Ветка для новых жен 2. Снова о наболевшем

Тогда надо расторгнуть брак. Не мучить ни себя. ни жену, ни детей. Должна быть ОДНА семья.

знаете это уже результат. Теперь как я понимаю вопрос стоит не в том чтобы детей убрать, а в том какими конкретно правами вы будете обладать если придется принимать участие в жизни и в воспитании его детей?

И тоже правильно. Папа должен чётко определится. Тогда и жена тоже будет думать как поступить. А то - люблю, хочу жить с тобой. Но ты терпи, мучайся... А честно нельзя сказать: дети от Бж ВСЕГДА будут для меня дороже всех. И всё. Вопросов нет.

Правильно написано. Но мы что-то не видим, что МУЖ хочет подстроится и понять жену. Пока только она подстраивается и понимает. А должен быть консенсус.

А вот это зря. Бросили и переехали. Может вернуться? Нужны будете и он за Вами подтянется. Нет - так нет.

213, для меня было бы идеальным вариантом вообще их не видеть, не слышать и не знать, но, если так не получится, то я хочу иметь право голоса в воспитании этих детей, раз уж их повесят на меня. Муж ими заниматься не будет. Просто не умеет. Они ему всегда в готовом виде выдавались. Я вижу, что он не умеет их занять и организовать, может только пи...ей раздавать, когда они уже на люстрах висят и по потолку бегают. Но стоит мне только в полголоса обратить его внимание на это, он тут же бросается их защищать.

По-разному бывает. Всё-таки жена и муж первичны друг для друга. Дети - плод отношений.

214, мне и не надо "пробовать жить", я уже сейчас вижу, как муж справляется с дети. Точнее, не справляется.

Я всегда говорю тихо и спокойно. У него просто срабатывает рефлекс. Я так думаю, что это оттого, что к моей дочери не придраться, я воспитываю ее строго и она слушается с полуслова, редко бывает, что огрызается. И Я думаю, что ему кажется, что своим замечанием я как бы пытаюсь принизить его детей, а это не так. Я просто пару раз хотела обратить его внимание на то, что такое поведение детей недопустимо и уже ни в какие рамки не лезет, в ответ получила ушат упреков. Теперь понимаете, почему я хочу самоустраниться из жизни этих детей? Потому что от меня требуют, а мне даже попросить нельзя.

Ну тогда бы и не было вопросов. Она бы просто на порог не пустила НИ РАЗУ.

До свадьбы, кстати, был такой разговор, типа, ты даже не думай, ты и наша семья всегда в приоритете будете, а на деле всё оказалось наоборот. Мои желания не учитываются вообще, начиная от того, в каком городе жить, и заканчивая детьми.

Если бы он мне до свадьбы сказал, что дети живут у него и никуда он их девать не собирается, Я бы никогда замуж за него не пошла. Так бы и жили на два города или вообще бы расстались, у меня нет недостатка в поклонниках, я молода и хороша собой, а в данной ситуации чувствую себя даже не вторым, а десятым сортом.

Это ОЧЕНЬ тревожный сигнал...

Честно, я не знаю, зачем обманул. У него тоже нет недостатка в поклонницах, хорош собой, обеспечен и не думаю, что он будет так "хвататься" за женщину, что даже на обман пошел. Неужели правда преследует свои корыстные цели.

Автор, ваша основная ошибка в том, что вы (хотя вроде и взрослая, и имеете опыт отношений и брака) не узнали нормально своего будущего супруга, его уклад жизненный до того, как переехали к нему и вышли замуж. Как можно не знать, что происходит у него с его детьми и бывшей женой?? знать только с его слов "я иногда вижусь" и все, на этом вы успокоили себя? Сами виноваты в том, что не постарались узнать человека заранее, все взрослые люди понимают - просто взять и начать жить с кем-то, а особенно выйти замуж, не зная его прошлое, его настоящее, его отношений с родственниками, его привычки, быт, многое - это признак глупости. Так поступают только неопытные и молоденькие. Вы же скорее всего намеренно закрыли глаза, вам очень-очень хотелось замуж и семью, поэтому вы просто отмахнулись от возмножных проблем. Ведь гораздо проще один раз спросить, поверить и забыть неприятную вам тему. Гораздо сложнее - проверить это, узнать получше, докопаться до сути, познакомиться с детьми до брака, посмотреть как живет его мама, какие отношения с бывшей.

В общем плохое дело - полгалаться просто на слова, теперь вам стоит признать свою ошибку для начала. И подумать серьезно, стоит ли так жить дальше, если в критичном для вас вопросе вы обманулись. Вина тут не только мужа, но и ваша.

Да, признаю, моя ошибка в том, что поверила словам и не разобралась. Вы неправы, "взамуж" - не идея фикс для меня. Жила до замужества замечательно и не чувствовала себя чем-то обделенной. Зато чувствую сейчас и пытаюсь найти выход оптимальный для себя. Муж не захотел озаботиться моими интересами, что ж, его право, я озабочусь ими сама с ним или без него. Но хотелось бы именно с ним.

Белла, попробуйте посмотреть на это с другой стороны. Вы устроили свою семью, а она нет, и точно так же хочет выйти замуж, поэтому ей дети сейчас ни к чему. Далее- не надо писать, что бывшая жена нерадивая. Все горазды писать про бж, что они такие плохие и т д, однако мужчина, который жил с этой бж так же внес свой "вклад" в эти отношения- за что боролись на то и напоролись. Это я хочу сказать к тому, что ваш муж сейчас расхлебывает то, чего сам же когда то накуралесил. Дети это не игрушка, и ему нужно было понимать, что они будут с ним рядом идти по жизни, в какой бы семье он не жил. Ваша проблема в том- что вы не хотите принимать этого человека со всеми его вытекающими проблемами. Почему? Он же ваш муж теперь? Не надо цепляться за то, что он вам когда то сказал, что иногда только с ними видится-это уже в прошлом. Тут правильно написали-это жизнь, и случиться может всякое. Вы конечно не обязаны этим детям, но ваша задача семейная принимать супруга, с его заморочками, проблемами и прочим ( в данном случае дети) и решать их вместе, где то идти на компромисс, где то жертвовать чем то, где то наоборот себя защищать и отстаивать. И если вас такой расклад дел не страивает-значит вам не нужен такой супруг.

Подумайте, как вы бы поступили оказавшись на месте мужа, согласиться ли он на ваши условия? И потом не стоит здесь рассуждать так "моя территория" "твоя территория" -отсюда все проблемы только- это ваша общая территория. Вы семья, и на этой общей территории не должно быть такого "твои дети" "мой ребенок", заметьте-ваш муж принял вашу дочку как родную,вывод- либо вы поддерживаете мужа, либо вы отказываетесь от него. По поводу мужа, который якобы не захотел вас услышать- он вас наверняка услышал, просто метаться между двух огней довольно таки опасно, с одной стороны дети, с другой стороны новая семья. Он явно не хочет и их не отпускать и вас. И тут я больше отдам ему предпочтение- потому что он старается хотя бы как то найти равновесие между вами всеми. Опять же если вы на такое не согласны- остается только развод.

Скорее всего, он понимает, что и коляска. и кроватка нужны на короткое время

(опыт уже есть). а потом продавать или отдавать нужно. чтобы не мешались. Вот и советует.

Как стыдно с Вашей стороны. Зачем врете? Никогда не поверю, что Вы обговаривали до свадьбы место проживания его детей.

Я как женщина (я в одном единственном браке) не понимаю таких как ВЫ. Если Вас устраивает разведенный мужчина ,т о должны и принимать его условия.

Я преклоняюсь перед этим мужчиной и его мамой, что они Вас не упрекают Вашей дочкой.

Вы заранее знали, что у него дети, зачем выходили замуж?

Я, признаюсь, эгоистка и тоже не смогла бы принять всей душой его детей, НО и никогда бы не вышла за разведенного. Жила бы гостевым браком. Ведь знаю прекрасно, что полюбить чужих детей не каждый сможет. Поэтому, пока бы не выросли мои дети, чужого дядю не стала бы приводить в семью.

Поэтому мне Вас совсем не жаль, ведь Вы думаете только о себе "я искала себе только мужа, а не папу своей дочке". Извините, но Вы только думаете о себе, даже не думая, а как будет Вашей дочке?

И не его вина, что Вы родили без мужа.? Откуда Вам знать какая в его детей мать? Он же не упрекает, что Вы родили от первого залетного?

А вы сами в это верите, что какая-то нормальная женщина все бросит и положит жизнь на взращивание его детей.

Вон и разведенным такое совместное проживание не нужно.

БЖ хорошо пристроилась/ 2 детей/ она обоих мужу/ пусть 1 сына БЖ себе забирает/

1 сына БЖ/ 1 сына мужу/ и не обидно никому/ алики платить не надо будет/ а Бэлла и ее муж будут поровну и вместе воспитывать дочку Бэллы и 1 из сыновей ее мужа

Никому не нужны чужие дети. Но подстроить под себя все так как нужно ТОЛЬКО тебе невозможно, только если живешь в полном одиночестве. Когда с тобой рядом человек, обремененный какими либо проблемами, его проблемы автоматически становятся твоими. Уж если выбрала такого мужа, то нужно было учитывать, что дети не сейчас, так потом могут потребовать большего внимания. То ли это от недалекости ума так у автора сложилось.... И потом я уже писала- не вижу смысла строить семью, искать мужа-где все делиться на твое и мое. Моя дочка, твои дети, твои алименты, мои деньги. Если есть какие то проблемы то решаются обоюдно вместе, а не с капризами ультиматумом и прочими выходками. И если уж захотели именно этого мужчину видеть в мужьях, то нужно принимать тогда все по факту как есть, что у него тоже есть прошлое. По поводу того, что ваша девочка не обуза-очень благородно с его стороны, он принял вашего ребенка, так может стоит и их детей хоть как то научиться принимать в своей жизни

Не вижу смысла врать и вести праздные разговоры, не верите, Я здесь никого не держу.

А как себя вести, если дочь моя, а сыновья его? Он переводит на них алименты, я за дочь плачу из своего кармана. А вот всё остальное, наше, общее. Кстати,Да, если бы ребенок был один, я бы так не переживала. А их двое, к тому же, невоспитанные совсем. Это очень сложно.

Бэлла, да честно говоря, не парьтесь раньше времени. Раз вы считаете, что теперь у вас семья, и его территория = ваша территория, то можете мягко попросить угомонить мальчишек во столько то. Можете в новой квартире обставить все так, что встречи будут по прежнему у бабушки. Можете совместные игры организовать. Никакой трагедии тут нет. И это да, определенное испытание, но вы его пройдете и станете умнее и мудрее. Ничего просто так в жизни не случается. Насчет воспитания - неужели три взрослых человека - вы, свекровь и муж не могут справится в двумя мальчишками? Не надо их ругать, но как то организовывать, подсказывать мужу уличные энергозатратные занятия. Может какую то секцию найти.

Свекровь очень добрая и мягкая женщина, говорит всегда тихо, никогда не слышала, чтобы она хоть чуть-чуть повышала голос и мальчишки у нее буквально по голове бегают и не слушают. Муж сначала внимания не обращает, но когда они достанут даже его, сразу орать начинает чуть ли не матом. Свекровь умеет их занять, игры, прогулки, там конструкторы-паззлы, уроки. Когда свекровь занята своими делами, начинается полный п....ц. дети сразу становятся неуправляемыми. Меня они не слушают так же потому что их так настроила бж. Это со слов старшего ребенка "мама нам сказала, что Бэлла нам никто". И наказала, что если им что-то не понравится,чтоб сразу жаловались ей.

ПО разному бывает. У моего брата-вдовца трое деток. Его мама уговаривает жениться, чтобы ей полегче было. Но он ЛЮБИТ жену, хоть той и нет уже несколько лет. Я тётке говорю: ну зачем? Он же несчастными всех сделает. А она: ноя-то устала... Одного на хоккей, другого на плавание, третью - на танцы. Ещё уроки проверь, накорми, постирай... Вот и там может так же было.

Поддерживаю. Если не сможете договориться, то лучше уж развод. А то все нервы измотаете и всё равно РАЗВОД.

Ну, пока меня никто не напрягает этими детьми. По переезду буду смотреть. Как только начнется "убери-постирай-отведи-накорми", буду принимать меры.

Первому ребёнку лучше купить новое. Это ведь их первый ребёнок? Общий.

Любая нормальная женщина обеспокоена в первую очередь СВОИМИ детьми.

НЕ в этом дело. Просто ВЫ СВОИ материнские обязанности выполняете сами. А его БЖ свалила СВОИ обязанности на Вас. Это несправедливо. ДВойной стандарт...

А попробуйте зеркалить. Приглашать на выходные СВОЮ маму, например. Тяжело одной управляться и т.д. А бабушка их быстрее на место поставит. И муж, скорее всего, не даст тёщу оскорблять.

Вся загвоздка в том, что моя мама живет в другом городе...

[quote="Бэлла"]Почему я должна "убирать" свою дочь? Муж изначально знал, что она будет жить с нами, он даже "за", тк всегда хотел девочку. Он ее не терпит, она не удавка на его шее и тд. Я ее полностью содержу и обхаживаю. От нее нет никаких неудобств.

Автор,если вы в этом до сих пор уверены,и муж вас в этом не разубедил,значит,у вас замечательный муж.Печально,что ничего не получается.

Амели, думайте, что хотите, но не все дети одинаковы. И муж мой в вопросе детей не церемонится. Если бы она его напрягала, уже бы сказал, как есть. Не нужно тут дописывать мою историю своими домыслами.

Вы странная.Сами вынесли на обсуждение форума свою ситуацию,а теперь затыкаете рты всем,кто с вами хоть немного не согласен.Ну хорошо,вы во всем правы,ваша дочь образец для подражания,те мальчишки - невоспитанные,муж вас обманул,вам он не очень-то и нужен,без него обойдетесь.В чем проблема-то?

Амели, проблема в том, что вы додумываете того, чего нет, не понимаю только, зачем. Я пишу так, как оно есть. Если бы дочь раздражала мужа, я бы так и написала. Но этого нет. Значит и приписывать это не надо. Я вынесла ситуацию на обсуждение, так давайте обсуждать именно то, что описано, а не то, что, как вам кажется, имеет место быть.

Хорошо, автор, представьте что вы и есть тот самый муж, который попал в такую ситуацию. Что вы сделаете со своими двумя детьми в этой ситуации? для чего вы это сделаете?

258, я бы начала с того, что не врала бы перед свадьбой. Я своему честно сказала, что у моей дочери, кроме меня, никого нет. Бабушки-дедушки не в счет, они берут ребенка только поиграть, и деть мне ее, в случае чего, некуда. И, думаю, что, будь я на его месте, такой проблемы, какая есть сейчас, не возникло бы.

Вы можете отпустить этот обман... это уже в прошлом. что сделано то сделано- сейчас надо решать как быть дальше. Вы может задумывались, что его дети ему так же дороги, как и вам ваш ребенок, и расставаться он с ними не хочет, но и хочет быть с вами? вы можете принять вообще такую ситуацию?

Вы знаете, меня немного насторожили ваши слова " в первую очередь он мой муж, а потом чей-то отец" Вы извините, но со стороны это выглядит как будто рассуждаете о собственности. Согласитесь- если с вас спросить- вы скажете что вы первую очередь мать, а потом уже чья-то жена. Вы должны понимать, что ваш муж уже со своим багажом прошлого, и он ровно столько обязан своим детям, сколько посчитает нужным, точно так же и с вами.

Не возникло бы, наверное потому что вы видите тут решение, а он возможно нет. Это говорит о том, что он тут преследует немного другой результат.

Я бы тоже не смогла.. мешают отдохнуть и и тп.я свою пару раз в мес на выходные к бабушке отправляю чтоб отдохнуть сходить куда то... Но уж точно не для того бы чтоб с чужим выводком сидеть...Подруга то когда попросит ну редко могу посидеть 2 часов но уже стреляюсь

Я не могу опустить этот обман, потому что он имеет место быть и это есть корень проблемы. Согласитесь, если бы сразу сказал правду, то никаких разборок не было бы и в помине. На его месте я либо развелась бы, либо пошла на поставленные условия - а именно, ограничила бы пребывание дочери рядом с ним. При зеркальном условии, что если бы у меня был такой безотказный муж и мама. У меня, к сожалению таких условий нет, у меня нет бм, и мать со своими принципами, вроде, родили для себя, а не для меня

Описанное и обсуждать нечего.Муж принял вас с ребенком,рассчитывая на то,что вы будете помогать ему растить его детей.Обманул для того,чтобы вы сразу не испугались и не сбежали.У вас два выхода - или поступить так,как он хочет,или не жить вместе с ним и его детьми.Судя по тому,что он не идет вам навстречу и даже делает вид,что не понимает проблемы,настоять на своем варианте у вас не получится.Наверное,все это снова предположения,но как еще обсуждать,я не знаю.Повторю,если вам от этого станет легче,что лично я вряд ли смогла бы воспитывать чужих детей,но и своих никому не доверила бы.

Я свою тоже никому не оставляю, но главная причина не в недоверии, хотя она тоже присутствует, а в том, что я просто никого не хочу напрягать своим ребенком, т.к. родить ее - было решение, принятое мной единолично и родила я ее для себя, а не для мамы с папой или чужих дядь. Вот я потому и вынесла это на обсуждение, что хочу узнать способы влияния на мужа, есть ли вообще такие и в чем они заключаются.