Муж сказал, что на первом месте у него мама

Вам тут дело говорят - отправляйте дитя к свекрам

+++++++++++++

[quote=" пани Бася"]+++++

Извращенцы потому что.[/quot Глупая. Жен может быть мильон.

Он отлынивает от воспитания детей. И его личные, "законно заслуженные" (как обычно мужики любят говорить) выходные, он должен провести на своё усмотрение - типа, (отговорка) отдохнуть. Ваш муж до сих пор, так и не понял, что стал отцом. Он уезжает не чтобы помочь, а чтобы увильнуть от ответственности и нифига не делать.

и что, мама хоть одну из них заменить в состоянии? Нет ( извращенцев в расчет не берем)

У того, кто так думает, их действительно будет миллион. А кто-то женится раз и навсегда и отлипает от маминой сиськи.Каждому свое.

Отправляйте каждый раз первого ребёнка.пусть она замонается от внука,не отойти не выйти,когда сын на улице будет дела их делать.

умная жена никогда не будет обижаться на мужа за то, что он уважает и помогает своим родителям. а жену-дуру любая проститутка заменит( я так поняла, что вы секс имели в виду).

Очень хорошая традиция- муж к родителям на дачу и страршенького на целый день с собой. Как раз на воздухе побудет с бабушкой- дедушкой пообщается.

А Вы за это время отдохнете, займетесь собой или делами по дому.

Опять же если с ребенком отправили то точно к свекрам поедет, а не куда нибудь еще.

Откуда такой "глубокомысленный" вывод? А если посмотреть с другой стороны -женщина нужна мужчине только для рождения его детей и не более того. Как только она рожает детей то её функция для конкретного мужчины исполнена и соотвественно на неё можно "забить" либо терпеть её рядом только для того, чтобы некоторое время общих детей повоспитывать. Или в этом случае для мужчины тоже нет будущего (по Вашей логике)? Хотя детей он воспитывает, бережет, маму не забывает - ведь они для него родные люди, а жена, как ни крути ,чужой во всех смыслах для него человек, всего лишь некий инкубатор для вынашивания детей. Это может быть очень обидно, но это так, если на все без фантазий прагматично посмотреть.

фигню не несите

у его детей половина генетического материала от жены, так что она уже не чужой человек

вот если бы бы было клонирование, а она лишь выносила - тогда другой разговор

Она не чужой человек для ребенка в котором половина её генетического материала, а для мужчины она абсолютно чужой человек, - такая вот "фигня" получается ,как Вы изволили выразиться...

Как же вам, бедняжкам, тяжело на свете живется - с чужими тетками, которых вы вынуждены терпеть только за ради инкубатора для детей. И только мамо, родной человек, свет в окошке.

правильно, уважение должно быть вообще к людям. А в любви так и вовсе - УВАЖЕНИЕ - одно из составляющих ЛЮБВИ как таковой.

Какая же тогда любовь может быть в союзе мужчины и женщины если нет УВАЖЕНИЯ?!?!?! Как женщина может довериться сама и доверить свою жизнь такому мужчине, который декларирует свое отношение к ней: "твое место, дорогая, под лавочкой, а я стареть буду с мамочкой"?

Автор, судя по тому, что вы описали, муж ваш БОИТСЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ! Ему удобно не думать самому, а жить маминым умом. К сожалению в вашей семье голова - не муж, а свекровь. Хотя вы и пытаетесь быть в вашем браке шеей, только союз пока что без своей головы. Что бы помочь себе и мужу в данных обстоятельствах, необходима серьезная помощь семейной психотерапии. Ищите специалистов, самой, без помощи, не вырулить такую ситуацию в нормальную здоровуб семью.

Удачи.

ПС: советы по поводу того чтоб отправить ребенка с отцом, это один из первых шагов по расширению родительской ответственности от себя к мужу. Ему необходимо ощутить свою ответственность за детей.

))))

+1

Так а кто мешает самой с ним поехать? Или хотя бы ребенка отправить? Он пусть помогает, а вы воздухом подышите, бабушка с дедушкой с внуком пообщаются.

Или сделать так: он к своей маме, вы к своей. И никому не обидно.

Кстати, а вы к своей маме часто ездите? Как муж к этому относится? Когда вы выходные со своими родителями проводите, муж ведь вас не пытается дома удержать и заставить что-то делать по хозяйству?

Значит, и вам следует относиться к его поездкам спокойно.

А в общем-то факт. Мужа или жену ты сам выбираешь, и волен в любой момент отказаться от этого выбора или изменить его. А родителей и детей не выбираешь, это подарок судьбы. Супруг - человек в энергичном возрасте, самостоятельный, способный сам позаботиться о себе. Он меньше нуждается в заботе, чем пожилые родители или маленькие дети.

Так что как ни крути, а дети и родители всегда будут важнее.

Ну кто вам сказал такую глупость? Собственная семья - жена-муж и дети важнее семьи родителей, иначе вы так и не выросли и не стали женами и мужьями, до сих пор вы дочки и сыночки. Пока нет никаких форс-мажорных обстоятельств в семье родителей, их семья не должна быть важнее вашей. И даже когда есть - это временное явление, исключение из правила.

Что значит - "не должна"

Человек чувствует то, что чувствует, а не то, что должен.

И правил в этой сфере быть не может.

Супер-коммент, в точку.

В данном случае мужик чувствиет то, что навязала ему мама. И не факт, что мама права. А правила в этой сфере есть всегда негласные, созданные в процессе эволюции, веками и тысячами лет, и на основе законов природы и человеческих ценностей. А то, что сейчас проис ходит в мире (отказ от семьи, своей роли в обшестве) так это отклонение от нормы, которое надеюсь закончится, иначе человечеству грозит вымирание. Семья- важная ячейка обшества.

Ну да, не может. Но если у мужа или жены его/ее родители на первом месте, а не его собственная семья, то иначе, чем ущербностью, назвать это нельзя. И для воспитания детей такой подход ой как не подходит.

Конечно свекровь неправа. Мои свёкры делали то же самое, строили одну дачу, потом другую и отрывали мужа от семьи даже когда у нас были грудные дети. Уезжал в пятницу, приезжал в воскресенье вечером. Словом, доказал, что мамка-папка ему ближе, чем я и дети, потому мы и развелись. Сейчас он одинок, а маманя его очень хочет, чтобы мы помирились, всё ж дети общие выросли и т.д.

Да, и только "мамо", как Вы выразились, это родной человек. Да ещё дети, кстати, тоже свет в окошке. А чужую тетку - "инкубатор" , приходится просто терпеть, увы...

По-моему ,Ваша бывшая свекровь -полная дура! Она хочет чтобы Вы помирились. А желанием сына она поинтересовалась? Сын только хомут семейный с себя скинул, а она надеется ,что он опять в ТОТ ЖЕ(!!!) хомут полезет! Всё-таки женщины - очень забаные создания! Одно мне непонятно , за что и почему они своих сыновей так ненавидят?! что опять желают им вступления в брак...

Ну, так начните с мамочкой ахаться. Истории такие случаи известны, и немало.

Не передергивайте ,пожалуйста.Эта тема не об инцесте- "мама и сын".

А трахаться мы будем с чужими для нас тетками, но мама всегда будет важнее чем любая оттраханая тетка...

Боже мой...

Почему вы такой злой? Кто из женщин так сильно обидел? Искренне сочувствую.

По теме:

есть такое обстоятельство как МАТЕРИНСКИЙ ЭГОИЗМ. Конечно сынок в этих обстоятельствах думает, что все с ним в порядке и он какбы может и состояться как мужчина в данных ему мамой обстоятельствах, прикрываясь лозунгом "почитай отца твоего и мать твою". Но пародокс здесь именно в том и сокрыт, что исполняя один вселенский закон, нельзя нарушать другой вселенсий закон - ЗАКОН СПРАВЕДЛИВОСТИ. Суть в том, что если мужчина боится брать на себя ответственность за слабых, то мужчиной называться он еще не достоин. В этом есть справедливость.

По теме: закон справедливости - если моя мама становится слаба то кто о ней будет заботится? Чужие дядя или тетя? А может быть гуманное государство? Или всё-таки сын, который примет взрослое и самостоятельное решение и не оставит маму одну? Думаю ,что тут сын как раз очень ДОЛЖЕН позаботится о ближнем, который стал слаб. Также как он ДОЛЖЕН поднять детей, пока те ещё слабы. Такая ДОЛЖНА быть отвественность у мужчины за слабых.А забота об остальных - не по ДОЛГУ ,а исключительно по добровольному волеизъявлению но не по обязанности. Как Вам такой закон справедливости? Возражения есть?

Мама дороже, чем жена, так что все правильно ваш муж делает. Респект ему, молодец мужик. А для теток мужики, видимо, важнее собственных родителей. если они не в состоянии понять, как можно любить своих родителей и хотеть помочь им?

Вы действительно верите в то, что женщина сильнее вас? Это колосальное заблуждение большинства современных молодых мужчин!!!

В запросе автора темы упоминается расхожая фраза:"беременность - не болезнь". Это так, только при условии благополучно протекающей беременности, без осложнений по состоянию здоровья. И тем ни менее, состояние женщины когда под сердцем дитя, совсем не то как у обычной женщины. Во всех традиционных культурах к беременным особое отношение, т.к. женщина в этот период особенно уязвима и беззащитна. Да и по современной науке эмоции беременной матери = эмоциям младенца в ее утробе. Отец (молодой мужчина), понимая данное обстоятельство, оберегая и защищая еще неродившегося РЕБЕНКА, будет БОЛЕЕ ВНИМАТЕЛЕН К МАТЕРИ СВОИХ ДЕТЕЙ. Умная бабушка также, ради благополучия своих внуков, будет более внимательна к состоянию беременной женщины, и сама подскажет сыну как оберегать беременную жену. Она же тоже женщина)))

А когда когда родителям действительно понадобится помощь и забота по старости, так сын вместе с любящей, любимой женой вдвоем смогут исполнить этот свой долг с удвоенной силой любви ))) Жена, прежде всего, призвана В ПОМОЩНИКИ СВОЕМУ МУЖУ!!! Разве ваша помощница не достойна вашего же уважения?

У мамы есть папа, чтобы о ней заботиться. Но, правда, если он думает, что он должен заботиться прежде всего о своей маме, а не о жене, то тут проблема. Заботиться о пожилых и слабых родителях, конечно, важно. Но если вся ваша жизнь - забота о родителях в ущерб себе и собственной семье, то это неправильно. Значит, вы продолжаете жить жизнью своих родителей и их семьи, а не своей жизнью и жизнью своей семьи. Вы вкладываетесь в прошлое, вместо того, чтобы вкладываться в настоящее и будущее. И хуже всего, что и детей своих учите такому вот ущербному подходу к жизни.

А вам что дороже - своя нога или рука? Как вообще можно сравнивать? Но для нормального человека его собственная жизнь и семья всегда важнее, чем семья родителей. Разумеется, если речь не идет о каких-то чрезвычайных обстоятельствах вроде тяжелой болезни родителей, когда действительно это выходит на первый план. Но если забота о родителях - ваше первостепенное занятие, то вас просто жаль.

А теперь немного из моей реальной жизни... Папа уже умер, мама одна. Да если бы и жив был, то возраст уже был бы очень почтенным. И что делать? -вначале жена, соверешнно чужой человек ,а потом мама? Нет, вначале заботимся о самых ближних, а потом обо всех остальных. По приоритетам ситуация следующая - 1-е место- дети, т.к. это будущее, продолжение рода. И если, не дай Бог, конечно, придется делать выбор -кого спасать, - их маму или их самих, то выбор однозначен - спасаем детей. Если выбор между моей мамой и моими детьми - опят же -дети в приоритете. 2-е место - родители, по теме форума -мама, она человек для меня родной. Мама одна, а жен может быть сколько угодно. Можно поменять жену/мужа, страну проживания, гражданство, работу, язык, пол, а родители и дети - это навсегда, причем не важно хороши они для тебя или плохи, это не поменяешь. Жена может быть в лучшем случае на 3-м месте, если очень мужа устраивать будет. По вашему ,мой ущербный подход к жизни в том, что по моим приоритетам жена - не центр вселенной вокруг которой всё крутится в первую очередь? Если так, то я буду очень ущербным, - приоритеты другие...

У взрослых самодостаточных людей другие приоритеты. На первом месте - сам этот человек и его собственная жизнь. Далее - отношения с супругом/супругой, если, конечно, отношения эти успешны и приносят удовлетворение. Потом дети. Потом родители. На то вы и взрослый человек, чтобы жить своей жизнью, а не жизнью своей мамы. Иначе вы до сих пор маленький мальчик, мамин сын, а не взрослый мужчина, муж и отец. Никто не говорит, что не надо заботиться о родителях, но такой подход, как у вас, по крайней мере, очень странен.

в современной психологии есть мнение:

╚ЛУЧШЕЕ, ЧТО МОЖЕТ

СДЕЛАТЬ ОТЕЦ ДЛЯ ДЕТЕЙ,

-- ЛЮБИТЬ ИХ МАТЬ╩

"ЛУЧШЕЕ, ЧТО МОЖЕТ

СДЕЛАТЬ ОТЕЦ ДЛЯ ДЕТЕЙ,

- ЛЮБИТЬ ИХ МАТЬ"

Если не секрет, то кто этот психолог? мужчина или женщина.

Если можно: "фамилию и иницалы психолога - в СТУДИЮ!!!"

А то я до сегодняшнего дня думал, что лучшее ,что я , как отец, могу сделать для своих детей - любить их самих!!!

Лучшее, что может сделать отец для своих детей (да и мать тоже) - преподать им хороший пример. А отец, живущий с чужой теткой, которая для него на 128-м месте, - не есть хороший пример. Любящий себя человек так не делает. А, как ни крути, любить самих себя - это одна из главных вещей, которым надо научить детей.

Очень неплохо сказано! Правда ,есть одно лишнее звено - необходимо убрать раздел "Отношения с супругой/супругом". Если бы этот раздел был действительно так важен (по Вашим представлениям о приоритетах), то люди очень отвественно подходили бы к выбору спутника жизни для заключения брака и делали всё возможное и невозможное для сохранения брака. А так , реальность сейчас несколько иная, не правда ли? А так с расстановкой прочих приоритетов согласен, на то я и самостоятельный, взрослый и с 17 лет (как уехал очень далеко от дома на учебу) независимый мужчина ,который живет своей жизнью, но никогда не забывает о САМЫХ близких своих людях, в число которых никогда не будет входить жена ,как величина перменная, во всех смыслах этого слова. Р.S.- кстати , от жены я никогда не требовал ,чтобы в её жизни я был бы в большем приоритете ,чем её родители для неё.

Ещё вопрос ко всем форумчанкам, у которых есть сыновья - Вы сами хотели бы, чтобы ваши сыновья ,повзрослев, отдавали бы приоритет женам а не вам, вырастившим их?

А мне жаль ваших родителей, которых вы готовы задвинуть на 25 план, ради каких-то штанов, именуемых мужем и "семьей". Когда он вас кинет, вы же поскачете к нелюбимым родителям, на которых у вас в счастливой семейной жизни и времени нет.

-Если любящий себя человек так не делает, то как он делает?

-Почему отец, живущий с ЧУЖОЙ ДЛЯ НЕГО теткой , терпящий её рядом с собой ради детей, независимо от её "закидонов" - это плохой пример того же отцовского терпения для детей?

Для Вас короткая старая притча о приоритетах: "Кормит орел орленка и спрашивает его,- Когда я стану старым и слабым, то будешь ли ты мне также добывать и рвать мясо для еды?

- Нет!, отвечает орленок, - я для своих детей буду добывать и разывать им мясо, а тебе, -то ,что останется от моих орлят!" Кстати, в притче -ни слова о маме этих орлят...как-то так!

каждый судит по себе. Если вы отнеслись к выбору спутницы жизни безответственно - ну, была бы матка на ножках, да и ладно, то с вас и спроса нет. Другие люди поступают по-другому.

Да, я бы очень хотела, чтобы мои дети - независимо от пола, вырастая, отцеплялись от моей юбки, и шли в собственную жизнь, становились независимыми людьми, и жили с любимыми и родными мужьями и женами, а не терпели их ради каких-то непонятных целей.

И, если можно, вопрос - вам такую модель семейной жизни кто привил? Папа маму только терпел и считал чужой, а она вам внушала, что вы и она - единственные родные люди?

Приоритеты меняются в течение жизни. У меня сын, и я знаю, что он повзрослеет, и создаст СВОЮ семью. Я знаю, что он уйдет от меня, потому что вырастить его была моя миссия на Земле -всё. Что еше вы хотите? Что бы сыновья варили кашку ? Да дети будут помогать родителям, но не жить их жизнью. У каждого есть одинаковые периоды в жизни: детство, юность, зрелость, старость. Так надо быть готовыми к старости. Надо отпустить своего ребенка в большое плавание - жизнь, вы для этого сделали всё возможное, погдотовили его. Но паразитировать на детях считаю кошунством. Да, надо помогать родителям, но в меру, не в ушерб его семье.

Терпеть жену ради детей? Сильно сказано. Хотя, судя по вашему подходу к супружеской жизни, это ваша жена вас терпит по непонятным причинам.

И да, это плохой пример - потому что это пример несчастливой семейной жизни, а значит, несчастливой жизни вообще.

У меня с моими родителями прекрасные отношения - мы очень друг друга любим и поддерживаем. Но эти отношения так прекрасны только потому, что все мы - и я, и они - понимаем, что мы трое - взрослые, независимые люди, близкие друг другу, любимые, но разные, с разными целями в жизни и приоритетами.

И да, если мой муж меня когда-нибудь кинет, то мои отношения с родителями никак не изменятся, потому что они и так прекрасны и самодостаточны. И я никуда не побегу - я большая девочка, которая сама за себя отвечает, и у меня есть крыша над головой и возможность заработать на кусок хлеба.

Жену или мужа надо выбирать на всю жизнь. А то, что сейчас творится в умах молодежи это искажение основных принципов и жизненных приоритетов. Тогда уж живите как животные: сделал ребенка, и ушел к следуюшей. Чисто биологический подход, только не понятно почему он еше чтит свою маму.

это слова из одной книги австралийского психолога Стива Биддалфа. Подробно отвечать сейчас нет возможности, вот по запросу "Стив Биддалф" из яндекса:

"Стив Биддалф, который работает семейным

психологом уже более двадцати лет, показывает

читателям, что на самом деле про исходит в

душе у Только так можно стать хорошим отцом

(матерью). ∙ Мой партнер и наш брак всегда на

первом месте, так же, как и благополучие детей .

∙ "

также и Януша Корчака много интересного о детях. Попозже отпишусь.

Нет, не так. Сделал ребенка - и ушел к маме)))