Муж сказал, что на первом месте у него мама

вы же понимаете, что ваши вопросы заданы совершенно некорректно. и если я сейчас начну вамотвечать, это будет все равно, что рассказывать человеку без обоняния о запахе цветов

В чем некорректность Вы увидели? Заданы конкретные вопросы, хочется получить конкретные ответы и не более того.

Вдогонку ещё один вопрос о родстве мужа и жены: Как обстоят дела с родством, если вначале был один брак в котором жили "родные" (в Вашей трактовке отношений) муж и жена. Потом они расстались. Мужчина, например, опять женился и с новой женой они что, опять родные друг другу стали? или как-то по другому в такой ситуации - не родные во втором,3-м и т.д. браке? И под занавес, вопрос с откровенным сарказмом: если и первая и вторая жена для мужчины родные, то кем по такому "родству" через одного мужа эти женщины приходятся друг другу?

Допустим, что родственниками кровными они действительно становятся по факту рождения совместных детей. Тут уж как бы закон ни комментировал ваши взаимоотношения после юридического развода, а по крови теперь связаны с этим человеком так сказать навечно.

Родство по духу возникает по-разному. Каждый случай индивидуален.

А есть вариант действительно с рождения суженые друг другу и тогда волею судьбы сталкнувшись неожиданным образом происходит тот удивительный и редкий химический процесс в обоих организмах, называемый любовь с первого взгляда. Это не у всех. Исключительная редкость))) когда башню сносит иррайональным образом без всякой подготовки, типо как расправить плечи, втянуть живот))) и это уже "взаимная ложь" из другой области взаимоотношений.

Родные супруги, это наверно те, кто чувствует другого нутром своим даже на расстоянии. Жена порой может чувствовпть мужа тоньше чем его родная мать. Это очень индивидуально. Да и материнмкое проклятье никто не отменял. Матери бывают разными, быавет встречаются и кукушки. А их взрослые сыновья? Те мужчины, которые были лишены здоровых сыновье-материнских отношений? Не у всех гладко проходит детство.

))) вот такая глобальная информационная сеть в наши дни имеет место )))

на самом деле, если без иронии, то наука о целомудрии имеет колосальный смысл. Наверное встречали истории когда рождались негроидные дети от вполне европейских родителей))) мамин давний грех может и так отразиться на потомстве))))

Если интерсно мое мнение, то считаю, что изначально сходятся два абсолютно чужих человека. Разные по воспитанию ,характеру и т.д. Они и остаются чужими друг другу .Просто мать-природа (Творец, Бог, Инопланетяне или кто-то ещё -не знаю) сделала так, что для продолжения рода у людей включается механизм влюбленности , через химию, эмоции или что-то ещё, в результате которого люди перестают адекватно воспринимать партнера, - это так называемое состояние любви, когда ты, например, прощаешь в этом состоянии партнеру то ,что в в здравом уме и полной памяти никогда бы не простил. Когда рождается ребенок и весь этот химический, гормональный и прочий фон становится у человека на место, - приходит в нормальное состояние, то происходят часто очень неприятные вещи - люди начинают смотреть друг на друга объективно и адекватно ,начинают замечать то, чего не видели в состоянии любви. Наверное, не раз приходилось слышать фразу: "Куда же смотрели мои глаза, когда сходилась с этим...?!!!" И начинаются проблемы. Какие? -почитайте темы хотя бы этого форума. Поэтому мой вывод, - муж и жена остаются чужими друг для друга всегда, просто в определенные периоды и в определнном состоянии они действительно могут чувствовать другу друга даже на расстоянии и гораздо лучше ,чем их мамы чувствуют своих детей. Это мое мнение. У других оно может быть другим, - у каждого свои аргументы.

К сожалению .это не ответ на мой прямой, корректный ,хоть и с сарказмом, вопрос. Хотя с сутью самого Вашего комментария я согласен. Это тоже без иронии.

Ладно, если вас так интересует этот вопрос, - но вы вряд ли поймете, я уже сказала, почему.

Родство между мужем и женой возникает, конечно, не сразу, а в процессе отношений, может, даже уже в браке, а не до. Но в какой-то момент времени ты понимаешь, что это есть. И человек, усвоивший подобную модель поведения семьи от родителей, всегда будет стремиться к тому, чтобы свою собственную семью строить по такой же модели. Если люди расстались и развелись, они часто остаются друг для друга близкими. Иначе не было бы драм, когда отрывают бывшего мужа, жену от сердца с мясом, страдают, болеют. Потом это проходит, потому что отношения между мужчиной и женщиной должны постоянно подпитываться, над ними надо работать обоим, а если этого нет, то и родство исчезает, и люди меняются. Поэтому нет ничего странного в том, что мужчина любил и считал близким и родным человеком первую жену, а потом развелся, "переболел", и теперь имеет счастливые отношения со второй женой.

1. Не мама живет с невесткой - живет ее сын.

2. То, что неприемлемо для мамы - может быть вполне приемлемо для ее сына, и даже более того - страстно им желаемо.

3. Многие свекрови просто ревнуют сына к другим женщинам, для них любая будет плоха только потому, что она заняла место рядом с ее сыном.

4. В любом случае семья сына/дочери - это его личное дело. Взрослый человек ни с кем никогда не советуется по поводу отношений со своим супругом или партнером. И тем более, с родителями. Мне было бы странно, если бы мои родители высказывали какие-то мнения по поводу моего мужа. Они не настолько не уверены в себе, чтобы думать, что я могу выбрать мужчину, который мне не подходит, плохо со мной обращается... Так бывает, когда родители видят в своем ребенке не маленького мальчика или девочку, а взрослого человека с собственной головой на плечах.

Пожалуй, комментировать что-то ещё я не буду. Не хочу повторяться. Свое мнение я выразил в посте ╧160. Свои аргументы привел. Принимать их или нет -дело каждого.

В любом случае - всем удачи!

Всё-таки ещё один коммент. У Вас складывается так, у кого-то по другому. Как Вы думаете ,если бы Ваши родители увидели в Ваших отношениях с мужем потенциальную опасность для Вас, то они бы промолчали, равнодушно отойдя в сторону ,предоставив всё понять и во всем потом разбираться Вам или же как-то озвучили Вам свои опасения? Вы же для своих родителей точно не чужой человек!

по поводу поста 160 хочется уточнить. Химический процесс на ранней стадии отношений называется состоянием влюбленности. И это действительно состояние измененного сознания. Здесь Вы абсолютно правы.

А вот Любовь - это уже плод глубокой внутренней работы.

Возможно, только у кажого свое понимание любви и время любви конечно. У каждого по своему, свой срок ,но всё же конечно.

Люботно, что Фрейд отказывался работать с пациентами, находящимися в состоянии влюбленности. Пациент мог приступить к своему лечению только после того как он освобождался от гипнотического *** называемого влюбленностью)))

А о Любви лучше древних не скажешь:

"...любовь покрывает все грехи" (Прит.10:12)

"...и знамя его надо мною - любовь" (П.Песней 2:4)

"...ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее - стрелы огненные; она пламень весьма сильный. Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют ее. Если бы кто давал все богатство дома своего за любовь, то он был бы отвергнут с презреньем." (П.Песней 8:6-7)

"Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов." (1 Пет. 4:8)

"Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою: и мы должны полагать души свои за братьев." (1 Иоан. 3:16)

"...потому что любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога. Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь. В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся

несовершен в любви" (1 Иоан. 4:7-8,18)

"Любовь же состоит в том, чтобы мы поступали по заповедям Его" (2 Иоан. 6)

"Любовь да будет непритворна..." (Рим.12:9)

...

"Любовь не делает ближнему зла; итак любовь есть исполнение закона" Рим. 13:10)

"...любовь назидает" (1 Кор. 8:1)

"Если я говорю языками человеческими и

ангельскими, а любви не имею, то я - медь

звенящая или кимвал звучащий. Если имею

дар пророчества, и знаю все тайны, и имею

всякое познание и всю веру, так что могу и

горы переставлять, а не имею любви, - то я

ничто. И если я раздам все имение мое и

отдам тело мое на сожжение, а любви не

имею, нет мне в том никакой пользы." (1

Кор. 13:1-3)

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." (1 Кор.13:4-8)

"А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше." (1 Кор. 13:13)

"Плод же духа: любовь..." (Гал. 5:22)

"Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства" (Кол. 3:14)

"Господь же да управит сердца ваши в любовь Божию и в терпение Христово" (2Фес. 3:5)

"Цель же увещания есть любовь от чистого сердца и доброй совести и нелицемерной веры" (1 Тим. 1:5)

"...ты оставил первую любовь твою" (Откр.2:4)

"Все у вас да будет с любовью" (1 Кор.16:14)

"Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга" (Иоан. 13:34)

"...постоянно любите друг друга от чистого сердца" (1 Петр. 1:22)

Я бы не выбрала мужчину, в отношениях с которым могла бы возникнуть для меня потенциальная опасность, исходящая от него.

не хочу здесь создавать отдельную тему, но уже просто накипело. Муж никак не может оторватся от родителей! живем мы отдельно, за много километров, так раньше, еще до нашего знакомства он мотался туда каждые выходные,после моих увещеваний поездки сократились до раза в месяц.я никогда не была против того, что он навещает родителей, но каждый раз он уезжает в пятницу и приезжает в воскресенье поздно вечером.Я долго терпела и не устраивала скандалов, даже когда болела, всегда отпускала его. А тут он собрался опять к ним, я его просто попросила поехать немного попозже \в силу объективых причин \, на что он заявил,что матери его плохо, и он как Христос может исцелить ее своим присутствием буквально за пару часов.Там,конечно,не совсем адекватная, психически нездоровая мать, да и отец со своими закидонами, но они там не одни, куча родственников рядом. Мне хватило того, что они постоянно держат сыночка на коротком поводке, просто не признавая нашего права на личную жизнь. Дело уже дошло до давления на жалость, чуть чтои он тут же мчится к ним.Я бы тоже помчалась к своей матери, если бы она была больна, но должен же быть здравый смысл, иначе я просто не понимаю,зачем было заводить семью.

Дело в том,что мать больна только в его понимании. Он говорит,что у нее депрессия, а депрессия, видимо, у нас считается страшной неизлечимой болезнью. Дело не в том, что я его совсем туда не пускаю, он ведь туда едет,как и было запланировано, я просто попросила его поехать немного позже. И думаю,что если он приедет на 2 часа позднее, то ничего с ней не случится.

Если у нее депрессия, то это лечит психиатр специальными лекарствами. Все остальное - разговоры в пользу бедных. Если муж хочет помочь маме по-настоящему, пусть отведет ее к хорошему врачу.

не знаю,что там у нее с головой, депрессия или еще что,но мужа своего, сестру и других родственников она слушать не желает, к врачу идти не хочет, так и понятно, какой псих признает, что он псих. Вот и мчит сыночек на всех парах, чтобы как-то ее убедить пойти к доброму доктору. Только вот не думаю, что каких-то 2 часа что-то изменят.

одно дело когда мамо поболела и выздоровела, а другое, когда она постоянно прикидывается, мягко говоря надумывает себе болезни, что бы сына около себя попридержать.

я понимаю естественное стремление позаботиться о родителях,если они больны, но я не понимаю,зачем надо при этом ущемлять собственную семью.он и сам понимает, что с мамой там ничего не случится,тк папа и сестра рядом если что, но едет туда,чтобы лишние 2 часа поскакать вокруг нее и отвлечь от мрачных мыслей. При чем я его попросила задержаться, тк сама болею и не хочу оставаться дома одна.

а родители там 100% нечисты, тк постоянно тянут его к себе, постоянно выдумывают разные предлоги, чтобы он приехал, начиная от сломанного телевизора и заканчивая таким вот шантажом.

Для меня мама тоже на первом месте, как и для моего любимого человека, Мама никогда не предаст, и никогда не предавала. Она все для меня отдаст. А парень помогает своим родителям ,любит их, поможет и моим. Если бы я о его родителях неуважительно сказала, то моральным уродом просто была.

А зачем вы второго ребёнка с таким маменькиным сынком запланировали?

Он же навсегда инфантилом останется и будет к маме под юбку убегать от семьи.

От такого мужа надо было ноги делать, вообще ни одного не рожать.

Муж не еврей случайно?

У меня знакомые евреи такие, там культ мамочки, а на жену и внуков всем наплевать, все вокруг свекрови должны скакать и скачут, а она ими манипулирует.

Автор, если вы отдали своих родителей в дом престарелых, то это не значит что и муж должен. А мать это святое, и юбка и уют тут не причем. Когда я на войне был, моя невеста за другого замуж вышла, думала я погибну. А я вижил, потому что меня мать ждала. Не кто не жлал, а она ждала.

а иные девчонки ждут преданно любимых из армии, те вернувшись домой так на бабах отрываются, что не позавидуешь этим влюбленным невестам. Сколько людей, столько и судеб. А автор ничего не пишет о "доме престарелых" и о своих родителях. Из стартопика видно только то, что беременная женщина, находясь в браке, чувствует себе брошенной и одинокой.

Есть замечательный специалист, автор известных книг по взаимоотношениям между полами - Джон Грей, так он пишет в своих книгах о том, что худшее что может сделать мужчина в браке для св.жены, так это дать жене почувствовать себя одинокой.

Также он пишет о том, что худшее что может сделать женщина в св.браке со св.мужем, так это заставить его чувствовать себя виноватым. Автору нужно быть гибче ради своего брака, ради детей. Лучше постараться стать дочкой для мамы любимого мужа. В таком случае только выйграют все и автор, и муж, и дети, и свекровь.

Вы тоже с ним ездите в гости к новым родственникам. Не надо горделиво отстраняться от этой части жизни любимого. Признайте сами себя частью их семьи, тогда и они признают Вас. И изменят свое отношение к семье сына. Удачи.

Завите свекровь время от время гулять с дитем и с Вами. Прогуливаясь с коляской по свежему возду Вы сами оттогреете сердце одинокой замкнутой женщины и тем самым поможете и себе и мужу. У него отпадет необходимость "сюсюкаться" со своей обиженной мамой, если маме ненакого будет обижаться. Постарайтесь сами наладить с ней отношения по женски тепло и заботливо. Признайте в ней вторую мать для себя (только берегите при этом чувства своей мамы). Такой дипломатической тактикой Вы только укрепите семью. Удачи и добра

пост 186 был написан к посту 180. Прошу прощения. Исправляюсь.

Вы тоже с ним ездите в гости к новым

родственникам. Не надо горделиво отстраняться

от этой части жизни любимого. Признайте сами

себя частью их семьи, тогда и они признают Вас.

И изменят свое отношение к семье сына. Удачи.

не смогла пройти мимо поста 187. Там конечно слово "Зовите". Извините

Я хочу,я думаю,мне надо-с вами все понятно.Сидите одна и нойте,ЭГО ПРОСТО ЗАШКАЛИВАЕТ.

Не хочет идти к врачу - пусть врач придет к ней. Сейчас за определенную сумму можно с любым врачом договориться. Если мама больна, врач это увидит, и даст рекомендации. Если нет - как правило, мнимые больные сразу выздоравливают, как только им вызывают скорую или доктора. Мама мужа звонит и говорит, что больна - продемонстрируйте свою любовь к мужу и ее семье, сразу же вызывайте туда врача. Зачем? Так муж ваш не врач, и пока доедет маму за руку держать, всякое может случиться.

Если это раз в месяц, то можно и съездить в гости. Но если каждую неделю - это уже чересчур, я считаю. Почему не провести время втроем, тем более, если жена беременна и ездить постоянно куда-то ей тяжело?

Это верно. В том числе отец и мать должны подать детям и пример отношения к собственным родителям - это их вклад в том числе и в собственное будущее.

Да и потом, семья - это не только ведение совместного хозяйства. Это и еще кое-что. В том числе и влечение мужа и жены друг к другу. А как можно испытывать влечение к мужчине, который жене внимание уделил - и все, выдохся и упал, на детей и родителей уже моральных и материальных ресурсов не хватает. Или к женщине, которая демонстрирует равнодушие и эгоизм, отмахиваясь от проблем даже своей мамы. Можно ли полагаться на человека, который отказывает в помощи своим старикам? Можно ли ему доверить своих детей?

Вон, в соседней теме есть ситуация: сперва мужик отцу забор поставить помогал с большим писком, а потом беременной жене выговаривает, мол, больно дорогие гранаты ешь. По-моему, закономерно.

Самыми привлекательными мужскими качествами всегда считались сила, энергия, широта души, готовность помочь другому, ответственность.Женскими - забота, доброта, отзывчивость, сердечное тепло.И отношения с родителями - прекрасный показатель, насколько эти качества выражены.

Эгоист и потребитель, который сам с родителей рад тянуть, а не помочь им, вряд ли привлекателен в качестве супруга. Холодный и равнодушный человек, которому проблемы близкких по барабану - так же.

Мы не берем ситуацию, когда мать специально старается развалить семью сына или дочери, вбивая клин между молодыми. Разумеется, тут надо четко выяснить причину, и, если необходимо, дистанцироваться. Но при нормальных отношениях здоровому мужику помочь родителям на даче - что может быть естественнее?Потом если понадобится - свекровь невестке с внуком поможет. И уж точно картошки и варенья с этой дачи даст. Обычная взаимовыручка в семье

Ну на этот счет тоже есть разные мнения.Умный учится на чужих ошибках, как известно.

Вряд ли можно назвать зрелым человека, который наступает на те же грабли, на которые до него уже куча людей наступили.

"Я сам!" - это крик маленького ребенка, который только учится чему-то.Но еще не умеет."Не учите меня жить, я уже взрослый " - это позиция подростка.

А взрослые люди умеют учитывать чужой опыт и использовать его в своих целях.

А вообще сравнивать отношение к жене или мужу и к детям-родителям я считаю неправильным.Неужели никто не чувствует разницу между кровной и любовной связью?

Природа чувств к мужу совсем не та, что к родителям или детям. Тут нельзя говорить о сильнее-слабее, тут просто все по-другому.

У меня была точно такая же картина: муж все время уезжал к маме при двух маленьких детях. Честно могу сказать - устраивала скандалы. Хотели даже разводиться. 10 лет я воевала!!!!! Поэтому, если есть силы и желание что-то переделать - боритесь.

И что? Любовь в такой атмосфере окрепла?

Скандалы любовь не питают и не удерживают. Мужчины ожесточаются, замыкаются от любимых, когда женщины слишком грубо давят на них. Здесь женщине надо много женской смекалки чтоб получить от мужчины именно то, что ей нужно.

В идеале лучше женщине идти жить на территорию мужчины и уже его пространство осваивать и облагораживать своими женскими силами и энергиями.

Знаю случай из жизни. Свекровь с самого начала не приняла выбор сына. Даже на свадьбе ребят она поделилась со мной своим мнением по поводу невесты. Очень негативно отзывалась. Но жизнь есть жизнь, пришлось впустить невестку к себе жить. Прожили так в одной квартире много лет, а когда пришла беда в семью сына - невестка тяжело заболела, - так мать (свекровь) сыну помогала всем чем могла лечить его жену. Смирилась. Или женщины наконец-то смогли договориться.

фокус в том, что при такой преданности))) жены, муж сам начнет сокращать частоту побегов из семьи под благовидным предлогом))) Мужу не хватает ощущения эмоциональной безопасности, скорее он чувствуют агрессию от любимой. Женщине лучше сменить тактику с кнута на пряник.

я 32 года жду)))

А почему мама должна быть на первом месте? Конечно жена, На свадьбе дочери ее свекровь (испанка) так и сказала моей дочери - теперь ты - главная женщина в его жизни. и по сей день, это так.

да отойдет человек от отца своего и от матери своей, и прилепится к жене своей ,и будут они одно целое

Я ж говорю - робот. Всё рассчитано как в хорошей машине. Эта машина с холодным расчётом, а эта с богатыми эмоциями. И никаких отклонений! А человек гораздо более сложное создание, когда он влюблён, он на высоте эмоций, за рулём - сосредоточен. Но если он после многих лет брака спешит домой, чтобы увидеть свою половинку - вот это счастье, которое Гость 2733777205 никогда не узнает. Роботам не дано.

Вспоминаю Надежду Румянцеву, которая была счастлива в браке и до 70-и лет выглядела девочкой. Она рассказывала, как муж приходила домой: Я так спешил, так спешил.

- А чего ты спешил?

- Тебя увидеть.

Представляю, как бы он спешил вместо жены к маме. И не было бы счастливой пары, а была бы мама на шее.

как муж приходил домой:

У меня муж боялся своей мамы и её мнения, которое было всегда отрицательное. А она добивалась его послушания скандалами. На старости лет БМ, наконец, понял, что он не марионетка. Конечно он не мстит маме, что разрушила его семейную жизнь, но упрекает её и жалеет о нашем разводе.

А вы свои семьи вспомните девочки, маму, папу, может братья у кого есть.. Уклад семьи у всех разный, лично у меня мама была этаким двигателем семьи, отец был мягкий человек и вообщем-то генератором идей была она всегда, она работала, делала карьеру, зарабатывала неплохо.

Должно быть в принципе никаких мест, не смешивайте эти понятия, мама и жена, это параллельные плоскости и мужчина должен их любить одинаково сильно, но разной любовью.

Вы изначально делаете только хуже всем этими вопросами, кого ты больше любишь, меня или свою маму, все этим портите, как вообще в принципе можно такое спрашивать. Ну а вы сами что скажете, если муж спросит, ты кого больше любишь, меня, маму свою, детей.

Для меня абсурдна вообще постановка этого вопроса, я люблю всех и выделять никого не буду.