Муж сказал, что на первом месте у него мама

Даже религия предписывает почитать родителей, но дает указание - отлепиться от отца и матери и прилепиться к жене, и стать с ней одной плотью.

Если она меня терпит по непонятно каким причинам, то её никто не держит. Если со мной плохо, то всегда можно уйти туда где ей будет лучше и жить с тем ,с кем ей будет лучше. Останавливать её я точно не буду -люди взрослые ,чего сериалы устраивать и нервы мотать? Верно?

А в чем заключается счастливая семейная жизнь? Чтобы мужчина бегал вокруг женщины?, а она- центр вселенной? Я ,например ,бегаю вокруг детей. Берегу их. А сберечь детей можно, опять же, на мой взгляд, одним единственным способом - научить их всему тому ,что поможет выжить в этой жизни.

Мне на месте такой мамы было бы ужасно стыдно за своего сына, и я бы всеми силами помогала той женшине и ребенку. Потому что ребенок должен расти с отцом.

Про религию Вы вовремя вспомнили. Так у автора темы это и произошло -от родителей муж отлепился, с женой стал одной плотью, родителей почитает -помогает им. Если жену это не устраивает, то, наверное ,есть смысл эту "плоть" поменять по-быстрее...

Ну, если вашими словами говорить - чтобы муж и жена бегали друг вокруг друга и это им было в кайф, обоим.

научить их тому, что поможет выжить, это чему? Добывать огонь и пищу? Для этого быть папой необязательно. Этому и в детдоме научат, и на улице в подворотне.

Автор пишет: "На что муж сказал, что на первом месте у него мама и мне ничего с этим не поделать." Это называется отлепился?

[яуоте=ъГостьъ]

А в чем заключается счастливая семейная жизнь? Чтобы мужчина бегал вокруг женщины?, а она- центр вселенной?

Ну вот видите, у вас нет образца счастливой семьи, так и не будет у ваших детей с такой философией.

А вы бы поехали с ним к маме, погуляли бы на свежем воздухе, пока они с мамой работают. А на вопросы ответили бы, что вам надо думать о детях - уже существующих и будущих. На даче, естественно, сидели бы в кресле-качалке, гуляли бы в свое удовольствие. А захочет поговорить - поговорите и выскажите, что думаете по этому поводу. Если мужика сразу не снять с шеи, то он там очень удобно устроится, потом не снимете. Сразу надо расставлять все точки над "и".

Лучшее ,что для меня смогли сделать родители - позволили жить своей жизнью ,когда я этого захотел! Я сам жил, сам ошибался и сам побеждал. Сейчас, чего-то в жизни добившись, в материальном плане тоже (не олигарх, но и на паперти мылостыню не прошу), я понимаю, какой подарок мне сделали в юности родители, подготовив меня к самостоятельной жизни и позволив жить так как мне хочется. Так повезло далеко не всем сыновьям своих родителй, к сожалению.. И после такого отношения родилей ко мне, я жену, возможно, не последнюю по счету должен! (слово-то какое!) ставить выше их по значимости?! Где логика, скажите?! Я понимаю, детей, -они продолжение, но жену, нет уж увольте! это, извините ,бред и абсурд!

Со стороны это выглядит не "позволили жить своей жизнью", а выпустили погулять с наказом вернуться к восьми вечера, иначе мама будет волноваться. Ну и вы, как послушный сын, конечно же, не осмелились ослушаться.

Папа искренне заинтересован в успехе детей, детдом и улица -нет. Разницу понимаете?

Поженились 3 месяца назад! свекровь ведет себя отвратительно, каждый день внушает мужу, что должен развестись, постоянно приезжает с другого города на неопределенные сроки известные только ей. на вопросы сыны когда ты уедешь, психует и обижается... она к сожалению имеет на него огромное влияние, а он ей все рассказывает и слушает ее во многом((( Понимаю, что мамин сынок, но люблю его очень! в нем есть потенциал стать хорошим мужем, но я уверенна что преднамеренно она из него делает безхребетного! что делать в такой ситуации?

Он уже бесхребетный и мамочкин сынок. Слать к маме. И читать сообщество свекруха.ру)))

Как послушнй сын я должен был бы остаться рядом с маминой юбкой как можно на дольше время и по наказу возвращаться к 8-и вечера.. А так, когда я выссказал пожелание жить самому отдельно и по-дальше от родителй, мне было сказано -"..живи так как считаешь нужным ,пора взрослеть, а рядом с нами ты останешься ребенком ещё очень долго. Черный хлеб мы тебе дали, а на белый сам заработаешь". Такое было напутствие...А сын я, действительно, послушный -не только на белый хлеб себе заработал, а на хлеб с маслом ,которого хватает ,чтобы прокормить и себя и своих близких. Тут я маму не ослушался! В этом Вы абсолютно правы!

Похоже ,свекровь видит в Вас то, чего её сын, находясь в любовно-романтическом угаре ПОКА не видит -не может он ещё Вас адекватно ,в отличиеот его мамы воспринимать. И если у него хватит ума, то он прислушается к маме и с Вами расстанется...

Вы до сих пор остались рядом с маминой юбкой))))

Не льстите себе. Можно зарабатывать миллионы, но оставаться в душе маленьким мальчиком. Это ваш случай.

А кто по-вашему взрослый? тот кто жену поставил выше матери? Прикольно будет ,когда каждая последующая жена будет выше матери, правда? Маленький мальчик это тот, за кого решения принимают родители. А когда сам принимаешь решения и сам за них отвечаешь, не прячась за родительскую спину и не идя на поводу жены и её "хотелок" , то сложно оставаться маленьким мальчиком или маменькиным сынком, даже если захочется...

P.S. До завтра!

Взрослый - это тот, кто живет своим умом, а не маминым или папиным. Судя по вашим постам, это не про вас.

А ваш папа тпже менял дамочек как перчатки? Ваша мама одна из них ? Что же вы папеньке морду не набили, маму же надо зашишать. Она у папы одна из нескольких, а вы один из отпрысков. Так ?

В Христианстве есть четкая система подсчета степеней родства.Например между отцом и сыном-первая,между внуком и дедушкой -вторая.А теперь сам вопрос: какая степень родства между мужем и женой?Да,вариантов ответов много(вторая,никакая,третья и т.д)На самом деле-нулевая.Какая степень родства у меня с моей ногой?Никакой.Она -моя,часть моего тела.Мы с моей ногой не родственники,она -часть моего тела.Моя жена тоже часть меня.Супруги- единая плоть.

Вы хороший сын. И родители у вас замечательные. Грамотно благославили на самостоятельные заработки и результат оказался отличным, по вашей же собственной оценке. А вот на СОЗДАНИЕ СОБСТВЕННОЙ СЕМЬИ еще видимо не готовы сами родители благословить. Поверьте - не вы первы, не вы последний. Когда родители психологически будут готовы признать ВАШЕ ПРАВО НА СОБСТВЕННУЮ СЕМЬЮ и на личное счасть, тогда изменится мировоззрение преданного сына в соответствии с родительским благословением на целостный союз с женщиной. И, что самое интересное бывает в таких случаях, так это то, что с родительским благословением в жизне мужчины появляется именно та единственная женщина ))))) Еще в древних текстах говорится о том, что "родительское благословение дома детей созидает".

Семья-сложная система,а дом с появления детей не просто уже уютное гнездышко,куда можно приходить ,чтобы отдохнуть после трудного дня-это место второй работы(убрать что-то,почитать книжку,поиграть с детьми)Если муж будет стараться избегать обязанностей отца,вот здесь и начнутся проблемы и с женой ,и с детьми в будущем.А если еще при всей этой ситуации муж считает своих родителей важнее собственной семьи,где при решении важных вопросов мнение родителей перевешивает любые доводы жены,то это уже ненормально для дальнейшего существования этой самой семьи.В правильной семье,с того момента,как супруги расписались в ЗАГСе, для женымнение мужа-закон,а для мужа интересы жены и детей -превыше всего.Можно спокойно утверждать,что женщина раскрывается во всей своей красе только тогда ,когда рядом с ней надежный муж

+++ очень резонная рекомендация для автора. Поддерживаю))) +++

Свекровь конечно дура, но она любит своего сыночка и боится, что он один останется на старости лет. И дело не только в её желаниях, он сам очень хочет вернуться в семью. Только зачем мне этот хомут.

Ваши рассуждения очень ущербны. Мой муж тоже так рассуждал, в результате это отразилось на мне и, как следствие на нашем младшем ребёнке. Но вы этого не поймёте, вы не так близки к детям, как их мама. Мои дети просто не хотели общаться с отцом, когда выросли, потому что всё поняли сами. Если бы не я, общения бы не было.

+++++++++++++++++

Классно тетка сыну мозги промыла! Но не учла одного: что сын её, скорее всего, переживёт...и кому он на старости лет нужен будет? Жена - чужая тётка, вырастит с ним детей и уйдёт к тому, кто не будет считать её чужой, дети заведут свои семьи и вряд ли им сильно будет нужен папаша, считавший их мать чужой тёткой.

По проститукам на старости лет особо не побегаешь, да и радикулитными спинами и простатой проститутки, как правило, не интересуются.

Вообще по тексту гостя похоже, что он глубокий теоретик...нельзя жить с женщиной, матерью своих детей и искренне считать её чужой, инкубатором и т.д. в такой семье ненормальная, неестественная, нездоровая обстановка. Т.е. как отец гость тоже обречён на полный провал, т.к. нормам семейной жизни дети учатся в собственной семье, и понимают гораздо больше, чем думают взрослые. Отношение папы к маме не укроется от них, т.е мужик не имеет права сказать "я всё делаю для моих детей", он ведь не делает для них главного - своим примером не показывает им, что такое настоящая семья.

Т.е. у него есть только мама, и только она может с гордостью сказать, что от него есть польза.

По сути гость похож на садовника, который проходит мимо цветущих роз, которым нужна вода, и поливает дряхлое, старое дерево, которое уже дало свои плоды и не оно должно быть предметом его первой заботы. Звучит цинично, но факт. Если жить не будущим, а прошлым, в результате прошлое рано или поздно уйдёт в небытие, а будущее тоже исчезнет. И останешься ни с чем в пустоте.

Я псиала свой пост, ещё не прочитав этого, но он живое подтверждение правоты моих слов. Как наивно считать, что дети будут рады видеть пренебрежительное отношение папы к маме. Наоборот - они никогда папе этого не простят.

И сидят потом такие старые папы, сопли по седой бороде размазывают: я для них всё! и тамагочи покупал, и в зоопарки водил! И мопед купил! А они меня знать не желают!

А то, что ты детям всю душу вынул и они страдали всё детство, видя, что у мамы с папой в отношениях что-то не так - типа фигня...

Иные мамаши сына лучше в могилу благословят, чем на брак...

)))))

Мущино, если у мужа с женой степень родства - это уголовно наказуемое деяние, именуемое инцест.

Даже если жена троюродная сестра - это хоть по закону и разврешено, но для здоровья потомков не есть гуд.

И тем более жена это не нога и не рука, это мыслящее, разумное отдельное существо, с которым ты добровольно соединился в одно целое, сходив в ЗАГС.

Будешь плохо с ней обращаться или плохо соединишься - она от тебя отсоединится и пойдёт искать, с кем бы соединиться поудачнее. Поэтому нельзя воспринимать её как ногу, которая идёт туда куда угодно тебе.

Согласись, отделённая от тебя нога никуда уже сама не пойдёт))))

Это и есть - материнский эгоизм, который в конечном счете делает несчастными своих детей.

Но мы все взрослые люди и в состоянии справиться со своей жизнью самостоятельно, каждый из нас способен повлиять на волю родителей, в отношении своих детей, своим собственным выбором. Вопрос в том, а надо ли нам это?

Семья. Сегодня это понятие дискредитировано во многих смыслах. Возможно что у людей мало позитивных примеров, большой процент молодых людей уже выросло на осколках разбитых родительских семей. Вот на этом форуме по темам видно, что мы женщины ищем свое женское счастье разными путями, а впрягаться в реальную работу по созданию семьи как в реализацию серьезного проекта, не обсуждается. Ведь семья это самостоятельная структурная единица, заключающая в себя множество задач, подзадач и целей. В идеале в семье: руководитель/капитан - мужчина, его заместитель/первый помощник капитана - женщина, остальные члены конкретной семьи находятся в подчиненном положении. Да, да, даже старики, состарившись, оказываются в зависимом положении от своих взрослых детей (в силу своей старческой немощи).

Для молодых успешных, образованных, еще не обремененных своей семьей, очень полезно ознакомиться по этому поводу с книгой всемирно известного автора: Стивен Р.Кови "7 НАВЫКОВ ВЫСОКОЭФФЕКТИВНЫХ СЕМЕЙ"

Дамы, доброе утро! Отвечать буду на все комменты по очереди. Первый ответ- я женат, у меня двое детей. Жена, кстати, тоже очень рано уехала от родителей. Живем сами. По поводу родительского благословения на семью. Я его получил, когда сообщил родителям, что собираюсь жениться. Решил жениться к 27 годам и только потому ,что детей захотел, а так считаю, что брак самостоятельному мужчине больше ничего не дает. Учитывая особенности законодательства РФ, если хочешь воспитывать своих детей, то лучше быть женатым, т.к. есть некотрые нюансы...Опять же -это было мое решение и мой выбор, с которым никто не спорил. А все эти высокие слова "о единственной женщине" и т.д. оставьте ,пожалуйста, для детей и прыщавых недорослей, которые во всё это ещё верят. А то я смотрю, чуть ли ни у каждого второго/второй, каждый новый партнер - единственный и на всю жизнь... Вы в каком времени и в каой стране живете? Не видите ,что вокруг происходит? Или сериалов насмотрелись?

Наверное в таких благословлениях тоже есть резон, как Вы думаете, дамы?

Дамы, вы о чем вообще говорите?! Вы ещё кому-нибдь расскажите, что муж и жена это родные между собой люди!!! Самим не смешно?! Сами же пишите, что дети должны быть самостоятельны и отлепляться от родителей - а значит уходить и жить своей жизнью. Дети в любом случае должны уйти и я считаю, что жить они должны как орленок в притче (пост ╧97). И я в любом случае буду им не нужен!!! Наоборот, будет очень страшно ,если они без меня не смогут обойтись, т.е. будут не самостоятельными по жизни. Очень умиляет: "...вырастит с ним детей и уйдет к тому, кто не будет считать её чужой.." - Это вообще без комментариев! Юморист Задорнов отдыхает!!! Уйти ,конечно, можно. Более того, ещё никто никого не удержал, если уйти хочется. А попытки удержать - это просто пустая трата времени и повышение самооценки того ,кто уходит и всё. Одно маленькое уточнение, а кому нужна будет тетка с детьми, даже взрослыми, когда молодых и свободных столько, что выбирай- не хочу! Почитайте темы форума,- разведенки с детьми на фиг никому не нужны, когда молодые и свободные дамы найти себе пару не могут! Или я в другой стране и в другом измерении живу? Чего-то не увидел? Разведенка с детьми сможет только слабого Л О Ха под себя подмять, и то в лучшем случае, если ей повезет...

Я никогда не интересовался личной жизнью мамы и отца. Более того, в детстве,когда отец достаточно грубо обошелся с мамой, я стал заступаться за неё, на что мне мама сказала- "Сын, мы тебя любим независимо от наших взаимоотношений. Также как и ты любишь каждого из нас. Поэтому в разборки между мужем и женой, которые твои родители никогда не влезай! Мы разберемся сами!" Очень ценный для меня был урок! Наверное ,поэтому они и прожили вместе очень догую жизнь, хотя люди были очень разные! Через год после смерти отца я поинтересовался мнением мамы -как она оценивает прожитую с отцом жизнь. Она ответила мне ,что в целом хорошего было гораздо больше чем плохого и ей очень не хватает отца. Не для ведения хозяйства его не хватает, просто они притерлись и им было неплохо друг с другом. Сходится с кем-то ещё она не хочет, хотя я не против. Но это тоже её выбор, который я уважаю!

Думаю, что есди ребенок принимает чью-то сторону в родительских спорах, то с этого действительно начинается крах семьи и одиночество. Сейчас он ,например, примет сторну мамы, потому что будет её жалко, а повзрослев, вдруг переоценит те события и решит ,что папа, оказывается, был прав тогда! И что он в этом случае скажет любимомй мамочке ,повзрослев? Никогда об этом думать не приходилось?

Здесь даже комментировать нечего... Свои приоритеты я описал в посте ╧89 и в притче (пост ╧97) . Жаль, что гость ╧131 их не читала, прежде чем свой коммент писать...

И Вам доброго утра.

В каком времени живем? В том, которое сами себе создаем. И если все вокруг рушится, то не надо впадать в подростковый вандализм и громить вместе с толпой все то, что еще осталь в целости и сохранности.

"сериалов насмотрелись?"))))) какя банальная и уже избитая фраза)))) Вы производите впечатление более оригинально мыслящего человека)))

На самом деле мне совершенно некогда теоретизировать про жизнь. Пишу здесь реальные вещи, озвучиваю свою гражданскую позицию, свой женский выбор, если вам так угодно.

Двое детей и непонятки между родителями это такая чепуха по меркам нашего времени. Совершенно согласна. И знаю практическим путем о том как эгоизм и душевная лень родителей оборачиваются для детей в перспективе их самостоятельной жизни серьезными психологическими проблемами. Всем известно о том, что депрессия на сегодняшний день приобрела масштабы эпидемии и это не сегодня случилось, а является, в том числе, одним из следствий нарушения эмоционального развития детей через дисфункциональность родительской семьи.

Здесь тоже всё ясно. Если Вы даете комментарий моему тексту моими же словами и пытаетесь вывернуть их против меня, то это очень ярко Вас характеризует - что-то из серии "Я вижу и слышу только то, что мне удобно и выгодно видеть и слышать". Вам самой, похоже , сказать нечего. Своих слов и мыслей нет?

В плане оригинальности мышления я большего ожидал от многих дам, здесь отписавшихся. Когда я этого не увидел, то пришлось возвращаться к избитым фразам, увы. Надеюсь, Вы извините меня за этот шаблон. Что касаемо детей. Мы с женой ими очень много занимаемся. Кстати, неизвестно , кто больше. Например ,что мне очень приятно на родительских собраниях в школе слышать ,что мои разновозрастные и разнополые дети более самостоятельны, инициативны и независимы по сравнению с их одноклассниками, не считая отличную учебу каждого из них. Уверяю Вас, это не только мамина заслуга, как принято считать на этом форуме. Но наши с ней разборки -это наши разборки, в которые детей вмешивать мы не станем ни при каких обстоятельствах...

Вы напоминаете мне робота. Ваши дети будут развиты и отлично учиться, но с эмоциональным фоном они рискуют получить крах, такой же как и у вас, и такую установку вы получили в своей семье."Решил жениться к 27 годам и только потому ,что детей захотел, а так считаю, что брак самостоятельному мужчине больше ничего не дает." Вы создавали семью, считая свою невесту за инкубатор. Такие люди внешне успешным, а в душе пустота, вот что самое грустное. Конечно, при холодном расчёте ошибок всегда меньше, но вас можно только пожалеть, т.к. вы никогда не поймёте, сколько потеряли в эмоциональном плане. Знаю подобные истории - всегда с мамой, жена второстепенна. Жена терпела, терпела, да и развелась. Для детей старался, дети выросли успешные, но вот почему-то от папы отстранены. И, вроде, относятся неплохо, иногда общаются, но он переживает от холодности. Мамы уже нет, а жена сойтись не захотела. Это не моя история, но моя похожа.

[quote="Гость 78"]Вы напоминаете мне робота. Ваши дети будут развиты и отлично учиться... quote]

Мою историю Вы не знаете -я в начале с детьми ,а уже потом с мамой. Согласитесь, есть некоторая разница с теми историями, которые известны Вам. По поводу эмоциональности и холодного расчета. Когда я веду машину ,в которой сидят мои дети и моя жена, то я всё и всегда рассчитываю наперед ,стараясь, по максимуму учесть все потенциальные опасности, чтобы из пункта А в пункт Б добраться вовремя, не создавая проблем себе и окружающим. Пока мне это удается. Представляете ,если бы я вел машину со своей семьей, руководствуясь и наслаждаясь эмоциями, а не холодным расчетом? Куда бы я в конечном итоге приехал(или въехал?)? Конечно, эмоционально бы я ничего не потерял! Это уж точно! В какой-то момент на дороге наверняка столько эмоций бы получил, что мама не горюй!!! Свою семейную жизнь я также сравниваю с ездой в машине, где я за рулем (как глава семьи) и принимаю решения, учитывая пожелания "пассажиров", но конечное решение и ответственность за него - на мне и только на мне! По жизни детям я уже сказал ,что если они достигнут успеха в жизни, то для меня это будет лучшей наградой. Странно ,что в Вашей истории папа переживает от того, что дети от него отстранены. Дети просто самостоятельны ,"отлепились" от родителей ,- всё согласно "учений"! У них свои семьи , они борятся за будущее своих детей (смотреть притчу про орленка в посте╧97) и не поливают старое дряхлое дерево ,как с упреком описала гостья в посте ╧131. Так что всё нормально у мужика! А если бы не отстранились, то тут же упрек от гостьи ╧131 получили бы - поливают старое дерево, такие-сякие!!! Если мужик ждал чего-то ещё ,то это очень странно с его стороны, ведь свою задачу по УСПЕШНОМУ продолжению рода он выполнил на все 100%!

))) конечно, извиняю )

Вы ни только прекрасный сын, Вы еще и замечательный семьянин. Судя по Вашему описанию, у Вас прекрасные партнерские отношения с женой. На самом деле не всем женщинам так везет со спутником жизни. Мужчина, на которого женщина может положиться в большенстве жизненных вопросах, это именно и есть - реальный Мужчина! В Вашем случае не считаете свою жену близким и родным человеком скорее всего от того, что не чувствуете сами в св.браке полноты и удовлетворенности своих собственных внутренних эмоциональных потребностей. Вполне возможно что не получаете от женщины признательности, положительной оценки и приятия себя как Вам это необходимо. Вероятно, что Вашей женщине не хватает женской мудрости для создания теплой, душевной, уютной и родной атмосферы внутри семьи. По этой причине она пока что так и не смогла стать для Вас близким и родным человеком в полном смысле этих слов. Но это поправимо))) Попросите сами ее поработать над своими женскими качествами и удивитесь полученным результатам)))

А в целом, мама - это мама, жена - это жена. В идеале: обе близкие и родные люди, и у каждой свое место в сердце их общего мужчины))) Жена - родной и близкий человек, мама - это уже святое в жизни каждого нормального мужчины. Только мама не может и не должна заменять место жены в жизни своего сына.

Ваш пост за номером 119 - про то, что мама лучше знает, что сыну надо, выдал в вас человека, который до сих пор считает, что мама умнее, чем он, и ей видней. А если ваша мама скажет, что ваша жена вам не подходит - вы разведетесь?

Похоже ,свекровь видит в Вас то, чего её сын, находясь в любовно-романтическом угаре ПОКА не видит -не может он ещё Вас адекватно ,в отличиеот его мамы воспринимать. И если у него хватит ума, то он прислушается к маме и с Вами расстанется...

Спасибо за оценку! С женой, похоже неплохие партнерские отношения. -пожалуй, Вы попали в точку! Думаю, -это не самый худший способ взаимоотношений в браке. Гость- Куртка Бена, в посте ╧100 вопрос мне задавала, - и почему ж меня жена до сих пор терпит?! Может быть поэтому и терпит, что занет - я всегда и при любых обстоятельствах, руководствуясь холодным расчетом, а не опираясь на эмоциональный фон, который, по мнению некоторых дам, очень у меня ущербный ,сделаю всё возможное и невозможное ,чтобы не допустить возникновения серьезных проблем у членов семьи (проблемы все равно будут -всего просчитать нельзя!), а в случае их возникновения я их буду решать. Не кто-то с улицы или та самая мама, которая ,оказывается, может быть важнее жены, (вот ведь ужас где! ,да, дамы?), а я решать их буду. И вероятнее всего, её решу с минимальным ущербом для всех членов семьи. Опять же ,руководствуясь холодным расчетом ,Гостья ╧78, а не эмоциями и без театральных эффектов на публику. Кстати ,встречный вопрос дамам - Вым бы понравилось жить с мужчиной, у которого очень богатый внутренний мир, "эмоциональная палитра" играет яркими красками, только в критической ситуации он ни одной проблемы решить не может, так как их решение требуют холодного расчета, а не "богатого внутреннего мира"? Уверяю Вас, в жизни у мужчин -либо расчет либо богатые эмоции. Это как раз тот случай, когда третьего не бывает. Также не бывает, что сегодня с богатой эмоциональной палитрой ,а завтра холодный и расчетливый. Например, вы, дамы, не можете же быть беременными по четным числам месяца и не быть беременными по нечетным числам, верно? С характерами мужчинам также...Соглашусь ,что мама и жена -это две абсолютно разные женщины в жизни мужчины. И если жена ставит такой вопрос, как его поставила автор темы, то к такой жене следует очень сильно присмотреться - чего же дальше следует ждать от такого спутника жизни?

Вы путаете зеленое с горячим. Причем тут "эмоциональная палитра"??? Вам было сказано, что отношение к жене, как к инкубатору, весьма странно. И далеко не каждая женщина стала бы такое терпеть. Я бы не стала. Я живу с любимым мужем, он для меня родной человек, я для него тоже. Такому отношению к супругам мы оба научились в семьях родителей. И это не значит, что если будут какие-то проблемы, мы не сможем их решить.

Для Вас процитирую часть своего поста ╧119: " ..ПОХОЖЕ ,свекровь видит в Вас то, чего её сын, находясь в любовно-романтическом угаре ПОКА не видит -не может он ещё Вас адекватно ,в отличие от его мамы воспринимать..." Понимаете разницу? ПОХОЖЕ, но не обязательно! Я допускаю возможность, что мама умнее чем её сын. Но безапеляционно этого не утверждаю, хотя и этого исключать нельзя, -что мама на самом деле умнее и видит в невестке то, что её сын пока не увидел или не хочет видеть. Или Вы напрочь исключаете такой вариант? Если бы мне мама сказала, что мне с женой пора разводится ,то я бы в любом случае прислушался бы к её мнению. Нет ,разводиться бы в ту же секунду не побежал, но разобрался бы обязательно, - почему мама так решила. А потом бы ,взвесив все "за" и "против" принял бы решение, максимально выгодное мне. Так как мнение мамы, это всего лишь очередной источник информации, ценный источник, не спорю, но решение -только за мной, независимо от чьих-то мнений, в том числе и мнения мамы. Всё-таки я живу свою жизнь, а не жизнь своей мамы.

Я ничего не путаю. А рассказы о том ,что супруг/супруга - это родные друг для друга люди - это сказки для детей. Например_ Изначально живут два человека ,не знающие о существовании друг друга. Они уже родные друг другу с рождения или как? Далее -встречаются, женятся. В какой момент они стали родными? Жил долго и счастливо, далее -серьезная рразмолвка произошла у них и один из них решил расстаться, а второй ещё об этом решении не знает . В этой ситуации, когда один уже всё решил, а второй ещё на что-то хорошее надеется - они ещё родные или уже нет. Далее- суд, развод, окончание брако-разводного процесса ,например, в 14ч.00 минут по Московскому времени. Тут как? -до 14.ч00мин. они ещё родные а после решения суда уже чужие друг другу или как-то по другому? Дальше -разъехались они и знать друг друга больше не хотят. Как в этой ситуации дело с родством уже бывших мужа и жены обстоит не расскажете? Ещё вопрос, никогда не задумывались ,что отношениямужчины и женщины изначально строятся на взаимном обмане, кто бы какие сказки про любо-ффф не рассказывал?

Я вполне допускаю, что вы не говорите своей жене, что она для вас - всего лишь инкубатор. Иначе это будет иметь для вашего брака не самые приятные последствия. Так что ваши отношения, наверное, строятся на обмане. По крайней мере, с вашей стороны.

Насчет всего остального что вы написали - скажу только одно: очень многие люди прежде всего к себе самим относятся слишком хорошо для того, чтобы жить с нелюбимыми, нелюбящими и неродными.

У меня 3 мес ребенку.Мама мужа живет в 2 метрах от нас (через дом)Когда только ребенок родился зашла один раз а потом перестала заходить. Я спрашивала почему ? Говорит что когда я зашла мама уделила ей мало внимания ( только с роддома пришли)Пришла его мама с пустьЁми руками Села и сидит .Я в комоде убирала она встала и пошла.В итоге я бессердечная .В итоге он 3 мес бегает к ней сюсюкает а я плохая вот так

Разъясняю свое мнение по поводу взаимного ( а не чьего-то отдельного) обмана .Классика жанра - на пляже мужчина и женщина видят друг друга - мужчина подтягивает живот и расправляет плечи ,чтобы подчеркнуть свою мужественность , стараясь скрыть свои недостатки фигуры (все-таки - вначале всем должна понравится визуальная картинка) а женщина также перестает сутулится при виде мужчины и т.д. Вот это первый обман в начале отношений. Далее, думаю, все знают, что и как происходит. Я ещё ни разу не видел, чтобы один человек ( не важно мужчина это или женщина), в ситуации, когда он стремится понравится потенциальному партнеру не пытался преподнести себя в самом выгодном свете перед ним, при этом максимально скрывая все свои недостатки. Ухищрений для таких "сокрытий" более чем достаточно. Уж пускать пыль в глаза противоположному полу ,когда это выгодно ,все мастера и никто от такого обмана ещё не отказался. Понятное дело, на кону очень много - дальнейшая жизнь с человеком ,который тебе по каким-то причинам понравился. И искусство обмана во взаимоотношениях для достижения желанной цели, как у мужчин так и у женщин, достигло невозможного совершенства. Дальше -кто кого обманет и просчитает лучше. В моем конкретном случае, я видел ,когда мне уже теперь моя жена врала и преподносила себя в лучшем свете, чем была на самом деле. Но просчитав (опять же - с моей стороны- холодный расчет!) ситуацию, я сделал вид ,что её вранья не увидел - мне так было выгодно! Так что, я соврал для собственной выгоды Не думаю, что жене сейчас необходимо знать о моем вранье. За счет своего вранья я получил нужный мне результат - рядом со мной появилась женщина ,которая мне родила детей....

Жаль ,что Вы так и не ответили на мои вопросы по поводу родства (пост ╧152)...