Муж сказал, что на первом месте у него мама

прошу прощения, почему-то с мобильника задваилась передача сообщения)))

Наверное есть самодостаточные люди, прекрасно живущие в одиночестве. Но всё-таки человек - существо социальное. Рано или поздно эти люди всё равно обратятся к кому-нибудь за помощью, это факт. Возможно у них есть деньги и будут нанятые сиделки, но это не родные люди. Сейчас напишите о том, что и родные бросают. Да, бывает. Но это результат того, что подобно вам относились даже к своим родным как к тормозным колодкам, которые нужны только для дела, итог печальный. Сидят по домам старенькие (сил ведь уже нет по горам лазить) и очень страдают от того, что никому не нужны. Так же, как им никто был не нужен.

про "тормозные колодки". Конечно это грубая, брутальная аллегория. И все же как мама сыновей соглашусь. Не новость для взрослых людей то, что влияние женщины на мужчину, на его жизнь не всегда бывает благотворным, не всем везет на разумную жену (и на умную тещу))), зачастую некоторые женщины в силу собственных внутренних проблем, могут оказывать деструктивное, разрушительное влияние на мужчину и его жизнь в целом. Поэтому дисциплина "этика и культура семейной жизни" актуальна будет да скончания времен)))

Мужчины, проведшие проведшие большую часть жизни почти целебатами)))) и имеющие за душой какое-никакое имущество, на старости лет могут стать лакомым кусочком для молодых деловых женщин))). Одни уж точно не останутся)))

А где я написал, что сыну можно заниматься шантажом? Где же Вы опять увидели двойные стандарты? Я написал, что научу сына разбираться, где женщина занимается шантажом и манипуляциями и когда можно сделать вид, что этого не замечаешь. Но учить сына заниматься шантажом в семье - это уж точно не по моей части. Да и не смогу я его этому научить - потому что сам не умею это делать. А по поводу аллегории с торозными колодками - почитайте, пожалуйста мнение женщины -мамы сыновей в посте ╧ 265. Наверное она знает о чем пишет. Думаю ,что Вы, Гость 78 ,поймете гостью Jane (пост ╧265) как женщина женщину гораздо лучше ,чем меня, как мужчину...

Для начала мне интересно узанть ,что же побудило мужа вести себя именно так. Возможно, ситуация выглядит несколько не так ,как её описывает автор. Но даже если и так ,то что автор сделала, чтобы ситуацию изменить в свою пользу? поставила перед выбором -я или твоя мама?! Это точно не решение. А прост опоговорить не пробовала и спокойно разъяснить свое мнение по этому вопросу? А пригласить свекровь домой и с ней тоже спокойно по душам поговорить - религия что ли не позволяет? Думаю, что вначале автору надо спокойно поговорить с мужем ,не противопостовляя себя и мать, а потом переговорить также спокойно со свекровью. Против себя настроить кого угодно -это не проблема. Я часто искренне восхищаюсь женщинами - точнее их талантами наживать себе безумное количество врагов в тех ситуациях ,когда решение проблемы лежит на поверхности и не требует огромных затрат. Автор, разговраивайте и с мужем и со свекровью ,но только не с позиции : Я вам всем предьявляю ультиматум! В случе невыполнения моих условий в течение 24-х часов, я вас начну планомерно уничтожать!"

Я сама мама сына, поэтому влезать мне в шкуру другой женщины необязательно. Но я своего сына учила относиться к жене, как к единственной. И для меня его семья это он, его жена и дети. Забирать его из семьи каждый выходной для того, чтобы ковры выбить (за неимением дачи) мне и в голову не приходило.

Вы неправильно сформулировал. Лакомым кусочком будут не они, а их имущество. :) Почувствуйте разницу.

Вдогонку к посту 266. Гость 78, Ваш комментарий Вас очень ярко характеризует. Т.е. для Вас - достижение своих требований возможно только через шантаж? Для Вас существует только один метод и способ достижения своих требований -шантаж? Я Вас правильно понял. А Вам известно, например, такое понятие как компромисс? Думаю, что путем переговоров и копромисса всегда добиться большего ,чем шантажом и ультиматумами. Но если для Вас - достижение своих требований через шантаж ,то мне по-настоящему и искренне жаль и Вас и Ваших близких... желаю им терпения...

А какая разница? Посмотрите вокруг -как вокруг состоятельных мужчин вьются женщины. "Люблю всей душой!" - прямо елей в мужские уши льется ,заслушаешься! А что-то вокруг молодых и нищих мужиков женщины всех возрастов не особо крутятся. Почитайте темы форума о мужчинах-нищебродах и о том, как женщины относятся к их желанию создать семьи ,наверное много нового для себя узнаете! Это я к тому, что женщину у мужчины всегда интересовали только ресурсы! А желание их получить всегда прикрывалось любовно-романтическим туманом ,который так любят напускать женщины! Просто в молодости от мужчины ещё можно и здоровье получить для воспроизводства здорового потомства. Если молодой человек физически здоров, перспективен по карьере да ещё начинает что-то получать в плане материальном, то у него тут же повышаются шансы на создание семьи (если , конечно, он этого хочет) по сравнению с бессеребряником... А с пожилых мужчин ресурсы только материальные. Фактически -женская красота и молодость покумается за мужские деньги... Я один это заметил и что-то новое скзал, что никому до меня не известно было? Или никто не видит это всё в повседневной жизни?

Это всё чудесно! Правда, только для женщины, которая будет женой Вашего сына.. Но что будет делать Ваш сын и что Вы ему скажете, если единственная для него женщина- жена решит ,что он не единственный и пошлет его куда-подальше или сама уйдет от него? Т.е. - он для неё не окажется тем самым единственным. Что ему пожелаете? -найти очередную единственную? А потом епщё одну? И все жены будут единственными?

А предстваляете ,как будет обидно, когда тебе были все нужны ,а потом ты сидишь дома старенький и очень страдаешь от того ,что никому не нужен?

Нет, вы Гостя неправильно поняли. Она четко указала - любое требование - уже для вас шантаж.

И непонятно, в каком месте вы увидели у автора ультиматумы, кстати.

То, что она наконец высказала недовольство тем, что мужа никогда нет дома в выходные?

Если, да абы.

А если не пошлет и всю жизнь хорошая жена - все равно жить с ней, непременно ожидая от нее неких гадостей?

И другая жена вместо первой-неудачной может действительно стать единственной и неповторимой.

Если вам лично семья не была нужна, но вы все же женились ради потомства, то по себе не стоит всех судить.

Как ни странно, крутятся и на части еще рвут.

Посмотрела как-то случайно Малахова - наркошу, страшного как черт не могут поделить две вполне приличные для той местности барышни.

Думаю, тут каждая женщина может привести в пример хоть кого-то из своего окружения навскидку.

О! Да вы фантазёр! Я свои желания воплотила в жизнь своим трудом. А вы совсем другое увидели, видимо, совсем другие семейные отношения. Ну что ж, вы сами так всё организовали. Вот Гость 274 меня абсолютно правильно поняла. Шантаж и ультиматумы - бесполезная вещь, я достаточно сильный человек, чтобы не выпрашивать и не требовать у мужа, а самой сделать. Когда я поняла, что не настолько любима, чтобы не бросать меня одну, просто позволила своему мужу быть там, где он захочет и когда захочет, невзирая на лица - всё как вы учили. :)

Я вас удивлю, если скажу, что молодые, небогатые мужчины тоже вьются вокруг пожилых женщин, но это совершенно не афишируется, т.к. считается позором, их тут же заклюют. Они это делают потихоньку, в то время, как любой пожилой обеспеченный петух с большим удовольствием с экрана рассказывает, как его "бескорыстно любят".

Кстати, по статистике браки по расчёту чаще заключают мужчины, а не женщины.

Лучше, если он настроен на единственную жену, чем говорить: баб много, другую найду. Обычно после такой теории мужчины скачут по жизни, баб много, остановиться уже невозможно. Даже если мой сын будет разочарован, учитывая прежние ошибки, второй раз будет выбирать уже имея опыт.

Не знаю. Дома не сижу и взрослые дети иногда обижаются, что у меня нет времени с ними встретиться.

Видит она то, что я достаточно не глупая девушка и поучиться мне к сожалению

у этой женщины нечему, тем более после ее совершенно двуличного поведения. мы сильно друг друга любим и на какой то период я стала ему интереснее чем она, ее это видимо задело( я замечательно готовлю, лучше чем она(о чем он сам неоднократно заявлял, видимо зря) убираю, стираю ни разу не спал на неглаженных простынях и зарабатываю пардон в 8 раз больше чем он, не гулящая и не пьющая имею свою кв и машину, а главное опять же таки ОЧЕНЬ люблю его и во всем поддерживаю! И что же простите он в любовном угаре не заметил?? И чем же я так ее сыну или ЕЙ не подхожу?? Меня просто убивает его уже прм какая то ненормальная зависимость от нее, после ее звонков и психозов он нервничает и ему не комфортно, жалуется мне на нее, что она его ДОСТАЛА! а мне обидно, ей рассказать не могу, не хочу его подставлять. Бесит его нерешительность и видимо игра на 2 фронта(Даже самую любимую маму иногда можно и нужно поставить на место

Хотите, я расскажу, что видел ,когда мама воспитала ,что у сына жена должна быть единственной? Мой сослуживец (служиливместе срочную службу) узнав, что от него ушла любимая застрелился в карауле за 3 месяца до дембеля... Дикое стечение обстоятельств - письмо от "любимой" попало кнему перед заступлением в караул. Это потом выяснилось -письмо в кармане у него нашли. Какая была любовь! Для него жизнь закончилась до выстрела себе в голову. А мама гроб домой получила..

А когда придется дома сидеть, потому что не будет сил никуда ходить и ездить?...

На счет "бескорыстной любви" очень любят люди себя пообманывать... Как в старом анекдоте "Они все говорят?! Так и ты говори!!!!" Почему молодые мужчины вьются вокруг пожилых женщин - понятно. Считают ,что их на секс раскрутить легче ,чем сверстниц. Думаю ,что это просто из-за мужского "спермотоксикоза" - как в шутку называют сосотояние мужчины при длительном отсутсвии секса. Тут не только бедные крутятся. Богатые тоже себя так ведут. Вспомните хотя бы историю взаимоотношений Сальвадора Дали его жены Галы. Пример более чем показательный!

Вы что-нибудь плохое в этом видите? А хотите ссылку по поводу того ,чаще заключает бркк по расчтеу ? Если интерсно, вот ссылки:

http://belove.com.ua/otnoshen/82-brak-po-raschetu-a-veren-li​-raschet.htm

http://www.poetomu.ru/publ/zhurnal/ljubov/k_chemu_privodit_b​rak_po_raschjotu/36-1-0-16

Во всем д.б. золотая середина.

Мои мальчики пока что дети и основные испытания еще впереди, а вот отношения мамы с женатым братом часто огорчают. Мамочка так же всегда воспитывала сына в том ключе, что "настоящий мужчина будет делать все для своей женщины и если уйдет, то все оставит этой женщине"))) Теперь он женат, у них сынишка.... Он действительно по завету матери всецело предан своей женщине. Все ради ее прихотей. много здесь и не стоит писать, только мама, уже пожилая женщина, вынуждена содержать и обслуживать и с тех.стороны св.коттедж самостоятельно без мужской помощи. Очень грустная история. При этом брат с женой вполне ощутимо претендуют на эту часть наследства))) А реальное мужское участие со стороны любимого взрослого сына ограничено интересами невестки, женщины требовательной, завистливой, жадной и расчетливой. С тех пор как брат женат на этой женщине мама сильно сдала по здоровью. Мама сама личность властная и слушать никого не желает, от помощи отказывается и стиснула зубы ради счастья сына. На мой взгляд это перебор. Так тоже нельзя. И по этому мне все же импонирует здоровый мужской эгоизм котой озвучивает нам здесь Гость [2733777205] Умная женщина сможет растопить сердце такого мужчины не причинив ему урона. На мой взгляд мужская энергия - это мужская энергия, а женская энергия - это женская энергия. К сожалению у многих современных мужчин, в силу объективных обстоятельств, мамы поддерживают высокий уровень женской энергии в ущерб мужской.

Просто не воспитали сильный моральный дух в мальчике. Да она же ему и не жена была.

Будут сидеть у меня не вылезая, со мной не скучно. :)

Спасибо за понимание!

Дамы ,поймите, пожалуйста ,один момент - если мужчина сходится с женщиной в браке и живет с ней, то изначально он стремится к тому ,чтобы было хорошо всем ,кто рядом с ним ,независимо от того ,кто ему ближе или дальше... Но почему-то женщины в браке очень часто ведут себя так, что мужчина начинает совершать такие поступки от которых сама же женщина и страдает в итоге. А потом удивляется и ещё претензии мужу выставляет!

В продолжение поста ╧290!!!

... Я приведу аналогию такого поведения. Например: Сидят за столом муж и жена. На столе стоит хрустальная ваза. В ходе каких-то разговоров, еды. Жена начинает потихонечку вазу подталкивать к краю стола, шкодливо и часто подленько поглядывая на мужа. В итоге ваза падает. Муж эту вазу ловит ,получив стерсс и адреналин со скачком давления ,но имущество сохранилось -ваза цела Жене -развлекуха: "Вот как я мужиком верчу!!! Какая я умная и крутая!!". Потом через некотрое время история с этой провокацией повторяется опять. И опять ваза мужем поймана и поставлена на место. Он жене говорит ,чтобы она больше этой фигней не занималась. Она ,бывает ,кается, а бывает -надувает губки и обижается. Уходит и ждет, что он начнет бегать за ней и прощения у неё просить, причем непонятно за что?!!! Потом история повторяется- но в очередной раз -муж уже либо не может поймать падающую вазу либо не хочет ловить её уже осознанно! Ваза разбивается. К мужу масса претензий! Ну как же - преступление мужа на лицо!!! А то ,что эту вазу к краю стола изначально толькать не стоило речь уже не идет в принципе, виноватый в случившемся НАЗНАЧЕН! В итоге - потери для семьи в целом. Поэтому дамы, к вам риторический вопрос -не толкать вазу к краю стола ,чтобы она никогда не разбилась, вам что, религия не позволяет?!

А по мне ,если всё-таки собираешься жить с женщиной ,то при первом поползновении к вазе женщине надо по рукам давать так ,чтобы таких идиотских мыслей больше не возникало, а ваза стояла в целости и сохранности на своем месте. Либо выгонять из-за стола такую женщину раз и навсегда...

Желаю ,чтобы Ваши слова - Богу в уши!

Желаю искренне!

Исренне желаю ,чтобы о Вашем сыне никто и никогда не сказал ничего подобного! И уход единственной женщины -жены, если он у него вдруг произойдет, он пережил бы стойко!

Ага, мама воспитала, вот мама и виновата)) Может, не надо уж взрослого мужика таким идиотом считать и маме его чудеса внушения приписывать? В любом случае дядя уже своим мозгом жил, я вот тоже считаю, что муж один должен быть, да не сложилось, со вторым живу уже 15 лет. И не самоубилась, однако.

Да что вы говорите!! А многие мужчины к такому абсолютно не стремятся. Разве что к удобству собственной *опы.

И с чего вдруг такая мысль, да еще с уверением и посылом как единственная истина!

Количество самоубийств среди женщин на порядок меньше, чем у мужчин. При возникновении проблем женщина всегда ждет ,что придет/возникнет/прискачет на белом коне ОН, и на него всегда можно будет свалить решение своих проблем. Если повезет ,то он их решит, а если не решит, то будет точно определен выноватый в её проблемах, которые почему-т оне решены так как ей нужно. Чего ж тогда убиваться ,если кто-то другой винооват в её проблемах?! У мужчин не так. Мужчина знает ,что никто не придет и не решит ничего, даже пытаться не будет. Он один. Поэтому так много самоубийств среди мужчин.

Я о мужчинах говорил, а не о прилипалах , паразитах и т.п., которых хватает среди ососбей обеих полов...

...Ещё один вопрос: а куда девается хваленая женская интуиция ,которой так любят козырять женщины ,когда они выходят замуж за паразитов/альфонсов/ и т.п., стремящихся исключительно к удобству собственной *опы?

Тогда, по вашей логике, автор поста должна развестись со своим мужем. Ну, раз ему хорошо на даче у мамы без нее - то пусть дальше живет без нее, так?

И если вы считаете, что отъезд одного из супругов - непременно провокация или шантаж , то значит, полностью разделяете точку зрения автора: раз женился - сиди дома. И не ровен час, тебе будет хорошо где-то еще, кроме как у женушкиной юбки.

Быстро же вы мнение поменяли.

Мнение я свое не менял. Передергивать мои слова не надо. Разве муж не сказал ,что он уезжает к маме ,чтобы ей помочь? Или он уже не собирался возвращаться? Когда уезжают куда-то демонстративно, да ещё не говоря куда и насколько , только потому ,что обиделись на супруга, то в этом случае действительно сразу надо помогать уйти любимому/любимой туда ,где ей/ему хорошо. И если муж действительно занялся шантажом ,то его желательно действительно послать подальше. Правда, у меня после прочтения комментариев, всё больше и больше складывается ощущение ,что автор чего-то не договаривает об отношениях с мужем и свекровью.... И если мне, неровен час, станет лучше где-то ещё, кроме женушкиной юбки, то есть смысл серьезно подумать о расставании ,по крайней мере точно необходимо начинать обдумывать условия расставания, не "растягивая удовольствия от процесса". А свое мнение ,как можно поступить в такой ситуации автору я изложил в посте ╧267, повторяться не буду.

[quote=" "]Гость 78

Я написал, что научу сына разбираться, где женщина занимается шантажом и манипуляциями и когда можно сделать вид, что этого не замечаешь. quote]

И что сыну делать с этой, в общем-то, ненужной наукой? Шантажу поддастся только тот, кто от тебя зависим. Вы считаете, что ваш сын будет финансово зависим от жены? Или у него будет какая-то страшная тайна, раскрытие которой поставит его под угрозу? Если нет - то чем можно шантажировать?

А то, что вы называете шантажом - это просто соблюдение своих интересов. При этом никто не мешает партнеру соблюдать свои. Взять то же противостояние "свекровь-невестка". Допустим, жили молодые с мамой. Невестку это не устраивало, а мужа - вполне. Невестка снимает квартиру и съезжает туда. Разве она шантажирует этим мужа? Нет, она просто поступает так, как комфортно ей. А муж волен поступить так, как считает нужным он. Может остаться с мамой, а может следом за женой переехать на съемную квартиру. Он сам взвешивает плюсы и минусы, принимает решение.И если он переезжает - он не на шантаж поддался, а решил, что так ему будет лучше.

Или другой вариант: жена хотела бы снять квартиру, но ей денег жалко. И она остается со свекровью не потому, что муж так решил, а потому, что сама хочет сэкономить.

Нельзя вынудить взрослого самостоятельного человека поступить так, как он сам не считает возможным. Так что весь этот лепет про "шантаж" - не более чем оправдание, когда человек сам переменил свое мнение, но не хочет в этом признаваться.

Кого что-то не устраивает, тот и меняет ситуацию.

Так что в таком случае не любимому надо помогать уйти, а самому искать пути отхода.

У любимого все в порядке - ему зачем уходить, ему и так везде хорошо.Кто недоволен, тот пускай и меняет свою жизнь

А уж как он ее будет менять - перестанет учить супруга, что такое правильно и неправильно, научится принимать чужие ценности или подаст на развод - это уж как фишка ляжет.

А я считаю, что о раставании надо думать, если тебе хорошо только рядом с партнером и больше нигде. Это уж не любовь, а одержимость какая-то, до добра такое не доводит.

Или если партнеру хорошо только рядом с тобой, и больше его ничто в этом мире не интересует. Пугает такое собственничество и зацикленность

Никак. В таком случае оставлять мужу детей и разводиться. А самой начинать новую жизнь. Пусть он со своей мамашей сам крутится, пусть она ему борщи варит и носки стирает.

У меня такое ощущение, что вы с луны упали. Так и представляю, как современный типичный избалованный мужчина бежит чего-то кому-то разруливать))

Смешно. Не надо теткам ясновидение приписывать.

Очень люди меняются со временем, и предвидеть такое нереально. Особенно если меняются некие жизненные условия, и вдруг из человека такоооое лезет - родные в шоке, не то, что посторонние.

Гость (номер не помню), который уже много страниц доказывает, что мама у него самая любимая. К вам мой пост.

Вот вы писали, что не понимаете в какой момент жена становится самым родным человеком перед ЗАГСом или после развода, что жена в любой момент может уйти/надоесть и т.п.

Тут суть в чем, нет такого, что в мире существует две идеальные половинки М и Ж. Что они встречаются - и все, любовь на всю жизнь. Даже, если и есть, то очень не часто встречается.

Есть социальная роль "ЖЕНА", которую ну никак не может выполнять "МАТЬ", даже если жена по каким-то причинам будет по вашей терминологии "заменяться", то на другую Ж, опять же не мать. И любая прАститутка, как кто-то написал, жену нормальную не заменит. Ну только если вам совсем уж неинтересно. В конце концов, из проституток бывших самые верные жены получаются) Вы же везде ищете практическую выгоду.

Да жен может быть много, но ни одну из них не сможет заменить мать. Мужчина каждый раз будет жить с новой женой или с одной единственной, как повезет. Но не с матерью. Я не считаю нормальными мужичков, прожившими всю жизнь около маминой юбки, хоть для них это нормально. Но если наше общество все переймет эту модель поведения - это деградация и инфантилизм в чистом виде, вырождение в конечном итоге.

Такое ощущение, что на саму ценность семьи идет информационная атака, свекрови, у которых в совке не было секса, теперь заменяют сыновьям жен, мужики в большинстве инфантильны, переспать с женатым (судя по темам) - больше не моветон. Голубые - это нормально.

А семья - это просто отживший себя рудимент....

Велкам назад в пещеры.

Ну, если велкам назад, так в "пещерах"-то в семью входили и жена, и мать, и братья-сестры с их парами, и дети-племянники, и троюродный дедушка. И называлось это род.И вопросов, кто из членов рода должен быть на первом месте, не вставало.

Я так полагаю, брак не должен лишать человека существующих привязанностей, интересов, близких людей, чувств - он должен добавлять новые.Любовь обогащает жизнь, а не обедняет, расширяет мир, а не сводит его до одной-единственной личности..

Ну а если горизонт сузился до точки - то любовь свою функцию не выполнила.

Я ещё раньше заподозрила, что у вас совершенно иные отношения в браке, чем были у меня. И вы не понимаете, что отношения вообще складываются у всех по разному. Видимо вы в семье основной добытчик, а жена этакая тихая клуша или шантажистка, которая время от времени пытается манипулировать, но вы начеку! А бывают семьи, где жена зарабатывает не меньше мужа и за всё в ответе. И таких семей много. Что касается самоубийств, возможно мужчины в этом плане более решительны. Но есть ещё один момент - мать своих детей не оставит в этом мире, а отец об этом думает гораздо меньше, а больше о себе, любимом. Были и у меня разные моменты, но даже когда дети взрослые, я им нужна. Как же я могу заставить их страдать?!

Кстати, у меня есть такая приятельница, таких называют чёрная вдова. Троих мужей похоронила. А я знаю её жизнь ближе и понимаю, что это не совсем случайно. Одного бросила, спился. Двое других пахали, чтобы прокормить большую семью, она сидела дома, не хотела работать. У обоих инфаркт, до 50-и не дожили, зато решали все вопросы от денег до покупки продовольствия. Ну эта женщина совсем малограмотная, она до сих пор ищет шею, на которую можно повесить себя и своих взрослых детей. Людям мозги даются для того, чтобы понимать, что лучше когда оба вносят свою лепту.