, что я в семье не живу? Потому, что для меня мама важнее жены? или ещё какая-то причина?

Не скажите. Я та самая жена, которая ездит к маме при всякой удобной возможности, и внуков ей привозит. Если муж может - то с ним, если нет - без него. И это нисколько не мешает мне мужа любить, ценить и даже хотеть.И у мужа не возникает вопросов "кого ты больше любишь", потому как он человек разумный и понимает, что любовь к мужчине и любовь к родителям - вещи абсолютно разные.

А те, кто мужей или жен только терпят, не к маме на выходные ездят, а другого партнера ищут и на развод подают.

чтож Вы все в одну кучу валите? Родители - это родители, супруги - это супруги. Совершенно разные плоскости и к вопросу автора темы - беременной замужней женщины, данный спор не имеет никакого отношения. Девушка лишь обратила внимание своего супруга на то, что каждые выходные семья без мужа и без отца, и это неправильно. Или на Ваш взгляд это нормально, что беременная женщина, не может рассчитывать в полной мере на своего законного супруга? Именно об этом тема. Прямого вопроса, так сказать - ребром, о том, кто для мальчика дороже - нет в стартопике. Мужчина сам так откланялся от своих прямых обязанностей супруга и отца. И если нас спрашивают о чем-то одном, а мы вдруг выдаем - "мама всегда на первом месте и ты ничего с этим не поделаешь", то очевидна в такой реакции попытка прикрыться своей сыновьей любовью от того, что сейчас нам неудобно. Читайте внимательней стартопик и не наезжайте незаслуженно на беременную женщину.

Кстати, а вы представьте, что ваш мужчина настолько черств, что ему даже собственные родители не нужны и не интересны. Да, вас он любит, сейчас. Но неужели не закрадывается мысль: если он так равнодушен к своим родителям, то как будет относиться ко мне, если страсть пройдет? Или он настолько потерял голову, что полностью сосредоточился на жене? Но ведь это просто опасно. Если он настолько поглощен своей супругой, что забывает о прочих близких - не будет ли он и от нее требовать такого же отречения от всех и вся? А дети, нужны ли они ему вообще при таком раскладе, или он воспримет их, как соперников, отнимающих у него внимание женщины?Да и вообще - неприятно быть единственным смыслом жизни человека. Это очень обязывает. К тому же действительно любящему человеку не придет в голову лишать близкого семьи, друзей, родственников, обрекая его, случись что, на одиночество.А себя - на необходимость заменять маму, папу, брата, друга, вместо того, чтобы быть любимой женщиной.

Насчет того, что беременная женщина не может в полной мере рассчитывать на мужа и отца. Мы не знаем, как там сложилась ситуация изначально. Звал ли муж автора с собой, предлагал ли взять ребенка, помогает ли автор своей маме, готов ли ее муж так же бескорыстно выручить тещу, пришлось ли автору изменить свои планы, потому что муж уехал, как она себя чувствует, наконец. И главное - просила ли автор что-то сделать для нее, или наоборот, не делать для мамы. Естественная реакция человека в этих случаях, согласитесь, совершенно разная.

Автор ведь может прямо сказать: "Мне нужна твоя помощь там-то и там-то" или озвучить конкретный план: "Хочу с тобой на выходные поехать туда-то"., или пожаловаться на плохое самочувствие. Если так оно и было, а муж отказался помочь беременной жене - то ясен перец, доброго слова он не заслуживает. Но если автор просто возмущалась его поездками к матери - неудивительно, что он в темпе собрался и оставался там вдвое дольше, чем рассчитывал.

Здесь по тексту ситуация такова:

" Муж постоянно проводит выходные у свёкров. Постоянно помогает им на даче.

А я одна беременная кручусь с трёхлетним ребёнком. В эти выходные я сказала ему, что это неправильно.

На что муж сказал, что на первом месте у него мама и мне ничего с этим не поделать.

Я сказала, что я жена и он тоже должен мне иногда помогать.

Он сказал, что помогает мне по вечерам после работы. А родителям тяжелей. И беременность это не болезнь. "

Отказался помочь беременной жене. Вот в этом и есть весь вопрос. А "влияние свекрови" это уже оправдание женой мужа в своих глазах.

Из этого текста следует, что разговор начался с "это неправильно" и с "я жена, и ты должен"

Попробовал бы мне муж или кто еще указывать, что правильно, а что неправильно, и что я кому должна. Я б на неделю уехала, а не на два дня. Даже если не надо. И не факт, что к маме.

Если бы разговор начался с конкретной задачи, например, "отвези меня в консультацию", или "поедем с тобой сегодня коляску или кроватку выбирать" - поворот был бы совсем другой.Одно дело , когда близкий человек нуждается в тебе. И совсем другое - когда он не хочет, чтобы в тебе нуждался кто-то еще.

Кстати, беременную жену никто не заставляет крутиться в выходные по дому. Все домашние дела можно отложить на вечер понедельника: пусть муж придет с работы и сделает, раз в выходные не мог. А вот делать их самой не надо

А я после такого бы отъезда помог бы собрать вещи вернувшейся жене и вызвал бы такси, чтобы она вернулась туда,куда уезжала, где ей было так хорошо...без меня. Людей надо жалеть! Пусть они все живут там где им хорошо и с теми, с кем хорошо. А если не могут сами решиться совершить выбор, а вместо этого начинают заниматься шантажом и мозговыносом , то и в этом им надо помочь - выбрать за них, -пусть живут счастливо без нас, раз с нами так тяжело и плохо, что приходится уезжать, и не факт ,что к маме... Мы ведь не желаем зла своим мужьям и женам, верно? Пусть отдохнут от нас и живут там, где им хорошо и с теми ,с кем им хорошо! Они заслужили свое счастье! Правда ,без нас...

Просто сделала вывод из жизненного опыта. Никогда не женились мужчины с большими проблемами. Ничего более.

Вы постоянно противопоставляете эмоционального человека человеку разумного и расчётливого. По вашему эти качества несовместимы.

Елена, зачем вы всё переворачиваете с ног на голову? Ситуация автор ясна, но вы хотите каких-то дополнительных деталей. У меня было абсолютно аналогично, свёкры строили дачу, а я оставалась с пятилетним и полугодовалым ребёнком каждый выходной. Конечно, моему мужу было легче на даче, чем с детьми, там его не напрягали особенно, работали в охотку. Теперь у него есть возможность быть с родителями всегда, потому что они старенькие и им нужен уход. Другую семью не завёл и они оч хотели бы, чтобы опять помирились, чтобы он один не остался. Общаемся вполне дружелюбно, но полноценной семьи уже не будет, пройденный этап.

Верно. Соответственно, автору надо отправить мужа к любимой маме.

Странно, что вам данный пост не понравился - там женщина тоже против шантажа, как и вы))

Ну, со сборкой вещей будет лишняя трата времени, так как собственника или совладельца с его территории фиг выгонишь. Он имеет полное право уходить и возвращаться в свой дом или на свою долю, когда захочет, даже после развода. Так что прежде чем собирать вещи и расставаться с прошлым, придется выкупить у супруги долю, либо свою ей продать

Ну а насчет прочего вы правы. Если один супруг считает, что другой партнер поступает неправильно, не выполняет то, что "должен" - никто не заставляет с ним жить. Иди к тому, кто будет поступать всегда правильно с твоей точки зрения.Если найдешь такого.

Пилить и пытаться изменить взрослого человека со сложившимися привычками и приоритетами - дело неблагодарное и бесполезное. Надо либо принимать его таким, какой он есть (и принять за аксиому тот факт, что не все люди разделяют нашу точку зрения на "правильно" или "неправильно", и это абсолютно нормально). Либо же искать человека, с которым эти "правильно" совпадут

Разумеется, я имею в виду не те "правильно" и "неправильно", что прописаны в Уголовном, Гражданском, Семейном и прочих кодексах, а только сферу чувств и межличностных отношений.

Не ясна. Он сказал, что родителям тяжелее. Почему? Может, кто-то болен, может, у них глобальная стройка.

Ну не может человек одновременно быть хорошим сыном и плохим отцом. Либо он ответственен, заботлив и предупредителен - но тогда этим пользуется не только мать, но и жена, дети. И он успеет и маме грядку вскопать, и жену в больницу отвезти, и с ребенком погулять, и друга выручить. Либо он ленив, черств и прячется от трудностей - но тогда он и родителям помогать не поедет, а будет перед теликом валяться или в гараже отсиживаться.

А зачем делать выбор между своим добрачным жильем, к примеру, и совместным? Между дачей и городской квартирой? Между домом и работой (ведь уехать можно и в командировку, не так ли) Или турпоездкой, санаторием? Мало ли куда человек может уехать, если дома разлад?

Или вы о любовниках подумали?

Ну, каждый мыслит в меру своей испорченности.

Кстати, да. Тоже заметила, но не получилось сформулировать, спешила. Двойные стандарты. Учит дочь будущего мужа не шантажировать, с сыном таки уроков не предвидится.

У вас постоянно сомнения в написанном ... если бы, если бы, если бы... Какая бы стройка не была, дети важнее. Не буду рассказывать ситуацию, всё равно найдёте лазейку. В данном случае мы развелись и я почувствовала облегчение от этого балласта. По крайней мере никаких еженедельных переживаний.

Вы на мой вопрос дать конкретный ответ можете или нет?

Я говорю о том, что целесообразно решения принимать не под влиянием эмоций. Если что, - в моей жизни постоянно бывает столько эмоций, что некоторые из них я бы не хотел никогда испытывать. Мне приходится постоянно принимать много решений, и я их стараюсь принимать в максимально спокойном состоянии, не руководствуясь эмоциями, независимо от того нравится кому-то мой подход к принятию решений или нет. Надеюсь, Вы понимаете, что речь идет не о самих решениях, а о психологическом состоянии, в котором они принмиаются.

Вопрос мне был задан о дочери, если кто помнит. Я на него и ответил. Вопрос о сыне никто не задавал. Если бы он был задан - был бы и ответ, что предвидится с сыном ,а что не предвидится...Где же Вы дамы, двойные стандарты увидели? В том что я не отвечаю на непоставленные мне вопросы? Или в ваших правилах и привычках - отвечать на НЕ заданные вопросы? Но раз вопрос всё-таки поставлен о сыне, то отвечу и на него. К сыну у меня более жесткие требования, чем к дочери. Опять же - требование думать, прежед чемчто-то решать. И решения принимать исключительн она "холодную" голову. Разбираться в женских провокациях ,шантаже, манипуляциях я его научу - для его же безопасности, чтобы под влиянием эмоций он дров не наломал. Также я его научу - когда с целью собственной выгоды, можно делать вид, что некоторых женских манипуляций ты не замечаешь, чтобы в женщине поддерживать уверенность (до нужного времени ,конечно!), что она руководит процессом и управляет мужчиной - создать ей некоторую иллюзию её превосходства. Но, при всем при этом, если начал жить с женщиной, то её надо беречь. Не преувеличивая её значение, но беречь. По аналогии - отношение как к тормозным колодкам в машине. Тормозные колодки надо беречь, от этого зависит твоя жизнь. Но если тормозные колодки не справляются со своей задачей и начинают представлять опасность для жизни -то менять их надо быстро и без сожаления ,иначе... думаю ,что будет иначе все понимают...Кто не понимает -всегда платит и платит дорого.

Я не знаю, куда уезжает один супруг, когда обижается на другого супруга. Но уверен, что он уезжает туда ,где ему хорошо БЕЗ супруга - это главное. А кто это или что это,- любовник, санаторий или что-то ещё/кто-то ещё , это уже не важно. Он уехал туда где ему хорошо без супруга и уехал, осознанно сделав свой выбор. Если он этот выбор сделал, то какой реакции он ждет от другого супруга? Что-то из серии: "Вернись! Я всё прощу!" или чего-то ещё? Если такой отъезд - это шантаж, провокация, с целью проучить другого супруга - то, пойдя на поводу у такого шантажиста (а такое поведение - шантаж, какими бы красивыми словами это не называлось!) можно опускать занавес ,- с тебя уже никогда не слезут и прогибать будут при каждом удобном и неудобном случае. Проигравшая сторона определена раз и навсегда, пока будут продолжаться отношения.

А ещё не женились мужчины ,которым брак был просто не нужен/не выгоден/не интерсен. Я встречал и таких - среди таких моих знакомых - два удачливых бизнессмена ,один альпинист, один ученый-биолог. Причем не скажу ,что у них нет женщин, просто семья им не нужна. Некоторые женщины, желавшие семей с некотрыми из них, мне задавали вопрос о бизнессменах : "Какого рожна им ещё надо?!" Я им отвечал, -им семья не нужна. Так мой ответ для этих, очень не глупых(без дураков!) женщин, был полным святотатством! В это они верить не хотели в принципе... Это и понятно ,удобно верить в то, что тебя устраивает, а когда картина мира не совпадает с втоей - происходит "полный разрыв мозга"...-рушатся жизненные установки и т.д. и т.п. Как с этими новостями жить дальше -вообще непонятно....

так что посоветуете беременной женщине в такой ситуации, когда муж взялся так изощренно воспитывать жену? Выставить мужа в обстоятельствах - ребенок трех лет и + ожидание еще одного, т.е. еще и беременность, - довольно странное решение задачки и чрезвычайно крайняя мера. Должно быть иное решение. Вы, как мужчина, в чем видите решение данной заморочки для автора темы?

"Разбираться в женских провокациях ,шантаже, манипуляциях я его научу - для его же безопасности, чтобы под влиянием эмоций он дров не наломал. Также я его научу - когда с целью собственной выгоды, можно делать вид, что некоторых женских манипуляций ты не замечаешь, чтобы в женщине поддерживать уверенность (до нужного времени ,конечно!), что она руководит процессом и управляет мужчиной - создать ей некоторую иллюзию её превосходства. Но, при всем при этом, если начал жить с женщиной, то её надо беречь. Не преувеличивая её значение, но беречь. По аналогии - отношение как к тормозным колодкам в машине. Тормозные колодки надо беречь, от этого зависит твоя жизнь. Но если тормозные колодки не справляются со своей задачей"

Вот же опять двойные стандарты. Дочери - не шантажируй, т.е. не выдвигай своих требований. Сыну - не обращай внимания или делай вид, что всё тип-топ, а сам продолжай в том же духе. Фраза "если начал жить с женщиной, то её надо беречь" чуть было не заставила меня проникнуться к вам уважением, но тут же пассаж о тормозных колодках. Отношение как к расходному материалу, мне страшно представить, чтобы моя дочь связалась с таким мужчиной. И как бы вы не пытались сделать вид, что жалеете и любите, если в голове такое отношение, оно проявит себя рано или поздно. Возвращаясь к теме, разве муж жалеет жену, оставляя её, с малышом и беременную каждый выходной, заявляя при этом, что она у него на таком-то месте? Не только в голове, но и на языке откровенное пренебрежение.

так что посоветуете беременной женщине в такой ситуации, когда муж взялся за весьма изощренную форму воспитания жены? Выставить мужа в обстоятельствах - ребенок трех лет и + ожидание еще одного, т.е. еще и беременность, - довольно странное решение задачки и чрезвычайно крайняя мера. Должно быть иное решение. Вы, как мужчина, в чем видите решение данной заморчки для автора темы?