Ветка для новых жен 2. Снова о наболевшем

Но, бабушка же не вечна... короче, влезли Вы в непроходимое болото, пока ищете брод. может быть Вам и повезет и Вы наткнетесь на тропинку, но это маловероятно.

А муж,судя по всему западает, на красивых харизматичных женщин и потом пытается вылепить из них серую мышку. Но это никогда не получается, так как, чтобы иметь серую мышку нужно изначально выбирать такую.

сразу или потом неважно, но гонять надо. :) не хочет сам - пусть их заставляет.

418, тогда это будут вечные препирательства, потому что я не люблю бардака, то есть, поели, сразу убрали, чтобы чисто, надоело играть с конструктором, сложили в коробку и убрали. А муж всё оставляет на потом и приходится разгребать горы и завалы.

Я так делала ) только надо с милой улыбочкой- дорогой я помою посуду, а ты плыли Васе с Петей прибрать помоги. Или надо было у нас тому ре постель прстелить. Я не хотела. Ну вот говорю мужу- я простынь прстелю, а Ты пока пододеяльник с наволочкой заправь. Ой как не хотелось ему это делать, но одно дело отказать жене, которая с недовольной Рожей говорит - сделай доя своих уродов, а другое дело когда жена как бы делит обязанности - ты это а я другое ))

Установите правило: тот, кто решил оставлять, тот и разбирает, и соблюдайте его неукоснительно, Вашему мужу быстро это надоест. Нагибать других и говорить "потом, потом" Ваш муж умеет хорошо. Теперь его нужно научить делать то, что он оставил на потом. Или он научится, или Вы разойдетесь, в третьем случае Ваша жизнь будет постоянной уборкой, стиркой, готовкой.

Ой, а овечка то наша злиться умеет, оказывается. Клычки свои показывает гаденькие. Ну, конечно, и злится авторша по гаденькому так, как все тихосеньки. Правду о себе не хочет читать, обижается.

Правду о себе не хочет

Разведутся по любому. Потому что муж ее и его дети комфортно чувствуют себя в бардаке, а автора бардак раздражает. Он не будет ничего убирать, а она будет злится ходить. И это не значит что муж и его дети плохие, а автор хорошая. Она ужасна на самом деле. Педантичная зануда. Этот мужик с ней еще пока, пока не видит ее настоящую, но уже прозревает потихоньку. Да автор еще и дура. Иначе бы не припасла козырь дебильный с побегом, чтобы он приехал уговаривать ее вернуться.

До чего же ты омерзительна.

Гость, иди уже отдыхай

Вот почему почти все НЖ пишут, что БЖ лезут в их жизнь, спихивают детей мужу и тому подобное, короче всякую гадость. Такое чувство, что все бывшие жены хрен знает какие, а НЖ прям ангелы. Разные люди бывают, но почему то лично я замечаю, что наоборот БЖ более приятные чем НЖ.

нормальная автор, на самом деле все такие. Никто чужих детей любить, принимать такими, какие они есть не обязан. Хочет мужик иметь и детей, и жену

, вот пусть и сам подстраивается и детей к порядку призывает. Можно подумать, что мужик с двумя бардачными детьми кому-то нужен. Не хочет идти на компромисс с автором, свою мать быстро в могилу загонит и все, потом будет рад любой кикиморе.

А то, что автор имеет запасной аэродром и имеет просто для манипуляций мужем, так разве это плохо? Сейчас ей в семье свои порядки установить нужно. Не сумеет, брак распадется.

Не всегда так ) Я считаю "нашу" БЖ очень хорошим человеком, и отношусь к ней с уважением, она очень хорошо сына воспитала, и сама во многом молодец. Я еще удивляюсь, как она со своим строгим характером и твердыми моральными устоями - столько лет жила с таким обормотом и разгильдяем )) Ну, он конечно красивый и обаятельный, но такой во многом пофигист )))

Чего вы на нее напали?У молодой девчонки уже есть свой ребенок,она не сделала аборт,не подкинула маме,растит сама.На нее хотят повесить еще двоих.Не слишком ли?Легко вот так ни с того ни с сего стать многодетной мамой при живой настоящей матери у детей?Да,ее ошибка,что связалась с разведенным,но ее и правда ввели в заблуждение.Просто с мужиками ей не везет.

Действительно, семья на грани развода, потому что каждый на себя одеяло тянет, и никто не готов уступить. Брак удастся сохранить, если каждый пойдет на компромисс, и жена, и муж, и дети.

А вообще, как показала практика, мальчиков к порядку довольно сложно приучить, особенно, когда рядом любящая бабушка прибирает и подтирает )

Ну таких как вы не много) Большинство к бывшим относятся очень агрессивно.

Я не считаю бж плохой или хорошей, мне абсолютно всё равно, что она за человек. О ней здесь написала со слов мужа и свекрови, но это не значит, что у меня такое же мнение о ней. У меня насчет нее его вообще нет, потому что я ее не знаю. И Да, она лезет в нашу жизнь, потому что до сих пор считает мужа своей собственностью и думает, что он ей что-то должен. Пока не понимает, что должен не ей, а их детям.

Если учесть, что у нас защита своих интересов и собственного пространства часто путают с агрессией, то да.

БЖ пытается для себя и своих детей у БМ забрать все, в большинстве случаев у неё это не получается, вот со стороны и кажется, что агрессивна НЖ.

А по сути обе одинаковы.

Бэлла,БЖ права,она хочет воспитывать детей наравне с мужем,возможно,тоже устроить личную жизнь.Она имеет на это право.Да и мальчикам нужен папа не только по воскресеньям.Неправ ваш муж,потому что о таких обстоятельствах предупреждать надо.

Оттого и тема возникла, так как муж изначально автора обманул. И теперь у неё только два варианта или уйти, или сломать ситуацию под себя. Все остальные варианты типа, ой, у БЖ есть права, ой, дети имеют право на папу и маму, ой, бабушка хочет для автора неприемлемы именно потому, что тогда её жизнь разменяют на кастрюли и уборку.

Я бы попыталась установить свои правила, не получилось бы, то попросту ушла бы.

435, чем я и планирую заниматься после переезда, а почву готовлю уже сейчас. Я не хочу полностью под себя. Я хочу с мужем установить правила, которые по максимуму устроят обоих и так жить, чтобы и ему, и мне было хорошо. Желания бж и свекрови в расчет приниматься не будут.

И какие правила вы хотите установить?

Это правильно.

Это будет зависеть от ситуации, если я додавлю его и дети с нами жить не будут, то в гости они будут приходить раз в 2 недели, хочет видеть чаще - гоу к маме, бардак после них будет убирать сам. Всё.

А если они всё таки будут жить с нами, то потребую себе контрольный пакет акций на воспитание.

Вот это правильный подход. Если у вас будут обязанности по отношению к детям, то должны быть и права.

С одной стороны, правильно, что БЖ наглеют, иначе бы от мужик многих фиг бы чего добился, яя имею ввиду воспитания ребенка и его содержания. Делали двое ребенка, так что и до конца жизни двое отвечают за ребенка, а не только мама. У меня родители развелись когда я ещё малышкой была, и отец мой довольно быстро нашел женщину с ребенком. И моя мама долгое время не отпускала к папе, боялась плохого отношения той пассии папы ко мне. Но со временем все таки начала отпускать и зря. Я приходила максимум на два часа раз в неделю и то уходила вся в слезах благодаря НЖ папы. В итоге я вообще перестала к папе в гости ходить, в результате я его видела раз-два раза в год и все, а ещё аллименты на которые НЖ считают можно шиковать. Моя мама молча меня воспитывала, со шкуры лезла чтобы поставить на ноги, зато НЖ папы себе не в чем не отказывала. Мне отца очень не хватало, особенно о праздникам, когда все семьями с папами и мамами, а у меня его нет благодаря НЖ. Вот вам наглядный пример хороших, ни в чем не виноватых НЖ, благодаря которым дети остаются без отцов. Конечно, не все такие, есть и хорошие, но таких не много. Большинство думаю только за свою ж.пу

Ну в данном случае это лучшее - валить. Потому как быть бесплатной и безголосой прислугой, 24/7 разгребающей чужие авгиевы конюшни и не сметь пикнуть - это не жизнь.

Думать "за свою ж.." - вполне нормально. Пусть это звучит эгоистично и не морально,но комфорт своей пятой точки дороже, чем желание бж и их детей. Сами виноваты, что семью развалили, нужно было держаться друг за друга. А то сначала истерики, скандалы, развод, а потом уже начинают "думать о ребенке" и создавать какую-то фикцию семьи. Нет у них больше семьи, виноваты сами, нужно смириться и принять это достойно. А многие потом еще и детей используют как разменные монеты. Ни в чем не виноватые бж :)

Почему ваш папа не приходил к вам или не вы не встречались на нейтральной территории. Тут уж явно не НЖ виновата. Может, квартирка была ее и доходы тоже?

Разве там хорошая НЖ, если она отвадила отца от ребенка??

Т.е. Ваши родители СНАЧАЛА развелись, потом отец нашел другую женщину и именно эта женщина виновна в Вашем плохом детстве?

Раз отвадился, значит, сам хорош.

Раз так хорошо на веревочке ведется, приваживали бы обратно.

На нейтралке встречаться мог? К ребенку приходить - мог? Cам не захотел - другой вопрос.

Не понимаю я таких отцов... Хотя чему удивляться, в моем поколении половина без отцов росла, а теперь эти "дети" выросли и сами себя ведут так же...

Мой папа прилично зарабатывал но неофициально, жили в его доме. А она была учителем в муз.школе. Не приходил потому, что НЖ была против чтобы он к нам ходил, говорила чтобы я приходила, ну а почему я перестала приходить, я уже писала выше. Ну да, своя задница дороже всего, только потом все бумерангом может вернутся, не страшно и как по ночам спокойно спится тем НЖ, которые сознательно чисто из-за своего эгоизма отобрали отца у ребенка. Ну разошлись, бывает, только при чем тут ребенок. Я писала уже, ребенок не вещь. НЖ взрослая тётя и может я думаю сама о попе подумать и позаботится, а вот ребенок это часть двоих, которые в ответе за него. Моя мама же не свалила меня на голову какому то дядечки постороннему, чтобы он меня поднимал на ноги и не отбирала у других отца ради своего ребенка. За, что я свою маму очень уважаю и ставлю себе за пример, что она сама смогла меняя воспитать и встать на ноги не забирая ничего у других.

Ну детство у меня было прекрасное благодаря маме, я не писала, что оно у меня плохое было. Но я видела как маме сложно было, а также мама отца заменить не могла, мне его очень не хватало. А то, что не было отца, да, виновата НЖ.

К сожалению мама моя не была такой наглой БЖ как здесь описывают и считала, что отец должен сам захотеть заботится о ребенке. Ну здесь именно об этом и пишут, сделать так, чтобы на веревочке был. Захотела он от детей отказался, захотела он это сделал, пофиг на моральные ценности.

Меня устроил бы только первый вариант,второй все равно не прокатит,будет вечная война.

Автор, вы просто постарайтесь посмотреть на ситуацию по другому. У вас растет дочь, которую вы любите и не дай Бог конечно если бы она оказалась на месте той БЖ, как бы вы сказали и сделали?Не стоит делать глупости, за которые если не мы то наши дети к сожалению расплачиваются.

РS: Автор, вы только не подумайте, что я этим сообщением, что то плохое вашем малышу желаю, яя ей искренно желаю счастья и здоровья в жизни, ведь в самой растет доченька. Просто я хочу, чтобы вы посмотрели как то по другому на данную ситуацию и возможно вам будет легче все воспринять и детей своего мужа в том числе. Да, и вы просто по другому начнете реагировать на малышей мужа и на бывшую жену какой бы она не была, вообще перестанете реагировать, если она и вправду лезет в вашу семью. Ведь только Господу известно кто там прав, а кто виноват.

Бэлла, а вы подумайте вот о чем. У вашей дочки нет отца. А сейчас у нее и отец, и братья появились. Дайте им возможность наладить отношения между собой, время идет, дети вырастают, и когда она станет взрослой, ей очень пригодится наличие отца и братьев. Начиная от всяких мелких бытовых проблем, типа мебель двигать, или с ремонтом помочь, или еще что-то. Мужья дело переходящее, да и полностью от мужа зависеть страшновато, а когда будет такая поддержка за плечами, она станет увереннее в своей жизни.

Мелкая как-то попросила ей братика родить старшего ))) Чтобы было с кем играть, и чтобы он за нее заступался ))) Это была наша семейная шутка такая. А сейчас она с сыном моего мужа играет часто, и они сами называют друг друга братом и сестрой, по своей инициативе.

А не мама разве? Кто семью то не сохранил- ваши мать и отец. При чем тут нж? Она имеет полное право защищать свою территорию и свои интересы и интересы их общих детей.

Право-то она имеет на это. Но все равно, человеком надо быть

А кто говорит что она не была человеком?

Человеки с малолетними дитями не воюют, до слёз их не доводят и из свету их не изживают.

Точно!

Если честно, мне не хочется никуда вникать, ни в чьи проблемы, я просто хочу семейного счастья, без чужих мне людей. Вникать и разбираться должен был муж, а я теперь разгребаю. Я не хочу жить в его семье, которая состоит из него, бж, их детей и свекрови. Я хочу жить с ним.

Вполне нормальное и понятное желание,но в вашей ситуации трудноосуществимое.Вы хотите жить с ним и с дочкой,а он - с вами и сыновьями.

Вы же понимаете, что ваша семья на грани развода. И вы, и муж должны найти компромиссное решение, которое устроит всех. Ультиматум - это пряма дорога к потере семьи. Хотя вы, конечно ,можете попробовать прогнуть мужа под себя, и отвадить детей от него, но это не по-людски как-то...

Вот человеком прежде всего надо было быть вашему папаше. Не надо приписывать НЖ какого-то особого влияния. Не хотел прежде всего ваш папочка. А валить на НЖ при этом им ооочень удобно. Если бы он хотел быть папой, то никакая НЖ, тем более финансово зависящая, ничего бы не поделала. Да при желании она бы и не знала, как часто он к вам ходит.

Тут никто что ли разницу не видит - автор от него не хочет детей отваживать. Она просто хочет их общения (сколько угодно) без нее.

465, вооооот.....наконец-то...